Эта леденящая кровь история произошла много лет назад, когда я ещё студентом подрабатывал на «Скорой помощи» Ленинского района города Самары. Как правило, на каждой «Скорой» любого района есть список нелюбимых адресов, как правило, негласный, но общеизвестный. Наша подстанция тоже не была исключением. Своих героев самых капризных и занудных пациентов мы знали в лицо. Некто Прасковья Филипповна терроризировала нашу неотложку еженедельно до трёх-четырёх раз в день. Выезжая на её «плохо с сердцем», приходилось в итоге убеждать болезную, что плюс-минус пять миллиметров ртутного столба в показаниях её артериального давления – это физиологическая  норма, что сегодняшнее аж девятичасовое отсутствие стула – это вовсе не признак каловых завалов, что кардиограмма вновь и в который раз не только инфаркта – даже аритмии-то не кажет. Ну и, естественно, учить наизусть географию и характер всяческих покалываний, бульканья, сжиманий и мурашек. Понятно, что от ипохондрика ждать чего-то иного не стоит, но когда эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а вызов на её адрес только за сегодня уже четвёртый…

 Вот на четвёртом-то вызове Василич, доктор от Бога, ветеран Афганской, и не удержался. Душа просила хохмы. Оставив фельдшера на станции и пошушукавшись с диспетчером, отчего та сделала большие глаза и быстро-быстро закивала, он заявил народу в курилке:

 - Спорим на коньяк, что Филипповна на этой неделе никого доставать не будет!

Ударили по рукам, и доктор поехал. Вернулся он быстро. Через пять минут после его приезда в диспетчерской зазвонил телефон. Сняв трубку, диспетчер с минуту слушала, расплываясь в улыбке, кивала, а потом, нажав на рычаг отбоя, куда-то перезвонила. Коньяк Василичу проспорили, да ещё как! Никто с этого адреса не звонил месяца полтора. Василич и диспетчер молчали, как партизаны, поэтому на НАКОНЕЦ-ТО поступивший от Прасковьи Филипповны вызов чуть ли не жребий бросали, кому ехать – до того было любопытно узнать подробности из первых уст.

 Оказалось, что, открыв доктору дверь, больная опешила: эскулап стоял на четвереньках и держал в зубах ядерный чемоданчик. Выдержав театральную паузу, он поставил чемоданчик на пол и четыре раза на неё гавкнул. После этого оборотень в халате врач повернулся и на четвереньках потрусил вниз по лестнице. Когда прошло замешательство, Филипповна позвонила на «Скорую» вновь и пожаловалась, что доктор, гад, НА НЕЁ ЛАЯЛ. Диспетчер оказалась девушкой доброй и отзывчивой и обещала прислать нормальных медиков.

 Когда приехала другая бригада, «не в пример этим, все как на подбор, просто гренадёры!», врач участливо так спросил:

 - Так вы говорите, на четвереньках стоял?

 - Да, да!

 - И даже, простите, лаял, как собака?

 - Да, истинный крест!

 Надо сказать, что за все полтора месяца пребывания в психбольнице сердечко у Прасковьи Филипповны не болело ни разу. (Максим Малявин. Россия)

