Как же, блин, мне не хватает этого зрелища!

Все просто: ты работаешь, не мешая ей, а она просто спит...

Честно говоря, ничего красивее не видел...

сдохла моя муза...

Если вы заметили, я вообще полюбляю всякие маринады, равно как и их разнообразие. Вот сейчас настал черед такого лука. Кстати, с ним очень хорошо салаты делать, да и в супы некоторые запросто пойдет. Впрочем, он и сам по себе неплох, к мясу или рыбе, например. К слову, захотелось мне его сделать, еще когда делал чимчурри (манипуляции с петрушкой напомнили)...

Задумали как-то разрушители мифов проверить, боятся ли слоны мышей...

Ну и вот, что получилось:

Я тоже, честно говоря, офигел от результата, хотя ответ и знал...

что ровно в полночь тампакс превратится в тыкву...

Выложил тут давеча Ray2003 видео, в котором бэнтли припарковали посреди улицы...

Ну мне и вспомнилась тема десятилетней, примерно, давности. 

Было это в районе Куреневки, шел я куда-то по своим делам и увидел картину: ворота (выезд с какого-то предприятия) с огромной табличкой "машины не ставить", а прямо под табличкой, перед воротами стоит... не помню точно - форд, вроде, но не из дешевых...

Ушел я, в общем. Возвращаюсь через полчасика и вижу картину: стоит сия телега прямо посередине дороги, а табличка с ворот прибита к лобовому стеклу шиферными гвоздями...

Вот, сильно пить хотелось...

Вспомнился привет из детства 

Вспомнился мне один  рассказ Бернарда Шоу - "Государственный муж"...

Можете подумать, что "Многабукаф", но, поверьте, это совсем не скучно 

Итак:

Бернард Шоу. Государственный муж.

Да, Англия, конечно, страна контрастов. В обычаях и нравах старой Англии и семейные сплетни за кружкой доброго пива эля в трактире "Трех поросят" где-нибудь на Пикадилли, или пари на скачках. Некоторые старые обычаи не потяряли до сих пор значения. Жив, например, такой, по которому любая супружеская пара, проживя совместно 4 года и не имеющая детей, получает право за определенную оплату пригласить государственного мужа для оказания практической помощи в таком трудном и деликатном деле. И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Конечно, расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти государственный муж и, что он просил бы ее быть высоконравственной и вести себя прилично. По чистой случайности в тот же день счастливый отец многодетного семейства, живущего по соседству, пригласил на дом фотографа-специалиста по съемке детей, чтобы запечатлить свое потомство. Но будучи человеком рассеянным, поднявшись на лестничную клетку, фотограф перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка. - Добрый день, миссис. Здравствуйте. Я . . . - Прошу Вас! Ради бога, не надо слов. Я все знаю. - Ваш муж говорил, что я должен прийти сегодня? - Да, я готова. - Ну, коли так, то перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить Вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать. - Я Вас слушаю. - Из наиболее эффективных поз, как показала практика, лучшими являются следующие импровизации: стоя, лежа, на полу, в ванной. - О!!!. . . . . Что же, я готова, если так надо. - О мем, не сомневайтесь в моем опыте , разрешите Вам показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса. - На крыше автобуса? При всем народе!!! О боже! - Да, мем, такова прихоть его матери. А вот этого ребенка пришлось сделать в ветрине магазина. - На глазах у все публики?! - Что же делать, мем, но мать оказалась кинозвездой, и ей это подходило для кинорекламы. Он показал несколько работ с такими же комментариеми и в результате, к концу альбома, она уже не чувствовала под собою ног. - Итак, начнем с ванной. - Хорошо. Она механически сняла халат и, обнажаясь, направилась в ванную. - Одну минуточку, мем, я должен взять штатив. - Что??? - Штатив. - Зачем??? - Понимаете ли, мем, мой аппарат настолько тяжел, что трудно удержать его в руках. После этих слов она упала в обморок. Испуганный фотограф в изумлении выскочил из квартиры и бросился наутек. А через некоторое время на лестничной клетке появился элегантного вида джентельмен. На сей раз подлинный государственный муж, столкнулся со счастливой матерью многодетного семейства, поджидавшей фотографа. - Добрый день, мем! Вы сделали разовый вызов? - Да сэр. - Я должен заметить, что не смотря на все мое старание и мастерство, как показывает опыт, разового вызова мало, поскольку ваша заинтересованность не вызывает сомнений, я советую повторить вызов через неделю. - Хорошо сэр, я последую Вашему совету, но где Ваш аппарат? - О, мем, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно со мной! - Ох, извините, я не заметила объектива. Обычно людей Вашей профессии он сразу бросается в глаза. - Вы меня обижаете, мем, вот возьмите данные моего "объектива", заверенные мером, но уверяю Вас он вполне длиннофокусный. - Ах, простите сэр, я мало разбираюсь в технике, мой муж тоже. - Как? Как? Ведь любители в нашем деле преследуются законом. Но не пугайтесь, такие, как я, вне конкуренции, и я, конечно, это Вам докажу. - Я очень Вам благодарна. Давайте, не теряя времени, приступим. Если мне понравиться Ваше старание, я стану Вашей постоянной клиенткой. - Не волнуйтесь, мем, уменя большой опыт. В списке моей клиентуры более двухсот человек и не одной жалобы. - Я очень надеюсь на Вас. Мы начнем, пожалуй, с ванной. Я уже приказала подготовить воду. - Вы меня интригуете, мем. - Затем продолжем в детской на кровате, на паровозике, на горшке и, наконец, в песочнике под окном. - Как минимум три вызова, мем. Больше трех раз за вызов я не могу. - Да, что Вы? Я в первые слышу об этом. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций. - Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашем деле таких случаев не было. Даже если я откажусь от других вызовов, то и тогда я смогу обеспечить не более 6 позиций. Но это предел моих возможностей. - Вся беда в том, что Вы пришли с одним аппаратом. У мастера, который был у моей подруги, два аппарата болтались спереди. - Вас ввели в заблуждение, мем, науке неизвестны такие феномены. - Перестаньте шутить, достаньте лучше Ваш аппарат и приступайте к делу. - Хорошо, мем, - сказал он и профессиональным жестом сбросил свою одежду. Мем упала в обморок.

