<![CDATA[li Chen - BLOG.I.UA]]> http://blog.i.ua/user/907128/ //i.i.ua/avatar/8/2/907128_2.jpg <![CDATA[li Chen - BLOG.I.UA]]> http://blog.i.ua/user/907128/ <![CDATA[Незаконные действия милиции!!!]]> http://blog.i.ua/user/907128/546068/ http://blog.i.ua/user/907128/546068/ "а ты чего тут стоишь? что смотришь", мой ответ был "а что тут стоять нельзя" он говорит "что ты бегаешь по дороге" я говорю "я стою и ничего не делаю и по дороге я не бегал" потом последовало требование предъявить документы на, что я спросил основания и предъявить служебное удостоверение, в этот момент подъехала еще одна патрульная машина с нее вышел милиционер сидевший за рулем и пошел в нашу сторону он спросил в "чем дело?" на что я ответил "сам не понимаю я ничего не нарушил" первый все кричал "давай документы показывай" а второй сказал "тебе объяснить?" я сказал "да, объясните пожалуйста" он ответил я тебе сейчас объясню и ухватил меня за левую руку и вывернул мне ее за спину в тот же момент меня подхватил за другую руку первый и тоже выкрутил за спин они ударили меня об машину прижавши в плотную, второй милиционер специально выворачивал мне руку так чтоб мне было больно и чтоб я кричал, я сказал им что же вы творите? на что они ничего не ответили лишь сказали давайте наручник. Вокруг меня стояло 8 работников милиции и не один ничего не пытался сделать, чтоб остановить двоих своих сотрудников. В момент когда они закручивали мне руки у меня выпал мобильный телефон на асфальт, второй телефон и ключи от машины они вытащили у меня из карманов не имея на это малейшего права. После чего меня посади в специальный отсек где было темно и повезли куда-то. Моя машина осталась открытая в ней были мое личные вещи и документы, я попросил закрыть хоть машину на что мне ничего не ответили. После 20 мин. катаний меня привезли в Оболонский райотдел где меня проверили по своей базе потом не понятно зачем фотографировали на линейке как особо опасного преступника, говорили что будут оформлять и еще всякую чушь. Я просил мне обьяснит причины на что мне тоже были ответы всякой чуши, просил неоднократно предъявить удостоверение после долгих настойчивый просьб один милиционер показал мне свое удостоверение ним оказался "Куцький Леонід Іванович" тот самый который бил парня и ламал мне руку. Я записал эго ФИО и номер удостоверения. После чего он попросил меня подождать и потом отпустил меня и вывел из райотдела. Я просил дать мне записать остальных работников милиции в чем мне было отказано! Вот такая история на ровном месте. Я вызвал такси и поехал к машине. Хорошо что из машины ничего не украли. Хотелось бы конечно найти парня которого били или хоть каких либо свидетелей происходившего.

Вот он "Куцький" доблесный работник правопорядка!

Комментировать
]]> Wed, 29 Sep 2010 22:53:00 +0300 <![CDATA[Не надо изобретать велосипед)))]]> http://blog.i.ua/user/907128/453119/ http://blog.i.ua/user/907128/453119/  
      Первые велосипеды выглядели примерно так





в наше время велосипед выглядит немного иначе, много видов и много разновидностей


   вот они велосипеды нового поколения

Одноколесный велосипед Бена Уилсона










Ето изобретение было представлено на выставке «Человек 21-го века» в
Токио. Выставка предполагала решение тех проблем, которые не были
решены в прошлых веках. Велосипед Бена полностью подходит под условия
выставки. «Я понимаю, что человечество не перейдет разом на
одноколесные велосипеды взамен старых, двухколесных. Мое изобретение
скорее доказывает, что человек сможет решить любую задачу, за которую
ни возьмется».
Комментировать
]]> Thu, 22 Apr 2010 22:29:00 +0300 <![CDATA[картина]]> http://blog.i.ua/user/907128/453085/ http://blog.i.ua/user/907128/453085/ Pierre Subleyras (1699 – 1749) «The Pack Saddle»

«Навьюченное седло» - рассказ о подозрительном муже, сомневающемся в верности жены.

