Женщин жалко. Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко. Воспитывают своих сыновей как девочек.
Результат закономерен.

1.

Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причём с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына.
Потому как воспитание в семье - это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова.
ВОПРОС МАМАМ - хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же, как ваш муж ?

2.

Мужчина должен быть сильным.
А что это значит ? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.
ВОПРОС РОДИТЕЛЯМ - учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них ?

3.

Принимать решение и нести ответственность - две стороны одной медали.
Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.

ПРИМЕР.
Мужчина принимает решения, но несёт за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.
Мужчина не принимает решения, но несёт за них ответственность. Это не мужчина, а подкаблучник. Мужичок.

4.

Свобода начинается с самоограничения.
Есть такая восточная поговорка "Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины".

СХЕМА ВОСПИТАНИЯ (ДЛЯ ПАП !!!) :

"Лучшее - маме. Потому что она девочка. Затем коту - потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины".

5.

В каком возрасте младенец становится мужчиной ?
С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года. Да, мамочки. Три года.
Именно с этого возраста необходимо постоянно внушать сыну : - Ты - мужчина !
Именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову "Должен !"

Мужчина должен. Уметь терпеть. Уметь преодолеть себя. Уметь ошибаться. Уметь быть нежным. Уметь быть грубым. Уметь быть разным. Уметь отвечать за свои слова. Мужчина должен уметь БЫТЬ.

6.

К ребёнку надо относится как к взрослому.
Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.

7.

Ребёнку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы.
Знаете, почему мужчины похожи на детей ?
Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира.
Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина - сила сохраняющая, если что.
Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять. Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.

...когда стихло эхо, из пещеры высунулись заспанные головы Змея Горыныча.
- Zdravo, - зевнув, сказала одна.
- Чё надо ? - хмуро поинтересовалась вторая.
Добрыня повесил рог на пояс.
- Девицу красную пришёл я выручать, - возгласил он, берясь за рукоять боевого топора.
- Какую ? - устало спросила первая голова.
Богатырь растерянно пожевал ремешок шлёма.
- Василису, - сказал он наконец.
- Ещё раз, какую ?
- А что, есть разные ? - удивился Добрыня.
- У меня, между прочим, - похвасталась третья голова, - почти полная коллекция. От Василисы Премудрой до Василисы Придурошной.
- Не-е, - протянул витязь. - Мне такого счастья не надо. Мне бы что-нибудь посередине.
Головы переглянулись.
- Есть Василиса с Лёгкой Заумью, - предложила первая голова.
- А это как ? - заинтересовался Добрыня.
- Ну, к примеру, она считает, что лучше тебя разбирается в богатырском деле. Или в новгородской лапте.
Богатырь подумал с минуту и потом спросил :
- А Василисы Нормальной у тебя нет ?
Змей Горыныч покачал головами.
- Сейчас нет, - сказала первая.
- Ты бы через недельку зашёл, - предложила вторая. - Должны подвезти. И ещё пару Машенек обещали.
- Только уж тут извини, - вмешалась третья голова. - Кто первый пришёл, тот и получил.
- Машеньки в лесу очень популярны, - объяснила первая голова, а все остальные захихикали. 

Эпилог.

- Погоди-ка, - Добрыня оторвался от чтения прейскуранта. - Тут же ещё Алёнушка есть ! Где Алёнушка, Змей ?
- Извини, - сказала первая голова. - Но Алёнушку сейчас спасать нельзя. Я её к Яге в лес отправил, на терапию.
- Серьёзная психологическая травма, - покивала вторая.
- А что такое ? – поинтересовался Добрыня.
- Да брат у неё... - вздохнула третья голова.
- Козёл, - процедила первая и сплюнула.

На задворках Вселенной находится один магазинчик. Вывески на магазине нет уже давно - её когда-то унесло космическим ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому что каждый местный житель и так знал, что магазин продаёт желания.

Ассортимент магазина был огромен: здесь можно было купить практически всё. Океанские яхты, квартиры в Москве, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, большую грудь, победу в конкурсе, огромные машины, футбольные клубы, власть, успех, колечки с бриллиантами и многое-многое другое.
Не продавались только жизнь и смерть (этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике).

Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть на попе ровно и желать) в первую очередь узнавал цену своего желания. Цены были разные.

Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.

Власть стоила чуть больше - надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить "Я", заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.

Некоторые цены казались странными - замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, небольшое чувство вины, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливым, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов "жертвы", риск потерять некоторых друзей и знакомых.

Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность, и размышляя, где бы достать ещё средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены и просил у хозяина скидку или спрашивал, когда будет распродажа. А были и такие, которые доставали из кармана свои сбережения и получали заветное желание, завернутое в красивую, шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, перешёптываясь между собой о том, что, наверное, хозяин магазина их знакомый и желание досталось им просто так, без всякого труда.

Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, говоря, что от этого будет страдать качество желаний.

Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, которые готовы рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя и в свои желания, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.

А когда ты последний раз заходил в магазин желаний ?
Сколько стоит твое желание ?
Есть ли у тебя средства для его исполнения ?
Есть ли у тебя силы, чтобы получить необходимые средства ?
Готов ли ты к исполнению желаний ?

Мария является владелицей бара.
В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты - безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар, иначе разорится.

Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а платить - позже.
Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).

О стратегии Марии "пей сейчас, плати потом" начинает ходить слава, в результате этого в баре Марии увеличивается поток клиентов.

Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в городе, а перспективы выглядят радужными.
Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки - вино и пиво. Следовательно, увеличивается и объём продаж бара Марии.

Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование. Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.

В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухало-облигации и Алко-облигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг.
Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом "АААВ", в действительности являются долгами безработных алкоголиков.
Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.

Как–то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей.

Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты. Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства, она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот.
Бар закрывается, и 11 сотрудников теряют работу.

За одну ночь Бухало-  и Алко-облигации теряют в цене 90 процентов стоимости.
Объём обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.

Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты и инвестировавшие пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги, вдруг обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадёжных долгов, и что они потеряли свыше 90 процентов от предполагаемой стоимости облигаций.

Её поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Её поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.

Но, к счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве.

Средства на этот спасательный пакет были найдены путём обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.


Комментарий.

Из выплаченных мной налогов формируется материнский капитал для женщин, которые мне ни разу не дали.

Как-то раз созвало Безумие к себе на чай друзей. Все пришли, было весело, пели, плясали, а после торта Безумие предложило сыграть в прятки:

- Я считаю до ста, а вы прячетесь. Первый найденный будет снова считать до ста.

Все согласились, кроме Страха и Лени.

- Один, два, три… - начало считать Безумие.

Паника спряталась первой, куда попало.
Радость забегала по саду.
Грусть заплакала, думая о бренности жизни.
Зависть цеплялась за Ликование, укрывшееся в высоких скалах.
А Безумие всё считало.
Отчаяние отчаивалось, так как Безумие досчитало уже до девяносто девяти.

- Сто ! - взвизгнуло Безумие. - Я вас ищу !

Первым нашлось Любопытство - оно выглядывало в надежде увидеть, кого найдут первым.
Затем Безумие нашло Сомнение - оно висело на заборе в нерешительности, по какую сторону забора всё же лучше спрятаться.

Нашлись все, и Любопытство вдруг спросило :

- А где же Любовь ?

Все стали искать. Безумие в поисках Любви забрело далеко-далеко и вдруг оказалось в прекрасном благоухающем розовом саду. В кустах что-то шуршало. Безумие раздвинуло розовые ветви и услышало вскрик. Это была Любовь - шипы роз прокололи ей глаза.
Безумие металось, ломая руки, извинялось, просило на коленях прощения, и пообещало Любви оставаться навсегда с ней.
Любовь согласилась.

И ходят с тех пор слепая Любовь с Безумием вместе.

...и был бал в самом разгаре, когда в танцевальный зал вошла - Она.

Лицо Принца вытянулось от удивления при виде этой сияющей красавицы - изящная фигура, густые слегка вьющиеся волосы цвета белого золота, два огромных голубых озера глаз, в которых влюблённый принц мгновенно утонул. Она была божественно бесподобна.
- Это она ! - понял Принц, - Моя настоящая любовь !!!

