наблюдизмы

второй год народ живёт при "кризисе",

всем, типа очень тяжело, денег мало, работы много, начальник - дурак 

но вот на одну, интересную, вещь я обратил внимание, после всеобщего потепления - народ начал раздеваться и ....... 

о боже: 

вокруг стало так много ЖОПАСТЫХ людей 

(видимо дешёвые продукты есть стали, господа-товарищи)

Вопрос Армянскому радио:
- Почему в СССР не было армян-космонавтов?
- Если б в космос полетел армянин, то все армяне умерли б от радости, а все грузины лопнули б от зависти. Не оставлять же Закавказье вонючим азербайджанцам??!

Грузины и азеры
Поспорили грузин, армянин и азер у кого в горах эхо сильнее?
Приехали, значит, в Грузию, забрались в горы и крикнули "Жопа!" После этого полчаса эхо повторяет: "Жопа...опа..опа..."
Приехали в Армению, тоже крикнули "Жопа!" - после целый час эхо повторяет: "Жопа...опа...опа..."
И приехали, наконец, в Азербайджан. Как крикнули в горах "Жопа!"- так потом весь день не смолкало: "Гыде? Гыде?! Гыде?!!" 

Идут трое азербайджанцев. Впереди идет симпатичная девушка. Один говорит:
- Я би такой девюшка дал би тысича рублей. - Второй:
- А я би дал 100 тысич рублей. - Третий:
- А я би такой девушка машина купил би, квартира купил би...
Девушка оборачивается и спрашивает:
- Простите, а кто из вас говорил последним?
- Ты девюшка иди-иди, у нас здес мушской разгавор. 

Когда армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: "Ереванский алюминиевый завод". 

Менты гоняются за грузином и азербайджанцем. Грузин прячется в колодце, азербайджанец лезет на дерево. Менты замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец кричит:
- Выходи, Валико, нас поймали! 

Едут два азербайджанца в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Сабир, давяй акно аткроем!
- Нэт! Пуст все думают, будта у нас кандицианэр... 

Поймали когда-то в Азербайджане одного чиновника на взятке и короче дали ему 5 лет. Спустя несколько дней в Баку начали обсуждать это происшествие.
И один другому говорит:
- Эх, обидна что его посадыли.
- Как это? Он же взятки брал!
- Но зняиш как мала он брял 

Армянин в Баку покупает две газеты: одну - на армянском, а другую - на азербайджанском. Азербайджанец увидел и спрашивает:
- Ала, ты же азарбайджански не читаешь, зачем тибе эта газет?
Армянин отвечает:
- Когда в туалете сижу, читаю армянскую газету, а азербайджанской подтираюсь.
Азер от злости, тоже начинает покупать две газеты – армянскую и азербайджанскую. Армянин не подает виду. Азик сам напрашивается:
- А спраси миня, ала, пачему я армянски газета пакупил.
- Ну ладно... почему? – спрашивает армянин.
- Азярбяйджянски гязет читаю, а армянски - жопа чищу.
Армянин в ответ:
- Смотри, чтобы жопа умней головы не стала... 

Лежат на прилавке в бакинском мясном магазине телячьи мозги и рядом ценник "Ум - 3 руб. кило"!!! 

Выходят грузин с азером из ресторана. Грузин дает гардеробщику 50 рублей:
- Сдачи не надо!
Азер дает 100 рублей:
- Пальто не надо! 

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У фас в Рассии что ни Иван, то турак!
- Правильно. У нас таких турками зовут. 

Азербайджанец отправился самолетом из Тегерана в Тавриз. Приземлившись, поглядел на часы и воскликнул: «Если б знал, что тут всего час пути, я б отправился пешком!» 

Администрация маленького австралийского зоопарка приобрела редкий вид гориллы. Но через пару недель самка занемогла, стала неуправляемой и ветеринар определил, что у нее течка. Так как самца гориллы не было, администрация стала поглядывать на турка, чистившего клетки животных. Как и все турки, он был недалек и вполне пригоден в качестве самца для любого животного.
Короче, предложили турку перепихнуться с гориллой за 500 долларов. Тот согласился, но с тремя условиями:
- Первое – я не должен ее целовать. - Администрация с радостью согласилась.
- Второе – вы не должны никому рассказывать об этом… - Администрация опять согласилась.
- И третье – вы должны дать мне неделю, пока я найду вам эти 500 долларов… 

Перс, араб, курд и турок поехали на отдых в Европу. Но поскольку машину вел турок, то попали они в автокатастрофу и все погибли. Перс попал в рай, остальные - в ад. Через 6 месяцев, перс решает проведать своих бывших попутчиков. Дьявол ведет его по аду, показывает…
Сначала перс увидел араба, трахающего жутко безобразную мамашу турка.
- Почему араб трахается с такой уродиной? – спрашивает перс.
- Это ему наказание за грехи! - отвечает дьявол.
Пошел дальше, видит курда, трахающего еще более отвратительную тетку турка.
- Почему курд трахается с таким страшилищем? – снова спрашивает.
- Это ему наказание за грехи! - повторяет дьявол.
Пошел дальше и вдруг видит турка, трахающего реально шикарную девицу. Пораженный перс спрашивает дьявола:
- А почему турок трахается с такой красавицей?
- Это ЕЙ наказание за грехи! 