 Сегодня на приёме была дама лет 65 с просьбой избавить её от  "пульки" в голове.
 - Да как она туда попала?
 - Вы не поверите!
 - Ну, милая моя, мы говорим за лечение, а не за веру, посему внимательно вас слушаю.
Скорбный вздох, печальный взгляд.
 -
Заболело два года тому назад ухо. Я пошла к ЛОРу. Она мне сразу не
понравилась: такой, знаете ли, жёсткий взгляд, а слова ласковые -
убаюкивает, значит.И пока ухо смотрела - раз! - и одним движением, я и
заметить-то ничего не успела, а она уже всё сделала.
 - Что именно?
 -
Как что? Пульку в голову засунула, и так ловко, что я и не сразу
поняла. Наивная!  А через неделю почувствовала: пулька в голове начинает
шевелиться, и от этих шевелений у меня всё тело сводит, да так
неприятно! Ну, я бегом к ней разбираться, а она меня словно в первый раз
видит: не понимаю, мол, о чём вы. Какова змеюка!
 - А снимок, рентгенографию черепа делали?
 - А как же! Только пулька особой оказалась, не видит её рентген.
 - А к нам вы как попали?
 -
Так пошла к нейрохирургу, а он говорит, что дело деликатное, можно во
время операции случайно полушарие задеть. Правое. А оно за логику
отвечает. А мне без логики никак.
 - и?
 - Он и говорит: в таких
тонких материях, мол, только психиатр может помочь. Есть, говорит, у
психиатров особые таблетки, так они эту пульку заставят выйти
естественным путём. И полушарие не заденут.
 - Какой сука  грамотный вам попался нейрохирург сказочник, мля ! Ну что же, вот вам таблетка№6 рецепт, вот тут я написал, как принимать, через недельку жду с пулькой приходите, погляжу на вас ещё.
 К
слову, параноидная симптоматика с ощущениями чего-то инородного в
организме - это отдельный разговор. Когда мы ещё были интернами, нам
предоставили возможность убедиться в том, что идеи и ощущения
психотического уровня крепче железобетона и не поддаются переубеждению и
психотерапевтическим приёмам В ПРИНЦИПЕ.
 В первом случае больная утверждала, что её изнасиловали враки и женские мечты, хочу увидеть то мачо с полным отсутствием зрения и зачатков интеллекта, а также инстинкта самосохранения , пусть милиция и отрицает сие леденящее кровь действо. При этом, во время второго акта Марлизонского балета
 ей, якобы, поместили во влагалище пачку швейных игл (насильник был
энтузиаст, к делу подошёл изобретательно, с задором). Иглы разбрелись по
организму, и больная ощущает их перемещение и покалывание. Заручившись
одобрением начальства, принялись за дело. Выяснили у пациентки, сколько
приблизительно было игл,  какого размера. Купили и заржавили потребное
количество. В означенный день, в процедурном кабинете даму водрузили на
стол, расчехлили аппарат для электрошоковой терапии (его окрестили
медицинским импульсным магнитом) и приступили к действу. Периодически
находилась иголка "вот она, вот она, кончик уже показался, не упусти!",
со звоном падала в лоток, медсестра мониторировала пульс и давление,
ассистент вытирал со лба клоуна оперирующего врача
трудовой пот...Поиск всех игл занял час. Больную поздравили с успешно
прошедшей операцией, а на следующий день на обходе она вспомнила, что
"ещё в задний проход мне иголки тогда засунули", и вот они-то сейчас так
колют, просто караул. Занавес.
 Во втором случае, со слов пациентки,
у неё в животе завелась лягушка. Как завелась? Да в кувшин с молоком
залезла, а та его и оприходовала. Залпом. Жарко было, пить хотела. И
теперь никакой личной жизни: то в животе квакнет, то выглянет срам
сказать откуда! Лягушкой запаслись на кафедре нормальной физиологии
(реолапку все помнят?); решили, что выманивать будем на живца. Вы
пытались когда-нибудь привязать муху на длинную нитку? Попробуйте, муха
узнает много новых слов! Лягушку  "выманили", посадили в баночку,
предъявили хозяйке.
 - Это не она!
 - А КТО это тогда?
 Пауза.
 - Это её дочь! У той глазки были умные и квакала она громче, увереннее, что ли...
 С тех пор - только адекватная медикаментозная терапия! (Максим Малявин. Россия)

Возможно, когда-нибудь судьба занесёт нас в шикарнейший отель или уютное бунгало на небольшом островке, который можно пройти за день три раза вдоль и поперёк. И тогда, не имея другой альтернативы, мы протюленим весь отдых, не выходя за пределы и не заплывая за буйки. Но, когда вокруг столько интересного и незнакомого, исследовательский инстинкт не даёт покоя внутреннему стержню, заострённому с одного края. Да-да, как раз с того, что оканчивается где-то чуть ниже крестцово-копчикового сочленения.

Алексей, отельный гид Тез-Тура, сугубо и трегубо предостерегал: покупать экскурсии только у туроператора: это и безопаснее, и качество выше в разы, и вообще — где ваше чувство патриотизма и гражданской ответственности? Мы послушали, покивали и, как положено нормальному человеку, воспитанному в духе марксизма-ленинизма и интернационального пофигизма, сделали всё с точностью до наоборот. Почему? Да просто на официальные экскурсии мы ездили в прошлый раз. Интересно, качественно...и дороже раза в три-четыре. К тому же, часть экскурсий мы просто дублировали — хотелось снова взглянуть на ликийские гробницы на острове Кекова, на церковь святого Николая и некрополис по соседству с древнегреческим амфитеатром в Демре, снова покататься на яхте...

Маленькие частные турагентства встречались буквально везде. Далеко ходить мы не стали: вышли из отеля, повернули направо, прошли метров пятьдесят — и вот оно, турагентство. Походно-полевой филиал. Летний вариант. Оставалось выяснить, что же можно получить за столь неприлично низкие цены. Скажу сразу — ни в одной экскурсии мы не разочаровались. Разве что анталийский аквалэнд был вполне сравним с нашими, если не считать местного колорита, солнца и танца живота:

 Поэтому, пожалуй, его описывать я не буду. А экскурсию в Демре (он же Мира) и на остров Кекова в 2008 году я уже описывал (http://dpmmax.livejournal.com/153559.html#cutid1 , http://dpmmax.livejournal.com/152428.html#cutid1). Зато яхт-тур стоит отдельного поста. Отчаливали мы из того же порта в Кемере и шли потом почти тем же маршрутом, что и четыре года назад (http://dpmmax.livejournal.com/152194.html): очень хотелось дать и младшей дочери возможность поплавать не на обычном пляже, а в красивейших бухтах.  

