Нет, не НАШ вот этот праздник

  • 14.02.08, 11:45

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.
Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.
Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.
Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,

Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.
За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.
Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.
А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.
Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.
Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.
И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не НАШ вот этот праздник -
День Святого Валентина!

Праздничный стих

  • 14.02.08, 11:30

Сегодня не будет вотки,
Сегодня будет Вино...
разорваны в клочья колготки...
желание будет одно...

но будет все начинаться
культурно в романтике свеч...
а после в руках извиваться...
с двусмысленным взглядом прилечь...

сегодня девчонки дадут нам
с особою страстью в крови...
пелотки побреют гламурно
во имя священной любви...

Сегодня веть день валентина,
И любят деффчонки его...
И коль ты не бык , не скотина...
Люби их во благо всего...!!!!

История о любви (МАТЫ ПРИСУТСТВУЮТ!)

  • 14.02.08, 10:30

Святая Лена

когда-то в годы НЭПа,
Когда сто грамм с прицепом
я выпивал...

Лена Петрова была проституткой и пьяницей, в 20 лет. С такими именем-фамилией рассчитывать на большее в 93-м, например, было глупо. Жила она на Лесном, и тусовалась с одной девушкой, Таней, кажется, с той я познакомился в Чехии, в 91-м... Проститутки любят создавать неформальные объединения, знакомятся "на теме", потом поддерживают знакомства, потом втягивают всех более-менее валидных одноклассниц, соседок, родственниц.
Таня ходила по улицам в латексной миниюбке, чулках на поясе и огромных платформах, парик ещё, но, по-моему это было позже, в середине 90-х. Таня была яркой личностью, работающей бандершой, молодой мамкой.

Так вот, она и привела эту Лену, миловидную сероглазую девушку, в платочке и с закрашенными тональным кремом синяками у переносицы и под глазами, такие появляются, если сильно ударили по голове, спутники сотрясения мозга.

В то время граждане приспособились к бандитизму, как приспосабливаются ко всему местному, не принесённому на штыках иноплемённых захватчиков. Редко у кого не было родственника в банде, или не родственника, а знакомого знакомых, короче, как с проститутками - на одного самого мелкого бандита - человек триста, которые могли к нему обратиться.

У Лены был какой-то сожитель, сейчас я бы сказал, что он "прикольный штрих", но тогда слов таких не знал, и для краткости окрестил его заочно Ебуном. Так мы называли всех гражданских, с которых получить что-либо материальное было невозможно, из-за отсутствия активов, но и вреда принести они тоже не могли. От обычного васи, лоха, ебун отличался тем, что портил жизнь - вот например, как с этой Леной.

Лена содержала его и себя, правда на минимальном уровне - работу свою она не любила, еблась только, чтоб хватало на хлеб-вода, ну и на водочку, это святое. Может, ебун был максималистом в душе, а может Лена его утомила, не знаю, но повёл он себя неконструктивно.

Ссора произошла из-за гречневой каши. Всё свободное время Петрова была слегка под газом, перебирать гречневую крупу так же, как перебирали её наши матери и бабки, тщательно, - она не могла. Может, для кого-то десяток чёрных зёрен в тарелке - хуйня, не стоящая внимания, но ебун-максималист был не таков.

Ударив Лену по голове утюгом, два раза, он постриг её налысо, точнее - выстриг ножницами проплешину, с ладонь.
Налысо обрили её уже в больнице, когда зашивали. Заявления Лена не писала.

Рассказ меня особо не впечатлил, все были живы-здоровы, так, средняя бытовая ссора.
Тем более, тянуть мазу за хуну запрещали понятия.
Вот здесь как раз и вмешалось лавэ, девушки собрали, и Лена превратилась из хуны в невинно пострадавшую женщину.

Дальше не интересно и слегка криминально, не ради этого написано.

Лысая девушка, в синяках и зелёнке, Лена Петрова, она не попросила выбить ебуну глаз, или поломать ногу.

Нельзя ли с ним поговорить, чтобы он больше так не делал?

Святая душа
живи сто лет.

