... я слушаю и думаю а ведь и правда я согласна с ней на 100 на 200% , что в жизни мы часто берём просто то что есть, а не то что хотим, не то чего ждём, не то что любим, почему же в жизни нам не хватает терпения дождаться именно того что нужно, того что хочется, конечно поездка в маршрутке измеряется минутами а жизнь месяцами или даже годами... но всё же, давно известно, что терпение вознаграждается... И я позавидовала ей немножко, что она так незатейливо мудра...и я рада за неё , ведь обладая таким пониманием мира, невозможно не быть счастливой...

P.S. скажи ведь она права, просто нужно быть терпеливым и знать чего ты хочешь?... а это совсем не просто...

... а вчера она получила  смс и улыбалась, шла по улице сжимала ледяными пальцами телефон и снова и снова перечитывала несколько слов, и она точно знала каким голосом он это сказал, и как при этом улыбался, и она была совершенно счастлива, и чувствовала между ними связь...
... а вечером он сказал ей что ошибся... и она не знала что ответить, руки беспомощно свисали глаза смотрели в пустоту ... как ребёнок ответила глупостью, глотнула горькой микстуры и долго пыталась уснуть, прокручивая в голове каждое слово, не понимая, что не так, как исправить, почему он так зол на неё...
... проснулась без будильника, но в плену одеяла чувствовала себя защищённой и не хотела вставать, собралась за 10 минут, держа наушники в руках... метро... реки проводов за окнами... работа... его нет... и она абсолютно несчастна...
... как странно, как не правильно, что один и тот же человек одним словом может заставить вернуться в лето, и так же легко сбить с ног и заставить глотать горькие слёзы...

А я еду в метро, читаю удивительно странную книгу, она так мила что только то факт, что ты держишь её в ладони помогает тебе толкать серость асфальта... я читаю про любовь фиолетовой утки и кота, про краски и сны, про то как можно жить... и я верю что у них всё будет хорошо и они смогут справиться со всем... и я очень хочу что бы ОНИ тоже верили.......

... нет, нет я не говорю, что я маге сцуко умное, и догадливое... но как же бесит когда глупость переходит все границы, хотя может я не верно понимаю где глупость а где умность... НО всё же, когда НА работе тётки как дуры ругаются что вот их сотрудник с кем то из женщин общается больше чем с ними, когда начинаются претензии типа: "мы не будем с тобой говорить ты её больше любишь", я просто ХЕРЕЮ, какой любишь? ЛЮДИ!! вы на работе или в спальне? разве это нормально?... когда ты говоришь человеку что неНЕТ сегодня этой тёти на работе, и он тебя ещё 3 раза спрашивает: "и утром нет?"," и вечером нет?", "и сейчас нет?"... АУ!! ну если сегодня НЕТ, то что частично? или я не понимаю что то? а ещё про любишь, на работе, вот та тётя думает что мы её не любим, я в ШОКЕ  а почему той тёте не всё равно любите вы её или нет? она тут работает кстати как и вы, делает работу, и не  измеряет возможности любви своих сотрудников друг к другу...она любит мужа и детей...и еще 100 всяких мелочей начиная от поездки в метро и заканчивая походом в кино, меня просто убивают... не могу, как по мне это просто глупость, какая то вообще не поддающаяся толкованию... хотя есть ещё один вариант, я могу быть просто злобной ворчливой бабой :) НО.. надеюсь это не так... :)

... посмотрела одну из серий про доктора Хауса, там девочка всё писала в блоги :) и прямо вспомнила себя, пару лет назад, не мог пройти у меня день без заметки, я писала если вдруг не могла с чем то разобраться, или если была безгранично счастлива, или бесповоротно несчастна оповестив об этом жителей блога я получала для себя массу советов, полезных и не очень, а особо радовало что я была услышана и что мою точку зрения разделяют, значит мое мнение не такое уж не верное и неправильное, раз ни одна я так могу думать... и я переставала реветь, жалеться на неразделённую любовь и прочие неудачи, или же радость моя приумножалась и увеличивалась как геометрическая прогрессия... Но были и минусы, все мои мужчины обязательно совали носы в мой блог и начинали потом со мной отношения выяснять а вот ты сказала там что я... или а о ком ты там написала... и т.д., по сей (не сильно уважительной причине) мной были удаленны 2 или может 3 блога... (сейчас жалею), но на тот момент это казалось единственным решением проблем, просто удалить то что является предметом ссор, только один человек читая о себе заметки, с улыбкой (добродушной) говорил " мне понравилось как ты написала, и как отвечала на каверзные каменты"... теперь мой муж читает мой блог :) и говорит "ладно, проехали ту твою заметку..." и мне стыдно что я так откровенно сказала и он прочитал, хотя ему же я говорю то же что пишу... может немного нежнее...

