http://www.youtube.com/watch?v=M1tIO5mqgRY

Ситуация 1:
Женщина без квартиры, мужчина с квартирой.
женщине
всю жизнь придётся доказывать, что он не зря её приютил, отрабатывать
угол по полной программе и если не дай бог развод - а наплевать, что
ремонт делали за твой счет, дорогая, квартира куплена была ДО брака и
правов ты на неё никаких не имеешь
Ситуация 2:
Женщина с квартирой, мужчина без квартиры.
Он
в глазах жены - несчастное затюканное существо, бесправный приживала,
посему какой смысл вкладываться жёнину хатку, надо на ноги становиться,
откладывать на собственную недвижИмость, чтобы когда жена охренеет от
постоянной оплаты всех общих расходов (он же откладывает, у него денег
нету) и отправит парня на свободу, было куда уходить.
Ситуация 3:

Муж работает, жена-нет.
Домашние обязанности исключительно на жене. А как же?? Она же дома целый день отдыхает!
Готовка-уборка-стирка-помывка-уроки-пелёнки-детские
болезни - это же любимые женские занятия, иначе чего же она так замуж
рвалась? И неважно, сколько муж зарабатывает и сколько сил тратит, на
кнопильки компа нажимая будьте любезны завтрак обед и ужин из трёх
блюд, с обязательным наличием мяса, и вообще куда у нас деньги
деваются?? А после работы обязан расслабиться с приятелями за
цистерной-другой пивка, я что, на пиво не заработал?? Ну и что, что
помада на лацкане, не нравится - свободна! Куда ты денешься?
Ситуация 4:
Жена работает, муж - нет.
Он
- невостребованный, непризнанный гений, далекий от примитивизма
окружающего социума, ищущий себя, ну не нашёл пока, 10 лет - не столь
большой срок и вообще, разве ты меня за деньги любишь?? А как же душа??
Меркантильная ты... Нет, я не могу пропылесосить - меня посетила муза,
а громкие звуки её отгоняют. И приготовить еду я не могу - я по
образованию филолог, а не повар, и вообще ты хочешь, чтобы твой
мужественный мачо превратился в бабу?? Не бывать этому!


Ситуация 5:

Муж изменяет, жена нет.
Он
по умолчанию полигамен, да и вообще нет мужиков которые не изменяют, к
тому же нужно убедиться, что ты ещё о-го-го, орёл! а жена? ну если все
мужики одинаковые, какой смысл менять шило на мыло? Пусть радуется, что
возвращаюсь-то я всегда к ней, потому что любофф.
А вообще она сама виновата, не надо было полгода с одной прической ходить, хочется же разнообразия.
Ситуация 6:

Жена изменяет, муж нет.
Ни
в какие ворота не лезет!! Как Они могла? Мне?? Шлюха пип-пип-пип! Да, я
не изменял только потому, что у Меня и на одну-то не всегда потенции
хватает, но кто об этом знает, кроме меня? Да, я имею право увлечься,
но она же хранительница очага!

Ситуация 7:

Тёща - заклятый враг.
Ну
не напрасно же столько анекдотов про тёщу! Я доверяю народному
фольклору, посему должен быть настороже, потому что эта старая грымза
всегда будет на стороне своей доченьки и рано или поздно они обе сведут
меня в могилу.


Ситуация 8:
Свекровь-маразматичка.
Это
моя мама! Ты слышишь? А МОЯ мама не может быть не права! Её нужно
уважать уже только за то, что она родила меня, светоч твоей жизни! Она
постоянно приходит в наш дом и поучает тебя? А ты послушай, послушай,
может поумнеешь. Она тебя не может любить, это же ясно, ты отняла у неё
самое родное - её сыночка! Да ты всю жизнь будешь ей своим безупречным
повидением доказывать, что ты его достойна.




