Детям на  радость, взорслым на  восхищение!

Ребята! Я не  умею  вставлять  видео с  других  сайтов ,

не  поленитесь  посмотрите и  послушайте здесь!

http://veseliymakler.ru/Odessa/?p=376

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Вы ещё не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в выгребную яму...

При аварии разбить лицо водителю.

Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали таааакие красивые...

- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, я рассмешу и мертвого.

- К сожалению, у нас несколько другая клиентура...

Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый.

Я живу с женой, он - шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.

 

- Мой бойфренд в постели назвал меня другим именем...

- И что ты?!

- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник...

Гаишник останавливает машину, проверил документы:

- Багажник откройте... Это что такое?!?

- Это? Труп...

- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!?

 

Тут как то вышел на балкон покурить. Смотрю вниз, плюю... Вдруг - сын на машине подкатил. Из задней двери показывается стройная женская ножка, попа...

Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?

Оказывается, он свою маму привёз.

После этого стал смотреть на жену другими глазами. Наверно, так и надо. А то работаешь, работаешь...

 

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...

 

- Вас как зовут?

- Алиса.

- Прямо как мою любимую группу!

- А какую?

 

 Блондинка жалуется подруге:

- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребёнок кончил сосать рожок с молоком - поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ёршиком". Дурацкий совет! Ребёнку это очень не понравилось - он кричал, как резаный!

 

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.

Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

 

- Выпить хочешь?

- Хочу. Что пьём?

- Кофейку.

- Извини, я непьющий

 

- Милый - а давай заведем большую мохнатую собаку!

- Ну, у нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать...

- Ну кошку!

- Да ладно - она будет гадить в мои ботинки, спать в моём кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить...

- Ну тогда хотя бы хорька!!!

- Он маленький, злобный и мерзкий... А в нашем доме это место уже занято... Мной!

 

Жених знакомится с родственниками невесты:

- Ну и кто тут у вас урод?!

- Какой ещё урод?!!

- Да ладно! В семье не без урода!

- Вот ты и будешь...

 

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?

- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

 

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:

- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?

- Да, конечно. Кто тебе нужен?

- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

 

Честь девичью блюла...

Но не со всеми...

 

Новости астрологии:

- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

 

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:

- Вань! Ну Вань!

- Чо?

- Ты правда так сильно хочешь?

 

- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...

- Средняя самка лани весит 120 кг – ни…штяковая хрупкость, скажу я вам!

 

Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю - вечер удался...

Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: "Привет, милая!".

Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие...

 

ЛИБИТЕЛЯМ  КОШЕК!!!

ИНТЕРЕСНАЯ И  ПОЛЕЗНАЯ  ИНФОРМАЦИЯ...

(Вы почти  все  это знаете! но  как  оформленно!!!)

Апельсиновый кот в бергамотовый грот уходил на закате весеннего дня, улыбался во весь свой оранжевый рот, ледяными усами тихонько звеня; теплый запах корицы, имбирная вязь, кардамон и анис уходили в хвосте. Апельсиновый кот проходил мимо вас? это значит, пора ждать хороших вестей.

Новые "жемчужины" с Котоматрицы!

Ребята! Смотрим, улыбаемся и  заряжаемся  позитивчиком!

 Юмор с других сайтов. Выпуск №4

Человек, который начал с нуля и, без чьей либо помощи, ничего не добился - никому ничем не обязан.

Пугачева - единственная женщина, которая берёт мужей навырост.

Пусть это дорога в никуда, зато мы - первые!!!...

Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.

Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку"...

Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!

- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?

- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Вы любите свою жену?

- Конечно! Чем она хуже других?

 

- В каких единацах измеряется сопротивление?

- В женских визгах.

Объявление в туалете:

"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

 - Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?

- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:

- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?

- Три.

- Как три? Почему три?

- А вы ко мне уже подходили...

 

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!

- Да не волнуйся ты, вырастут!

А теперь коллекция «сопроводиловок» к    именинным  подаркам….

 «Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»

«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»

«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»

«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»

«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»

«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»

«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»

«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»

«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»

 (с)перто

 

Советы по содержанию животных

 

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

 Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства. 

 Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве. 

 Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть. 

 Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке! 

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят! 

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать! 

 Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик! 

 Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно. 

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

(с)пёрта

 

Юмор с других сайтов. Выпуск №3

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?

- Пиши: "Нипадохла"!

 

-Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...

-С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола.

-Я и не ожидал что я такой циник - покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте...

-Никогда кошка не зайдет первой в квартиру, купленную по ипотеке.

-Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

-Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

-Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.\

 

- Как можно парня вернуть?

- У тя чек сохранился?

 

-Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".

 

- Как ты отметил юбилей Гоголя?

- Написал на заборе название его знаменитой повести.

- Какое?

- Вий.

- Да-да, я видел... Но ты сделал в нём две ошибки!

 

- Ты кто по вероисповеданиию?

- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.

- Как это?

- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

 

- Слышь, Петрович, ты б это.. поаккуратней рулил что ли... У тебя уже сколько раз права то отбирали?

- Пять! Эх, а сколько раз я не отдавал!?!

 

-... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!

 

 -Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.

Для него важно что ЕЩЕ показывают.

 

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?

- И что он там увидит? Счётчик входящих?!

 

- На выходных занят?

   Да. Агрофитнесс!

 

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:

- Дайте мне тест на беременность...

- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!

 

- Этот сок называется "Депрессивный".

- Почему?

- Потому что ягоды в нем подавленные...

 

 - Машенька, Вы налево от мужа ходите?

- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

 

- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!

- Ну конечно, намешал водку с пивом...

 

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

 

 Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...

 

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!

- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

 

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

 Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

  Заметил за собой - после появления интернета меня, как ребенка, трудно уложить спать, если в постели нет женщины...

 Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

 Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

  А меня не берут картошку сажать... Говорят, что я ее не сажаю, а хороню....

 Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?

- Пусть инвалид расскажет о войне...

 

Иностранные инвесторы вкладывают деньги в украинскую экономику не с целью наживы или получения прибыли. Нет... Они расценивают свои действия как экстремальный вид спорта.

 

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...

 

- У вас какой любимый деловой аксессуар?

- Резиночка...

- Резиночка?!?!

- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

 

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пидараса время терять?!

 

- Милый, ты о чём мечтаешь?

- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

 

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.

 

Мужик медленно поднимает голову и говорит:

 

- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то пидарас еще и мой яд выпил...

‘’’’