Возможно глупо, а может и нет...

«Victuros agimus semper, nec vivimus nunquam»

Manilius

Как же хочется хоть раз написать что-то стоящее, радостное,  но настроение немного не то, совсем не то… да, так бывает… что ж, пока не буду вдаваться в детали…

Очень часто слышу о настоящей любви, о счастье...но не знаю, существует ли оно на самом деле...

Может это всё выдумка, жалкий  самообман...?! Хм…тут можно долго думать, например:  «"Любви не существует", - люди говорили. А сами умирали от любви». А ведь логично…да-да-да, именно так… логика есть во всём, даже у безумия. Частенько слышу споры, мол, не у любой логики есть своё безумие...  Вот не согласна я с этим… Логика - это искусство приходить к непредсказуемому выводу…дико звучит, правда? Безумие и логика  - взаимосвязаны, они не могу существовать отдельно.  Многие и не замечают их в своих, казалось бы самых обыденных, действиях. Ну… тут можно ещё долго думать, спорить… но да я не о том.

В последнее время много думаю, а от сего мыслительного процесса в голове заводятся «мысли-тараканы». Что ж, немного поделюсь, т.к. хоть немного станет легче. Да, именно легче…почему же я решила это запечатать? Потому  что  мне некому высказаться…ну да к этому мы ещё вернёмся… Эм…так о чём я там?! Ах, да… В последнее время много думала, занялась самоанализом своей жизни…хех…а жизнь то у меня не сахар и не малина, обидно…но как-то же живу, хотя, нет, не живу, а скорее существую …просто, только любовь - творит жизнь…

Эх…наверное, не стоит  грузить всех своими проблемами, жаловаться на жизнь. А ведь я ещё не начинала. Да, многие скажут, что есть те, кому сейчас намного хуже, чем тебе, но ведь я тоже НЕ кукла, чтоб просто молчать…я уже просто не могу держать многое в себе. Хоть в последнее время я и чувствую себя обычной куклой, сломанной, брошенной, побитой и втоптанной в грязь…НО я не могу с полной уверенностью окрестить себя простой игрушкой. Просто, куклы не умеют чувствовать, они не умеют плакать, им не бывает больно…хотя, кто я такая, чтоб с такой уверенностью говорить об этом???

Я уже ни в чём абсолютно не уверена…может это всего лишь очередная чёрная клавиша на рояле моей жизни?! Возможно…всё возможно, вот только она почему-то не заканчивается…а может она просто последняя, а дальше ждёт только крышка?! А что тогда будет после закрытой крышки? Скорее всего, все мелодии жизни, все симфонии, сонаты…улетучатся куда-то… Я не говорю, что они бесследно исчезнут, потому что ничто не исчезает бесследно…хотя, не мне судить… я всего лишь глупый и неосознанный ребёнок… Почему я так считаю? Просто знаю, что большинство сразу начнёт вставлять свои 5 копеек, мол «Она ещё ребёнок. Она ещё дурочка, которая просто ничего не знает...»  Смешно, не правда ли? Хотя, зачем я это всё пишу? Скорее всего, я сошла с ума…что ж, я не буду этого отрицать…

За этот год я ещё больше успела возненавидеть  эту проклятую игру под названием жизнь. Почему игру? Да хотя бы потому что «Весь мир — театр , люди  в нём— актеры поневоле, всесильная Судьба распределяет роли, И небеса следят за нашею игрой…» Тогда я хочу одного…хочу закрыть свой театр на реконструкцию, хочу паузу, чтоб хотя б попытаться переписать сценарии и все постановки, декорации и, конечно же, роли…да, я не обещаю, что мне хватит сил покончить с прошлым, просто перечеркнуть и сжечь отыгранные сцены, но всё же…но всё же, я не буду врать себе и остальным…скажу одно, это невозможно… ведь правду говорят «Лучший способ запомнить что-нибудь - постараться это забыть». И ещё один фактор – страх… я просто боюсь, что после некого краха мне не хватит сил подняться…вернуть театр «к жизни»…Может живая неудача лучше мертвого шедевра? Да и запускать свою жизнь тоже не выход…