Ситуация 9:

Жена хочет детей, муж - нет.
Дорогая,
давай поживём для себя. Я ещё не готов. Я ещё не купил мой 3-й лексус и
не выстроил 2-й особняк. Не можем же мы плодить нищету. Тебе под 30 и
врач говорит пора? Нуу... мне 39 и у меня всё ещё впереди, успеем.




Ситуация 10:

Муж хочет ребёнка, жена - нет.
Ты
в своём уме?? Да каждая нормальная женщина только и мечтает народить
кучу ребятишек и наслаждаться потом всю жизнь всеми радостями
материнства. Ты неполноценная женщина, у тебя явно какие-то психические
отклонения.. Тебе уже 19, если ты не родишь сейчас, потом начнутся
болячки и .... и... вообще ты можешь оказаться феминисткой, которая
сначала получает профессию, а потом уже думает о своих прямых функциях
- воспроизводстве.



Ситуация 11:

У жены порше, у мужа - девятка.
Ну,
конечно! Я вкалывал, честным трудом заработал! А ты! Где ты была в 1992
году 23 августа, а? Ага! Знаем мы, каким местом бабы деньги
зарабатывают!


Ситуация 12:

У мужа порше, у жены девятка.
Кажется,
кто-то нам пытался доказать, что тоже что-то умеет? Ну и как? Я-то на
коне, и какая разница, что пришлось кинуть партнёров, по документам-то
всё чисто, не прикопаешься, а ты на своей честности и зарплате инженера
далеко уехала?



Ситуация 13:

Муж хочет секса, жена - нет.
Ты
фригидная, мама была права! Угораздило же меня... Нет, я понимаю -
тяжёлые роды, ребёнок болезненный, но я-то тут причём?? Мне-то что
делать? Я не для того женился, чтобы получать секс всего 2 раза в
неделю, даже когда у тебя послеродовая депрессия.



Ситуация 14:
Жена хочет секса, муж - нет.
Ну
чего ты пристала, я новую игрушку взял, щас всех монстров расстреляю и
послезавтра пойдём потрахаемся.. может быть... если с Шуриком в боулинг
не соберёмся, или с Серёгой в баню с де.... то есть я говорю если
совещания не будет послезавтра, я же добытчик, я же деньги зарабатываю!
Так что с сексом потом, ага?

Очень часто мужчины просыпаются и пытаются решить очевидную проблему. Сильно хочется писать, но из-за утренней эрекции это не так-то просто сделать! С другой стороны, как можно заняться чем-то другим, когда так хочется в туалет!? Действительно, жизненно важная проблема. С сильной эрекцией в туалете почти невозможно попасть в цель. Ваш пенис указывает в неверном направлении, в итоге вы начинаете попадать куда угодно – на пол, на стену, на себя самого. Возможно, за годы жизни вы уже выработали вашу собственную технику для решения этой ловушки. Если же нет – вот несколько методов, которые помогут вам непременно попасть в цель. Все методы разделены по исходному углу, позиции вашего «стрелка»

Парящий эквилибрист Если ваша эрекция достаточно сильна и заставляет«младшего брата» смотреть точно в потолок – вам не повезло. Самым правильным вариантом будет заблаговременно установить специальный турник в туалете, так что вы сможете повиснуть вверх ногами и позволить гравитации сделать остальное. Примечание: попытка выполнить данный маневр с перекладиной для занавески в ванной комнате может привести к травме головы.

