Одной фразой... (1)

Плохая примета встретить поезд, сидя на рельсах.

Какая несправедливость, скажу я вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, а нам выдают одну и ту под роспись.

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Если меня долго уговаривать, то меня ж и уговорить можно!

Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки.

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином.

Моя любовница от первого брака.

Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они.

Девушки делятся на «красивых», «ничего» и «ну, ничего, ничего».

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.

Если все время хотеть - времени мочь уже не остается.

Бизнесмен - человек, который успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Ужаснее мужского синхронного плаванья может быть только женское сумо.

Если совесть не будет вас грызть - умрет с голоду.

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.

Обычно женщина в умном мужчине ищет недостатки, а в глупом – достоинства.

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих.

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.

Демократия - это новый, продвинутый, но всего лишь очередной уровень того же рабовладельческого строя.

Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной, то вы не видели Жанны Агузаровой.

Общаться с женщиной приятно до того момента, пока виноградинка в ней не превратится в изюминку.

Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.

Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - крепче пьешь.

Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали презервативы.

Как соблазнить мужчину? Это очень просто – надо дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много.

Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.

Следовать всем правилам - значит лишить себя всех удовольствий!

На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Поцеловал царевич спящую царевну, та посмотрела на него и легла спать дальше.

При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов.

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

Она так хороша, что почти всегда бывает права.

Если вам постоянно приходится кого-то догонять, то значит, вы чего-то не догоняете.

Ее длинные, стройные ноги лишь на самом верху плавно переходили в юбку.

Если разобрать атомную бомбу, то можно больше ничего не разбирать.

Отказывал себе во всем, чего не хотел.

Только у нас 2 джипа могут столкнуться лоб в лоб на тротуаре.

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.

Секс с 2 женщинами - первый шаг к сексу с тремя.

Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.

Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет.

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Ничто в жизни так не воодушевляет, как то, что в тебя стреляли и промахнулись.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

Понять женскую логику легко: достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает замечать предложения от действительно красивых женщин.

Мудрость – это когда ты знаешь, как можно заработать 1 миллион, но тебе вполне достаточно тех 10, которые ты уже заработал.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Если тебя поцеловали в левую щеку, подставь правую!

Даже для того, чтоб огулять женщину, которая согласна даром, все равно нужны деньги.

На вкус и цвет фломастеры разные.

Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.

Дамы хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.

Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.

В некоторых людях живет Бог, в некоторых - дьявол, а в некоторых - только глисты.

Рога быстрее всего растут на лысине.

Ее выпуклости восхищали, ее впуклости сводили с ума.

Чем лучше формы, тем дороже их содержание!

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежнего парламента или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100%.

Ничто так не увеличивает объемы макулатуры в стране, как избирательная кампания.

Всегда признавайся в своих ошибках - это усыпит бдительность начальства и позволит наделать новые.

Если вы дунули в трубочку, и жидкость в ней покраснела, то чтобы восстановить исходный колер, надо обернуть трубочку зеленой бумажкой.

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.

Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.

Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает.

Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только безоргазменного секса.

Офисному пролетариату нечего терять, кроме халявного интернета.

Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу" и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу.

Не пытайся утопить рыбу!

Жена не народ - она терпеть не будет!

Умение пить – это искусство, желание напиться – это жизнь.

Только наш человек знает, чем отличается еда от закуски.

Время от времени приходится возвращаться к здравому смыслу, чтобы не лишиться возможности делать глупости.

Жена может не только вывести из себя, но и ввести.

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.

Не все в этом мире продается за деньги - кое-что бывает и на халяву!

Все жены хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими.

Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова…

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут мало, но медленно.

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом.

Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь!

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово.

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате!