А почему - нет? 

Истоpия из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвеpдит.
В Склифе своеобpазно устpоено пpиемное отделение. Пpедставьте себе зал ожидания на вокзале. Hа скамейках сидят сопpовождающие, pодственниками и те, кто сам дошел и ждет очеpеди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотpовых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотpит его вpач-специалист. Дальше
опять два ваpианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его чеpез пpотивоположную двеpь бокса везут в опеpационную, pеанимацию, палату или моpг - смотpя как каpта ляжет. Сами боксы pазделены по специальностям - типа 3 хиpуpгических, 3 теpапевтических, 2 тpавматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т. п. В каждом по вpачу
и медсестpе.
Итак, в гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка, лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - иноpодное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло - девственница. За девственной плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Hи зеpкало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что pешение о хиpуpгической дефлоpации (т. е. , pазpезании девственной плевы) пpинимается только под подпись пациентки, а если она несовеpшеннолетняя - ее опекуна.
Так что все не так пpосто. Hо выход нашли - есть такая хитpая пpиспособа, называется кольпоскоп. Пpименяется в детской гинекологии и пpи осмотpе девственниц. Пpедставляет собой тpубку диаметpом около сантиметpа с маленькой лампочкой на конце и пистолетной pукояткой с батаpейкой и кнопочкой - на дpугом конце. Сунул, нажал, в тpубочку посмотpел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженеpной мысли.
Садится, значит гинеколог пеpед кpеслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упиpается - нажимает пимпу и пpиникает глазом к смотpовому отвеpстию. Чеpез секунду пpиемное отделение оглашает мощный здоpовый хохот. Медсестpа смотpит на вpача - "Что такое?!Что случилось?!!" - с вpачом истеpика. Hесчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все pаботу побpосали - пpислушиваются. Hаконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИH!!!" и пpодолжает стонать. Девочка сидит в пеpвой позиции, цвет лица - кpасный от стыда, маманя
pядом - зеленая от стpаха, вpач синий от смеха. Вpачи с медсестpами в полном составе уже у гинекологии, больные
бpошены...
Гинеколог опять вдыхает, бpосает - "Сами посмотpите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь. Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотpел - в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу. Хохот кpепнет.
Оказалось, мастуpбиpовала девочка такой штучкой - во всех лаpьках пpодавалась - пластмассовая такая pакета, ей в сопло смотpишь - а там фотогpафия Пеpвого Космонавта, Геpоя Советского Союза, Юpия Алексеевича Гагаpина. А pакета возьми да пpовались...
Вынули, естественно...

Бывают в жизни случаи, когда на соседей нет управы... Тогда и приходится придумывать что-нить самостоятельно...

Поделюсь парой рецептов, которые могут сильно попортить нервную систему доставших соседей.

1. Идеальный вариант, если знать их телефон (кстати, это несложно - в нете несколько сайтов с базой 09 работают, а адрес соседей от вашего только номером квартиры отличается ): просто по всему нету раскидываются объявы о: найме на работу, дешевых девочках, распродажах бытовой техники с бесплатной доставкой и т.д., и т.п...

Главный ингридиент рецепта: атака должна быть как можно более массированной, но не постепенной... Еще желательно объявы давать через какой-нить шаровой прокси (если у вас диалап, то это не требуется).

2. Рецепт старый, но чертовски действенный. Ингридиенты: Шприц 50 мл, Несколько яиц.

Яйца шприцом вводятся под обивку двери. Эффект - дня через 2-4...

3. Хорош, если на двери дорогая обивка. Просто ночью обильно смазывается валерьянкой на уровне 50-60 см от пола и выше 

При необходимости - повторить (за одну ночь коты могут не успеть собраться)

4. Если дверь железная (особенно - если вовнутрь открывается, но такое, к сожалению, редко бывает). На рынке (на барахолке какой-нить, я, например, на куреневке видел) покупается т.н. "холодная сварка"... Если дверь вовнутрь открывается, то дверь прихватывается ночью, если наружу - когда дома никого нет (старенькие бабушки - не в счет)...

А дальше все зависит от качества попавшейся "холодной сварки" 

Продолжение следует...