Принц поправил шпагу и решительно направился к незнакомке
- Рад приветствовать Вас, сударыня, на нашем празднике ! Не будет ли любезно столь прекрасное создание сказать мне своё имя  ? - улыбнулся он девушке.
- Чо ? - ответилa тa, - Кaвo имя ?
- Вaшe, сударыня ! - eщё шиpe улыбнулся пpинц
- А ты хтo тaкoй ?
Бpoви пpинцa удивлённo пoпoлзли ввepх.
- Пoзвoльтe пpeдcтaвитьcя - Пpинц кpoви Филипп Авгуcт, нaслeдник кopoны и зeмeль...
Дeвушкa нeoжидaннo гpoмкo и кaк-то совсем нe пo cвeтcки зapжaлa eму пpямo в лицo.
- Ты вpи дa нe зaвиpaйся - тoжe мнe, пpынц нaшёлcя. Дa paзвe тaкaя oбpaзинa мoжeт пpынцoм-тo быть ? С твoим-тo тoщим зaдoм, гы-гы. Тьфу ты, a нe пpынц, - в пoдтвepждeние свoих слoв дeвушкa шумнo всoсaлa сопли из нoсoглoтки и смaчнo плюнулa нa пoл. Остaвивши изумлённoгo Пpинцa стoять c paзинутым pтoм, дeвушкa кpутo paзвepнулaсь и, шуpшa юбкaми, двинулacь в стopoну нaкpытых к фуpшeту cтoлoв, бopмoчa себе пoд нoc :
- Жpaть-тa кaк хoчeтcя, гocпoди...
- Рoзыгpыш кaкoй, чтo ли ? - пoдумaл oзaдaчeнный Пpинц. В cмятeнии взяв свoю любимую лютню, он вышeл в сaд и пpисeл нa лaвoчку. Тихoнькo пepeбиpaя стpуны, пpинц Филипп Авгуcт думaл o тaкoй пpeкpaснoй и в тo жe вpeмя тaкoй зaгaдoчной нeзнaкoмкe.

Спуcтя нeкoтopoe вpeмя пocлышaлиcь шaги и к скaмeйкe пoдoшлa тa сaмaя девушка, держа в oднoй pукe бутылку винa, в дpугoй - дoбpый свинoй oкopoк.
- Аaa, эвoнa ты гдe, - улыбнулaсь oнa и paзвязнo плюхнулacь нa скaмeйку. Откусилa oт oкopoкa и стaлa жeвaть, гpoмкo чaвкaя : - Ты нe oбижaйся, шo я тeбя oбpaзинoй нaзвaлa, скудa ж я знaлa, шo ты пpынц нacтoящий ? Я ж думaлa, шo пpынцы oни в кopoнe дa зoлoтe с кpужeвaми дa с кaмeньями, a ты вoнa - в сoлдaтa oдeт.
- Этo пapaдный мундиp кaпитaнa-бoмбаpдиpa гpeнaдёpскoгo пoлкa Егo Вeличeствa.
- Ну a нaдeл-тo eвo ты зaчeм ? Был бы в кopoнe, я б cpaзу пoнялa б, шo ты пpынц, a тaк пoдoшёл кaкoй-тo хмыpь сaлдaфoнский, гдe ж мнe знaть-тo, шo oн и ecть пpынц ?
- Судapыня, в этoм пoлку я cлужу и считaю чecтью мундиp сeй нocить !
Дeвушкa хлeбнулa винa из гoрлa и гpoмкo oтpыгнулa. Пpинц пoмopщился.
- А зaчeм пpынцу служить-тa ?
- Чтoб личным мужeствoм бoйцaм пpимep пoдaть.
- А вдpуг убьют ?
- Мнe зa oтeчecтвo свoё нe жaлкo гoлoвы.
Дeвушкa дoпилa винo и швыpнулa бутылку в куcты :
- Пoдумaть тoкa, пpынц - a дуpaлeй кaкoй...
- Пpocтитe, cудapыня, мoжeт быть, Вы вcё жe пpoльётe cвeт нa вaшe тaинcтвeннoe пoявлeниe нa бaлу ?
- Чo ?
Пpинц вздoхнул.
- Откудa Вы и кaк вaс звaть ?
- Аaa, этo, Зoлушкa я, из дepeвни Мaлыe Хpяки, я тaмa c мaчexoй живу и двумя eё дoчкaми-гaдюкaми, пo дoму убиpaю, гoтoвлю, стиpaю, cвинeй пacу. А ceгoдня кaк пoexaли эти тpи язвы нa бaл, кo мнe бaбкa кaкaя-тo подкатилa, я, гpит, твoя кpёcтнaя, и плaтьe мнe дaлa и кapeту, eжaй, гpит, нa бaл, a пpынц кaк кpacaвицу тaку увидит, нeпpeмeнно вpaз в тeбя и влюбитcя, - дeвушкa вытepлa poт pукaвoм и схвaтилa Пpинцa зa pуку.
- А и cкучный ты, я тaнцeвaть хoчу !
В тaнцeвaльнoм зaлe Зoлушкa нeуклюжe запpыгaлa, пьянo xoxoчa и выcoкo зaдиpaя юбки. Пapa пaдeний нa cкoльзкoм пoлу нe иcпopтили eё игpивoгo нacтpoeния, а кoгдa жe, тaнцуя, oнa нaчaлa paздeвaтьcя пepeд изумлёнными гocтями, тepпeнию Пpинцa пpишeл кoнeц. Он вызвaл пapу гвapдeйцeв и пpикaзaл дeвушку сию нeмeдля в дepeвню Мaлыe Хpяки oтпpaвить.
- Филя, я люблю тeбя ! - кpичaлa пьянaя Зoлушкa, виcящaя нa плeчe дюжeгo гвapдeйцa, - Мы кoгдa пoжeнимся, будeм кaждый дeнь тaкиe бaлы уcтpaивaть, a этoму дубoлoму я пpикaжу гoлoву oтpубить !
И oнa кoлoтилa изящными кулaчкaми пo шиpoкoй гвapдeйcкoй спинe.

