я обалдел...

  • 25.04.08, 18:49
Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой... 

Разочарование...

  • 25.04.08, 18:23
знать бы еще кто это написал...

Я вас любил, писал стихи (какой там Пушкин!),
Я беспрерывно изводил себя, творя...
А вы – за водкой с некрасивою подружкой,
Кумир ваш – Бахус, поэтично говоря.

Я вас мечтал залить французскими духами,
Одеть кольцо, повесить клипсы-якоря...
Но вы бухали на скамейке с мужиками,
Ну, выпивали, поэтично говоря.

Я говорить хотел вам только о высоком,
Слагать сонет, на небо звездное смотря...
А вы блевали виноградным пьяным соком,
Ну, очищались, поэтично говоря.

Я вас хотел за город вывезти, в малинник,
Чтоб губы млели, соком ягодным горя...
Но вы сосали хуй подонку за полтинник,
За хлеб трудились, поэтично говоря.

Я в ресторане вас хотел кормить обедом,
Подать вина и запеченного угря...
А вы еблись в подъезде пьяная с соседом,
Любили страстно, поэтично говоря.

Я не хотел от вас ни секса, ни минета,
Я о духовном грезил, рифмами соря...
Я разлюбил вас, не снесла душа поэта,
Идите на хуй, поэтично говоря.

(с)........

Умные программы ;)

  • 25.04.08, 18:11
присылают мне по аське очередную шутку - “Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й! ” Причем последнее слово зашарено с помощью “собаки”. Естественно, умная Миранда увидев “собаку”, показывает слово нах@й как адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!

Свадебный триллер (боян-с)

  • 25.04.08, 17:09
Вот Юрочка К. был дурак и трахнул свидетельницу со стороны невесты в подсобке ресторана прямо во время банкета. Их застукали. Дело, понятно, замяли насколько это возможно, и молодая супруга узнала про обидный казус недели через две. Узнала и промолчала с азиатской кротостью, чем дурак Юрочка хвастался перед каждым встречным и поперечным, но только в течение первого года совместной жизни. Потому что на праздновании годовщины в тесном кругу Юркиных друзей и родственников его супруга с бокалом шампанского в руках ласково сказала всем присутствующим, что этот ‘подарок’ на свадьбу она запомнила на всю жизнь и в качестве достойного ответа в течение прошедшего года переспала со всеми мужчинами, которые сидят сейчас за праздничным столом, посему на развод она хочет подать немедленно, будьте все прокляты, мышьяк в закуске, цианид в горячем. И ушла. А что было потом даже описать невозможно, поскольку насчет всех присутствующих она нисколько не преувеличила. Даже наоборот.

Сравнительный анализ порнофильмов

Самый большой член в фильме:
Немецкий: у актера с маленькими погаными усиками
Американский: у негра, из соображений политкорректности
Русский: у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
Немецкий: телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля
Американский: коммивояжер с фаллоимитаторами “Безумный дятел”, производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма
Русский: родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок

Женщина в момент страсти:
Немецкий: кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит “Так ще краще!”)
Американский: поет американский гимн (первый куплет)
Русский: орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

Внешность актрис:
Немецкий: такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме
Американский: не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди
Русский: лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу

Анальный секс является:
Немецкий: логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрочил и кончил на спину
Американский: национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров
Русский: следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера

После окончания съемок сперма:
Немецкий: вытирается специальными салфетками
Американский: собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь
Русский: протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового

Любимый сюжет:
Немецкий: русская история (Екатерина, Распутин)
Американский: групповое изнасилование. После 11.09.2001 жертва обычно гримируется под Бен Ладена
Русский: люди собрались потрахаться

(С)перто

Как измерить высоту здания барометром ;)

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос. Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он собирался поставить самую назкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра». Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания». Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания». Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам. «Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра», начал студент. «Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.» «Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?» «Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.» «Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.» «Наконец», заключил он, «среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания». Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студентом этим был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

(С)тырено

Рекламные принципы...

  • 25.04.08, 09:36
Все рекламные кампании проводятся по единым принципам. Их несложно запомнить:

1. Купите наше пиво — оно такое же, как и все остальные, зато этикетка зеленая!

2. Купите наш новый электроприбор. У него те же функции и ноу-хау, что у предыдущего, но теперь они называются более длинными научными терминами.

3. Купите наш автомобиль. А чтобы не перепутать его в магазине с другими, точно такими же, напомните продавцу шутку из нашего телеролика.

4. Купите наш стиральный порошок. Его уже кто-то покупал до вас, вроде не жаловался.

5. Купите наши сигареты. Они не содержат никотина — то есть по большому счету это и не сигареты вовсе.

6. Купите нашу распродажу.

7. Купите наш шампунь, вы, лохматые перхотные уроды со слипшимися копнами.

8. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу.

9. Купите квартиру в элитной новостройке. А не то все дома достанутся тем, кому жить негде.

10. Купите наши бульонные кубики. Добавив картошки, мяса, приправ, крупы и овощей получите прекрасный семейный обед.

11. Купите нашу зубную пасту. Все-равно стоматологи советуют к ним почаще ходить.

12. Купите наш кошачий корм. А пока посмотрите наш новый ролик с пушистыми котятами. Сегодня в розовых бантиках!

13. Купите нашу линейку косметики. Посмотрите, насколько супермодель Кейт Мосс красивей вас. А ведь сидит на кокаине.

14. Купите наш лицензионный DVD с блокбастером. Покупая пиратскую копию вы не увидите роликов наших спонсоров.

(с)криминализдено...

не хочу нецензурно...

  • 25.04.08, 05:33
накипело:
хочу всего и много, естессно...
джаст э моумент...
блин, да у меня праздник:
кофе себе классный сделал, да еще и с хорошим человеком в онлайне...
короче: уже - хорошее настроение ;)

Правда жизни?

  • 24.04.08, 17:18
идею сбоянить некоторые посты подали...

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

(С)перто

Конец уже близок!

  • 24.04.08, 16:50
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью “ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО“. Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
—Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
—Наверное ты был прав, надо было написать просто — “МОСТ РАЗРУШЕН!”