Выпад Если этим утром ваш деревянный инструмент расположен под нисходящим углом – вы счастливчик. Все что вам необходимо – это сделать выпад вперед так, что струя попадет точно в унитаз. Просто! По мере ослабевания напора, вам возможно придется сделать выпад глубже чтобы избежать попадания на пол. Опускающаяся собака Этот метод работает практически для всех, однако он слегка сложен для применения, и, если кто-то прогуливается за вашей спиной, способен породить массу вопросов. Встаньте спиной к унитазу, расставьте ноги на ширине плеч (в большинстве случаев этого достаточно). Согнитесь вперед в талии, пока не коснетесь пола ( или противоположной стенки, трубы в зависимости от планировки вашей ванной комнаты). Выровняйте положение вашего шланга относительно входного отверстия унитаза, начинайте. Не прогибайте спину. Если вы застряли – просто представьте, что вы занимаетесь йогой по утрам и переходите к следующему упражнению. Примечание: Эта позиция может помочь вам научиться пользоваться унитазом аккуратнее в целом. Дело в том, что опускаясь лицом вниз, вы неизменно окажетесь перед тем, чем вы не потрудились попасть в унитаз по окончании предыдущих упражнений Перекладина Еще одно упражнение для тех парней, которые показывают по утрам четко вперед или немного вниз. Встаньте за полметра до унитаза и наклонитесь вперед всем телом. Упритесь руками в стену. Прицельтесь… начинайте, и держите спину прямой. Эта позициятакже укрепляет ваш пресс и центральные мышцы также укрепляет ваш пресс  ц Женственный мужчина Вам только что приснилось вкуснейшее розовое мороженое, а проснувшись вы очень захотели пописать? Не беда. Садитесь на своего белого друга, ноги врозь, и нагнитесь вперед и вниз, так что ваш пенис указывает прямо в унитаз. Возможно, если эрекция достаточно сильная, вам понадобится слегка нажать на него вниз чтобы не пролить по сторонам. И нет, писать сидя не делает вас менее мужественным, особенно при таких смягчающих обстоятельствах. Что? Не можете больше держать его болтающимся в холодной воде? Зато у вас все получилось! Нога наверх Нет ничего необычного, когда эрекция с утра заставляет ваш инструмент смотреть то в одну сторону, то в другую. Если ваш поступает таким же образом, вам нужно компенсировать наклон соответственно. Используйте стены ванной комнаты для поддержания равновесия, поскольку вы будете балансировать на одной ноге в наклонном положении. Приняв позу, убедитесь, что ваш якорь смотрит по направлению своего белоснежного лайнера и начинайте писать. Возможно, вы захотите установить специальные настенные рукоятки, если собираетесь делать это .регулярно Супермэн Если вы по утрам чувствуете себя сделанным из стали, будьте супергероем во всем! Сделайте себе накидку из простыни, установите унитаз в просторной комнате, возможно в коридоре или на крыше. Примите горизонтальное положение верхом на унитазе, повернитесь лицом вниз, выпрямите спину и.. летите!!

<a href="http://vvw.ru/index.php?newsid=13828">Ура!!! ПЯТНИЦА!!!</a>

Плэйбой: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь?

Конфетка: На мне красная шелковая кофточка, миниюбка и туфли на
каблуках. Я работаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои размеры
90-60-90. А ты?