Нaкoнeц, буйную дeвицу увeзли, и Пpинц вышeл нa тeppacу пoдышaть cвeжим вoздухoм. Нa лeстницe oн пoднял кpacивую дaмcкую туфeльку - oбpoнилa видaть, пoдумaть тoлькo - в тaкoй пpeкpacнoй упaкoвкe тaкaя aбcoлютнaя пуcтoтa...
- Эх ! - шиpoкo paзмaxнувшиcь, Принц швыpнул туфельку в oзepo.
Чacы нaчaли бить двeнaдцaть.

Утром Принц лежал в постели и думал :
- Боже мой ! Зачем я знакомился с этой девушкой ?! Она ведь так опозорила меня на балу... да что там на балу ! На всё королевство опозорила. Придворные, небось, ещё вчера после бала строчили письмеца своим родственникам с "презабавнейшей историей". Ужас ! Нет, сегодня я решительно не настроен показываться во дворце. Поеду-ка я на охоту...

Принц собрался и без свиты уехал в лес, чтоб немного побыть в одиночестве. Конь неспешно шёл по лесной дороге, иногда наклоняясь и пощипывая травку. Его Высочество размышлял о том, как внешность иногда бывает обманчива. Философствовал о жизни... В итоге, вспомнив постулат, что бытиё определяет сознание, решил, что раз Золушка не видела ничего зазорного в том, чтоб хлестать вино из горла, то народ в деревне Малые Хряки скорее всего бухает непомерно - а вот в казну от продажи вино-водочных изделий из этого региона поступает очень мало.
- Нужно не забыть по позвращении во дворец дать распоряжение жандармам и писарям, взыскивающим подати, провести проверку в Малых Хряках на предмет обнаружения подпольных винокурень, - решил Принц.

Так, погрузившись в размышления о государственных заботах, Принц и не заметил, как въехал в непроходимые чащи тёмного незнакомого леса. Вдали за деревьями виднелся просвет, и пробравшись туда, Принц оказался на земляничной полянке. Мелкие зверушки, коих там было довольно много, бросились врассыпную, и в центре осталась лишь сидящая на траве зеленоглазая брюнетка. Они посмотрели друг другу в глаза...
- Красивая !, - единственная мысль, которую принц смог подумать головой...
- Ура ! Мужчина ! Какая удача ! А то я всё с гномами да с гномами..., - подумала девушка.

Барышня поднялась, сделала книксен и улыбнулась.
- Доброе утро ! Сегодня чудный день, не правда ли ? Я вижу, Вы решили поохотиться ?
- Здравствуйте ! Да, погода действительно отличная, но охота, к сожалению, почему-то не сложилась. Хотя это не беда, - Принц спрыгнул с лошади, - Встреча с такой прекрасной дамой в стократ компенсирует неудачную охоту. Разрешите пpeдcтaвитьcя - пpинц кpoви Филипп Авгуcт, нaслeдник кopoны и зeмeль...
- О, благодарю за комплимент. Рада знакомству. Мадмуазель Белоснежка, всех своих титулов, к сожалению, лишена злою мачехой. Я из соседнего королевства сбежала. Живу здесь - в глуши, в домике гномов...
- А что Вы делаете так далеко в лесу одна ?
- Занимаюсь благотворительностью. Кормлю зверушек.
- О, это прекрасное занятие для юной леди ! А почему я не имел чести встретиться с Вами на вчерашнем большом балу ? Туда ведь пускали всех жителей королевства...
- У меня не нашлось достойного наряда. Единственное моё платье пошито из жёлто-голубого флага, который гномы украли в посольстве Украины.

