Даю установку

Обилие способов, коими пытаются разлучить человека с чаркой, говорит об одном: верного средства ещё не нашли. Патроны, гильотина и глухое ушивание пищевода не в счёт: слишком радикально, минздравсоцразвития не одобрит. Опять же, нет такого способа, чтоб полечился — и снова обрёл чувство меры, вкуса, такта и бонус в виде житейской мудрости. Нет уж, дорогой гражданин алкоголик, или пьём, или лечимся. Есть, правда, отдельные товарищи, утверждающие, что им ведомы методы, разработанные в тайных лабораториях ГРУ и опробованные сначала на коварно споенных агентах иностранных разведок, а затем и на членах правительства: мол, три рюмки — и как отрезало. Ну, не мне судить, что там кому отрезает после трёх рюмок, но способ заработать неплохой, согласен.

Процедура снятия алкогольной интоксикации — процесс небыстрый, вдумчивый и не лишённый некого философского подтекста. Не буду даже пытаться примерно подсчитать, сколько за время работы было выслушано торжественных клятв алкоголика - «какой же я (нужное вставить)! Да чтобы я ещё раз (нужное вставить)! Да ни в жизнь! Да я вам (нужное вставить) клянусь, и чтоб меня (нужное вставить), если я нарушу эту мою торжественную клятву!». Гораздо интереснее расспрашивать, кто как кодировался, можно узнать много нового, поучительного, делающего врачебный кругозор не хуже по охвату, чем у бешеной совы. Запомнились несколько особенно экзотических способов.

Одного товарища взялся вылечить шаман вуду по имени Вася. Мне даже его фотографию из газеты показали. Глядя на цвет кожи, шевелюру и толщину губ, я понял, что либо сам безнадёжно отстал, либо вудуизм ушёл далеко вперёд, за рамки расовых и культуральных предрассудков: такой типично русской наружности ещё поискать нужно. С другой стороны, чем лоа не шутят, вдруг и вправду великий белый шаман. В целом, как я понял, обряд был проведён честь по чести, с изготовлением куклы, соло на тамтаме (фанера, конечно, но где сейчас в средней полосе найти приличный негритянский ансамбль песни и пляски?) и протыканием кукле горла длинной иглой. После чего в лицо мужику дунули каким-то порошком с ладони и пообещали, что теперь он пить окаянную больше не сможет, а если всё же осмелится — ему же хуже, помрёт и станет зомби. Как вы сами понимаете, чтобы остановить нашего соотечественника, если он решил выпить, нужно всё же нечто большее, чем игла в горле у какой-то куклы, тут нужна вентильная заслонка на всю глотку. Выпить он, конечно, выпил. Потом вспомнил про перспективу зомбификации и выпил ещё. В итоге до нас он добрался под конвоем супруги, которая заявила, что или он после капельницы начинает трезвую жизнь, или она применяет фамильную скалку и просит шамана Васю довести дело до конца: на даче ей сгодится и зомби, толку от него всяко больше.

Другой страдалец пытался завязать под чутким присмотром экстрасенса с таким списком регалий и перечнем академий, где его действительно считают членом, что само по себе его оглашение уже способно вогнать если не в кататонический ступор, то в гипнотический транс уж точно. Метод был в целом прост: маэстро шептал над водой, а пациент её пил, и так каждый день, в течение недели. Всё бы ничего, но за раз полагалось выпить трёхлитровую банку. Видимо, тем самым давалась возможность напиться раз и навсегда. Возможности хватило месяца на три. Ну, и то хлеб.

Над третьим колдовала бабка — говорили, у неё особо сильный мордовский приворот. Мужик даже захватил с собой диктофон: одному, что ли, такое счастье, если всё получится, он и зятя с шурином облагодетельствует. Бабка долго нарезала круги, шептала и плевалась, грозила клюкой, а под конец провела по лбу и щекам холодной и сырой куриной лапкой. Прислушиваясь к ощущениям охреневшего от неожиданности организма, мужик пришёл к неожиданному выводу: а пить-то и в самом деле не хочется! Отшептала, ведьма антикварная! Через неделю опыт повторили на шурине, только шептал ему на ухо диктофон, а лапкой (в магазине смотрели как на сироту казанского, отдали даром и норовили подать Христа ради) по лбу и по щекам водил новоиспечённый трезвенник, за что чуть было не был бит, с подробными рекомендациями, куда ему этот хладный девайс надлежит инсталлировать. Но ведь сработало! Шурин ходил задумчивый и тихий, и к вечеру был вынужден признать, что нет, не тянет, хоть ты тресни! Ещё через неделю отловили зятя (чтобы не позориться, лапок купили полкило) и торжественно сунули ему диктофон под ухо: исцеляйся, мол. На первой фразе из диктофона тот сделал очень большие и круглые глаза, потом стал нервно подёргиваться (мужики толкали друг друга в бок — эвон как его разобрало, болезного!), но стойко держался до последнего, потом сполз с кресла и долго бился в истерике. Когда смеяться уже не было сил, он, постанывая, спросил, где они нашли такую страшную матерщинницу. Оказалось, что эрзянский для зятя — родной, и в течение всего монолога он наслаждался цветистыми родными оборотами, пытаясь понять, кого же так залихватски крыла бабка: пациента или зелёного змея. Судя по некоторым особо красочным местам в монологе, всё же пациента. Вновь прислушавшись к организмам, мужики пришли к выводу, что не так уж и силён этот мордовский приворот, и что это дело надо срочно отметить.

И ещё один метод запомнился мне особо. Рассказал про него алкоголик со стажем, упоминая, что круче этого было в его жизни только вшивание. И, хотя дело происходило давно и далеко, запомнилось накрепко. На процедуры (а их было десять) было велено приходить всей семьёй, а она у мужика была большая. Сдуру он привёл всех, кого смог собрать, человек эдак пятнадцать. Всем прочли лекцию о вреде алкоголя, а потом разложили по кушеткам, заставили оголить зад и КАЖДОМУ полили анус хлорэтилом (точно им, поскольку описывалась толстая запаянная колба с тонким носиком, отходящим вбок, вот из него-то и брызгали). Представляете? Мгновенно испаряющаяся жидкость, холодящая до онемения, не зря она используется для быстрой местной заморозки и обезболивании при травмах. ВСЕЙ СЕМЬЕ. В ЗАДНИЦУ. ЗА СЧЁТ ЗАВЕДЕНИЯ. ДЕСЯТЬ РАЗ. В случае, если сорвётся и запьёт, грозились повторить. Представляете силу домашнего психотерапевтического воздействия?

А поток между тем не иссякает. Вот отгуляются очередные праздники, и снова можно ждать наплыв гостей. С новыми историями.