П.С. Сорри за маты и кстати не всем везде праздник

Слоновьи Яйца

  • 14.02.08, 09:30
Моя сестра младше меня на несколько лет, и вот, когда ей было годиков 6–7, я читал статью про динозавров. В частности, там говорилось о том, что размножались динозавры кладкой яиц, и для пущей иллюстративности был приведен рисунок — яйцо динозавра рядом со слоненком — и были они приблизительно одинакового размера.
У меня мелькнула озорная мысль. Я позвал сестру и честно глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются, вылупливаясь из яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение было моментально погашено предъявлением документального подтверждения в виде вышеупомянутой картинки. Сказать о том, что это была все-таки хохма, я почему-то позабыл. Авторитет старшего брата, подкрепленный научной литературой, сыграл свою роль — на долгих ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слонов стала для сестры аксиомой, задумываться над истинностью которой было равносильно вопросу, скажем, о количестве лап у кошки.
А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма: хм: специфических обстоятельствах. После поступления в Университет сестра была введена в состав некой инициативной группы по организации праздника, что-то вроде «Дня первокурсника». Работа группы, разумеется, проходила под отеческим надзором начальника курса, замдекана и еще каких-то ответственных лиц, умилявшихся наивности и неиспорченности новоиспеченных студентов. И вот сестра, увлекшись разработкой украшения главного зала праздника, предлагает комиссии украсить зал надувными шариками, и не просто шариками, а большими-большими (руки широко разводятся в стороны), размером… со СЛОНОВЬИ ЯЙЦА! После этого заявления бедная сестра целых полчаса дожидалась объяснения, почему это половина участников свалилась со стульев, часть испуганно приподнялась с мест, а часть застыла, стукнув челюстями о столы...
Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем чувстве юмора десятилетней давности...

Как поздравить любимых в День святого Валентина

  • 14.02.08, 09:10

Овен

Для Овна в день влюбленных самым лучшим подарком являетесь вы сами. Поэтому открытки, телефонный звонок не будут им восприняты так, как вы “в реальном режиме времени”. Для Овна актуален принцип “с глаз долой из сердца вон”, поэтому вкупе с собой подарите ему пустячок, которым он сможет пользоваться каждый день. Напишите или выгравируйте на нем нечто “Ване от Мани”. Дарить подарок Овну надо от всей души, ваше волнение он тоже воспримет как подарок.

Телец

Не думайте, что в День влюбленных Тельцу можно не дарить подарки, а достаточно обнять и поцеловать его. Несомненно, что ваши “телячьи нежности” он воспримет с удовлетворением (хотя внешне может и не показать этого), но Телец любит материальное подтверждение любви. Поэтому подарок будет кстати, и чем богаче он будет, тем, значит, вы сильнее его любите. Преподнесите в дар ему что-нибудь вкусненькое или нечто изящно упакованное. Очень кстати будет колечко, естественно, золотое.

Близнецы

Близнецу можно подарить что-то вроде сувенира, например, валентинку. Благо их нынче великое множество. Но это не самое важное. Как огромный подарок в этот день Близнец воспримет совместную прогулку с вами. Главное, не забудьте наговорить Близнецу кучу приятных вещей. Расскажите ему в красках, как вы его любите. А потом слушайте его, слушайте и не перебивайте. Назавтра он скажет, что это был незабываемый день в его жизни.

Рак

Не вздумайте забыть поздравить Рака! Он воспримет вашу забывчивость как равнодушие к себе, и вы уже никогда ему не докажете, что “все наоборот”. Вложите в поздравление всю душу. Стандартными валентинками здесь не обойдешься. Надо придумать что-то свое. Лучше то, что напомнит Раку его детство. Чем больше приятных чувств и воспоминаний вы поднимете в нем, тем больше ему угодите. Рак ценит, когда его “понимают”. И главное - посвятите этот день ему, станьте на время маленьким ковриком у дивана.

Лев

Льву придется устроить “тематический” праздник. Цветы - без вопросов. Яркая открытка, пусть небольшой, но красиво упакованный подарочек. Скажите, как вы его любите и цените, особенно акцентируя факт, как ВЫ СЧАСТЛИВЫ, ЧТО ВАС ЛЮБИТ ТАКОЙ!!! Лев. Для описания того, какой он, слов и эпитетов не жалейте. Для Льва много не будет. Если при этом вы сходите с ним в театр, на концерт или что-то в этом роде, то Лев будет считать, что праздник удался.

Дева

Обязательно купите Деве подарочек. Она любит знаки внимания, хотя этого и не показывает. Дева-жена может на вас немного поворчать, что вы зря тратились, но это для порядка, в душе она будет рада. Весь день не уставайте заботиться о ней и повторять, как вы цените ее. Вам воздастся сторицей, потому что для Девы нет ничего обидней, как то, что вы воспринимаете ее старания как должное. Поговорите с ней по душам, дайте ей выговориться. Но ваше внимание к ней должно быть искренним, Девы очень остро чувствуют фальшь.