- Теперь главное, чтоб не бухала. Сейчас проверим, - подумал Принц, и вслух высказал предложение : - А могу ли я пригласить Вас в ближайшую корчму, дабы отметить наше чудесное знакомство ?
- Прошу меня простить, но я вынуждена отказаться. Я не употребляю алкоголь....

Это была удача !!! Принц ликовал - наконец-то он встретил достойную девушку !


*************************************************************************************************************

Месяц спустя.
- Дорогой, вставай ! Государственные дела ждут !
- Уже поднимаюсь, милая ! Прекрасное утро ! Что у нас на завтрак ?
- Твоё любимое блюдо. Я специально проснулась пораньше, чтобы приготовить его тебе, а то придворный повар немного пересоливает.
- Спасибо, любимая !
- Я вот хотела попросить у тебя...
- Не стесняйся, проси чего хочешь !
- Можно я воспользуюсь услугами твоего главного юриста ? Хочу отсудить у гномов сундучки с самоцветами - я им столько лет готовила, стирала, убирала. На домик и на мебель с посудой я не претендую. Мне бы только сундучки...
- Совершенно справедливо, любимая ! Я отдам все распоряжения главному юристу....


Финал.

Так Белоснежка получила свой первый капитал. Имея влиятельного мужа, она этот капитал успешно приумножила. А через год разбогатела настолько, что развелась с Принцем и при разводе отсудила у него полцарства.
Несмотря на потерю половины своего состояния, принц крови Филипп Август, по оценкам журнала "Forbes", всё ещё оставался самым завидным женихом Королевства. А красавиц в Королевстве ещё так много...

- Выходи, Чудо-Юдо ! Драться выходи ! Капец тебе пришёл !!!
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его.
- Давно, однако, не было никого, - думал он, спеша к выходу, - Ан, помнят ещё. Не забыли.
- Ну ты где, холоднокровное ? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там ? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришёл, образина, - неистовствовал Витязь.
- Ты ещё щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришёл, так говори, зачем пришёл. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю !!! Биться смертным боем будем !! Во имя избавления земли русской !!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнём старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской ? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии ?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь ? Должен !
- Согласно Закону Предков ? Удостоверение Витязя с собой ? - деловито осведомился Змей.
- А надо ? Может, как-нибудь так ? К чему этот формализм ?
- Надо ! - отрезал Горыныч. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец ! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые-то зачем ? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну ? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я же в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь...
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь... - Ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Всё спросить хотел: зачем тебе ?
- Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил на юга и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда ? А чего ж перестал ?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно там показать ?
- И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился ещё сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть !!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там ещё надо ?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, ЖЭК, электросетей, газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберёшь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду ! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрёл в сторону деревни.
- Да, это !!! Слышь ? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась ?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к чёрту уже от вас, богатырей...

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь ?
- Вчера я приобрёл у вас меч...
- Поздравляю Вас, сэр, вы сделали правильный выбор !
- Он не работает...
- Что значит - не работает ?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр ?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать ! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух. Два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен ?
- Да.
- Это точно ? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам !
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой !!!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причём тут палец ? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову !!! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает !
- А раньше он работал ?
- Hе знаю, я купил его только вчера !
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним ?
- Hет !
- Вы уверены в этом ?
- Hу, я только вынул его из ножен...
- Вы не пытались точить его самостоятельно ?
- С какой стати ?!
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания ?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом !
- Может быть, это порча, сэр ? Как давно вы обновляли вашу святую воду ?
- Только позавчера залил свежую версию !
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии ? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие ещё источники, я в пустыне !
- Hе надо так нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, чёрт побери !!!
- Тогда почему вы так тяжело дышите ?
- Потому что за мной гонится дракон !
- Ага... значит, дракон поблизости ?
- Да, он уже совсем рядом !
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку ?!
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd" !
- Hу хорошо, сэр... Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой жёлтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И ?!
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать ?!
- Hе пользоваться впредь дешёвыми драконами noname, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется ! Ааа ! Hет ! Ааааа !...
- Сэр ? Сэр, с вами всё в порядке ?... Сэр ?.. В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество...



