16 марта 2017 год.
1) Рассмотрим морально-этические качества кубаноидов и русских террористов на конкретном примере.
Поехал я тут на автобусе по Краснодару из одной части города в другой. Сел в передней части автобуса через несколько рядов от водителя.
Водитель около 30 лет и 18-летняя шалавоподобная кубанская кондукторша/проститутка.
а) На одной остановка из автобуса через передние двери стала выходить старушка ( около 70-80 лет ), которая спросила у водителя расписание, чтобы успеть на обратный автобус, на что водитель ей сказал: ,,Чё,тупая? Вон на стене висит расписание!! Надо было не жопой на сиденье сидеть, а подойти и почитать?! Тупые пассажиры,,. Старушка в шоке, поворачивается к кондукторше, а та ей говорит: ,,Чё уставилась? Вышла отсюда. Чё, не видишь, автобус из-за тебя не едет!!
После того, как старушка вышла, кондуктор и водитель стали рассказывать друг другу смешные анекдоты, как будто ничего только что не было.
б) На другой остановке вошла женщина около 40 лет. У неё была белая справка, дающая 50% скидку на билет. Но она была из Новороссийска и видать справка какого-то иного дизайна.
Водитель сразу стал орать на женщину. Его тут же поддержала громогласная кондукторша/проститутка. Но женщина не собиралась сдаваться и решительно хотела войти в автобус, но кондукторша преграждала ей путь. Вскоре одна из пассажирок в виде кубанского недочеловека подключилась к разговору и крикнула к женщине: ,,Вали в свой Новороссийск!! Чё ты тут у нас забыла, а?,,.
После этого кондукторша ударила женщину в грудь и вытолкнула из двери автобуса. Вслед на женщиной полетела и её сумка.
Автобус поехал дальше. Кондукторша весело смеялась, а водитель рассказывал ей, что подыскивает себе новую жену.
Уверен, если бы им в этот момент дали пистолет и сказали бы, застрелите всех пассажиров - они бы с радостью это сделали и продолжили бы свой весёлый разговор.
в) Кажется на четвёртой остановке вошёл старичок. Совсем дряхлый. Может лет 90. И вместо нужной суммы за билет дал вдвое меньше, так как плохо видит. На что водитель-колорад сказал старичку: ,,Дед, ты такая развалюха, тебе бы дома лежать уже, к смерти готовиться, а ты ещё в автобусах ездишь,,. Водителя поддержала молодая кондукторша своим блядским смехом.
Кошмар.
Зато у водителя на переднем стекле висела колорадская ленточка, флаг ЛНР и круглая наклейка с портретом Сталина. Всё как полагается.
21 марта 2017 год.
Кубаноиды дали напряжение в 290. Дебилы. Люстра в комнате взорвалась. Точнее две энергосберегающие лампы рванули. К счастью другая техника у меня на специальных электростабилизаторах.
22 марта 2017 год.
Приключения со Сбербанком продолжаются. Приехал в Тимашёвск. Просто хотел пропечатать все поступления и снять оставшиеся там 25000 рублей.
Опять талончик выпал к той идиотке Ионовой. Простая казалось бы операция, но эта дура не смогла распечатать строчки в сберкнижке. Огорошила меня сходу: ,,Ваша сберкнижка не отображается у меня в компьютере,,
Затем спросила где я живу, я ответил, и сказала мне, чтобы в следующий раз я обслуживался ,,по месту жительства,,
Я сказал, что буду обслуживаться в тех филиалах, где посчитаю нужным: хоть в Краснодаре, хоть в Тимашёвске, хоть в Ростове-на-Дону, хоть в Майкопе. И указал ей, что её дело не указывать где клиенту обслуживаться, а выполнять свои функциональные обязанности.
На что она опять начала орать и хамить.
Поднялся у них там на второй этаж. Якобы начальница там. Сидит такая молодая ведьма с длинными когтями и рот свой открывает только тогда, когда хочет испрыснуть из него какую-нибудь гадость.
Пытаясь объяснить ситуацию, наткнулся на очередную порцию хамства и препирательства, в итоге ведьма отправила меня обратно на 1 этаж к некой Милаковой - заведующей оперзала.
Вначале я выслушал от заведующей мини-лекцию о том, кому мне можно жаловаться, а кому нельзя, затем опять сказала мне, что я должен обслуживаться по месту жительства, а затем соизволила узнать в чём же дело
Какая подчинённая - такая и заведующая.
Она сделала вид, что слушает, взяла мои документы, сказала коронную фразу ,,я вас услышала,, и скрылась на час.
