ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!! (веселушки)

Подходит хозяйка сумки и удивляется, как же так, мол, я же заняла место, чтобы сесть самой. На что шустряк говорит, что нет проблем, и предлагает сесть к нему на колени. Женщина в замешательстве не знает что ответить. Тут стоящий неподалеку мужик весом за 100 кг, вежливо обращаясь к женщине спрашивает, типа ну что, барышня, вы не садитесь, тогда я сяду. Потом спокойно усаживается на колени субтильного шустряка и невозмутимо едет 5 остановок. Вокруг все были счастливы.

В одном греческом театре ставили оперу, названия не помню, но заканчивалась она так - героиня, страдая от горя, бросается в море со скалы и разбивается якобы насмерть. Влюбленный в нее идиот громко поет горестную песню на краю обрыва. Сделали гору на сцене. Рабочие положили вниз пару-тройку матрацев, чтобы героиня не расшиблась. Заканчивается спектакль, героиня взбегает на гору и прыгает вниз. Калибром она была, как и большинство оперных певиц, - 220х220х220 плюс веса центнера на два. "Влюбленный" взбегает на гору, отставая от героини на один шаг, и уже хочет начать прощальную песнь, но тут внизу раздается страшный грохот и крик боли - кто-то упер матрасы. На второй день работники постарались: внизу стоял и сторожил местный сторож. Опять героиня взбегает на гору и падает в пучину моря. Опять герой опаздывает на шаг и начинает петь:

- Любовь моя, ушла ты от меня, дай бог увидеть лик твой еще раз!..

Тут глаза у него делаются очень большими - над краем обрыва на секунду появляется верхняя половина героини. Исчезает. Сдержавшись, герой продолжает:

- О боги, помогите мне увидеть...

Героиня снова появляется над обрывом и снова исчезает. Зрители в восторге от такой покладистости богов. Типа попросил - ну и на, смотри! А тому идиоту, который поставил вместо матрасов батут, героиня сама набила морду после спектакля.

Некая дама поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии она придумала хитрый трюк. У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:

- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?

- А вы что, не можете привезти пиццу?

- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!

А еще говорят, что у американцев нет чувства юмора! А вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

Лето, тихий зеленый двор, в доме гуляет свадьба. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут - какая свадьба без драки? Мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и, раскачав на "раз-два-три", скидывают на подбалконный огород. Сделав тройное сальто прогнувшись, он лежит, не двигаясь - треснулся-то капитально! А народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял) и ползет к парадной, заходит снова в ту квартиру. Радушный громкий голос в прихожей:

- Семен! Ты где, твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!

Громкие вопли:

- Штрафную ему! Штрафную!

Свадьба продолжается.

Место действия - Киев, Ярославов Вал, ближе к Львовской площади. Исторический центр, старые низенькие двух- и трехэтажки в стиле "барокко" и "ампир", дворики, лесенки, подворотенки... Возле одной зачуханной подворотни стоят три "Мерса", четвертый подъезжает, из него вылезает чисто конкретный братан, чисто выбритый, кашемировое пальтишко - все как положено. В подворотне его встречает такой же чисто конкретный братан, одетый с иголочки, все пучком, короче. У него в руках табличка. Табличка гласит: "Сбор участников дискуссии по кровельным материалам".

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Эта история случилась в Гарвардском Университете. На лекции по биологии профессор рассказывал о высоком уровне глюкозы, содержащемся в семени. Студентка-первокурсница спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много глюкозы, как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студентка произнесла: "Так почему же она на вкус не сладкая?" На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее, наконец, дошло что именно у нее вырвалось, она подхватила свои учебники и выбежала из аудитории. Несмотря на то, что она покинула кабинет, профессора дал ответ, ставший классикой. С абсолютно невозмутимым лицом он произнес: "Она не сладкая потому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятся на кончике языка, а не в горле!"

Реальная история, происшедшая в одном из столичных бутиков накануне третьего тысячелетия. Приходит к ним в один из предновогодних дней парочка: муж из "новых" и жена соответствующая. Она выбрала платье за $2000 - муж "без базара" заплатил. На следующий день приходит та же женщина, но с другим мужчиной! Выбирает такое же платье за те же $2000, и любовник так же без вопросов платит. А еще через день эта дамочка приходит уже одна, сдает одно из купленных платьев и получает $2000 на руки! Такая вот "неплохая прибавка к пенсии"...

На всю полосу пляжа один(!) "официальный" туалет, не считая принадлежащих кафе. Он бесплатный, но очень чистый, с хорошей сантехникой и ремонтом. Плату берут лишь за обрывок туалетной бумаги. Торгует ею бойкая старушка на входе (по совместительству уборщица). За 20 копеек выдает 2 стандартных листочка. А так как это один из основных источников ее дохода, то лишнего сантиметра она не отрывает. Подходит к ней за бумажкой женщина весьма солидных размеров, получает заветный кусок, тупо смотрит на него и говорит, что такого клочка ей не то чтобы на задницу, на  губы не хватит. Вежливо просит увеличить норму. Старушка - ни в какую. Женщина продолжает уговаривать, объяснив, что у нее на пляже больше нет денег. Увидев, что симпатии общественности на стороне просительницы, старушка (вот же жадность!), повесив табличку "Технический перерыв", закрывает туалет на 1,5 часа. Это еще не все! Финал истории был на следующий день. Дама, не попавшая накануне в туалет, стоит у его входа и на глазах у ошарашенной старушки-уборщицы БЕСПЛАТНО раздает желающим бумагу любых размеров... 

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка одному англичанину. В результате они поженились, и она поехала к мужу. И жили в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. И даже там был магазин, в котором было все! Но советского человека не проведешь: "Такого быть не может! Это либо показуха, или к фестивалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили". А раз так, то надо делать запасы. Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще очень долго и мыло не исчезнет. Жена верила, но советско-хомячий инстинкт требовал своего, и новые пакетики супа снова появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало от мира капитально. Но голода не наступило: все жители питались у торжествующей ("Я же говорила!!!") русской хозяйки.

Американские папа с мамой постоянно воспитывали своего сына на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его велосипедом в частности. В подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо: сопрут! Но то ли ребенок был туп, то ли сила убеждения была слабенькой, он все равно бросал своего "коня" направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, родители увидели, как их чадо паркует свой байк возле магазина и безответственно покидает "сцену". Была применена крайняя мера: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Приехав через пару часов домой, родители увидели дочку с глазами, как у гадящего рыбьими косточками кота: "Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда! Вы что, совсем сдурели?!!"