то ли еще будет (с)

  Есть у нас традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой…

 ******

  Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?»

 ******

  Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!

 ******

  Если жена покрасила волосы и ты этого не заметил… БЕГИ!

 ******

  Сегодня утром почему-то вспомнил свой студенческий Новый Год… Романтика, блин!

  На праздничном столе водка, а из закуски только ёлка…

****** 

  — Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?

  — Да задыхаюсь я.

  — А когда это с вами случается?

  — Когда автобус догнать не могу.

  ******

  Замечено, что если женщина встаёт на работу заранее, за час или два часа — она не успевает… Но стоит ей проспать и вскочить за 15 минут до выхода — она успеет сделать всё то, что не успевает в течении двух часов…

******

 

  «А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич суженой …

  ******

  — Кажется, я сегодня не выспался...

  — Ты каждое утро это говоришь.

  — Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.

******

  Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...

  Похоже я следующий!

******

  Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.

  Решил создать папку, в которую она точно не полезет: "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.

  Мы точно подходим друг другу.

******

 В Одессе:

  - Моня, ну шо, как жизнь?

  - Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

******

  Как в скайпе - так море друзей, как переночевать - все бездомные.

******

  А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: - "Человек меня изобрел вовсе не для того, чтобы останавливали всякие придурки со свистком!"

******

  Скоро новогодние корпоративы! Жизнь нынче очень непредсказуемая...

  Поэтому, милые женщины, не забывайте, что нижнее бельё должно быть шикарным всегда!

******

- Пап, а Земля она какая?

- Земля, сынок, шарообразная.

Мама, обижено:

- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

******

  У меня ноутбук с интернетом, а у сына-школьника на ПК интернета нет. Поэтому он периодически тырит мой ноутбук для игры в сетевые игры. На требования вернуть на место он по полчаса, а то и больше, тянет время.

  Надоело. Поставил пароль, число пи без запятой: 314159265. Ребенок долго скулил: "Ну хоть намекни, что за пароль, я разгадаю."   Я сдался и сказал: "Пи".

  Через полчаса ребенок прибегает ко мне и говорит: "Я все известные мне матерные слова вводил и на русском, и на английском, и с разными регистрами. Наверное, я этого слова не знаю."

******

  Только сильные духом падают лицом в десерт, слабые - в салат.

******

  - Ты будешь мне верна?

  - А ты один меня потянешь?

*****

  — Ну, как встретил Новый год? 

  — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой. 

  — Да, ничего страшного, выходные ведь! 

  — Конечно, но, в лесу очень холодно! . . 

*****

1 января.

- Доброе утро!

- На себя посмотри! 

 

 *****

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.

2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).

3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.

4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.

5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.

6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.

7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!

9. В торте - к поездке в Прагу!

Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.