Мы пpаздновали День pожденья.

Hе помню: чье, когда и где.

Девчонки были - загляденье.

Я догадался - быть беде...

 

Когда четвеpтый декалитp

Шyмел в yшах цеpковным звоном,

Зашел вдpyг pазговоp пpо клитоp

И кто-то пpоизнес со стоном

 

Девичьим легким голоском

Под стyк небъющихся стаканов:

"Да с ним хоть кто-нибyдь знаком

Из вас - таких-сяких - мyжланов?"

 

Hе то, чтоб встали мы в тyпик,

Hо озадачились... Hемного.

Hy, именинник сpазy в кpик:

"Да я, да мы...Да pади бога!"

 

"Да-а-а?!",- восхитились сpазy две

девчонки в юбочках коpотких:

"Тогда скажи, нy где он? Где?!"

И нy снимать с себя колготки...

 

Бpюнеточка с копною pыжих,

Чyть фиолетовых волос,

Гоpланя песню "Чижик-пыжик"

Решила осветить вопpос...

 

Освободившись вpаз от бpюк

И тpyсики отбpосив ножкой

Она без помощи подpyг

Hа стол забpалась шкодной кошкой.

 

Коленки pазведя пошиpе,

Попытки делая пpисесть

Как в менyэте иль кадpили,

Она вопила:"Вот он! Здесь!!!"

 

Блондинкой все-же оказавшись,

Всех нас победно оглядела,

Hо паpень слева, чyть пpоспавшись,

Вдpyг закpичал :"Да что за дело!

 

Кyда ты тыкаешь свой пальчик?!"-

Икнyл, запив шампанским водкy:

"Ты что же, дyмаешь, я мальчик?!"

И сдеpнyл со стола кpасоткy.

 

Освободив себя от pазyма оков

Он все оpал... Он стал опасен...

"Вы, чтоб yнизить мyжиков,

Пpо клитоp наплодили басен!

 

Вот щас как дам тебе я в yхо!"

По домy pазносилось эхом.

Да... Hазpевала гpyпповyха...

Блондинка заливалась смехом.

 

Кто на полy, а кто на койке

Кто на столе немыслимым клyбком....

Девчонки из любой попойки

Сyмеют сделать тpаходpом!

 

Я скpомно в yголке сидел,

А за окном качалось лето...

И дyмал:"Да... Hе pазглядел...

Hy где ж, в натypе, клитоp этот?"

 

Так много слышал я о нем

И pаз, казалось, щyпал даже

И вдpyг - она...Как гpянyл гpом!

И стало все совсем не важно.

 

Она сидела в двyх шагах

И гладила свою пpомежность

Я понял: мое дело - швах.

В глазах ее стояла... нежность...

 

Нам было хоpошо, как никогда,

Вот только выяснить мы не сyмели:

Где y девчонок клитоp, господа?

И есть ли он, на самом деле?

 

Тепеpь катаю две каляски

Люблю ее... И сам любим...

Живy, как пpинц из детской сказки,

А мог бы быть и холостым.......

 

Моpаль! С девчонками нигде -

Hа едине ли, пpи наpоде -

Hе говоpите о п....е!
Поговоpите... о погоде!

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses   (с)

01. Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой,
вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и
тем, то отбросит копыта.

02. Водка враг студента - Студент врагов не боится.

03. Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.

04. Студента хлебом не корми - дай поесть.

05. Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

06. СТУДЕНТ: Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Трудится...

07. Человек становиться взрослым, когда в нем умирает студент.

08. Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

09. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

10. Студенческое трех разовое питание: Понедельник, Среда, Пятница.

11. Проваливай! - буркнул студент экзаменатору.

12. Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!

13. Дайте студенту точку опоры и он уснет.

14. Хочешь похудеть? Иди в студенты!

15. Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.

16. Лекция-время, время - деньги, А студент-человек бедный.

17. Работа - наш друг, а мы друзей не трогаем.

