Вероятная причина появления банков спермы?...

Вспомнился мне один  рассказ Бернарда Шоу - "Государственный муж"...

Можете подумать, что "Многабукаф", но, поверьте, это совсем не скучно 

Итак:

Бернард Шоу. Государственный муж.

Да, Англия, конечно, страна контрастов. В обычаях и нравах старой Англии и семейные сплетни за кружкой доброго пива эля в трактире "Трех поросят" где-нибудь на Пикадилли, или пари на скачках. Некоторые старые обычаи не потяряли до сих пор значения. Жив, например, такой, по которому любая супружеская пара, проживя совместно 4 года и не имеющая детей, получает право за определенную оплату пригласить государственного мужа для оказания практической помощи в таком трудном и деликатном деле. И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Конечно, расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти государственный муж и, что он просил бы ее быть высоконравственной и вести себя прилично. По чистой случайности в тот же день счастливый отец многодетного семейства, живущего по соседству, пригласил на дом фотографа-специалиста по съемке детей, чтобы запечатлить свое потомство. Но будучи человеком рассеянным, поднявшись на лестничную клетку, фотограф перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка. - Добрый день, миссис. Здравствуйте. Я . . . - Прошу Вас! Ради бога, не надо слов. Я все знаю. - Ваш муж говорил, что я должен прийти сегодня? - Да, я готова. - Ну, коли так, то перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить Вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать. - Я Вас слушаю. - Из наиболее эффективных поз, как показала практика, лучшими являются следующие импровизации: стоя, лежа, на полу, в ванной. - О!!!. . . . . Что же, я готова, если так надо. - О мем, не сомневайтесь в моем опыте , разрешите Вам показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса. - На крыше автобуса? При всем народе!!! О боже! - Да, мем, такова прихоть его матери. А вот этого ребенка пришлось сделать в ветрине магазина. - На глазах у все публики?! - Что же делать, мем, но мать оказалась кинозвездой, и ей это подходило для кинорекламы. Он показал несколько работ с такими же комментариеми и в результате, к концу альбома, она уже не чувствовала под собою ног. - Итак, начнем с ванной. - Хорошо. Она механически сняла халат и, обнажаясь, направилась в ванную. - Одну минуточку, мем, я должен взять штатив. - Что??? - Штатив. - Зачем??? - Понимаете ли, мем, мой аппарат настолько тяжел, что трудно удержать его в руках. После этих слов она упала в обморок. Испуганный фотограф в изумлении выскочил из квартиры и бросился наутек. А через некоторое время на лестничной клетке появился элегантного вида джентельмен. На сей раз подлинный государственный муж, столкнулся со счастливой матерью многодетного семейства, поджидавшей фотографа. - Добрый день, мем! Вы сделали разовый вызов? - Да сэр. - Я должен заметить, что не смотря на все мое старание и мастерство, как показывает опыт, разового вызова мало, поскольку ваша заинтересованность не вызывает сомнений, я советую повторить вызов через неделю. - Хорошо сэр, я последую Вашему совету, но где Ваш аппарат? - О, мем, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно со мной! - Ох, извините, я не заметила объектива. Обычно людей Вашей профессии он сразу бросается в глаза. - Вы меня обижаете, мем, вот возьмите данные моего "объектива", заверенные мером, но уверяю Вас он вполне длиннофокусный. - Ах, простите сэр, я мало разбираюсь в технике, мой муж тоже. - Как? Как? Ведь любители в нашем деле преследуются законом. Но не пугайтесь, такие, как я, вне конкуренции, и я, конечно, это Вам докажу. - Я очень Вам благодарна. Давайте, не теряя времени, приступим. Если мне понравиться Ваше старание, я стану Вашей постоянной клиенткой. - Не волнуйтесь, мем, уменя большой опыт. В списке моей клиентуры более двухсот человек и не одной жалобы. - Я очень надеюсь на Вас. Мы начнем, пожалуй, с ванной. Я уже приказала подготовить воду. - Вы меня интригуете, мем. - Затем продолжем в детской на кровате, на паровозике, на горшке и, наконец, в песочнике под окном. - Как минимум три вызова, мем. Больше трех раз за вызов я не могу. - Да, что Вы? Я в первые слышу об этом. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций. - Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашем деле таких случаев не было. Даже если я откажусь от других вызовов, то и тогда я смогу обеспечить не более 6 позиций. Но это предел моих возможностей. - Вся беда в том, что Вы пришли с одним аппаратом. У мастера, который был у моей подруги, два аппарата болтались спереди. - Вас ввели в заблуждение, мем, науке неизвестны такие феномены. - Перестаньте шутить, достаньте лучше Ваш аппарат и приступайте к делу. - Хорошо, мем, - сказал он и профессиональным жестом сбросил свою одежду. Мем упала в обморок.

Так что скажете?