Я просто существую себе…и ненавижу свою жизнь, себя…с каждым днём всё больше и больше…это стало для меня обыденностью…а этот год…этот чёртов год стал для меня, наверное, последней каплей… умерло несколько дорогих мне людей…мой дедушка, который был самым прекрасным человеком на земле: добрым, чутким, он всегда мог утешить, помочь даже советом…он всегда был готов придти на помощь, даже если он и не мог помочь, то хотя бы пытался…светлая ему память. Умерли мои близкие друзья…и как-то так случилось, что мой день рождения попал так не кстати…мой милый друг умер за день до этого грёбаного праздника жизни, а моя милая, нежная подруга именно в этот чёртов день… почему Бог забрал их так рано?! Я ненавижу эту идиотскую жизнь…просто ненавижу…я ненавижу себя…я ненавижу себя за свою глупость, наивность и эту чёртову надежду в лучшее… Я знаю, что вечным негативом жить нельзя, но и вечным позитивом тоже…всё, вскоре, становится обыденным…нужно просто жить – смеяться, когда смешно, грустить, когда грустно… ...мой разум давно укрыт холодной пеленой предательства, лжи и непонимания... Я привыкла жить в постоянном страхе... да, я кричу от боли и злюсь на прошлое... Мои глаза давно не видят реальности... Я живу прошлым... Мой мир, мой хрупкий мир уже давно рушился... и я стою на краю, на краю обрыва, на грани реальности и иллюзии... Я запуталась, я просто потерялась…. Я не живу, а только существую.…  Простите, но я не хочу больше врать…  Мне надоело скрываться за лживыми масками… да, порой они спасают, но не стоит прятать свою сущность за ними…чем дольше ты скрываешься, тем глубже погребаешь себя в груде фальша, лживых эмоций, грязных-грязных чувств…а потом, когда приходит момент – ты пытаешься выбраться, стать живым…просто найти себя, но ты глубоко погребён, словно мертвец в своём гробу, под слоем земли… Ты делаешь жалкие попытки выбраться,но ничего не получается…так и у меня…я просто не могу вылезти…просто не получается…мне нужна помощь…

Хех…недавно мне вообще не хотелось что-то менять…тогда был человек, который хотел помочь,но моё безразличие…это Чёртово безразличие…чёрт бы его побрал…какая я дура…что ж, вскоре этот человек забил…возможно правильно сделал…ну ведь дура…признаю…хотя, уже слишком поздно…поздно сожалеть…сейчас, я очень хочу выбраться…просто найти себя, НО у меня ничего не получается…ничегошеньки… мне нужно хоть немного помощи,но её нет…нет…(какая я дура)

Вот так бывает,ты пытаешься помочь. Тебя просят о помощи и ты просто помогаешь…ты просто пытаешься дать ту, казалось бы маленькую и жалкую поддержку, но порой она может очень помочь…и ты не требуешь ничего взамен, хотя, нет, вру…только улыбку…и тебя греет то, что хоть кто-то немного стал счастливее…может это глупо, но я не могу видеть чужих слёз…я всегда пытаюсь помочь…знаю я человека или  не знаю, но я не могу пройти мимо…хотя, многие просто проходят мимо, закрывают глаза на чужую боль…возможно это странно, но порой мне кажется, что я чувствую чужую боль…и меня просто убивает это… Пускай моя жизнь полна разочарований, но это не помешает мне хоть на немного забыть свои проблемы и попытаться помочь… Хотя, прослеживается закономерность… я помогаю кому-то, пытаюсь поддержать, а в моменты моей слабости все привыкли просто отворачиватся…обидно…почему-то вспоминается моё детство…просто стоит закрыть глаза и твоё сознание вырисовывает картинки из прошлого…всё будто реально : дети, смех, радость…и я…маленькая девочка, что качается на качелях…а вокруг никого…если честно, то я была изгоем лет эдак до 12-13 (потом научилась приспосабливаться к людям, одевать лживые маски)…но да ладно, не будем об этом…хотя, я и сейчас ощущаю себя изгоем…просто сталкиваясь с безразличием и непониманием, злобой и эгоизмом, болью и ненавистью…как же мне хочется, чтоб люди хоть немного подобрели… ведь часто люди остаются одиноки из-за того, что строят стены вместо мостов…

Порой я пытаюсь казаться глупой и просто наблюдать за тем, как окружающие пытаются казаться умными…глупость да и только…из наблюдений могу сказать одно, глупость в орнаменте самовлюбленности - портрет, достойный рамки.

Всё что сейчас не даёт мне покоя –одиночество…я уже просто не выдерживаю…вот Артур Шопенгауэр писал: «Одиночество есть жребий всех выдающихся умов». Что ж…это его мнение… но тогда если бы Бог любил своё одиночество, то Он не создал бы людей. Хм…тут есть над чем поразмышлять.

Я ненавижу врать людям, тем более о чувствах…в отношениях я не привыкла врать…я всегда пытаюсь быть максимально откровенной…но сейчас нет никаких отношениях…о, это чёртово одиночество…оно давит, раздирает меня изнутри…да, для большинства знакомых я пытаюсь улыбаться и веселиться, просто не хочу им портить настроение…всё что меня может выдать – поведение и глаза…но не все это замечают…я могу долго-долго размышлять,но попытаюсь сократить эти размышления за счёт стиха:

Я ложусь и просыпаюсь с болью,

Целуя смерть в душевной пустоте.

Слепое небо надо мной рыдает кровью,

Даря покой гниющей красоте...

Кормлю иллюзией пустое отраженье,

Закрыв глаза вуалью теплых слез.

Моей судьбе предрекли вечное забвенье,

С несбыточностью нерасцветших грез.

