Мысли вслух...

Ну…как я уже ранее говорила, мой блог почти никто не читает, следовательно, могу  превратить его во что-то на подобии своего дневника…ну-с… начну…Вчера, немного оклемавшись после болезни, вылезла-таки  в люди….  решила прогуляться по своим любимым местам.  Что ж, хочу заметить, что даже при такой «хорошей» погоде погулять мне всё же удалось. Сначала, я решила прогуляться по своему любимому Мариинскому парку…потом ещё ездила к мосту влюблённых и …и ещё много куда…словом, успела объездить почти весь Киев…Прогуливаясь, я  вспоминала о своём прошлом. Это словно ты уехал куда-то из родного городка, а потом приехал  туда, будто на свидание с детством. Если следовать этому, то я осознала, что моя зима стареет вместе со мной: опустевшие,одряхлевшие улицы стираются и гаснут, даже холмы уже не кажутся такими высокими, а яркие когда-то краски потускнели и осунулись…Больше всего в детстве я любила лето. Я любила гулять по паркам. Раньше жила в Варшаве, а там был один парк…где, если подняться через два холма было удивительное место, окруженное деревьями! Я могла  лежать там часами. Просто греться на солнце или читать книгу…А осень . Она была там просто волшебна! Улицы сплошь были украшены разноцветным полотном из опавшей листвы. А в воздухе бесконечно витал этот запах ушедшего лета...про зиму, так молчу…это нужно было видеть…Когда-то я любила  любоваться дождём , сидя у окна на любимом балконе... не  было забот и проблем. И,казалось, что счастье вечно, будто близкие всегда будут рядом и всё по плечу.Увы, проходит время. Мы взрослеем, по-другому воспринимаем жизнь и смерть. Видим, что жизнь не всегда так безоблачна, как нам казалось. Что на пути встречаются предательства и ложь.Такова правда жизни. Все же иногда, когда я приезжаю на свидание к детству, на минуту мне удается представить, что я была здесь всегда, что я совсем ещё ребёнок и нет проблем и забот...а близкие никогда не умрут…но всего на минуту... .малейшего шороха хватает, чтоб снова вернутся в холодную реальность…достаю сигарету, и плевать на врачей с их диагнозами, зажигаю…блаженство…наверное, это единственное, что будет утешать меня…включаю музыку в плеере…погружаюсь в свои мысли и просто иду…не знаю куда, не знаю зачем – просто иду… Ветер развивает волосы во все стороны. Из глаз капают слезы… В пустоте улиц виднеются силуэты…а я всё иду…иду…курю…сигарета…вторая…третья…смотрю по сторонам… влюблённые… уж им точно не холодно…как же я им завидую…вот чёрт, снова это гадкое одиночество…отворачиваюсь…пытаюсь не думать об этом…тёплая капелька упала на ладонь… что же со мной?! Я уже не выдерживаю… как же хочется быть хоть кому-то нужной…хотя, нет, не так…как же хочется взаимной любви…просто, надоело это всё…задумалась… уже 17 парней клянутся в любви…да, они хорошие, но почему-то ничего к ним не чувствую….даже банальной симпатии…Господи, почему у меня так туго с любовью? Почему? Почему я не могу быть, как остальные девчонки и так же часто влюбляться? Закономерностьтакая…я влюбляюсь очень редко, но это доставляет столько боли…почему хоть раз не может быть всё нормально? Ну…если я влюбляюсь то это страшно…вот и сейчас я влюблена, как девчонка…да, я уже поняла, точнее мне дали понять, что ничего не будет, но почему-то люблю…а ведь больно…что ж, я вытерплю…просто, если постоянноповторять о своих чувствах это вызовет только презрение и скорее ненависть…Взгляд застыл в объятиях серого неба. Последняя жизнь срывается на землю. Падает на мои плечи. Я не ощущаю её тепла, ибо смерть укрыла мои чувства холодным полотном бессилия…Мне очень больно. Мне так больно, как никогда. Моя прогнившая душа тихо плачет за стальными оковами тела...пытаюсь отвлечься…направилась  к озеру…уже вечер…чёрное небо и тусклый свет фонарей…спускаюсь к озеру, сажусь на камень …смотрю…Черная гладь воды играет с ветром, баюкая плеском волн одряхлевшие деревья. Мир уснул… Что видит он в своих черно-белых снах? Наверное, свободу… Свободу от грязи… Мир никогда не отмоет свою грязь из лжи и боли… Он прячется за светом небесного огня, пытаясьослепить беспомощных рабов иллюзий, завораживая души поддельными улыбками ииллюзорным счастьем…опускаю голову…тень неподвижно следит за мной. О чем она молчит? Этого я уже не узнаю… Я могла бы познать Вселенную, но только не её- лишенную образа марионетку времени…Я смотрю на тебя, небо. Все совершенное одиноко. Я тону в твоей красоте, забываясь во тьме. Сигарета…снова мысли… «Сотвори свою боль из осколков разбитой мечты. Моя маленькая марионетка. Нити привязанык рукам безумцев, что заставляют тебя ждать... шаг...два... они плывут, убегают...,а ты остаешься... так будет всегда...мысли…воспоминания…мысль о тебе вызывает улыбку…эх…одиночество…становится холоднее, а я сижу и думаю…я рисую на губах теней твое пустое имя...ещё одна сигарета…почему-то вспомнилось «Я написала твоё имя на сигарете, зажгла её, чтобы выкурить и забыть тебя, но... поняла,что дышу тобой...» для кого-то глупость, а мне почему-то очень близко…мысли-мысли…воспоминания и дурацкое одиночество…и только сигареты и плеер хоть немного разбавляют одиночество…Вы можете молчать- я знаю , о чем вы молчите, но я никогда не пойму, о чем вы говорите...Где-то заиграла музыка, кто-то засмеялся...странно...обычно город такой серый по вечерам...Я сидела, молча, обняв колени, и тихо глотала  слёзы...Дул холодный ветер...потом снова тишина…и только слёзы закапали, гулким эхом отдаваясь в сердце...сигарета за сигаретой, трэк за трэком…это могло бы длиться вечно…Слезы катились по щекам. Каждая обжигала, ранила сильнее, чем насквозь проходящая стрела. На душе  пусто... Я больше не могурадоваться, не могу страдать. Слишком это стало привычно, слишком обыденно...праздники,которые должны бы  стать спасением, обернутся наказанием. Утром звонки, поздравления, пожелания, а потом…пропасть. Хотелось спрятаться, убежать и , чтобы он, спас от этой обыденности…Но он не звонил, не знал, что мне, просто хотелось побыть слабой... единственное, что мне было нужно - услышать его... Как же надоело быть сильной…решать проблемы, свои и чужие, всегда добиваться желаемого, преодолевая всё… посидела ещё немного и отправилась домой…как же всё достало…достало одевать лживые маски…пытаться казаться радостной и счастливой…ведь не все знают мою сущность…и не все считают меня депрессивной…просто, я пытаюсь утаить это от многих…не всем я могу открыть душу…