Чтобы защитить целомудрие своей жены, он нарисовал вола на её интимном месте. В то время как он вынужден был далеко уехать, между его другом, другим художником, и его женой происходит бурная сцена. Во время страстной связи изображение стирается. Но… хитрый любовник прежде тщательно скопировал рисунок на листок бумаги, лежащий рядом на полу. Нанося вновь изображение на тело любовницы, он добавил волу навьюченное седло (... "дорогой друг, я навьючил твоего вола"). Муж по возвращении замечает изменение, доказывающее о  прелюбодеянии его жены.

Картина является иллюстрацией к "Сказкам" Лафонтена.

Вариант картины существует в Эрмитаже.  

Комментировать
]]> Thu, 22 Apr 2010 21:55:00 +0300 <![CDATA[Ленин]]> http://blog.i.ua/user/907128/453083/ http://blog.i.ua/user/907128/453083/ В селе Суклея (Приднестровье) несколько месяцев назад начал саморазрушаться ветхий памятник Ленину. Первой отвалилась голова.
По решению местной ячейки компартии было принято решение срочно голову восстановить.
Новая голова была заказана на стороне, поэтому, когда под звуки
оркестра с обновленного памятника упали покровы, жители села Суклея
обратили внимание, что новая голова Ильича значительно больше по
размеру, чем прежняя.
Переделывать не стали.

Комментировать
]]> Thu, 22 Apr 2010 21:47:00 +0300 <![CDATA[***]]> http://blog.i.ua/user/907128/453075/ http://blog.i.ua/user/907128/453075/ путь пересекала река, и когда они подошли к броду, то увидели молодую
женщину. Она боялась переходить реку и попросила помочь ей перебраться
на другой берег. Старший монах взял женщину на руки и перенес ее.
Монахи долго шли в молчании и наконец молодой не выдержал и выпалил:

- Монах не должен смотреть на женщин, а уж тем более прикасаться к ним. Ты же взял ее на руки и нарушил запреты!

На что старший отвечал:

-Я оставил женщину на берегу реки. Я ты все еще несешь ее?
Комментировать
]]> Thu, 22 Apr 2010 21:41:00 +0300 <![CDATA[Говорил же папа...]]> http://blog.i.ua/user/907128/394845/ http://blog.i.ua/user/907128/394845/ — Хорошо
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню вернее…
— Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!— Почему? Ты то на первый начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.

— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная жопа.
— ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Х@ёвая –значит! Лицемерная тварь!
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
— Говорил мне папа, сразу засыпай…
Комментировать
]]> Sat, 23 Jan 2010 14:03:00 +0200 <![CDATA[***]]> http://blog.i.ua/user/907128/394161/ http://blog.i.ua/user/907128/394161/ Однажды авва Макарий застал в своей келье вора, который грузил его вещи на стоявшего у кельи осла. Не подав вида, что он хозяин этих вещей, преподобный стал молча помогать увязывать поклажу. Отпустив его с миром, блаженный сказал себе:

— Мы ничего не внесли в этот мир, ясно, что ничего не можем и унести отсюда. Да будет благословен Господь во всём!

Комментировать
]]> Fri, 22 Jan 2010 13:19:00 +0200 <![CDATA[&&&]]> http://blog.i.ua/user/907128/380187/ http://blog.i.ua/user/907128/380187/ йшла корова і на горобця насрала! Тепло так йому стало, відігрівся
горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькать. Почув цвірінькання котяра,
прибіг, витягнув горобця з гамна і з'їв...
Мораль N 1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.
Мораль N 2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.
Мораль N 3(головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ! =))
Комментировать
]]> Tue, 29 Dec 2009 10:35:00 +0200 <![CDATA[Случайно встретилось)]]> http://blog.i.ua/user/907128/363560/ http://blog.i.ua/user/907128/363560/ он: меня всегда поражало это…
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все… цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить “мне не хватает секса! быстро в постель!”
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?


Женщины
у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче
настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”.
Где
и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажёров”,
данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хрен сравнишь - кого они
имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В
том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо
наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям
Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный
идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству
поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так
устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает.
Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен -
а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? Вот
неудачник! Это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина
уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней
многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И
льются ручьём слёзы.