Приходит эта идиотка и выносит мне новую сберкнижку. Говорит, у них новые правила. Что распечатывается в книжке только тогда, когда что-то снимаешь. Я говорю, ОК, идёмте снимем 10 рублей.
Она подходит к свободной операторше, пытается распечатать, а у неё всё равно НИХУЯ не распечатывается. Стоят три идиотки ( Ионова, Милакова и третья сотрудница ) и хлопают длинными ресницами - тупые.
Итог:
а) у меня на руках оказалось две сберкнижки на один счёт ( грубейшее нарушение работы Сбербанка );
б) мне не пропечатали в сберкнижке поступления и расходы после 10 марта 2017 года;
в) я не смог снять деньги со сберкнижки.
Слава богам, что я успел снять 1250000 рублей с продажи квартиры до этого инцидента, иначе денег мне не видать.
После Италии я конечно дело так не оставлю и сниму оставшиеся 25000 рублей, после чего не буду иметь с шизофреническим Сбербанком и его психически больными сотрудниками ничего общего.
23 марта 2017 год.
Путешествие началось. Первую половину дня дособировал чемоданы, ну а ближе вечером поехал на электричке в Тимашёвск, так как нужный мне поезд не останавливался в Краснодаре.
Тимашёвская - 1...
... поехал на поезде в Новороссийск - Москва 126, так как в марте 2017 года самолёты из Краснодара в Италию не летают. Так что Москвы никак не удалось избежать.
Пора отправляться в путь...
Ехал я в плацкартной ячейке один всю дорогу, так как вагон был полупустым.
Не успел я сесть, как мне сразу же начала хамить проводница РЖД.
Суть была в том, что в вагоне было +40С, на улице +20С, а проводники запрещали открывать окошки. Но никто об этом заранее не сказал.
Вообще-то все окошки закрыты на ключ, но почему-то моё окошко оказалось незапертым. Я не собирался жариться и открыл его.
Через 15 минут прибегает взъерошенная проводница и начинается... Она заявила мне, что ,,ездят тут всякие,, , ,,открывают окна,, , а потом ей из-за этого ,,прилетает по башке,,.
Затем, уже нахамив, потребовала в приказном порядке закрыть окно. Я сказал ей, что если ей надо, то пускай сама и закрывает. Она, матерясь, сняла обувь, встала ногами на сидушки и закрыла окно специальным ключом, при этом продолжая ворчать.
Тем временем по вагону разносился устойчивый запах табачного дыма. Я сказал проводнице, что вместо того, чтобы хамить пассажирам и закрывать окна в пережаренном вагоне, лучше бы она следила за курильщиками.
Требование она моё проигнорировала, а весь оставшийся маршрут она делала вид, что меня нет.
Пока не стемнело, успел сделать несколько кадров на территории Краснодарского края...
... между Брюховецкой и Каневской...
Вскоре выяснилось, что проводницы в вагоне две: обе Кристины и обе блядины. Их качества ,,личности,, выяснялись по ходу следования.
Сразу стало ясно, что они не только не следят за курильщиками, но и сами активно курят: и не только в тамбуре, но и прямо в своей ячейке для проводников; всё табачное говно разносилось вентиляцией повсюду.
24 марта 2017 год.
Спал я прерывисто из-за жары, табачного дыма, громкого блядского смеха пьяных проводниц.
Рассвет в Воронежской области...
... в этих местах от +20С не осталось и следа, температура воздуха за бортом была явно около 0С, холодный туман был прямо как в Фар Харборе...
... качу дальше...
В Ростове-на-Дону подсело несколько юнитов. Всю ночь они храпели, а утром ожили и начали мочить фишки.
Один дед-москвич нашёл себе собеседников в виде одной мамаши и двух её дочерей, и начал травить байки.
Вначале он рассказывал как по-молодости, в 90-х г.г., когда все голодали, он с друзьями в Сибири на вертолётах охотился на оленей и медведей.
Затем решил рассказать анекдот про вонючих кубаноидов. Анекдот начинался так: Знаете, почему от кубаноидов несёт говном всегда? Потому что они никогда не моются.
Анекдот услышал кубаноид, ехавший двумя ячейками дальше, и начал на весь вагон орать и материть старика, так как он ,,оскорбился,,. Но до рукопашной не дошло, так как мужчины-кубаноиды очень трусливы, они могут только бесцельно сотрясать воздух как базарные бабы.
Ну а после дед-москвич решил рассказать мамаше страшную историю про украинцев. Двигаемся по-ближе
СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ ПРО УКРАИНЦЕВ.