...но всё к чему? писать я стала меньше, мне нечем поделиться? жизнь стала не такой насыщенной? или я просто взрослею....

...знаешь, я давно не говорила с тобой ... а вот теперь мне просто не с кем поговорить, точнее я могу говорить кому угодно и много всего но ощущение того что меня слышат совершенно отсутствует...
почему то передо мной  по встало множество задач и заданий, которые заставили меня сбиться с ног, и при этом возникла ситуация в которой я каким то образом должна была отчитываться за то что я сделала и почему не сделала и что я сделала что б что то сделать и этот отчёт полагалось донести не одному человеку, в противном случае на меня вливались обвинения обиды и прочее, от чего я чувствовала себя просто приотвратно...
и вот я стою на остановке жду автобуса в очередной раз отпросившись с работы, что б попасть в некую кантору, уже 4 часа я всё ещё с 6:30 ничего не ела... я замёрзла так что кажется , если по мне не сильно ударить палкой или какой то трубой я разлечусь как стеклянная фигура... я стою и смотрю в перёд ничего не видя и не чувствуя... такое страшное чувство что я не владею больше своим телом... мысли вдруг замерли, перестали водить безумный хоровод в моей голове и я минуту смогла отдохнуть, минуту от забот которые просто стали давить на меня так что окружающие стали замечать сияющие щели в моём теле ещё чуть чуть и я сломаюсь... автобус мелькнул перед глазами, и сумасшедшие волчки вновь закружились ... снова претензии, старания, бессилие изменить систему... я почти не сплю, мне снятся кошмары, теперь мои глаза кажутся голубыми от тёмно синих кругов которые появились вокруг них...я не жалуюсь нет не подумай, я просто устала, а ведь мне бы было легче если бы меня поддерживали... хотя бы словами... ане придумали всё новые и новые задачи...


... знаешь когда то был у меня знакомы мужчина взрослый состоявшийся, он сказал мене: "если бы ты была моей я бы обрубил тебя со всех сторон, что б ты была как куб с ровными краями, и тебя можно было поставить на полку, никаких друзей, никакого контакта с внешним миром, только для моих глаз..." смешно было тогда, вот думаю сумасшедший профессор... а теперь мой муж хочет увести меня в Россию и закрыть в 4х стенах, что б я его ждала ... так же сделать из меня вещь, не подумав о моих желаниях, очевидно у меня как у кубика может быть только одно желание, чтоб хозяин  брал меня с полки и время от времени держал в руках...

... как то я разбита и истощенна... когда лето мои хорошие? может хоть солнышко будет меня греть и ни в чём не обвинять...

... вот я всё думала, побежать куда бы то, поехать бы у суппперррррр маркет, да купить красивеньких, блестящих безделушек для сеструшек мам пап и друзяк... но вот прочитала в блогах заметку про то что каждый выкручивается как может, сосбоенно одинокие бабушки, дидыки, мне вспомнилась история мне друг мой рассказал, что как то шёл с кафе с отцом, изрядно там наевшись, и какая то бабушка предлжила им купить прихватки на кухню за копейки, потому как еды у неё небыло совсем, те отказались, мотивируя ненадобностью покупки, хоть и копеешная цена... пройдя метров 200 подумали, что только что втолкнув в себя немерянно еды и потратив  кучу денег пожалели 5 гривен бубушке на хлеб, которая не просит а хочет заработать... пошли её искать, искали долго... НО не нашли, по сей день говорит "стыдно"... вот и я подумала, вижу дидыка он всегда корзиночки плетённые продаёт и побольше и просто крошечные, и бабушку носочки вяжет и прочую ерунду ... надо накупить всем, подарки то хоршие руками сделанны и людям будет что скушать ... всё равно накуплю хлама...

