Из интернета

Эта задача для второго класса церковно-приходской школы была придумана
Львом Толстым. Сейчас ее правильно могут решить только 30%
старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников
банков и кредитных учреждений...

Продавец продает шапку,
которая стоит 10 руб. Подходит покупатель, меряет и соглашается взять,
но у него есть только 25 руб. Продавец отсылает мальчика-посыльного с
этими 25 руб. к соседке, разменять. Мальчик прибегает и отдает 10 р. +
10 р. + 5 р. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. покупателю. Вскоре
приходит соседка и говорит, что 25 руб. фальшивые, требует отдать ей
деньги. Что делать? Обманутый продавец лезет в кассу и возвращает ей
деньги.

Вопрос: На какую сумму обманули продавца?

 Муж с утра жену спрашивает: - А где бутылка водки из погреба? - Мы же ее вчера на похоронах твоего отца выпили! - То-то я смотрю, его нигде не видно! - Я каждый день ем мясо и потому я такой сильный! - А я каждый день ем кильку, но плавать так и не научился! - А куда ты ходишь по вечерам? - На репетицию хора. - А что вы там делаете? - Пьем пиво, болтаем... - А поете когда? - Когда домой идем! - У меня дверной звонок не работает. Когда придете, стучите ногами. - А почему ногами? - А вы что, с пустыми руками собрались идти?

На экзамене: - А какую функцию выполняет мышца MUSKULUS GREAMASTER? - Профессор, эта мышца поднимает мошонку. - Правильно, а что ещё она выполняет? - Не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом!...

В мебельном: - Купите этот шкаф! Вы сложите туда всю свою одежду! - И после этого мне голым ходить? Мужик пытается снять деньги в банкомате. Появляется надпись: "Недостаточно средств". Мужик: - Я не понял, это он про меня или про себя? Блондинка долго стоит перед клеткой с гориллой в зоопарке. Подходит вторая: - Ты что тут зависла? - Жду, когда обезьяна превратится в человека. - Дурочка, это ж долго. Как минимум, год надо ждать! В гостинице: - Вам кофе в постель? - Нет, лучше в чашку! Сидят два гриба в кустах, боровик и мухомор. Мухомор, ехидненько: - Кто-то идет. Кажется, сейчас кого-то срежут... Боровик: - Кого срежут, не знаю, но то, что сейчас кто-то сапогом по шляпе получит, это точно!

Из интернета Объявление на щите в лесу:

"Внимание! Участились случаи нападения медведей гризли на людей! Следующие советы помогут вам избежать неприятностей: - чтобы не испугать гризли случайным появлением, вешайте на одежду маленькие колокольчики; - всегда имейте при себе баллончик с перцовым газом; - также нужно уметь отличать следы гризли от следов других неопасных животных. Например, экскременты обычного медведя светло-коричневого цвета со  скорлупой от орехов. А продукты жизнедеятельности гризли пахнут перцем и в них можно увидеть много маленьких колокольчиков."

Гонит мужик самогон.Заходит в гости сосед.Решили выпить.  Мужик и говорит соседу:"Я в магазин за закуской,а ты за аппаратом следи.Делать ничего не нужно.Просто смотри как самогон в банку капает да банки меняй.Если вода там закончится,пар пойдёт,принеси ведро воды,долей." Мужик ушёл.Сосед сидел,сидел,видит вода заканчивается,взял вёдра,пошёл за водой. Приходит назад с полными вёдрами,а в доме менты:"Самогон значит гонишь?!Ну,садись,оформлять будем".А сосед говорит:"А что оформлять?Стою я в своём доме у окна, курю,вижу в соседнем доме дым из окон валит,подумал пожар.Набрал два ведра воды,бегу. Забегаю в дом,а тут два мента самогон гонят! Утро.День рождения жены. Муж:

- Дорогая,чего бы ты хотела в подарок?Жена:

- Дорогой,я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков,для моей длинной шеи,и для моих розовых ушек.Муж думает:

- Ага,мыло!

Отмечают праздник смеха. Ну, потеха! Вот потеха! Словно целый белый свет Съел смешинку на обед!

А шальная детвора Прямо с самого утра Заключила договор: Веселить любимый двор.

Постучали к тете Маше: - Ой, сбежала каша ваша! А она нам: "Не зевайте! Быстро кашу догоняйте!!!" Разгадала тетя Маша

Без труда затею нашу! Забегаем к тете Свете: - Ваш ковер уносит ветер! Бросилась она во двор - Точно: улетел ковер! Он теперь висит на крыше. А помог нам дядя Миша.

Не взирая на года, Он затейник - хоть куда! А сердитой тете Моте Мы сказали: "Мышь в компоте!" А она скорей к соседке: Доставать для мышки клетку.

Мы компота отхлебнули, Посидели, отдохнули И оставили посланье: "Было вкусно. До свиданья!" Так, забыв про грусть и лень, Мы шутили целый день. Вот бы десять раз в неделю Было первое апреля!