Но всё равно, снова и снова женщины
поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто “поймёт и
примет их такими, какие они есть”. Звучит, конечно, красиво, но только
вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что “такими, какие они
есть” равно “с удовлетворением всех их запросов и мечтаний”.
А
почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые
глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны
любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе
подарок невъ**енный, щастье и пи**ец какая удача на унылом жизненном
пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется
вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно
просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их
коварстве, низменности и ограниченности.

У нас в обществе
как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление
к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только
и думает х*ем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь,
которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и
всё… ТОЛЬКО ВАГИНА!! щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не
могут! Типа, “я рождена не для кухни, а для куни”.
Но мужики,
выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с х*ями
наперевес, а поступают “романтично” и, по крайней мере, оригинально. У
них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб.
Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и
подарки, и цветы …и заметье: не дразнят баб своими х*ями (по крайней
мере в открытую).

И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины…где логика?
Кто-то
может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими
методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это
ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они
манипуляторы. Мужик постарался,
развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь
доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!

Я вот по
собственному опыту рассуждаю “от противного” - пытаюсь вспомнить, какие
действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами
ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как
наши женщины участвуют в т.н. “построении отношений”? Я не вспомнил
НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными
подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга,
встречанием-провожанием и прочей атрибутикой. Чем отвечают женщины и
чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои
вагины/сиськи/жопы.

Если классически - они могли бы окружить
мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть,
подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и
повальной феминизации - всё, баста! “Я не рабыня и не обязана…” Ну,
милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже
ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней
и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае
“нах*й” - это вооон там.

А то получается, что женщины
постоянно что-то требуют: в жизни “придумай что-нибудь”, в сексе
“приудмай что-нибудь”, позвони, расскажи, развлеки. а им-то что
остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять
мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то
я не припомню за собой шантажа в духе “Милая, если ты порадуешь меня
сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду
сможешь пососать мой х*й”…а от женщин, пусть и в более завуалированной
форме, я такие прогоны слышал не раз.
Девушки ждут романтики.
Очень красивое слово…и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою
вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают
романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие
закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то
привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине
романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики -
и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает
пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще
чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в
сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное
платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку
это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую
девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин
при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных
простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако,
раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно
увидят только финальную версию, старательно организованную и
спланированную кавалерами. “Принцессе” останется лишь только в
заключительной сцене раздвинуть ноги.

А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!

Сидишь
ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе
самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь х*й знает
чего.
И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять.
Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и
цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом
перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова…какая
ты красивая, хорошая, сексуальная…Всё делает мужик. Ты только
благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и
исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не
берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.

После
этого ты, как правило, оскробляешься, когда мужик намекает на то, что
неплохо бы и по*бацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же
приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего
ещё, если ты них*я сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого
внутреннего мира?
Я знаю, почему они “оскорбляются” в таких
случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за
мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.

Ибо
каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие,
козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это
супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз -
единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись
секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь,
является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что
мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?
Комментировать
]]> Wed, 02 Dec 2009 15:22:00 +0200 <![CDATA[:)) ха-ха-ха :))]]> http://blog.i.ua/user/907128/363553/ http://blog.i.ua/user/907128/363553/ -
Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Комментировать
]]> Wed, 02 Dec 2009 15:08:00 +0200 <![CDATA[Журнал Мурзилка для Вашего мальчика:))]]> http://blog.i.ua/user/907128/341559/ http://blog.i.ua/user/907128/341559/ 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки! )
Комментировать
]]> Wed, 28 Oct 2009 19:57:00 +0200 <![CDATA[()()()]]> http://blog.i.ua/user/907128/340000/ http://blog.i.ua/user/907128/340000/  танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... -
 ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё??? - блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Комментировать
]]> Sun, 25 Oct 2009 23:10:00 +0200 <![CDATA[()()()]]> http://blog.i.ua/user/907128/339481/ http://blog.i.ua/user/907128/339481/

