— Моя дружина часто розмовляє сама з собою. — І моя теж, але, бідолаха, навіть того й не підозрює. — Як це? — Вона гадає, що я її слухаю. |
В одному домі зібралися гості. У господарів — молодої пари була п'ятирічна дівчинка. Мати їй каже: — Розкажи нам, Віронько, що-небудь веселеньке. Дівчинка вийшла в іншу кімнату, через деякий час повернулася й каже: — Я вагітна. Усі гості шоковані, а дівчинка пояснює: — Учора няня говорить татусеві: "Я вагітна", а татусь сказав: "Веселенька історія". |
Приходить чоловік із хлопчиком у перукарню. Підстригся сам, потім говорить: - Ви поки пацана мого стригти будете, я в магазин заскочу. Хлопчика підстригли, а чоловіка досі немає. Запитують хлопчика: - Коли ж твій тато прийде? - А це не мій тато. - Як так? - А просто цей дядько до мене на вулиці підійшов і запитав: хлопчик, хочеш безкоштовно підстригтися? |
Їде в поїзді на верхній полиці чоловік. Звісив ноги, і брудні шкарпетки опинилися прямо біля носа жінки з нижньої полиці. -  Чоловіче, ви шкарпетки міняєте? - запитує вона. - Міняю, але лише на горілку.  |
Озеро. Пливуть назустріч одна одній дві качки... Підпливають ближче і тут одна іншій: - кря-кря! а друга: -блін я то саме хотіла сказати.. |
- Мам, в мене насмарк! - Синок, в нас не може бути насмарку, тому що ми коали і їмо листя евкаліпту! - Мама, скільки разів тобі говорити, ми не коали, а це не листя евкаліпту! І не треба лазити в мій стіл! |