П: Мой рост 183 и вес 60. Я ношу очки. На мне потертые джинсы и
футболка с пятнами от шашлыка - ездил за город с друзьями. Еще
слегкапахнет дымом...
К: Я тебя хочу. А ты хочешь меня тра*нуть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Играет негромкая музыка, горят свечи на тумбочке
у кровати и у зеркала. Я улыбаясь гляжу тебе в глаза. Моя рука
пускается, я растегиваю молнию на твоих джинсах, ощущаю тепло и
чувствую как плоть увеличивается в размерах.
П: Я глотаю слюну. Я начинаю
покрываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою рубашку и целую тебя в грудь.
П: А я расстегиваю твою блузку. Мои пальцы дрожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я распахиваю твою блузку и медленно снимаю ее.
К: Я запрокидываю голову от удовольствия. Прохладный шелк соскальзывает
с моей теплой кожи. Я начинаю двигать рукой быстрее, целиком
высвобождая твою штуку из штанов.
П: Внезапно моя рука резко сжимается от страсти и рвет тонкий шелк.
Извини, я нечаянно.
К: Ничего. Блузка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачу.
К: Не стоит беспокоиться. Под блузкой у меня черный атласный лифчик.
Моя грудь вздымается и падает все чаще - в такт моему дыханию.
П: Что-то я не могу расстегнуть застежку на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беру твою ладонь и нежно целую. Потом расстегиваю застежку сама.
Лифчик соскальзывает. Грудь полностью обнажена. Соски набухли от
желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беру лифчик и рассматриваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочу чтоб твой язычок прошелся по моему телу.
П: Я роняю лифчик. Теперь я облизываю тебя, конечно же, начиная с груди. Они пахнут!
К: Мои пальцы пробегают по твоим волосам. Я тереблю твое ухо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни брызжут на грудь.
К: Что?
П: Извини. Я правда не хотел.
К: Я вытираю грудь остатками блузки.
П: Я забираю у тебя мокрую блузку и роняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массирую твой уже отвердевший инструмент.
П: Я громко вскрикиваю! У тебя холодные пальцы! Бррр!
К: Я стягиваю свою миниюбку. Сними мои трусики.
П: Я стягиваю твои трусики. Мой язык путешествует ниже по твоему телу, мимо пупка... ммм... стоп!
К: Что случилось?
П: Волос! Я его вдохнул. Я кашляю.
К: Все в порядке?
П: Я продолжаю кашлять. Я весь покраснел.
К: Чем-нибудь помочь?
П: Я бегу на кухню, громко кашляя. Я шарю по полкам в поисках чашки. Где у тебя чашки?
К: В шкафчике справа от мойки.
П: Я выпиваю чашку воды. Все, уже лучше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашку.
К: Я изгибаюсь на кровати в ожидании тебя.
П: Вытираю чашку и ставлю на полку. Иду в спальню. Постой, тут темно, где спальня? Кажется я заблудился.
К: Последняя дверь налево по коридору.
П: Нашел.
К: Я срываю с тебя остатки одежды. Я рычу от страсти. Ты не представляешь, как я тебя хочу!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целую тебя с неистовой страстью. Наши обнаженные тела прижимаются друг к другу.
П: Ты так тесно прижалась, что того и гляди раздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почему ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижу. Я кладу очки на тумбочку.
К: Я начинаю кататься по кровати. Ну скорей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в туалет. Я наощупь иду к двери и направляюсь в ванную.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ванную, но в ней темно. Я двигаюсь наощупь. Поднимаю крышку...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я уже... Ищу ручку смыва, но не могу нашарить в темноте и без очков. О-оу...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была крышка стиральной машины. Прости еще раз. Я наощупь иду обратно.
К: Да, ДА, ну же! Давай!
П: ok. Теперь я собираюсь засунуть мой... ну этот... штуку... инструмент... в твою... ну эту... что у женщин.
К: Ну наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедер. Как приятно! Я целую тебя в шею. Ммм, у меня проблемы...
К: Я двигаю бедрами взад и вперед и постанываю. Я уже не могу остановиться! Не задерживайся, входи! Тра*ни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Не стоит. Не знаю в чем дело...
К: Я встаю и отворачиваюсь. Я разочарована.
П: Я пожимаю плечами. Я растерян. У меня ни разу такого не было. Я пытаюсь нашарить свои очки, чтобы разобраться что не так.
К: Не обращай внимания. Я одеваюсь. Надеваю белье. Надеваю мокрую блузку.
П: НЕТ, постой! Я суечусь, пытаясь найти тумбочку. Ощупываю столик, роняю спрей, рамки с фотографиями и свечи.
К: Я застегиваю блузку. Теперь туфли...
П: Я нашел очки. Надеваю. О, Господи! Свечи упали на занавеску. Занавеска горит! Смотри!
К: Иди к черту! Я отключаюсь от чата. Неудачник!
П: Уже и ковер полыхает! Помогите!
К: (logged off)

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный
орган, показывают только средний палец, а русский - руку по локоть?!!