Про співтовариство

Клуб Веселого Настрою.
Вид:
короткий
повний

Клуб Веселого Настрою.

про 8-е марта

  • 06.03.11, 09:06
День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам. Вечером один друг говорит другому: - У моей любовник, цветы принесла.

- Моя тоже.

Третий:- А моя вообще венок принесла, с надписью от коллег.

Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на 8 марта? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: - Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8 Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее: - Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

АнекДОтиК=))

Мій товариш будує дім. Одного дня відвідую його і оглядаю кімнати.
- А чому це у тебе всі кімнати круглі? – запитую.
- Знаєш,тут якось теща цікавилась чи не знайдеться і для неї куточок…

Все мы сволочи

  • 03.03.11, 20:57
СВОЛОЧНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА


Овен:
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец:
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы:
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак:
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев:
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева:
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы:
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион:
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец:
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог:
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей:
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы:
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини"

(с.)

анегдот

  • 09.02.11, 16:02
Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам сказочно повезло!dance
Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею!money
А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла…unsmile
Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло!!!crazy

анегдот

  • 09.02.11, 08:54
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза.shock
Браток улыбается и говорит:smeh
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.lol

анегдот

  • 07.02.11, 20:38
Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
- Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем?shock - недоуменно спрашивает жена, - у меня голова не болит.
- Тогда давай тр@хаться!crazy hug

анегдот

  • 07.02.11, 15:57
Один Mент рекомендует другому:stop -Занимаюсь с Женой любовью В любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!!kill Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалееш. На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательтвами.podzatylnik -Да подожди раскажи как дело было! Второй Mент: -Занимаюсь с Женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит. Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!!kill Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!huh

анегдот

  • 06.02.11, 09:58
— Вовочка, придумай предложение с глаголом «иметь».umnik
— Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.smeh
— Вот наглец! Вон из класса!podzatylnik
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.mmmm
— Кто дал тебе шоколад?question
— Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.privet

анегдот

  • 06.02.11, 09:45
— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?question
— Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.look

АнекДотиК=))

- Діду, дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон! Остання
модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм
годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь
день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку… Блютуз де?… Де блютуз
чорт би тебе вхопив?!