пум бурум бурум бурурум :)))

... як жахливо та моторошно коли рідні кажуть щось пошепки, потай від тебе, та коли вони до тебе наближаються їх  обличчя сяють посмішкою, вони лагідні питають як ти, чи не хочешь супчику, чи того самого найсмачнішого, і до речі, найулюбленішого твого пирога за полуницями... в той час коли ти лежишь в своїй кімнаті, щільно притулившись головою до стіни, підібравши ноги до грудей, не відчуваючи голоду й спраги... та насправді ти не знаєшь що саме відчуваєшь у цю мить, безсумнівно ти напевно хворий, адже не може  здорова людина безперервно проливати сьози, щось  бурмотати під носа, уникати посмішок друзів, та доторків рідних... ти потребуешь чогось, потребуєшь так сильно, що  просто не можешь без цього, бо "воно" наповнює твою душу... ти знаходишся від "цього" в страшні залежності, такій сильній що вона не дозволяє тобі підвестися з ліжка, вона змушує твоє сердце завмирати коли дзвонить мобільний, вона руйнує твою особистість...

..залежність, яку ти сам створив для себе...

...залежність поглинула тебе, і муча з середини...

...залежність котра спершу мала таке ніжне ім’я  КОХАННЯ ...

Порой ты делаешь что то делаешь долго настойчиво вкладывая максимум сил и енергии, потом остановившись на секунду  когда от усталости у тебя закружилась голова, или ослабли  колени, ты садишься на край кровати, из глаз текут слёзы, ты чувствуешь, что у тебя совершенно нет сил подняться, всё вокруг ужасно утомляет и раздражает.... и вот в голове крутится мысль, зачем ты всё это? ведь разве не радость должно нести то или иное действие? зачем же ты делаешь то что выбивает тебя из сил, заставляет злиться на родных и близких, мешает спокойно спать???

нет я не хочу ничего делать, не хочу просто потому, что устала, хочу просто спать, спать 2 дня, чтоб никто не трогал меня, просто спать, пить кофе,  смотреть вдаль ... и никому ничего не быть должной, просто жить для себя... чувствовать вкус жизни...

... а что делать я право не знаю,

все советуют на перебой...

"почитай" я сажусь и читаю....

"поиграй" и я с кошкой играю... всё равно я ужасно ужасно скучаю... (С)

Надела свои новые чёрные туфли, а они видать великоваты и в момент спускания по ступенькам в метро, один соскользнул, я потеряла равновесие и кубарем свалилась вниз, оочень єХвектно приземлившись на нижние полушария головного мозга. Вся в соплях, с ужасной болью в ноге  зашла в вагон, доехала куда надо, иду я босяком, несу туфли в руках, хотя ИДУ громко сказано, ползу, дико хромая. И вот я думаю, что подвезёт меня може кто, там 100 метров до работы АГА как же, иду я босяком, туфли несу в руке, стоперю машину, правда 2 дяди остановились, в красивых машинах серъёзные, но не по пути оказалось, остальные хеали сигналили махали руками, просто стадо дебилов а не люди, одета  прилично, неужели думали что я девушка лёгкого поведения и "работаю" с самого утра. Вобщем обидно было от того что нет нормальных людей, никакой отзывчивости... позвонила охраннику, вышел помог мне дойти, такси звать глупо было ехать 3 минуты, шла я конечно минут 20 если не больше.

Расстроенна, ЛЮДИ будьте добрее а? , это же совсем не сложно. Да я сама не очень, но всегда предложу и коляску снести мамочкам, и сумку бабушке помочь, руку подать, ещё какая то ерунда, да к лежащему на газоне страшно подходить, но так по мелочам, даже приятно осознавать, что не зря день прошёл.

Пи.Си. берегите себя .

P.S.от JOY: не будьте жадными покупайте обувь по размеру :)

Ваша Уляша.