10 веков назад существовало ,,Великое Русское Государство,,. Много городов. Много церквей. Все ,,русские люди,, были богаты и веселы.
Но вскоре на южные ,,русские города,, стали нападать ,,коварные хазары,,.
Хазары разоряли города, насиловали русских женщин и разрушали дома.
Тогда ,,великий русский царь,, Пётр Первый ,,собрал их всех,, и сказал, цитата: ,,Я прощаю вас, неумытые крестьяне. Именую отныне вас украинцами и разрешаю селиться на западных русских землях. Но коли ещё восстанете против народа русского, покараю вас огнём и мечом,,. Конец цитаты.
Я смеялся часа два
Новые персонажи не заставили себя долго ждать.
Вскоре причапала из соседнего вагона громогласная толстенная бабищща, похожая на Мисс Пигги. Она была на высоких каблуках, при том что одна её ляжка была как весь я, юбка до уровня мохнатки, а на верху напялена кафточка на 10 размеров меньше положенного, из-за чего на поросюшке было видно 33 жировые складки.
Села в мою купейную ячейку, но напротив где столик и орёт одной из Кристин: Эй, а ну подошла сюда!!!
Выходит молоденькая проститутка и та ей говорит: Слышь, а ну-ка помассировала мои шишки!!!
Та говорит: Я не будут!!! Она: Ты хоть знаешь кто я? Я начальница поезда!!! Быстро делай, что я сказала!!!
После чего разложила столик и тестообразное желе разлилось по сидушке. Молодая Кристина начала массирование шишек. Начальница издавала приятное урчание. При этом ноги начальницы были в разные стороны и мохнатка её была на всеобщее обозрение.
После 10 минут порнографии биомасса встала и говорит Кристине: Молодец, Хорошо массируешь. Приходи сегодня ночью в штабное купе, мне ещё помассируешь
Ох уж эти лесбиянки из РЖД. Пропаганда гомосексуализма понимаешь
Где-то через час та молодая Кристина-шалава стала клеиться к одному из парнишек-музыкантов. Увидела, что тот везёт флейту и полчаса уговаривала его сыграть ей. Он согласился и я слушал около часа его посредственную игру.
После чего блядища сказала, что, цитата: ,,От этой игры у меня даже взмокли трусики,,. Конец цитаты.
А то, что у пассажиров от +40С жары в вагоне тоже взмокли трусики, её не волновало. После этого блядина стала трогать парня за пах и они закрылись в ячейке для проводников на два часа, где раздавались ритмичные хлюпающие звуки.
К вечеру я добрался до Казанского вокзала в Москве. Московская погода встретила меня -5С и сильным снегопадом.
Вначале бегом в метро. Мне нужно было добраться до Павелецкого вокзала до того, как перестанут ходить аэроэкспрессы до аэропорта Домодедово.
Билетик покупать не стал, так как меня заметил какой-то парень студент и решил провести меня через турникеты всего за 50 рублей.
Сел на кольцевую ветку. Вышел на поверхность. А где Павелецкий вокзал - не знаю. Знаю, что спрашивать у москвичей что-либо бессмысленно, но всё же решил попытать счастья. Один просто сделал вид, что меня нет. Второй сказал: ,,Я чё справочная?,,
Постоял немного у этого здания...
... и вскоре заметил вдалеке вокзал; туда и потопал.
Сразу заметил, что Москва - очень злачный городишко: тут много бандитов, которые тусят прямо у выхода из метро, много подозрительных личностей уголовного склада, попрошаек, цыганок, разной шушары; также сразу бросилось в глаза большое количество бездомных детей. Нужно проявлять бдительность.
На Павелецком вокзале очень грубый персонал; самый отвратительный из всех московских вокзалов. Хамьё и быдло.
Поэтому с персоналом этого ,,заведения,, лучше вступать в контакты по-минимуму. Минут 10 искал где там кассы аэроэкспресса. Купил. Побежал бегом на перрон, так как отправление было всего через 4 минуты.
Ехал где-то 40 минут. Обещаный бесплатный вай-фай отсутствовал. По вагону ходил колорад-рждэшник и предлагал разный товар, как цыганка какая-то, самое смешное что он сказал: ,,Покупаем сушёный манго для постящихся,,
Вот жиру бесятся эти московские православные: сушёными мангами в пост закусывают
Под снежными хлопьями и сильным ветром побежал километр с чемоданами до здания аэропорта...
... народу было дофига. Поднялся на верхний этаж, по-ближе к туалетам, вылет был только в 7 утра, так что времени было ещё много.