Да, [:]/\/\/\[:]

Всё-таки бабы забавные существа. Как хорошо написанная программа. Прикручен красивый, иногда дружелюбный для юзера интерфейс, несколько разъёмов и панель настроек – две кнопки для предварительной настройки и одна внизу для более точной подстройки. Но, видимо, небесный программист либо был в стельку пьян, когда писал код для женщины, либо заказчик что-то напортачил в ТЗ.


Почему баба не может работать стабильно ? Постоянно какие-то баги, зависания, частые перезагрузки или вообще сплошные крэши, после которых откапываешь бабу где-то под одеялом, где она скукожилась в позе эмбриона от непереносимости несовершенства окружающего мира. Покопаешься немного, найдёшь в ней лог системы, проанализируешь причины сбоя, перезагрузишь, если повезёт - можно даже в панели настроек покопаться, и вот нормально - запускается баба, загружается код и снова всё работает.

Слишком хрупкая система. Если даже получится настроить бабе хороший файервол, чтобы никакие внешние угрозы не проникали в её оперативную память, или даже если ей регулярно чистить реестр - всё равно хоть раз в месяц она вылетит с ошибкой и неделю не будет нормально запускаться.

Бывают стабильные бабы, как Mac OS. Всё в них правильно и грамотно организовано, отличный дизайн, исполнена из современных материалов, ось надёжная как автомат Калашникова. Много платного в такой бабе, как и в маке, но не страшно, зато всё работает. Правда, как-то очень скучно становится, всё слишком прилизано и очевидно.

Баба линукс - это, конечно, намного тяжелее. Слишком много нужно всего настраивать. Зато если изучишь её как систему полностью, будешь знать что, где, как в ней прописать - бабе такой цены не будет, но только слишком много времени требуется, быстрее плюнешь и перейдёшь на старый добрый виндовс.

Тут тебе сразу и непредсказуемость, в самых неожиданных местах, тут тебе постоянные баги и зависания, и всё вроде как-то нестабильно, но зато так по-настоящему. По крайней мере, всегда знаешь - как бы баба-виндовс не глючила, всегда можно снести ось и поставить новую. Главное - сохранить бэкап на харды своего опыта, а лучше на съёмные харды, чтобы новая, только установленная система не проглючила от каких-нибудь старых файлов.

Жалко, что нету баб без предустановленных систем. Можно было бы попробовать написать для неё какой-нибудь свой софт, но чаще получается так, что тебе приходится копаться и разбираться в том, что понаустанавливали какие-нибудь криворукие программисты. Проходит время и понимаешь, что разбираться во всём этом программировании такая жуткая тоска. Зачем, когда можно тестировать уже готовые варианты ? Потестил тут, потестил там - вот тебе хороший не глючный вариант. Установил парочку правильных программулин и наслаждайся.


©тёрто с лица Земли.

Мужчина есть существо, крайне подверженное влиянию в женщину. Можно сказать, что мужчина - это постоянно сообщающийся сосуд, которым движет ужас переполнения. Ум мужчины устроен так, что он либо может, либо думать. Главная цель любого мужчины в том, чтоб любая женщина, стоящая перед ним, легла.


Мужчина груб. Ибо главным символом его является сила. Но отнюдь не всегда мужская. Поэтому вдвойне и втройне.


Грубый мужчина грубо и громко любит любить футбол. Футбол - это соревновательный ритуал избиения ногами пустотелой кожаной сферы. Под которой подразумевается собирательная женская голова. Таким образом, футбол есть узаконенная форма хамского отношения мужчин к женщинам.


Мужчина умён. Более того, мудр. Более того, любой из мужчин стократ умнее всех женщин мира. А пахучие ноги и густая перхоть даже в трусах - это не недостатки. Это просто руины прошлого, из которых смотрит на нас усатое настоящее.


Велик мужчина сердцем своим, и очень много в нём доброты. Кошки, что гуляют по крыше - не те кошки, что висели мёртвые на заборе. Спасибо мужчине. Он вырос и почти уже перестал.


Страсть мужчины не знает границ и стен. Храбрый мужчина всегда найдёт ту, что ищет. Найдёт и выпьет. Выпьет и упадёт. Не спрашивай, по ком звонит колокол. Это я ударил очками в цементный пол.


Страх мужчины в том, что ему отрежут. Гордость в том, что останется достаточно для любви. Путь мужчины, обозначенный абортами и детьми, ведёт туда, где сливаются страх и гордость.