В пиратских гротах, судя по всему, проходил мастер-класс для потенциальных корсаров, так что сомалийские коллеги по недобровольной экспроприации, сабле и фубле скоро взвоют и побегут жаловаться на наглых свежеиспечённых конкурентов.

Прочие проходили обучение чуть поодаль, и младшая дочь поинтересовалась, что будем делать в случае абордажа.

Сошлись с ней на том, что своё судно нам не помешает, поэтому подождём, пока подойдут поближе, а там — по обстоятельствам.

Бухты и пара мест стоянок для купания так и нашёптывали — продавай, мол, нафиг всю свою недвижимость в родной зоне рискованного земледелия, вон там впишется банька, чуть дальше посадим апельсины, оливы и пару берёзок на случай жестоких пароксизмов ностальгии, плюс ещё соточку под помидоры...

Чувствовалось, что мы с женой не одиноки в своих ландшафтно-садоводческих притязаниях, несмотря на довольно интернациональный пассажирский состав. Немцы, русские, французы, турки, украинцы — в тот день, спроси любого, мнение было бы единодушным: да, Александр Македонский и к туризму, и к вопросам недвижимости относился ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНО.

Кстати, о Македонском. Одну из стоянок яхта традиционно сделала в северной гавани Фаселиса. Того самого города, который в 333 году до нашей эры встречал Александра Великого золотым венцом, и в котором, по слухам, где-то хранится его золотой саркофаг — христиане в последние годы существования Римской империи прониклись идеями реваншизма, поэтому в Александрии хранить прах великого, но некрещёного (ну, разминулся с этой сакральной процедурой на тройку веков, с кем не бывает), было рискованно. Дело обычное: прах — в землю, землю — крестьянам, золото — партии, остальных — к стенке, историю — переписать.

В бухте капитан предложил доставить желающих на берег — побродить по городу, посмотреть на руины, поискать саркофаг (лопаты, совочки и металлоискатели в комплект не входят, берём свои). Прочим — купаться. Час...хорошо, полтора часа на всё про всё.

Твёрдо решив посвятить Фаселису пару других дней, мы отправились купаться, поскольку, как и в прошлый раз, маски и ласты взяли с собой. Через полчаса меня окликнула девушка, которая до того очень внимательно прочёсывала прибрежную территорию.

-- Did you see the turtles? - спросила она.

-- Нифига. В смысле, no, I didn't, - осторожно ответил я.

-- Come on, I will show you some!

-- Вообще-то, я женат. Но если вы настаиваете, тогда let's go.

И ведь не обманула — в метрах десяти, под водой, плыли три крупные черепахи. Один только панцирь (если чуть уменьшить в размерах то впечатление, что давала под водой маска) был никак не меньше шестидесяти сантиметров в длину. Впечатление неспешного моциона было весьма обманчивым: даже рванув изо всех сил, я мог лишь держаться в полуметре от них, а о том, чтобы сократить дистанцию, речи даже не шло. Видимо, Зенон в своей апории про то, сможет ли Ахиллес догнать черепаху, имел в виду заплыв, а не забег. Вот где я пожалел, что у меня нет камеры для подводной съёмки. К игре в догонялки присоединилось ещё несколько пловцов. Черепахи переглянулись — мол, взрослые люди, а ведут себя как дети — сделали пару кругов вокруг яхты, несколько раз всплыли глотнуть воздуха и посмотреть на болельщиков, толпящихся на борту яхты, после чего нырнули поглубже, только их и видели.

Через некоторое время моторка забрала с берега археологов-любителей, и яхта взяла обратный курс. И тут капитан устроил нам шоу. Вообще Али (так его зовут) — довольно молодой парень, лет тридцати или около того. Во время плавания он взял на себя функции гида, рассказывая обо всех местах, мимо которых шла яхта. На русском, турецком, английском, французском и немецком языках. Предварительно поинтересовавшись, нет ли здесь также китайцев или японцев. Во время тура он успел подойти к каждому из пассажиров, поинтересоваться, как зовут, откуда, нравится ли плавание. Словом, очаровал всех. И когда публика, сытая (бесплатное питание было включено в программу) и слегка пьяная (Али объявил, что в буфете принимают доллары, лиры, евро, рубли, золото, серебро, часы, фотоаппараты и зубные коронки), была уже готова задремать...

