Всем хорошего настроения!

Девочка 4 лет подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:

- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?

Пауза…

- Нет…

- А почему?

Еще большая пауза…

- Твоя мама не разрешает…

Пошел как-то мой дядя покупать себе брюки на рынок. Выбрал понравившиеся, просит продавщицу:

- Мне, пожалуйста, такие же, но только 54-го размера (а эти были размера 44-46).

- Так вот это как раз ваш размер!

- Ну что вы! Я же прекрасно вижу, что это маленький размер, а мне нужен гораздо больший.

- Нет же, уверяю вас, что это именно то, что вам нужно! Я уже несколько лет на рынке торгую и могу на глаз размер определить.

- А я несколько раз в день свои брюки надеваю и снимаю!

Продавщица (задумчиво):

- Какой темпераментный мужчина...

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия №2, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный, и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "6 пачек презервативов Durex". На что мой Даун кричит на всю аптеку "6!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не теряясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

Дело было в Армении, в дачном районе недалеко от пункта постоянной дислокации российского пограничного полка. Вечер, в саду отдыхает типичная армянская семья. Дамы пьют кофе и сплетничают. Мужчины в спортивных формах и тапочках играют в нарды, а их отпрыски играют с местным любимцем - огромной кавказской овчаркой.

- Кайцак, ко мне! Кайцак, ко мне!! Кайцак, ко мне!!!

Мать ребенка подсказывает:

- Армен-джан, собаки - как люди. Они любят, чтоб с ними обращались вежливо. Ты скажи ему волшебное слово, он подойдет к тебе.

Ребенок недоверчиво смотрит на мать. Затем:

- Кайцак, иди ко мне, твою мать!!!

Собака быстро подбегает к ребенку, весело виляя обрубком хвоста. Мать в шоке. Отец пытается стащить с себя ремень и провести разъяснительную работу с сыном. Однако, обнаружив, что одет он в спортивную форму, на которой нет ремня, отец запускает в сына тапком. Сын уходит от прямого попадания, тапочек падает перед собакой. Кайцак, обрадовавшись новой игрушки, хватает тапочку зубами и стремглав кидается с ней в кусты. Отец после долгого мучительного размышления говорит: «Никогда больше не буду просить у полковника, чтоб он присылал мне российских новобранцев для огородных работ. Уж лучше своих калымщиков нанимать. Дороговато, но хоть матерятся по-армянски... Клянусь солнцем своего отца!»

Заметка из газеты "The Standard" (Кения). "Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "42 пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".

1993, Москва, в баре народ с повадками новых русских братков. Один из них спрашивает у бармена:

- Тут подают текилу?

- Разумеется! Знаете ли вы правило ее употребления «лизни-выпей-кусни»?

- Да ты че, за лоха меня держишь?

Бармен насыпает ему щепотку соли на руку, подает лимончик, бабахает об стойку стопарик и подает его кренделю. Орел высаживает стопарик, закусывает лимоном, и профессиональным жестом кокаиниста внюхивает в себя соль. Сказать, что все посетители бара сложились пополам - это ничего не сказать.

Заметка из зимбабвийской газеты. Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пива. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через 3 дня - из-за совпадения рассказов всех 20. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.

Григорий работал инкассатором и жил тихой размеренной жизнью на окраине Одессы в частном домике. Проблемы начались, когда рядом с ним поселился цыганский барон районного масштаба по прозвищу Шварценеггер, прозванный так за маленький рост, большую бороду и полный рот золотых зубов. Цыган приторговывал порошком (не стиральным) и его хата быстро превратилась в наркоманский притон. Понятно, что соседи были вовсе не в восторге от подобной компании. Особенно доставалось Григорию - с некоторых пор у него стали пропадать куры. Он пробовал говорить с Шварценегером, но вечно обкуренный барон только многозначительно хмыкал и ковырял грязным пальцем в волосатом носу. Как-то Григорий выпросил у начальства инкассаторский броневик на часик для личных нужд. Загрузив дома несколько мешков с куриным пометом, поехал на дачу подкормить клубнику. По дороге водителю приспичило по нужде. Они остановились возле местного гадюшника. Пока шофер решал свои проблемы, Григорий решил пропустить сотку. Тут к нему с кружкой пива подсаживается уже основательно загашенный Шварценеггер. Григорий возьми да и ляпни: «Вот перевозим 3 мешка героина в крематорий, в порту конфисковали». Глаза барона начали разгораться недобрым огнем, он странно посмотрел на Григория и вдруг со всего маху влупил пивной кружкой Григорию в лоб. Кружка вдребезги, Григорий - в нокауте. Шварценеггер выхватил пистолет Григория и, захватив броневик, барон на огромной скорости скрылся в неизвестном направлении. Подоспевший водитель сообщил по телефону о происшедшем. По городу немедленно объявили операцию "Перехват". В операции приняло участие около сотни служителей правопорядка. Через несколько часов поисков и погони, Шварценеггера с броневиком блокировали недалеко от Одессы в лесном урочище. На предложение сдаться он отвечал грязными ругательствами и отстреливался до конца, пока снайпер не ранил его в ногу. При обыске в доме Шварценеггера нашли наркотики. Имущество конфисковали. Благодарные соседи устроили для Григория банкет.

В передаче "Who wants to be the millionaire" ("О, счастливчик" американский) показали самый лучший момент этой игры за ее историю. Парень уже имеет $500 000, последний вопрос, он может выиграть миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу. Ну, он звонит отцу и говорит: "Папа, мне, говорит, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион!"

История, опубликованная в «Таймс», по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в 10, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:

- ТЫ ГДЕ??!!

- Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.

Это объявление было размещено на сайте rabota.com.ua 05.05.2003. Работа для: Журналистка. Женщина, от 20 до 30 лет. Образование - высшее. Регион: Киев. График работы: свободный. Заработная плата от - 100 у.е./мес. Дополнительная информация: Все еще надеюсь найти способную к журналистике девущку 20-30 лет, желающую обучиться азам деловой журналистики и в перспективе неплохо зарабатывать. Кадров с декольте и обтягивающими одеждами буду воспитывать сам. И интеллектом тоже! Ты должна быть незамужем, без кавалера (все время работе и шефу!) и готовой к служебному роману. Обязательно резюме и фото. Предпочтение студенткам Могилянки, нархоза и журфака. E-Mail: [email protected]

Дальний Восток, сопки, вертолет геологоразведки, на борту 3 человека и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Вдруг видят внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. Вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона? Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - эффект тот же. Скидывают веревочную лестницу, мужик карабкается, и уже заносит ногу, чтобы ввалиться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и... геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся. Каким образом экипаж добрался на базу и что чувствовал (и особенно - думал!) охотник - история умалчивает...

Отправила меня как-то жена в магазин за лимонами. Сказала вдогонку - купи крупных, да не гнилых, как обычно. Подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Ну, думаю, сейчас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу. Стою, для вида перебираю фрукты, а сам искоса на мужикову руку поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит. А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Я минут 5 ждал - и тот ему не нравится, и этот, хоть лимоны у него, как на подбор. Не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать, что я о нем думаю, а справа - ...зеркало. Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные!

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись вверх. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: «Больше я у вас, сволочей, не работаю!» Врач скорой помощи упала в обморок…