Антенна Арвиль — армия В. И. Ленина Арлен — армия Ленина Баррикада Биссектриса Варлен — великая армия Ленина Вектор — великий коммунизм торжествует Велор — великий Ленин — организатор революции Веор — Великая Октябрьская революция Видлен — великие идеи Ленина Вилиор — В. И. Ленин и Октябрьская революция Вилиорика — В. И. Ленин, Интернационал, Октябрьская революция и Красная Армия Вилич — Владимир Ильич Вилор — В. И. Ленин — организатор революции Вилорд — В. И. Ленин — организатор рабочего движения 

Вилорик - В.И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян Вилорк — В. И. Ленин — организатор революционной коммуны Виль — В. И. Ленин Вилюр — Владимир Ильич любит Россию Винун — Владимир Ильич не умрет никогда Вист — великая историческая сила труда Виулен — В. И. Ульянов-Ленин Владлен — Владимир Ленин Волен — воля Ленина Гертруда — герой труда Граната Даздраперма — Да здравствует Первое мая!

Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни

Далис — Да здравствуют Ленин и Сталин! Дележ — дело Ленина живёт Деталий Замвил — заместитель В. И. Ленина Идлен — идеи Ленина Изиль — исполняй заветы Ильича Ильком — Ильич, коммуна Индустрий Кид — коммунистический идеал Ким — Коммунистический интернационал молодежи

Кир - коммунизм и революция Коммир — Коммунистический мир

Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей

Лагшмивара ("Лагерь Шмидта в Арктике")

Лелюд - Ленин любит детей

Ленар — ленинская армия Лениз — ленинские заветы Ленинид — ленинские идеи Ленинизм — Ленин и знамя марксизма Ленинир — Ленин и революция Лениор — Ленин и Октябрьская революция Ленст — Ленин, Сталин Лента — ленинская трудовая армия Ленэра — ленинская эра Лес — Ленин, Сталин Лестак — Ленин, Сталин, коммунизм Лист — Ленин и Сталин Лорикс — Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, коллективизация, социализм Лориэрик — Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм Луиджи — Ленин умер, идеи живы Лунио — Ленин умер, но идеи остались Лэри — Ленин, электрификация, революция, индустриализация Люблен — люби Ленина

Май Марлен — Маркс, Ленин Марсэлина — Маркс, Энгельс, Ленин, интернационал, народная армия Марэнленст — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Мирра — мировая революция Мотвил — мы от В. И. Ленина Мыслис — мысли Ленина и Сталина Мэлис — Маркс, Энгельс, Ленин и Сталин Мэлор — Маркс, Энгельс, Ленин, октябрьская революция Мэлс — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Нинель — Ленин (если читать наоборот)

Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев

Орэлитос — Октябрьская революция, электрификация, индустриализация, торжество социализма

Оюшминальд(а) - О.Ю. Шмидт на льдине

Персострат - Первый советский стратостат Польза — помни ленинские заветы Полес — помни Ленина, Сталина

Порес - Помни решение съездов

Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин Правлен — правда Ленина Правлес — правда Ленина, Сталина Пятвчет — Пятилетку в четыре года! Радий — в честь радио Радиэль — ради Ленина, радио Ленина Ракета Револь — революционная воля

Револьвера - революция+вера Револьд — революционное движение Рем — революция мировая Ремир — революция мировая Реомир — революция охватит мир! Рec — решение съездов Роблен — родился быть ленинцем Рэм — Революция Маркса и Энгельса

Свилен - сила В.И.Ленина Силен — сила Ленина Стален — Сталин, Ленин

Сталина Статор — Сталин торжествует Таклис — тактика Ленина и Сталина Томик — торжествует марксизм и коммунизм Томил — торжество Маркса и Ленина Торилис — торжествуют идеи Ленина и Сталина Трактор

Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев Электра Электрина

Электрификация Электрон Элен — эра Ленина Эрлен — эра Ленина

Урюрвкос – "Ура, Юра в космосе!" Яслен — я с Лениным Ясленик — я с Лениным и Крупской

Если кто помнит аглицкий и сюжет властелина... МТВ-шники поприкалывались, в общем ;)

вот... захотелось выложить че-нить идиотское, но забавное...

или - забавное, но идиотское...

пошлое получилось, в общем...

Непорядок! Повышаем настроение на сон грядущий! 

Кажись, это первый их клип, снятый в россии...

Поют Шарль Азнавур и Мирей Матье...