-- Дамы и господа! Танец живота! Just watch! Don't touch! Thank you very much!

Сначала он исполнил довольно эротический танец в паре с помощником на бушприте,

отправив того на последнем аккорде изящным пинком за борт (народ ахнул, бросился за спасательными кругами, но помощник ловко ухватился за кормовой трап и через полминуты уже снова был на борту).

Затем танец продолжился на средней палубе, сопровождаясь совершенно немыслимым жонглированием пустыми бутылками.

И, наконец, снова танец на бушприте, в ходе которого капитан в мгновение ока взлетел по вантам к самой верхушке мачты, продемонстрировал несколько акробатических па,

вновь спустился на бушприт — и сам нырнул в море, после чего столь же легко и изящно поднялся на борт с кормового трапа. Всё это время яхта шла своим курсом. А по прибытии в порт капитан сам, лично проводил пассажиров до ожидавших их автобусов.

Если доведётся быть в порту Кемера — постарайтесь оказаться на яхте Jet Star, не пожалеете!

P.S. В тёмных очках — капитан Али.(Максим Малявин. Россия)

Купив путёвку и выяснив, что отдыхать предстоит в отеле SUNMERRY, мы, конечно же, решили нырнуть в сеть и почитать отзывы. Отзывы были самые противоречивые: от восторженных до тех, что пишутся с поджатыми губами или в приступе снобизма неясного генеза: дескать, из окна вид на кладбище через дорогу, по утрам петухи мешают спать, а из мяса только курица...



Сомнения рассеялись буквально с первых минут: отель нам понравился. Видимо, гельминт снобизма в нас до сих пор так и не прижился. Горы, которые находились в полукилометре, казалось, вырастали сразу же за оградой.




Апельсиновый сад, часть которого теперь занимает отель, принадлежит его хозяину. Как нам рассказали, раньше, когда в Бельдиби ещё не было туристов, апельсиновые сады были тут повсюду. Жених в качестве приданого мог получить два гектара этого великолепия. Вот же ж кому-то повезло в 90-е, когда тут начался строительный бум!




В саду, помимо культурных апельсинов, водились полудикие куры. И петухи, которые очень задорно кукарекали по утрам, к вящему неудовольствию похмельных товарищей. По мнению последних, кукарекать надо по делу, в десять утра, к открытию бара с бесплатным горючим. И шёпотом, зараза!

Кладбище, о котором так много писали в отзывах, находилось через дорогу, по пути к пляжу, и, на мой взгляд, больше напоминало парк. Во всяком случае, местные зомбя к нам не приставали, ласты не выпрашивали и за товарами не зазывали.





Пляж галечный, как и на всём ближайшем побережье (хотя вру, в одной из бухт Фаселиса он песчаный), но ухоженный (по нему постоянно ходит парнишка, собирает мусор, расставляет горшочки для окурков, объедков и ошмётков. Жена с дочками с первых же дней занялась сбором особо красивой гальки, чем осиротила местный ландшафт на пару-тройку килограммов породы. Девочки хищно поглядывали на валуны, и только перспектива доплаты за перегруз в аэропорте несколько умерила их аппетиты.




Бассейн с семи утра и до семи вечера был очень даже востребован (фото сделано рано утром, народа ещё нет).


Неудивительно — на улице под сорок, а тут — такая прелесть, с горкой на одном краю


и баром на другом. Ребята-бармены держались геройски, умудряясь при этом улыбаться, шутить, проделывать немыслимые трюки с бокалами и на вопрос, вкусна ли будет водка с колой, застенчиво отвечать: «Не знаю, мадам, не пробовал, я ещё маленький!» Мы не решались ставить эксперименты с местной водкой и джином над своими организмами, зато вполне отдали дань местному пиву «Эфес Пилсен», легкому, вкусному, а главное — неизменно холодному. Вино было сравнительно неплохое, но, на наш вкус, кисловатое.


Чего только на территории не росло! Огромный инжир,


оливки,


бананы,


гранаты,


и это не считая всё тех же апельсинов и финиковых пальм.

Проголодаться было крайне сложно. Я бы сказал, просто немыслимо. Завтрак, обед, ужин, два перекуса в промежутках между ними да ещё и вечерний супчик бонусом — так, чтобы смягчить неумолимо надвигающееся похмелье у тех, кто был неистов в своём порыве испить всё, что включено. Кто-то сетовал, что говядина и баранина отсутствовали как класс. Действительно, было вдоволь куриного мяса, рыбы и страшного зверя сои, которую пускали на колбасу, ветчину, котлеты и биточки. Но посудите сами — говядина и баранина на местном рынке стоят 18-20 долларов за килограмм, а то и больше. А курица — максимум три доллара. Специально растить побольше баранов и телят? А кто их будет есть с ноября по апрель, вне туристического сезона?