Так что скажете?  

Позвонила мне как-то знакомая с вопросом: - Пашка, выручай! Мне рецепт классный подкинули, а у меня нужных специй нет, подскажи чем заменить! - Что именно? - Тимьян... Вспоминаю, что ее отец каждый год травы собирает.... - Так-с, подойди к кладовке и открой дверцу.... Что видишь? - Травы... - Конкретнее? - Богородскую травку... - Стоп. Бери. - Зачем? - А какие еще ее названия знаешь? - Ну не знаю... - Чабрец... - А, знаю! - Ближайший родственник тимьяна... Что еще? - Кориандр... - Сухой, или свежий? - Тут все желательно свежее, но можно сухим заменять... - Зелень в холодильнике есть? - Есть... - Кинза есть? - Есть... - Так на что жалуешься?...

И такие ситуации у многих людей не единичны: большинство людей не знают синонимов разных специй и по этой причине сильно обедняют рецепты... А, ведь, в некоторых вариантах именно конкретные специи составляют "изюминку" блюда!

Вот вам еще для пользы дела: 

Орегано. Вполне можно заменить нашей душицей... Не полностью соответствует (растение одно, но собирается по разному), но смысловую нагрузку выполнит, просто блюдо другим будет. Правда это я не считаю критичным, ведь даже тот же чабрец с Южного Буга отличается, скажем, от Миргородского...

Вот, что нужно знать еще, если любите восточную кухню: желтый корень, гургемей, зарчава, халди, все они - куркума. Рейган (азербайдж.) , раихон (узбек.), реан (арм.) - это базилик. Кара гыных (азербайдж.), звирак (арм.), ташава (груз.).  - обычная наша душица...  А это даже забавно: копер, цап, шивит (узбек.), шюют (азербайдж.), самит (арм.), кама (груз.)... все это банальный укроп 

Ну и, разумеется, стоит знать, что эстрагон и тархун одно и то же.

А если в рецепте указана "морская роса", можете смело брать розмарин...

Много еще можно сказать в этом направлении, но не хочу, чтоб получилось "многабукафф", так что если что-то нужно будет - просто отпишитесь.

Удачи на стезе кулинарии! 

Изначально пучеро относится к испанской кухне, но если испанцы его считали супом, то в Аргентине пучеро - жаркое.

Классически аргентинцы его готовят в двух посудинах и употребляют раздельно все: овощи, мясо, бульон. Но есть и такой вариант, в одном казане. Так что я советую употреблять жаркое как мы привыкли, а, вот, бульон - как аргентинцы: горячим, с белым хлебом.

Добавляем соус чимчурри и Наслаждаемся! 

Блин... только оклемался после кайенского перчика давеча...

Только что перчил кой-чего парой щепоток...

Зачесался нос...

Почесал...

Душевно почесал...

Той же рукой, что и перчил...

ТуЮ ж дивизиЮ...