Жираф с каким-то пиздюком:

Почему-то чаще всего, когда упоминают поваренную соль, то говорят о ней, как об источнике натрия.

Между тем натрия в нашем рационе чуть более, чем дохуя. Мы выводить не успеваем этот натрий и ходим потом отёчные, как Джаббыхатты.

Поваренная соль – это главный наш источник хлора, которого в доступном виде вдали от морька очень и очень немного.

А хлор нам жизненно необходим, причём постоянно. Ту же соляную кислоту для желудочного сока мы из хлора синтезируем.

Поваренная соль – это наиглавнейший наш усилитель вкуса.

Дело в том, что наша вкусовая сигнальная система безусловна. В отличие от обонятельной. То есть нам безусловно с младенчества вкусно сладкое и солёное, но невкусно горькое и кислое. Но об этом я распишу подробнее как-то потом.

Наша кожа умеет абсорбировать и использовать повторно выделившуюся с потом соль.

Доказательная медицина неуклонно снижает рекомендованную суточную дозу поваренной соли. Сейчас она составляет 5 г – неполная чайная ложка.

Как-то так.

Я что хочу сказать: человек без элементарных систематизированных знаний по биохимии и биофизике просто обречен всю жизнь переходить от диеты к диете вместе с ежемесячным журналом «Худеем правильно».

Я пока что оставил затею с написанием масштабных образовательных и популяризаторских статей. Буду перебиваться жанром мелкого брызга. Максимально упрощенным и выхолощенным.

Первый брызг про гликоген.

Гликоген – это наше топливо для форсажа. Хватает его где-то на полчаса.

В средней тушке примерно полкило гликогена. Плюс связанная с ним вода 1:3. То есть первые два килограмма, которые вы сбросите на дефиците калорий, обязательно вернуться с прекращением дефицита.

Просто знайте это.

На редкость тупой, беззубый, до изнеможения политкорректный фильм с ужасным сюжетом.

Сразу спойлер: молодая чернокожая морпехша видит в темной пещере скульптуру и с одного взгляда определяет в ней подлинник Родена. Хули она в морпехи вообще пошла? Почему не в искусствоведы?

И если в плохое кино напихать гомосексуалистов и чернокожих, то оно хорошим не станет. Это так не работает.

Именно с началом второго сезона у меня возникла идея стартапа, основанного на записи роликов, в которых будут вкратце пересказывать содержание предыдущего сезона. Рассказывать и показывать.

Я категорически не люблю умные ленты современных популярных ресурсов. По одной простой причине – они заставляют меня вариться в собственном поту соку. Да, мне похуй, что такие ленты, как в Facebook и Youtube, подсовывают мне то, что они считают нужным и важным. Меня бесит, когда мне устанавливают жесткие рамки.

Но альтернативы нет.

Вернее, альтернатива та же, что и с телевизором – пореже пользоваться. Вариант никогда не рассматривается.

Одно время озадачившись бигдатой, я заодно и примерно разобрался с тем, на каких принципах построена работа умных лент. Потому и борюсь с их предвзятостью по мере сил. Даже советовать могу. Самый действенный способ – не лайкать и не использовать эмодзи. Никогда. Нигде. Всё остальное на порядок вывода ленты влияет очень слабо.

Да, для Facebook у меня стоит отдельный плагин, который не помогает, но как-то причёсывает ужасающий своей недружелюбностью интерфейс.

Для Youtube другой плагин, в просторечии именуемый Антишарий – скрывает из рекомендаций все видео по ключевым словам.

Но чтобы в моих лентах появлялось что-то новое интересное, приходится подписываться на совершенно левые иностранные паблики без кириллической локализации. И что-то постоянно искать внутренним поиском. Тогда хоть какое-то разнообразие наблюдается.

И очистка кеша. И VPN.

Но это всё работает откровенно неудовлетворительно.

Так буквально вчера я посмотрел три концертные песни группы «Комбинация». Предупреждая вопросы: мне были интересны некоторые элементы их сценических, с позволения сказать, костюмов.

Сегодня дорогой Youtube подсовывает мне вот это в красных труселях:

И, наконец, про какао. Из-за этого блядского какао пошёл по пизде весь мой план похудения на лето. Уж очень мне понравилось заканчивать им день. Несмотря на сезонную неуместность.

Чашка ультрапастеризованного молока на две минуты в микроволновку, три ложки растворимого польского шоколадного напитка. И булочка, блядь. Сучья разрезанная вдоль булочка Малятко с сыром типа маасдам. Пока что они сильнее меня.

Ничего не могу поделать.