В который раз повторюсь, моя история любви очень сложна…я не буду долго описывать это всё… просто, мной играли, причиняли боль, плевали в душу, я была для многих только вещью – я прощала. Я не держу ни на кого зла…я прощала всё, потому что любила…да и все чувства я не убиваю, они живы, но только спят где-то у меня в душе…я просто не хочу ненавидеть … что ж, все эти фрагменты жизни легче уложить в строки песни Мурата Насырова… «Мою историю любви рисуют долгие дожди…уносит слёзы в небеса река…»

Порой мне разрывают душу, причиняют слова бывших: «Прости, я был не прав. Вернись. Ты самая лучшая и такая одна. Они все дуры и просто бесчувственные, неверные мрази…»… как же порой ранят меня эти слова…я бы могла вернутся,но не даёт острая боль о том,что осталось позади. Просто, кто предал один раз, может предать не единажды…Порой дело доходит до шантажа…(и за что это всё мне? Неужели я действительно такая хорошая? – Не верю…)

На днях меня просто избили дружки бывшего. Вот так бывает, ты лежишь в луже и просто хрипишь, заливаешься кровью, а всем по фиг...они продолжають бить тебя стилами и приговаривать "Сука,ты что онемела? Почему ты не кричишь от боли?" А когда они поняли,что я и так еле жива просто ушли,сказав напоследок «Лучше вернись к ****,либо ищи место на кладбище». Я ещё долго лежала в луже…изнутри прожигала острая боль…лужа…холодная лужа,холодный асфальт, низкая температура…и жалкое подобие снега,что падает с неба…нет сил чтоб даже что-то сказать…а редкие прохожие просто проходят мимо…им безразлично…они наверное думают, что опять какая-то малолетка напилась…и просто проходят мимо…  а я лежу…холодно… слёзы катятся по щекам. Каждая обжигает, ранит сильнее, чем насквозь проходящая стрела. На душе  пусто…больно…всё,на что ещё хватает сил – открыть рот и просто сплюнуть кровь,в которой и так захлебнешься…Дошла к умозаключению, что в тот момент, когда земля уходит из-под ног и ты лежишь на земле,наверное,только тогда ты понимаешь,как прекрасно небо...я лежала около получаса, а в голове вились мысли-тараканы и чётко слышались строки одной песни:

Босиком на лезвиях ножей

Танцуй, танцуй, танцуй,

И боль свою

В алые уста целуй

Полежала ещё немного…начался снег, точнее, жалкое подобие, но немного ощутимее…стало ещё холоднее…опять ушла в раздумья…появилась мысль,она ещё совсем не продумана…я просто не могу её ещё правильно оформить,поэтому лишь жалкий набросок,сделанный мной,чтоб не забыть её…

«Снежинки…холодные и такие нежные…красивые, загадочные, холодные…Холод, наверное, такой же, как и в твоём ледяном сердце…хотя, нет, есть одно отличие…любой лёд можно растопить, только не твоё сердце…наверное Снежная Королева слишком глубоко вогнала осколок своего зеркала тебе в сердце, но оно не замёрзло….оно, скорее, стало хрустальным. Почему именно хрустальным? Да хотя бы потому что издалека оно кажется льдышкой,но стоит подобраться ближе и ты понимаешь,что его,в отличии от льдинки,не растопить…хоть  твоё сердце всё так же холодно и равнодушно…но единственная угроза для него – быть разбитым на меленькие осколки…осколки прекрасного,возможно,когда-то любящего и горячего сердца…знаешь,мне кажется,что я начинаю осознавать почему ты не нуждаешься ни в ком…ты просто боишься…боишься, что сердце разлетится на меленькие кусочки… а зря…»

Всё…потом осмыслю и поделюсь с вами полным вариантом… полежав,я таки собрала все остатки своих сил и таки доползла домой… я заболела, ещё и с сердцем проблемы,так ещё избита и слаба…и морально сломана…да что с меня взять?!

Сейчас бы я могла писать о том как я тебя люблю,о своих чувствах…но любовь – это не парочка красивых слов…да и тот, кто может передать все свои чувства не может по-настоящему любить… мне просто плохо, от этого чувства…да, я люблю тебя… почему я так смело тут это пишу? Просто уверена, что ты это не прочтешь, а если и прочтёшь, то тебе будет плевать…  В твоём понимании лекарство от любви -не встречайтесь с ней, не звоните и не пишите ей. – знаешь, не всем такое лекарство подходит…но, если тебе станет от этого легче, я не буду тебе ни писать, ни звонить…просто оставлю тебя в покое, ты ведь этого хочешь…да, порой я волнуюсь за тебя, мне просто необходимо знать, что с тобой всё хорошо…хорошо, я не потревожу тебя, если ты этого так хочешь…

Знаешь, хоть и глупо…

Ты только позови- я приду…

Я знаю, что это очень глупо, но я буду ждать тебя…

Я люблю тебя.