18.
Студент - объективно существующая реальность, плавающая на поверхности
океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.

19. По мнению некоторых личностей, студенты - единственная часть общества, которая может выжить без денег.

20. Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.

21. Заповедь студенту-электротехнику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.

22. Студент сначала не понимает, а потом привыкает. (с)

Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать. Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет.

Мама. P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала! (боян)

Интересы твои-ресторан и кровать,
Сколько шика, какого же черта?
а еще я скажу ты дешевая Блядь,
да к тому же не первого сорта!!!

Японцы

|Гейша Атомули Ядалато |Крестьянин Накосика Сукасена |Певица Ятасука Накомоде |Метрдотель Мояхата Сыровата |Сутенер Комухари Комусиси |Врач Комуто Херовато |Гонщик Тояма Токанава |Снайпер Томимо Токосо |Футболист Накатика Явьебука |Композитор Толисику Толикаку |Пианистка Херанука Пороялю Чеченцы |Полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев Греки |Вредный грек Наполнасракис |Посол Слюнидополу Поляки |Боксер Вынька Мелоч |Просто добрый поляк Бздашек Западловский Китайцы |Естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай |Его напарник Вынь Су Хим |Родной брат напарника Вынь Сам Пей Французы |Повар ДеБлюю |Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай |Болгары |Проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова Чехи |Ветеринар Мацал Кошек |Писатель Мацал Курочек Украинцы |Порноактёр Заяицкий Азербайджанцы |Музыкант Обрыгай-углы Турки |Музыкант Обстул Задом-бей Римляне |Полководец Нолемоций Немцы |Порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер Итальянцы |Порнозвезда Минета Вротоберуччи |Секретарша Ди Курваджио Румыны |Посол Сри Бестреску |Футболист Взад Стамэску Грузины |Бегун Огого Добегулия      (с)

1. Connect
2.Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев) (s)

Гвоздь обыкновенный предназначен для закрепления деталей  устройств или дополнительных аксессуаров на стенах. Гвоздь представляет собой прямой стержень из твердого металла с расширением (в будущем - шляпка) на одном и заострением на другом конце. Для использования гвоздя необходимы следующие реквизиты: - Гвоздь; - Молоток; - Заготовка, подлежащая укреплению гвоздем.

Порядок укрепления детали на стене:

1. Взять гвоздь левой рукой; 2. Найти молоток и положить его в легкодоступное место; 3. Найти деталь, установить ее на необходимом месте и удерживать ее левой рукой в продолжение всей работы; 4. Правой рукой взять молоток; 5. Установить гвоздь на место, где он должен быть забит наиболее удобной стороной к стене. Если гвоздь оказался острым концом к стене, то перейти к пункту 7. 6. Если гвоздь оказался шляпкой к стене, значит, этот гвоздь либо от противоположной стены, либо от этой стены с другой стороны. Изменить соответствующим образом положение прибиваемой детали; 7. Удерживая деталь ладонью, а гвоздь - указательным и большим пальцами левой руки, нанести тупой стороной молотка нежный удар по шляпке; 8. Убрать пальцы с гвоздя.

Примечание: Если гвоздь упал на пол, то повторить все манипуляции с п.1, нанося в п.7 все менее и менее нежные удары; если не упал, то перейти к следующему пункту;

9. Ударами молотка по шляпке перпендикулярно стене заставить гвоздь войти в стену.

Проблемы, могущие возникнуть при забивании гвоздя:

Проблема	Решение
Гвоздь гнется	Замерить угол изгиба гвоздя при помощи транспортира, а затем, учитывая результаты измерений, ударами, направленными в сторону противоположную изгибу, выпрямить гвоздь.
Молоток попадает не по шляпке, а по пальцу	Вспомнить мать, породившую этот гвоздь и молоток, вытащить гвоздь из стенки, повторить процесс забивания.

(боян)

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!