День Матери....


Купила букетик цветов и поехала к маме. Не скажу, что я часто у нее бываю, но и не редко....Раз в неделю - полторы...
Мамочка моя была просто счастлива!!!! Называла меня Солнышком и все норовила погладить по голове... Выпили с ней бутылочку вина, поговорили обо всем ( от мамы секретов нет) , потискала маминого кота, полюбовалась цветочками на подоконике и собралась домой.....


И тут мама заплакала...


Ее слезы мне как нож в сердце...

-Мамочка, почему ты плачешь? Я ведь  тут, рядом  с тобой!

-Мечтаю только об одном : Как можно чаще видеть тебя!!!


......................................................................................................


А ведь этого хотят все мамы, без исключения!



Сегодня День матери!!!! Позвоните или навестите маму!!!!!

Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.
Спирт! Озарил мою больную душу...
Нет! Я закуской градус не нарушу...
Змий! Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать?
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать.
Я каждый день с утра готов сто грамм принять...
Нет! Алкаш отверженный с оттенком на челе,
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

(с)

Мля....лампочка в холодильнике перегорела....
Звоню приятелю (нет, не любимому, просто другу), который в этот момент едет ко мне...
Так мол и так, купи, пож, лампочку для моего холодильника..
Прошло больше 2-х часов...
Звонок в дверь...
Открываю...
Стоит мой приятель и мнет в руках какие-то бумажки...

-Лампочек не было, поэтому я купил тебе.....ХОЛОДИЛЬНИК!!!!!

Сунул бумажки мне в руки, пробубнил о доставке через пару часов, развернулся и ушел...

Я в шоке! Звоню, а мобильный отключен....
Ну и нафиг мне такие подарки????
Чтоб всю жизнь обязанной быть???

Вчера позвонила подружка со слезной просьбой забрать ее малышку из детского сада и посидеть с ней пару часов... Ладно, мне не трудно, да и дел особых нет...
Прихожу в сад, Сонька радостно вылетает мне навстречу... Знает же, малолетняя преступница, что, раз уж я за ней пришла, то обязательно будет мороженое...

Идем домой, болтаем о прошедшем дне...

-Сонька, что в саду сегодня делали?
-Меня сканировали на топку группы....
-???

В голове моментально проносится старая русская печь, костер инквизиции и даже, мельком, крематорий...

-Сонь, а зачем тебя сканировали?
-Ну ты непонятливая, -100 в рейтинг!!!....

Я медленно охуевпрозреваю.... Малой-то всего 5 лет, а такие обороты...
Пришли домой, звоню подружке, так мол и так, мы дома... Потом осторожно:

-А ты знаешь, что Соньку седня сканировали на топку?...

На том конце закашлялись..:
 
-Это как?
-А ХЗ...У нее распросишь...
-Нее, я ща воспитательнице позвоню...

Через 10 мин звонок на мобильный... На том конце дикий, просто истеричный ржач... Когда она трохом просмеялась, рассказала следующее :

"Звоню воспитательнице, грю:

-Куда Вы мою Соньку сканировали?

Тишина, замешательство...Потом нервный смех с легким повизгиванием..

-Мы сегодня самых успевающих деток фотографировали на стенд "Наши лучики"!... А Ваша Сонечка обозвала этот процесс "Сканирование и в ТОП!"
-Ну Вы поймите, мы с мужем очень тесно связаны с компьютерами...
-Да я понимаю... Особенно когда Сонечка после тихого часа подошла ко мне и спросила "Мы сегодня "Читанку" юзать будем или можно идти одевать Барби?"..."  " 




Теперь уж и я поняла, что такое "Топка группы"..  


Мамочки и папочки, читайте деткам книжки, рано им еще юзать!

[ Осторожно, ненорматив))) ]

Тринадцатилетняя Анечка претерпевала муки выбора. Приглашение чата «Введите никнэйм» призывно мигало, а она все никак не могла выбрать себе ник.

«Балиннн», - злилась Аня. «Как же назваться-то? Блондинка уже есть, Сексикэт есть, Сексуальная есть, Сексбомба есть. Вот же... Все козырные ники позанимали...».

Анечка оглядела себя, горько вздохнула, ввела «Большие_сиськи» и ринулась в общение.

«Вау!!!», «А ну-ка пакажи!!», «давай фоту» - посыпались сообщения.

«Это успех!!» - подумала Анечка, «Вот наобщаюсь сейчас!»

- Привет, Анюта - кто-то с ником Здравый_Смысл поздоровался в приват.

- От кудо ты миня знаишь? Мы перисекались? - удивилась Анюта

- Не важно это. Я тебя знаю, а ты меня нет. Не пересекалась ты со мной. Зря ты ник такой взяла, - ответил Здравый_смысл

- А чё? Прекольна же.

- Фигли там приколу? Сейчас же фоту попросят.

- Ну..отошлю им эту... Как ее... Анюту Блонд.

- Дура, что ли совсем? Это у тебя в классе Аниту Блонд не знают. А тут народ ушлый враз раскусят.

- А какой надо было ник брать? Я сначало думала взять хочу_секса.

- А ты его хочешь?

- Не знаю. Боюсь пока.

- Ну так и чего ты?

- А какой надо было ник брать? Какой?

- Правдивый надо было брать. Например, Дура_13. И возраст и все остальное правдиво.

- Афигел ты, придурак!!! Пашол ты в игнор!!!

Анюта нажала кнопочку напротив ника «Здравый_смысл».

«Игнорировать Здравый_Смысл?» - спросили во всплывающем окне.

«ДА» - уверенно кликнула Анюта «Будет знать как хамить!»

Через две минуты Анечка писала нику «МегаУдовлетворитель» сообщение «А давай встретемся у меня дома? Радаки уехали на дачу.»...

Здравый_Смысл зря распинался в игноре никто не видел его сообщений...

Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.

Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.

Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.

Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.

Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки.

Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник.

Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно.

Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб.

Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое?

Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно.

Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть.


© А. Макаревич

Ну вот, почти уже и всё....

Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

Водка по утрам не только вредна, но и полезна.

Водки всегда мало, а пива ещё меньше.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.

Водку надо пить досыта.

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.

Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.

Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.

Встречают — по одежде, провожают — как могут.

Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Вызов алкоголика — собеседника на дом.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна.

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее ее в себе удержать.

[ Смотреть кошмарики ]