СУЩНОСТЬ ЖИЗНИ
— Смотрите,— сказал фараон жрецам — внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства — так мы всегда считали. Но, чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе, они не смогут выполнять тяжёлую физическую работу. Но они, всё равно, ленивы и склонны к бунтарству…
— Смотрите, как медленно они двигаются, а обленившаяся стража не погоняет их плетьми и не бьёт, даже здоровых и сильных рабов, но скоро они будут двигаться гораздо быстрее, им не будет нужна стража. Стражники тоже превратятся в рабов. Свершить подобное можно так. Пусть сегодня, перед закатом, глашатаи разнесут указ фараона, в котором будет сказано: «С рассветом нового дня всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в город, свободный человек будет получать одну монету. Монеты можно обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город. Отныне вы — свободные люди».
Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку искусственной горы. Картина, представшая их взорам, поражала воображение. Тысячи людей, бывших рабов, наперегонки тащили те же камни, что и раньше. Обливаясь потом, многие несли по два камня. Другие, у которых было по одному, бежали, поднимая пыль. Некоторые охранники тоже тащили камни. Люди, посчитавшие себя свободными, ведь с них сняли кандалы, стремились получить как можно больше вожделенных монет, чтобы построить свою счастливую жизнь.
Кратий ещё несколько месяцев провёл на своей площадке, с удовлетворением наблюдая за происходящим внизу.
Изменения были колоссальными. Часть рабов объединилась в небольшие группы, соорудили тележки и, доверху нагрузив камнями, обливаясь потом, толкали эти тележки.— Они еще много приспособлений наизобретают,— с удовлетворением думал про себя Кратий,— вот уже и услуги внутренние появились: разносчики воды и пищи… Скоро выберут себе начальников, судей. Пусть выбирают: они, ведь, считают себя свободными, а суть — не изменилась, они, по-прежнему,таскают камни…
ВСЕ ЗА КОЛЬЦО!
— Свадьба расстроилась два года назад. Уже и платье было заказано, но тут жених, (гад!), сорвался с крючка. Жирный налимчик вильнул хвостом и рванул назад, в холостяцкое болото. Промашка вышла. Ну, и не жалко! Потому что жадина. Даже кольцо назад забрал… Может, как говорится, Бог от такого уберег. Зато теперь будем начеку! — так раздумывала девица, по имени Машка, разглядывая через ресторанный столик нового вероятного претендента на ее руку и сердце.
Несмотря на полный романтик вокруг, претендент все никак не мог решиться. Пил рюмку за рюмкой, потел, краснел, блеялчто-то невразумительное, и наконец, не выдержав, отошел в туалет.
— Как бы не слинял втихаря, козел,— забеспокоилась Машка.— Мне этот банкет ни в жисть не оплатить.
— Машуня, привет! Ты че одна скучаешь? — у столика нарисовалась ее подруга, Тата.— А мы там, в том конце зала гуляем. Идем к нам!
У Машки отлегло от сердца. Друзья для того и нужны, чтобы у них деньги занимать, если припечет. Надо было задержать приятельницу у столика подольше, пока ситуация не проясниться. А тут, кстати, и десерт принесли — нечто воздушное, все в розочках.
— Угощайся! — и обе девицы споро заработали челюстями.
Когда из туалета вернулся жених, от тортика остались только крошки на грязной тарелке. И две чавкающие девицы по бокам. Увидев эту картину, парень остолбенел. Он мешком рухнул на стул, вырвал у барышень остатки угощения, и начал остервенело мять их вилкой. Машка сглотнула застрявший в горле кусок и удивленно спросила:
— Ты чего?
— Да вот, гадаю, на какой из вас мне теперь жениться! — растерев остатки десерта по тарелке, кисло ухмыльнулся жених.— Сейчас только рентген разберется, кто из вас моя невеста. В торте-то колечко обручальное было. В одной из розочек. Хотел тебе поднести, поромантичнее. Чтоб ты невзначай нашла, и обрадовалась. Фильмов насмотрелся, дурак.
Девицы схватились за животы и уставились друг на друга. Если подружка просто испугалась за свое здоровье, то Машка чуть не взвыла от досады. Такой облом! Ы-ы-ыыы!!! Чуть было Татке в космы не вцепилась. Да и официантке, стерве, надо бы рожу покарябать, что не предупредила.
В фильмах, если попадают в такую ситуацию, хватаются за слабительное. В жизни проще — хорошенько попрыгать и два пальца в рот. Арендовали кастрюли на кухне и устроили в туалете скачки. Не помогло. Наверное, девчонки неглубоко в рот пальцы совали, маникюр берегли. Так ни с чем и выкатились из дамской комнаты.
— Ну как? — поинтересовался жених, переминаясь под дверью женского сортира.— Колитесь, какая из вас мояцаревна-лягушка?
Его взгляд заинтересованно заскользил по изгибам фигуры Машкиной подруги. Этого Машка стерпеть не могла. Не пригодившееся свадебное платье белым флагом помахало из шкафа. Что? Снова капитулировать при первой неудаче? Повторять ошибки прошлого?