Зато море овощей, зелени, оливок и сыра. И арбузов.


И сладостей.


И всевозможных гёзлеме и пиде, что готовят тут же, на воздухе, в печи.










Лично помогал.


С детьми нянчатся все — от уборщицы до хозяина отеля. Аниматоры — само собой, у них работа такая, а все прочие — просто оттого, что такое здесь к детям отношение.

Даже диджей, Коби, приглядывал за младшей (и, в качестве бонуса, за старшей) дочерью, когда нам надо было отлучиться. Он исполнял взятые на себя обязательства очень старательно, ходил за ними тенью и повторял: «Я твой ньянья!»


Он, правда, так и не ответил нам за час караоке, который сдуру устроил однажды вечерком уже изрядно подогретой публике. Публика честно пыталась уследить за текстом на экране и даже проговаривала все слова песни, но вот что касается слуха и голоса... Такого мощного таранного удара по чувству прекрасного мы не испытывали давно. А Коби, зараза, невозмутимо взирал на все эти вопли, мычание и завывание: «А что, мне нравится!» Мазохист хренов. Потом, правда, реабилитировался: прихватив аниматора и бармена, он устроил как-то поздним вечером шикарное фаер-шоу, с танцами при факелах и глотанием (точнее, изрыганием) огня.

Посетили в первый же день отельный хамам. Да и как было не посетить, когда зазывалой работает такая очаровательная девушка!


Айнура приехала сюда на работу из Уральска. Наша младшая в неё просто влюбилась: как же, тебе постоянно улыбаются, называют принцессой и дарят всяческие безделушки! Мы же оценили по достоинству работу банщиков и массажистов: после посещения хамама нас хватило лишь на то, чтобы добрести до бара и заказать ещё пару пива. Даже фотоаппарат (если можно так назвать тот огрызок микросхемы с линзой, которым мы пользуемся) сомлел и ничего толком запечатлеть не смог. Поэтому при случае лучше посмотрите, а главное, ощутите сами.

Основными постояльцами отеля были русские, украинцы и казахи. Редкие немцы, поляки и братья-славяне из стран бывшего Варшавского договора вели себя тихо и, кажется, старались ходить вдоль стеночки. Хотя зря — буянов не было, знакомства заводились легко и непринуждённо, на прощание закатывались отменные посиделки до поздней ночи, с обменом телефонными номерами, электронными адресами и наказом непременно приезжать к ним в (нужное вписать) — ведь у них там такие-такое-такая!.. С губками, собранными в куриную гузку, ходили от силы две-три дамы лет эдак... не скажу скольки, я чертовски тактичен. Остальные просто кушали жизнь большой ложкой. Это потом, возможно, кто-нибудь напишет, чтобы не прослыть простаком и провинциалом, что, мол, да, были в этой деревушке, ничего особенного, обычная четвёрка, в следующий раз поедем на Лазурный берег.

А нам — ПОНРАВИЛОСЬ. Возможно, оттого, что мы почти ни дня не сидели на месте и куда только не катались! Но про это, а также про сам Бельдиби и про людей, живущих в нём — в следующих постах. (Маким Малявин. Россия)http://dpmmax.livejournal.com/156891.html#cutid1

Вернулись, теперь буду рассказывать. Надо сказать, что выбор страны (снова Турция) был не случаен. Во-первых, загранпаспорта мы получили буквально за несколько дней до поездки, и никакая харизма вкупе с даром убеждения не помогли бы получить визы куда-нибудь в Европу раньше конца отпуска. Во-вторых, всё тот же бюджет, который плакал, бился о стену головой и умолял его пощадить. И, в-третьих — мы решительно не всё ещё там посмотрели.



В наш международный, но по-прежнему очень самобытный и, такое впечатление, что полувоенный, аэропорт Курумоч мы снова двинули на своей машине. Оставив её стеречь Родину на третьем этаже паркинга, отправились проходить таможенный и паспортный контроль. Контроль был хмур и суров, но мы не имели ни контрабанды, ни долгов перед государством, ни прочих смертных грехов, несовместимых с отдыхом, поэтому довольно скоро оказались в зале ожидания.

В местный дьюти-фри я заглянул из любопытства: может быть, что-нибудь изменилось за четыре года? Точно, изменилось. Экспонаты духов и швейцарских шоколадок по всё тем же антикварным ценам были прежние. А вот батареи бутылок со спиртным перетянули скотчем и повесили объявление, что, в соответствии с каким-то там (очень секретным, судя по шифру) постановлением Правительства их никому не продадут. Только смотреть, руками не трогать.

