ИРИНА
50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 45-54 років
domosedka
Муж кричит жене:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
И слышит голос тёщи:
– Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
***
Слово мужчины – твердо и непоколебимо. Если он сказал: «Завтра...», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
– Меня аист принёс...
– А меня из Интернета скачали...
– А у нас семья бедная, папа всё сам делает...
Антон и Ольга на свадьбе клялись, что их сможет разлучить только смерть. Но, как выяснилось, тёща Мария Ивановна тоже кое на что способна!
Жена – мужу:
– Где деньги?!
– Украли...
– У какой крали?!
– Нет, мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою ему колыбельную.
– Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он плачет!»
За ночь в городе сожгли пять автомобилей. Между тем, мэр города заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками.
Запись в «Книге отзывов и предложений» одной из парикмахерских: «Меня теперь, конечно, не узнать. А вот вас всех я запомнила, берегитесь!»
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки».
– Гражданин! Что за таблетки выпали из вашего кармана?
– Это не моё! Мне их подкинули! А, нет, это но-шпа.
Когда Кате было 3 годика, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей – 30, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.
– Ваше резюме впечатляет, а при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
– Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
Во канадца тупые! Назначили министром здравоохранения врача, министром сельского хозяйства – фермера, министром науки – доктора наук... Никакой фантазии!
Детство – это когда ты смотришь мультик «Том и Джерри» и радуешься за мышку, удивляясь её остроумию. Зрелость – это когда ты понимаешь, что Джерри – конченый козёл, а кота реально жалко.
Увидело свет обновлённое пособие: «Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих уголовников и их родственников».
Разговор в Одессе:
– Циля, где вы пропадали?! Я же переживаю... А вдруг у вас всё хорошо...
Учёные в ходе проведённых исследований установили, что от улыбки никому не становится светлее. Опыты проводились на слонах и маленьких улитках.
Американский оператор посетил «Мосфильм», где ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм – самый настоящий, американец воскликнул:
– У себя в Штатах я смог бы снять эту сцену в стакане воды!
На что русский оператор ответил:
– Я бы тоже запросто снял эту сцену в стакане воды, но у нас на студии всё время куда-то пропадает стакан...
Девочки! Если вы сидите в вагоне метро, а напротив вас едет очаровательный молодой человек, который не сводит с вас глаз... РАССЛАБЬТЕСЬ! Просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь... а зачем я дракона убил?! Милая была зверюшка.
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей – в левом. А люди, у которых развиты оба полушария, хранят деньги в швейцарском банке.
Накануне 8 марта:
– Ты какие любишь цветы?
– Розы.
– Красные или белые?
– Красные.
– А как ты относишься к шампанскому и свечам?
– А ты что-то готовишь?
– Ага, готовлю... Выбираю тебе открытку.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпэд, а маме – норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.
Письмо Деду Морозу: «Дедушка Мороз, я на диете и мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого...»
Объявление: «Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, чтению и рисованию».
Хозяйке на заметку. Электрические лампочки небольшой мощности не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку – красивой и нарядной.
– Доктор, скажите правду. Эти ваши таблетки действительно обладают таким чудодейственным эффектом?
– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
Дорогие родители, учите ваших детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.
На детских утренниках мальчиков обычно наряжают зайчиками, а девочек – снежинками. А потом ещё удивляются, откуда берутся трусливые мужчины и холодные женщины.
Захватить мир – полдела. Главное – знать, как им управлять втихаря от санитаров.
– В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
– Валидол возьми... Вдруг батюшку прихватит...
Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог их найти по полгода...
– Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
– Один год, два месяца, три недели и два дня. Когда долг вернёшь, скотина?
Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!
На одесском пляже:
– Моня, ты куда таки пошёл? У тебя же камни в почках!
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...
Люблю читать гороскопы! В них я всегда при деньгах, в путешествиях и с отношениями.
Жена:
– Ещё одно слово, и я ухожу жить к маме!
Муж:
– Такси!
– Вася, ты стал ко мне невнимателен!
– Я невнимателен?! На прошлой неделе у тебя было 15 морщин, а сейчас – 18 морщин, 33 веснушки и выпало 8 ресниц!
– Замечательная вещь – варенье! И полезное, и настроение поднимает!
– Настроение поднимает? Что-то я не замечал...
– Ты, наверное, дрожжей туда не кладёшь.
– Ну, как? Были у тебя в Лондоне проблемы из-за твоего английского?
– У меня – нет. У англичан были.
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа выльется.
Не разбивайте никому сердце, оно у всех только одно.
Ломайте кости – их 206.
– У меня родился сын!
– Поздравляю! Как жена?
– Жена узнает – офигеет!
Близорукость – это не болезнь, а дар Божий. Хочешь – узнаёшь людей не улице, хочешь – нет.
– Глеб, предложите Даше стул.
– Даша, будете стул?
В Одессе:
– После смерти хочу быть кремированной, а прах развейте с балкона над морем.
– Мама, да вы шо?! С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома!
У моих друзей есть знакомый чукча. Он очень хорошо поёт. Что видит – о том и поёт... Но в баню с ним никто не ходит.
– Я приехал убить дракона и освободить вас, миледи. А почему вы в бигуди и резиновых шлёпках?
– Я ща.
Торнадо, выбивший все окна в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня – не совсем «солнечно, преимущественно без осадков».
Люся! Поздравляю тебя с днём рождения! Желаю тебе счастья, здоровья, любви, заботливого мужа, послушных детей, красоты, денег, престижной работы, квартиру, дачу, верных друзей, ума... А всё остальное у тебя уже есть!
Невероятно, но факт! Если девушка спрашивает у вас, не толстая ли она, мало ответить: «Нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности...
Покупая колбасу, всегда даю коту попробовать: если кот ест – и я ем. А в последнее время стала замечать, что этот хитрец теперь смотрит, ем ли я.
Сегодня же начинаю новую жизнь. Выбрасываю розовые очки вместе с граблями и набираю новый штат тараканов...
Прогнала кота, чтобы не мешал. Весь день переживала, что кот обиделся.
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки палку. И стала чиновником, когда научилась вставлять палку в колесо.
Когда родители рассказывают мне о моём детстве, в моей голове возникают два вопроса: «Как они всё это терпели?» и «Почему я ещё жив?"
Человеку нужны не только предпраздничные дни, когда рабочий день оканчивается на час раньше. Человеку нужны ещё и послепраздничные дни, когда рабочий день начинается на час позже.
– Твой муж дурно воспитан. Он трижды зевнул и даже не попытался прикрыть рот рукой.
– Ой, да нет! Это он трижды пытался вставить своё слово.
– Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
– Потому, что они уже умеют готовить, штопать, стирать, заправлять постель, отличаются крепким здоровьем и приучены выполнять команды.
– Доктор, это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
– Да Бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Жена спрашивает мужа:
– Ты в какого зверя хотел бы перевоплотиться после смерти?
– Ну, скажем, в собаку.
– Хочешь остаться самим собой?
Учёные установили: голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.
Коментарі