Машка сгребла брыкающуюся подружку за шиворот, и парочка снова исчезла в недрах сортира. Звуки, через пару минут донесшиеся из-за двери, напоминали рев в роддоме динозавров. Как если бы две динозаврихи решили разом снести по яйцу. Да непростому. А золотому! С брильянтиком! На туалетные вопли начали собираться зеваки. И вот, минут через пятнадцатьиз-за двери, пошатываясь и держась за косяк, вышла раскрасневшаяся Машка. На ее пальце сияло мокрое кольцо. Народ зааплодировал и заорал:
— Горько!
Но целоваться влюбленные не стали. Уж больно плохо от нареченной пахло. Они поцеловались потом, на свадьбе. Вот и платье сгодилось! Не для той свадьбы, так для этой! Хотя, если подумать, может, очередной Машкин жених все же лоханулся. Не на той женился. Он ведь при самом-то процессе исторжения колечка из недр организма не присутствовал. Так до конца и не узнал, какая же из счастливиц на самом деле его кольцо заглотила.
ВЫ ХОТИТЕ ПОРАДОВАТЬ ЖЕНУ? ТОГДА ПРИСТУПИМ
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте о его кромку яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите пол от желтков.
Итак, у вас в тазу 5 яиц. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки…
Попробуйте еще раз вставить венчики, они должны щелкнуть… Теперь взбивайте.
Вымойте лицо, шею и руки, вытрясите желток из ушей.
Итак, у вас в тазу 2 взбитых яйца, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель пленкой. Пора доставать муку…
Насыпьте 200 гр муки в стакан, затем высыпьте ее в таз с желтками, оставшиеся 800 грамм соберите аккуратно обратно в пакет…
Убедившись в том, что потолок, стены и мебель закрыты, начинайте взбивать яйца с мукой…
Примите душ…
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок…
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте…
Теперь режем яблоки кубиками и помните, что нам надо 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину…
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко бросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их…
Взбейте все миксером, отмойте холодильник, если засохнет — не отмоете…
Теперь выливайте содержимое тазика в сковороду и ставьте в духовку. Подождите 40 минут и если не будет никаких изменений, проверьте, включили ли вы духовку…
Проснувшись через пару часов не звоните в «01», просто откройте окна и духовку…
После пережитого, с чувством выполненного долга, вам лучше всего сходить в магазин и купить готовый пирог для жены и что-нибудь алкогольное для себя.
Успехов на кухне!
УТЮГ
Работал я когда-то в тур-фирме, которая снимала офис в большом здании, в котором по соседству были магазины: обуви, электротовары, книги и прочее. На перекуры все выходили на крыльцо здания, напротив которого была большая парковка.
В один из таких перекуров наблюдаем картину: идет мужичек ко входу, никого не трогает, в положенном месте переходит, а тут заезжает тачка с неположенного въезда, прям через переход пешеходный, решил наверно срезать водила до парковки нашей. Ну и короче мужика чуть с асфальтом не поравнял, самое главное что водила оказался распальцованый чувак, вылетает и давай на мужичка орать: «Ты куда прешь!!» и в таком духе. Минуту где-то орал на него. Мужичек встал, отряхнулся и ни слова не говоря ушел куда надо, то есть к нам в магазины. Водила тачку поставил прям у входа, и по своим делам, туда же в офисы. Курим дальше, начинаем про все забывать, но тут выходит наш молчаливый мужичек с покупками. А купил он всего лишь один утюг, без пакета идет, подошел к машине злобного водилы (ниссан алмера), поставил покупку на капот, начинает распаковывать. Ну, мы думаем, решил проверить, может брак какой или еще чего, отвернулись, разговариваем. И тут звук: На-На! Все резко поворачиваются, утюг сантиметров на 5 в капоте! А мужичек себе спокойно, без лишних эмоций и спешки уходит, даже коробку прихватил! :-)
Вот такая тихая месть. Жаль на работу пора было, не увидели реакцию водилы, но и того что успели увидеть, было вполнедостаточно.:-)
МИШКА НА СЕВЕРЕ
Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же русских в процентном отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками. В самый разгар нереста добывается лососевая икра.
Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у дяди Коли. В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. Дядя Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки Степаныча, смотрителя авиационного радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину: сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в трех метрах чуть позади сидит… здоровенный мишка и терпеливо наблюдает за соседом.
Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя бросает рыбу точно в лапы медведя!!! Последний деловито помяв добычу, начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой. Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей дорогой, дядя Коля напоследок бросил:
— Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!
Человек и медведь, синхронно через правое плечо, с одинаковым недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись, отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился в дядю Колю. Чуть не опрокинув «Урал» мы рухнули на землю.
Оказалось, что в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидев своего соседа, забредшего «на огонек» из тундры, и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.
Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими суетливыми попытками «сделать ноги». Его перепачканная чешуей морда и свисающий из пасти рыбий хвост как бы спрашивали: «Куда ты, мужик?! Хорошо ж сидели!!».
Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку «тот другой, который живет в тундре» (дословный перевод с эскимосского выражения, означающего медведя) не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка рыбнадзора мы у него не заметили.