Младшая дочь затребовала себе бинокль: вдруг нужный самолёт не объявят, и он улетит без нас? Приметив парочку, провела сравнительный анализ и заявила, что вон тот, который побольше, вполне подходит.


Я тоже не имел принципиальных возражений, но посоветовал всё же дождаться, когда нас пригласят на посадку. Лететь предстояло чартером Кубанских авиалиний. Посмотрев в интернете их авиапарк, мы немного успокоились: антикварной авиатехники у них на вооружении не состояло. Через некоторое времы объявили посадку. Доехав на автобусе до самолёта (это оказался А-319), мы получили команду выходить через центральные двери. Группами по десять человек. Команды «двигаемся короткими перебежками, руки за голову», правда, так и не последовало.


Стюардессы оказались настоящими казачками — статными, красивыми, добродушными. Как им удавалось урезонивать ушастую мелочь, которая во время полёта предпринимала попытки разнести салон — ума не приложу, но ведь удалось!

Перед Антальей самолёт выполнил боевой разворот над морем и зашёл на посадку. Экипаж пожелал всем приятного отдыха и напомнил, что спасательные жилеты — это собственность авиакомпании, так что пусть лежат, где лежали, спасибо за понимание.


Паспортный контроль (улыбка, штамп в документах) прошли быстро, на одном дыхании. Получили багаж и двинули к выходу, к стойкам туроператоров. А сейчас внимание. Пост не проплачен, но пусть это будет для Тез-Тура небольшим авансом. Ребята работают чётко, слаженно. Промахнуться мимо их стойки сложно, для этого нужно быть глубоко дементным дальтоником.


Нам подсказали номер автобуса, на всякий случай продублировали азимут и координаты (следите за пальцем), и через полминуты, отправив девчонок в прохладный салон и вручив водителю чемодан, мы уже делали свой первый перекур ЗДЕСЬ.


Трансфер-гид, Даша,


умело отловила всех, кто пытался промахнуться мимо автобуса, и мы выехали. То ли она оказалась очень харизматичной, то ли публика вменяемой (и трезвой, стараниями отечественного дьюти-фри), но на этот раз никого госпитализировать не хотелось. Несколько минут, пара изгибов серпантина и три тоннеля (по версии для туристов — тоннель желаний, тоннель грехов и тоннель поцелуев), Черепаший остров — и автобус уже свернул с основной трассы в Бельдиби.


На ресепшене Даша сдала нас с рук на руки Руслану.


Приехали мы рановато, в десятом часу утра, и до заселения (обычно в 14-00) оставалось ещё много времени, но он сказал, что никаких проблем, сейчас всё будет в лучшем виде, вы только успеете выпить по бокалу пива с дороги — и номер будет ваш. Мы пошли в бар и проверили. Руслан не обманул.

Дальше будет интереснее. Рассказывать?(Максим Малявин. Россия).. P.S.  фотки почему то не залились...

..А вот ещё случай... (не так давно) Познакомился молодой мужик с девахой (спортсменкой -- тяжелоатлеткой) и решили они встретиться в выходные на нейтральной территории, скажем так, для лёгкого перетраха.. Но.. тяжёлое лёгким не бывает. Доказано Архимедом-Ака. Посему в пылу страсти нехрупкая ЖЕНШИНА надрывает мужику половинки задницы.. Далее всё предсказуемо. "Скорая", больница №1 (то бишь - "Еврейская"... одесситы в курсе) хирург-проктолог, швы-бинты. НО !!!! Весь цимус ситуэйшн -- в МАЛЕНЬКОЙ детали... Наш герой сказал накануне своей жене шо едет с друзяками на рыбалку... Представляю лицо его супружницы, встречающей мужа с рыбалки с друганами с разорванной жопой... Вспоминается анекдот, где заключительные слова  "-- Они мне больше не друзья...." Видать жёнушка поставила ему условие. Либо голубые наклонности, либо семья...