-Отдать тебе любовь ?
-Отдай!
-Она в грязи ...
-Отдай в грязи !..
-Я погадать хочу ...
-Гадай.
-Ещё хочу спросить ...
-Спроси !..
-Допустим, постучусь...
-Впущу !
-Допустим, позову ...
-Пойду !
-А если там беда ?
-В беду !
-А если обману ?
-Прощу !
-"Спой !"-прикажу тебе ...
-Спою!
-Запри для друга дверь ...
-Запру!
-Скажу тебе :убей !..
-Убью !
-Скажу тебе : умри !..
-Умру !
-А если захлебнусь ?
-Спасу!
-А если будет больно ?
-Стерплю !
-А если вдруг- стена ?
-Снесу !
-А если- узел ?
-Разрублю!
-А если сто узлов ?..
-И сто !..
-Любовь тебе отдать ?
-Любовь !..
-Не будет этого!
-За что ?!
-За то , что не люблю рабов . 
(Роберт Иванович Рождественский)
Комментировать
]]> Sun, 25 Oct 2009 02:57:00 +0300 <![CDATA[о жизни в 100 словах]]> http://blog.i.ua/user/907128/339480/ http://blog.i.ua/user/907128/339480/ Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Комментировать
]]> Sun, 25 Oct 2009 02:50:00 +0300 <![CDATA[()()()]]> http://blog.i.ua/user/907128/339479/ http://blog.i.ua/user/907128/339479/ Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
На@бали... Но с душой!!!!
Комментировать
]]> Sun, 25 Oct 2009 02:43:00 +0300 <![CDATA[Покупка]]> http://blog.i.ua/user/907128/339478/ http://blog.i.ua/user/907128/339478/ Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады? =)))
Комментировать
]]> Sun, 25 Oct 2009 02:37:00 +0300 <![CDATA[Криза)]]> http://blog.i.ua/user/907128/339477/ http://blog.i.ua/user/907128/339477/ Увольнєнія сплошні
Більшість думає шо жопа
І стрємається в душі
Та якщо заглянеш глибше
Десь у пятницю вночі
В ПаТіПа, Царя, Арену
Там життя,як у вісні
Там коктелі, платний вход
Круті хлопці і дресс код
Бентлі,Мерси,Мазератті
Всі короче,хто в "форматє"
Пьють мохіто і текілу
Водку глуше пьяне тіло
Ще гламурно пить самбуку
Бо не дорого і круто
В кого денюжек нє очень
Ті хто бахнув перед цим
Вже сюди прийшов бухим
Ще отдельні єсть рєбятки
Для кого важніше "пятка"
Шось нюхнуть чи закурить
Щоб колбаситься й не пить
Вам цікаво шо за блядки
Я скажу! Це не загадка
Бо ці мальчики й дівчатка
Гроші брали в мами й татка!!
Комментировать
]]> Sun, 25 Oct 2009 02:31:00 +0300 <![CDATA[Віршик моеї подружки))]]> http://blog.i.ua/user/907128/339476/ http://blog.i.ua/user/907128/339476/ тепер не нарікаю ні на кого
і вірую в єдиного лиш Бога,
якого також вибрала сама.

я свою долю вибрала сама,
несу свій хрест і від ваги не гнуся,
не пасу задніх й в лідери не рвуся.
Адже я долю вибрала сама.

я свою долю вибрала сама
о! скільки пересудів я зазнала:
не те зробила. то не те сказала
але ж я долю вибрала сама
я свою долю вибрала сама.

якби прожить життя усе спочатку,
то віддалась уся і без остатку
тій долі. яку вибрала сама
Комментировать
]]> Sun, 25 Oct 2009 02:24:00 +0300 <![CDATA[Грузинския сказка про ослика]]> http://blog.i.ua/user/907128/339475/ http://blog.i.ua/user/907128/339475/ как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец
крестьянин принял решение - он посчитал, что осел уже старый, а колодец
нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех
усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех
своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты
и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к
чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему
удивлению он притих. После нескольких бросков земли крестьянин решил
проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он
увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик
проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился
поверх сброшенной земли. Пока соседи крестьянина продолжали забрасывать
землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх
насыпленной земли. Очень скоро все удивились, потому что
увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и
умчался вперед как угорелый!.......
 
В жизни вам будет
встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам
все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли,
встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из
колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на
ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из
любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх!
Комментировать
]]> Sun, 25 Oct 2009 02:16:00 +0300 <![CDATA[)))]]> http://blog.i.ua/user/907128/338725/ http://blog.i.ua/user/907128/338725/ - Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Благодарю вас.
Комментировать
]]> Fri, 23 Oct 2009 18:13:00 +0300