Юмор с других сайтов. Выпуск №3

Юмор с других сайтов. Выпуск №3

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?

- Пиши: "Нипадохла"!

-Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...

-С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола.

-Я и не ожидал что я такой циник - покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте...

-Никогда кошка не зайдет первой в квартиру, купленную по ипотеке.

-Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

-Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

-Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.\

- Как можно парня вернуть?

- У тя чек сохранился?

-Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".

- Как ты отметил юбилей Гоголя?

- Написал на заборе название его знаменитой повести.

- Какое?

- Вий.

- Да-да, я видел... Но ты сделал в нём две ошибки!

- Ты кто по вероисповеданиию?

- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.

- Как это?

- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

- Слышь, Петрович, ты б это.. поаккуратней рулил что ли... У тебя уже сколько раз права то отбирали?

- Пять! Эх, а сколько раз я не отдавал!?!

-... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!

 -Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.

Для него важно что ЕЩЕ показывают.

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?

- И что он там увидит? Счётчик входящих?!

- На выходных занят?

   Да. Агрофитнесс!

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:

- Дайте мне тест на беременность...

- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!

- Этот сок называется "Депрессивный".

- Почему?

- Потому что ягоды в нем подавленные...

 - Машенька, Вы налево от мужа ходите?

- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!

- Ну конечно, намешал водку с пивом...

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

 Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!

- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...