Весы

В день святого Валентина вам придется носить их на руках, причем они не будут возражать, если вы сделаете это не только фигурально. Цветы - обязательно. Изящные сувенирчики по теме, колечки и другие украшения - фантазии есть где разыграться. Мужчины-Весы также требуют повышенного внимания в этот день. Окутайте этот день ореолом романтики. Если ваша молодость позади, вспомните некоторые детали периода ухаживания. И главное - говорите им, что они для вас есть и всегда будут единственными и неповторимыми.

Скорпион

Скорпиону лучше всего устроить день Любви, который будет окрашен бурной страстью и безумствами. И все для него (нее) и во имя его! Упаси вас Бог оставить этот день без внимания, потому что Скорпион жил в предвкушении “сказки”, которую ему подарит этот день. Скорпиона разочаровывать нельзя, придется устраивать “сказку”. Тема известна, детали зависят от того, с кем конкретно вы имеете дело. Подарок обязателен, но без уверений в том, что ваша любовь огромна и нетленна, он не будет иметь истинной ценности.

Стрелец

Для Стрельца любой праздник несет в себе некий символ, поэтому, если вы ему дарите подарок, он не должен быть безличным или стандартным. Стрелец должен видеть, что подарок приобретался именно для него и по теме, а не куплен по дороге в ближайшем супермаркете. Дарите ему подарки со значением, подчеркивая, что вы верите в его незаурядный талант и в то, что не за горами день, когда о нем узнает весь мир. Подчеркните, как вы цените его советы, эрудицию или профессиональную хватку.

Козерог

С Козерогами сложно. Для них праздники - это досадная помеха в работе. Дарить подарки им тоже сложно, потому что они не высказывают никаких эмоций по этому поводу. Но это внешне. Обязательно подарите Козерогу какой-нибудь пустячок, поцелуйте его и скажите ему, как вы цените его и как верите в него и вообще что бы вы делали без него! А дальше действуйте по его сценарию, ведь вы полностью полагаетесь на него... Если вы сделаете все правильно, то праздник будет таким, каким вы его примерно представляли.

Водолей

С Водолеем легче всего. Общение с интересным ему человеком для него уже праздник. Дарить Водолею можно что угодно, лишь бы это было нестандартно. Водолей любит все неординарное. Он будет рад открытке-валентинке, на которой будет надпись с подтекстом, смысл которого понятен только вам двоим. Но главное - это все же общение, но не удивляйтесь, если он потащит вас к друзьям. В день влюбленных мы должны быть снисходительными к слабостям наших любимых. Доверьтесь ему и он создаст атмосферу праздника сам.

Рыбы

Они ждут чего-то особенного, что описать они сами не могут. Чем романтичней будет этот день, тем больше будет довольна Рыба. В ход идет все, что может ввести Рыбу в трансово-счастливое состояние. Для этого вы должны знать особенности именно вашей Рыбки. Романтическое уединение, музыка, легкое вино - универсальное средство почти для каждой Рыбы. Ну, и, естественно, подарки. Не говорите с Рыбкой напрямую, намекайте, будите ее воображение, но помните, что исполнять то, о чем она намечтает, вам.

Терапия от меня

  • 13.02.08, 11:30
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчасной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется, — то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.

Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. — Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: — В морг.

Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают!

А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: — Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д….

Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию…. Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.

Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды ниже травы!

А я потом увелился и на радио попал, но это уже другая история

Случай на радио

  • 13.02.08, 10:30

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. такая уютная и приятная. помню как проводил там эфиры. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих, оба моих хорошо знакомых. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. КАк я вспоминаю админ Сергееич. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:

- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.

Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

----После этого, такой случай стал нарицательным у нас а выражение отключили передатчик всегда сопровождалось вопросом.. СОВСЕМ? или Частично?

ЭХ дамы дамы... ревность ... секс.. и немного любви...

  • 12.02.08, 12:30
Опишу реальную ситуацию знакомую Вам всем...

Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее...
- Значит было...ммм... а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала...
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она Шевченко!
- Кульок
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня...
- У тебя нормальная жопа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Хуёвая -значит! Лицемерная тварь! Все дрочишь на свою Наташеньку????

Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.

- Говорил мне папа, сразу засыпай...

Терапия от меня

  • 12.02.08, 11:30
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчасной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется, — то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.

Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. — Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: — В морг.

Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают!

А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: — Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д….

Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию…. Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.

Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды ниже травы!

А я потмо оттуда уволился и на радио попал, но это уже другая история

Учтите девушки мои замашки!

  • 12.02.08, 10:20
Рассказ от третьего лица но намек думаю ясен?

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой,
ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном
Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк,
шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к
этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес.
Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу,
там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!