На интернатуре некоторое время работал и учился под началом...скажем, Семёна Семёныча. Был он человеком во многих отношениях незаурядным. Был период, когда патрон за какие-то заслуги целый месяц исправно снабжался свежайшим нефильтрованным пивом, при этом утренние пятиминутки могли плавно перетечь в небольшие посиделки под лозунгом: "по глазам вижу, у всех вчера был сложный и эмоционально насыщенный вечер, так что не стесняемся, мальчики большие, посуда в шкафу." А ещё шеф кодировал алкоголиков. Как он мне объяснял,
- Тут недостаточно просто придерживаться буквы наработанных формул, коллега. Логика - это последнее, что может зацепить алкоголика. Какая, к чёрту, у него логика! Эмоции - да, да, эмоции, души, так сказать, глубинные позывы. Прекрасные? Нет в его нутре ничего прекрасного, ты меня не путай! Так вот, чтобы его на эти эмоции поймать, ты сам должен быть в особом расположении духа. Харизма, коллега, это тебе не хрен собачий, это отсвет искры божьей в тусклых от повседневности глазах, ЭТО должно зажигать. Иначе вся процедура из пламенной, меняющей к несомненному лучшему жизнь проповеди превратится в отпевание угасшего разума и дышащей на ладан печени пациента. Нужен эмоциональный подъём, и только так!
 С этими словами он выпивал полстакана водки, выкуривал сигарету и шёл кодировать очередную группу алкоголиков.(Максим Малявин. Россия)

  Вспомнил несколько случаев, описанных нам, тогда ещё студентам, преподавателями родной alma mater. 
 Первый.
Привезли в гинекологию даму откуда-то из-под Самары. В сопроводительном
листе запись сельского фельдшера. Дословно: "Хрен в матке". Пока
персонал приёмного покоя рыдает от смеха и бьётся в истерике, что
называется, пацталом, доктор собирает анамнез. Выясняется: у дамы
появился любовник, о противозачаточных она, возможно, даже слышала, но
по простоте душевной искренне полагала, что всё это ухищрения городских
проституток и честной барышне не к лицу или...ну, вы поняли. Честной
барышне достаточно подмыться и сходить в баню. Мол, зверёк по имени
сперматозоид от жару делается квелым и проявить свою коварную сущность
никак не может. Посему задержка месячных привела деву в смятение чувств и
помутнение разума, ибо ничем иным попытку вытравить плод с помощью
заострённого корешка хрена не назовёшь. Надо отдать должное её упорству:
она прекратила попытки хренопенетрации только тогда, когда корешок
этого, вне всякого сомнения, целебного растения обломился в канале шейки
матки! Облом, иначе и не скажешь. Да ещё и от мужа по шее получила. В
итоге всё закончилось хорошо: хрен извлекли, матку вычистили, барышне
мозги промыли. Как в сказке.
 Второй. На сей раз - приёмный покой
ЛОР-отделения. У пациента инородное тело в пищеводе и золотая цепочка
изо рта. Что - не колется. Делают рентген - часы. Не наручные, а те, что
джентльмены носят на цепочке в кармане жилета. Послушали фонендоскопом
(спросили потом доктора - зачем, ответил - глупость, но не мог себе
отказать в удовольствии) - тикают! Часы застряли на уровне
фарингеального сужения, пищевод спазмировался и намертво их
заблокировал. Выяснилось (уже потом, когда брегет был извлечён), что
имел место спор, который и был выигран. Никто же не требовал от дядечки,
чтобы процесс поглощения был завершён актом дефекации. За цепочку
вытянуть часы спорщику не удалось, пришлось звонить 03.
 Третий.
Вечером в отделение хирургии был экстренно доставлен мужчина с
проникающим ранением брюшной стенки. Угадайте чем? Ломом! Причём лом
(вылетел на приличной скорости то ли из-под пресса, то ли из
карусельного станка - им что-то там ремонтировали, а кто-то включил)
пробил оба бока насквозь ниже рёбер, чудом не разорвав ни кишечник, ни
печень. Как мужика транспортировали - отдельная песня. Лом торчал из
боков в обе стороны, и даже просто нести его по коридору на носилках
было проблематично. А уж везти в машине (не спрашивайте меня, я не в
курсе!) и поднимать по лестнице...Надо сказать, лом извлекли без особых
проблем, послеоперационный период прошёл без осложнений. Хохма была
следующим утром, на пятиминутке. Как положено, проводил её профессор,
ОЧЕНЬ именитый, уважаемый, заслуженный, не дышать, благоговеть, есть
начальство глазами. В разгаре доклада входит студент с ломом наперевес.
Ночная смена в курсе, потому молчит. Профессор, скучающим голосом:
 - И что это вы нам тут принесли, товарищ студент?
 - Инородное тело, товарищ профессор! - ответствует тот, вид имея лихой и глупый.
 - ЧТО, БЛЯ? - небожитель принимает вид нормального, вменяемого, но слегка охреневшего пенсионера.
Ситуацию разрулили, казус доложили, лом приобщили к кафедральной коллекции инородных тел. (Максим Малявин. Россия)