ВНИМАНИЕ!!! НОВЕЙШИЙ КОМПЬЮТЕРНЫЙ ВИРУС ИЗ ТУРЦИИ!!!

ДОРОГОЙ ПОЛУЧАТЕЛЬ ===================================
Ваш компьютер только что заразился новейшим турецким компьютерным вирусом. Поскольку мы технологически не очень продвинуты, это МЕХАНИЧЕСКИЙ вирус.
Пожалуйста, сами уничтожьте все файлы на вашем жестком диске и перешлите данный вирус всем своим знакомым. Огромное спасибо за содействие.

Хакер Гасан! 

У азербайджанца не приняли анкету для американской визы из-за того что он в самом конце, в графе "Не заполнять", написал "Харашо". 

Диалог на азербайджанской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был - такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой. Ты должен гордится, ты отец такой красавицы...
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать. 

Двое азербайджанцев в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему? - Она удивленно:
- Чтобы есть! - Он:
- Да я знаю. А почему хлеб? - Нет ответа.
Другой азик говорит первому:
- Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем? 

По московской улице идут два азербайджанца:
- Ала, слушяй, видил - девюшка красивий пашля? Она мине улибнулясь!
- Кагда я тибя перьвий раз видел - ниделю смиялся э-э-э! 

Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азик спрашивает:
- Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженное! - Чукча парирует:
- Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать. 

У азербайджанца в Москве спрашивают:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России! 

Мамед звонит доктору.
- Дохтур, свечи я купил, как ты говорил.. теперь что делать?
- Засунь их в задницу!
- Дохтур, вижу, плохой настроение у тебя, потом позвоню.. 

Азербайджанец в забегаловке:
- Дайте мне пять шаурмов... пять шаурменей... пять шаурми... Карочи, дайте мине три шаурмы и две шаурмы. 

- Какой азербайджанский тост и статья УК звучат одинаково?
- За совращение несовершеннолетнего! 

Рядовой Мамедов спрашивает у инструктора:
- А для чего на противогазе шланг?
- Чтобы при взрыве голова далеко не отлетала! 

Марь Вана сводила детей на фильм про войну.
После фильма обсуждают на уроке кому что понравилось.
Марь Вана: - Вася, что тебе больше всего понравилось в фильме?
Вася: - Как танки сражались!
Марь Вана: - А тебе, Миша?
Миша: - Как наши немецкий самолет сбили!
Марь Вана: - А тебе, Вовочка, что больше всего понравилось?
Вовочка: - А мне наркоман понравился.
Марь Вана: - Какой еще наркоман?! Фильм же про войну!
Вовочка: - Был, усатый такой, который постоянно затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

http://neivid.livejournal.com/287773.html 

там ещё много смешного

- прибор 

- двадцать 

- шо двадцать 

- а шо прибор

Дорогие друзья, коллеги, соратники и просто читатели, я Юрий Романенко 

Вы этого давно ждали, хотели и требовали, можете впадать в экстаз

Возобновляю рассылку Ваших любимых материалов на "Хвиле", которые были за последние две недели. В промежутке тоже было кое что, ( дотягиваются руки и ...... ) 

Начну со своего блистательного интервью Дорогие друзья, коллеги, соратники и просто читатели.

 Интервью из двух частей, которое вышло в начале марта в Контактах.ру , получилось достаточно основательно и искромётно  

Юрий Романенко: «Нынешнюю ситуацию с Януковичем можно сравнить с огромным метеоритизмом» Юрий Романенко: «Сейчас стоит вопрос о позе нашего государства в пятилетней перспективе. И я не шучу» Второе интервью делал я с народным депутатом Сергеем Гриневецким для ФЛОТ2017. Также достаточно зажигательно Сергей ГРИНЕВЕЦКИЙ: «Не хотелось бы, чтобы из морды лица Румынии формировался образ главного внешнего врага Украины» Сергей Гриневецкий: Приднестровье - крючок, который держит Молдову.Спининг в Киеве, Рука в Москве. О прощальной пьянке Юрия Луценко и царившей там атмосфере написал наш инсайдер. Получилось весело

Прощание в "Духмяной печи": как Юрий Витальевич уходил в подполье 

Другие юмарные очерки ищите здесь

1. Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос член,а у жены грудь становилась упругой  2. А за каждый отказ сделать минет у женщины начинались бы болезненные месячные.  3. Секретаршами могли быть только девушки нежного возраста. Желательно убежденные нимфоманки или лесбиянки.  4. Для того чтобы женщина поняла, что её хотят, достаточно было бы просто подмигнуть или поманить пальцем.  5. Жена разрешала приводить домой его подруг  6. Женщин не интересовал бы достаток мужчин  7. Чтобы кончить, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.  8. Толстых и некрасивых женщин отправляли на золотые и брильянтовые прииски к своим лучшим друзьям  9. Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма. 10. За каждый минет хватило бы просто благодарно улыбнуться.  11. Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в член. И он всегда был упругий! 

12. Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.  

ответ на