Этот случай произошёл, когда я учился в Самарском меде. Как-то тёплым летним вечером, уже ближе к сумеркам, шёл я по улице Лунной, направляясь туда, где её пересекала Партизанская. Дорога пролегала мимо кладбища, наводя невольно на размышления о вечном и о бренности бытия. Ну, ещё пара-тройка ужастиков до кучи. Так я шёл себе и шёл, пока взгляд мой не упал на милицейский УАЗик, остановившийся на кладбищенской аллейке близ одной из могил. Ну, думаю, чью-то память почтить приехали, топаю себе дальше. Потом ощущаю некую неправильность умозаключения и пытаюсь понять — что не так? А, вот оно: навещать усопших как-то больше днём принято. Становится страх как любопытно, иду тихо аки тать в нощи. Из машины выходят два милиционера, открывают заднюю дверцу фургона и извлекают из недр своего джипа вусмерть пьянющее тело. Тело сопит, храпит и на перемену своего положения совсем не реагирует.  - Как ты нас уже достал, Колян, - изрекает один товарищ в погонах.  - Ты тут бухаешь, а мы тебя до вытрезвителя катай три-четыре раза в неделю, - подхватывает второй.  - Короче, полежи-ка здесь, оклемайся, подумай о жизни и смерти.

С этими словами они возложили тело на могильный холмик (тело тут же уютно свернулось клубочком и захрапело), сели в УАЗик и уехали.(Максим Малявин. Россия)

Если кто-то думает, что в такую жару наши бухмейстеры перешли на воду и квас, его ждёт горькое разочарование. Вода — она чтоб помыться, квас — для окрошки, а капризы погоды поводом к завязке служить не должны! Поэтому ни у белочки, ни у Дениса Анатольевича с его доблестными орлами безработицы не намечается.

Не так давно ездили они (белочка не в счёт, она добралась своим ходом и заблаговременно) к одному такому товарищу. Начало классическое: затяжной алкодайвинг, потом пять дней на суше (бюджет и печень дружно отреклись от родства с каучуконосами), и вот закономерный результат — в квартире появились непрошенные жильцы. Маленькие, шустрые и наглые. С классификацией у Сергея (назовём его так) возникли трудности: в чертей он не верил, домовым в таком количестве взяться неоткуда, разве что на симпозиум. Во всяком случае, приглашений он никому не рассылал, поэтому активно включился в процесс недобровольного выселения. Странно, что семья инициативы не одобрила и вызвала спецбригаду.

По дороге в наркологический диспансер Сергей смекнул, чем дело пахнет, и решил уйти в глухую несознанку. Так и заявил в приёмном покое: мол, небылоничегоничегонебыло. Дежурный доктор с облегчением вздохнула — и так мест нет, в следующий раз бронируйте заранее — и Денис Анатольевич уже приготовился принять письменный отказ, но тут Сергей вскрикнул и запустил пятерню себе в рот.

Процесс давался с трудом и болью: Сергей стонал, ругался и наматывал на локоть что-то невидимое и очень длинное. Когда предполагаемый метраж пошёл на второй десяток, санитар поинтересовался, как успехи.

- Не видишь, пока в процессе! - сдавленно прохрипел Сергей и снова вскрикнул от боли.

- А что тянем-то? - решил уточнить санитар.

- Проволоку. Колючую... Ой, очень колючую!

- Ты того, аккуратнее. Может, это твой внутренний стержень. Вытянешь весь — и позвоночник в трусы обсыплется.

Сергей махнул рукой, ойкнул и продолжил процедуру исторжения колючей проволоки из организма. Где-то на тридцатом метре он вдруг ахнул, бросил на пол видимую только ему бухту со свежеизвлечённым продуктом и схватился за штаны:

- Накаркал, зараза! Отваливается!

Оперативно обнажившись (этим процессом, к слову, у всех присутствующих был напрочь убит интерес к вуайеризму, а доктор укрепилась в уверенности, что мужской стриптиз — это страшный удар по чувству прекрасного), Сергей жестом фокусника извлёк из ниоткуда невидимую иголку, вдел в неё невидимую нитку и принялся яростно штопать своё хозяйство.

- Отваливается же! - пояснил он окружающим.

- А я тебя предупреждал — не надо было всё вытаскивать, последний дециметр был явно лишним! Вот никто не слушает добрых советов! - сокрушённо покачал головой санитар.

- Ну, наверное, место всё же придётся найти, - промолвила доктор.

- Мне не к вам, мне в хирургию надо! - попытался возразить Сергей.

- Хирургия — это грубо и никаких гарантий! - авторитетно заявил Денис Анатольевич, - Сейчас всё решают препараты с клеевыми нанокапсулами. Так что ты давай, лечись. Глядишь, всё обратно прирастёт. Главное — спиртного больше ни грамму. А то обратно всё отвалится. Наноклей — он спирторастворимый, ты учти. (Максим Малявин. Россия)