Абхазия. РФ. 29 апреля - 1 мая 2017 год. Из Гагры в Краснодар

В Абхазии по ТВ показывают исключительно российские телеканалы. Обычный набор колорадских каналов, однако особо популярный тут TNT Music.

По этому каналу крутят абсолютно безвкусные одинаковые русские клипы.

Отличить их от зарубежных очень просто: московские певуньи весь клип вертят жопой, писькой или сиськами. Одна мандавоха в песни про глаза умудрилась повертеть всеми тремя причиндалами одновременно, а в подпевки взяла себе откровенного гея, которого, по сюжету, пыталась соблазнить.

Но, если московские мокрощёлки хотя бы пытаются петь, то парни петь не умеют совсем. Все поголовно заделались реперами. Да ладно реперами, в их текстах нет ни смысла, ни рифмы.

В России, чтобы снять музыкальный клип, достаточно просто уметь говорить; наличие пения не обязательно.

И самое забавное. Называется Русский Чарт, а русских там и не видно. Вроде поют на русском языке, а на экране одни латиносы и помесь латиносов с африканцами. Откуда они все взялись? Ну, сейчас у москвичек модно ездить заграницу и залетать от экзотических мужиков. Типа: привет, а я тут от латиноса залетела. Вторая: Уааау, а я от крутого нигги!!!

В основном на экзотическое осеменение молодые москвички летают в Доминиканскую Республику, Бразилию, Испанию и США. Да и рожать стараются там же, чтобы ребёнок получил гражданство одной из этих стран, а значит, впоследствии, и сами эти мокрощёлки как матери детей.

.................................

29 апреля 2017 год.

Решил устроить себе день отдыха. Только валяться в постели и лопать сосиски. Куда там... Проснулся от гама на улице...

... начался сезон. Из Сочи приехало несколько переполненных москвичами автобусов. Все ломанулись на завтрак.

Часть туристов осталась в пансионате, а остальные умотали дальше на экскурсии.

Едут двое москвичек в лифте. Одна смотрится в зеркало и говорит другой: Ой, что-то я растрёпанная какая-то?! Вторая: Ничего. Сейчас пивом зальёшься и забудешь о причёске. Первая: А чё тут пиво продают? Вторая: Да, тут через улицу.

На завтраке. Народу как в улье. Орут. Толкаются.

Я периодически брал ну там по мелочи в последние 2 дня из еды, для кошечек. Старался незаметно. Чтобы не видели.

Пришла прожённая прокуренная московская гидша. В тарелку положила 12 варёных яиц, села за стол, открыла дамскую сумочку и положила в неё эти яйца вместе с тарелкой :)))))))))))))))))

Далеко мне до таких профессионалов :))))))))))))

Гидши аферистки ещё те. Люди ещё не успевали поесть, как они подсаживались к ним за стол и начинали впаривать ненужные экскурсии. Некоторые как последние лохи сразу же попадались на удочку. Другие - отнекивались, за что получали от гидш порции отборного хамства, а иногда и мата.

Когда возвращался в номер с завтрака, увидел, как молодой москвич трахал горничную-абхазку под лестничным пролётом. Не успел заселиться, понимаешь, а уже начал всех трахать. Беспредельщики.

Решил сходить на рынок опять. Подумал, что маловато гранатовой специи купил, так что сходил и прикупил ещё...

... стаканчик специи стоит 50 рублей; часть москвичей из пансионата ломанулась на рынок на радость абхазским торгашкам, которые сразу же начали заламывать цены. Двум москвичкам с фото стаканчик гранатовой специи по 50 рублей абхазка продала за 200 рублей :)))))))))

С рынка сразу на море. Порелаксировать до обеда...

... на этот раз вдоль берега плавали медузки...

... а эту медузку выбросило на берег волнами...

Заброшенный отель Абхазия, полностью заросший субтропической растительностью...

На обеде было малолюдно, так как гидши сумели объебать подавляющее количество туристов и увезти тех на экскурсию. Попутно забыв сообщить им, что те из-за экскурсий пропускают обед и ужин, проплаченные и входящие в стоимость путёвки. Вот сотрудницы столовой радуются. Под шумок они там целыми сумками пиздят продукты. Особенно куриное мясо. Ну да. В первые дни были ножи. В первый день заезда москвичей - крылышки, ну а потом вообще курица исчезла. Типа всё съели и ничего нет, ага, как же.

Иду через рецепшн. Там скандал. Суть такая. Москвичка спросила на рецепшене делают ли тут массаж, ей сказали да и отправили на второй этаж. А там работала шизофреничка ВРАЧ-ОСТЕОПАТ, которая оскорбилась, что к неё отправили на какой-то массаж. Остеопатка спустилась вниз и устроила распиздос рецепсионистским мачалкам. И орала: Я ОСТЕОПАТ, А НЕ МАССАЖИСТКА!!! :)))))))))))))))))

Ёпта, к тебе клиент с деньгами пришёл, могла бы и прикинуться, что массажистка и помять для виду, но нет же... шизофреничка есть шизофреничка :)))))))

Поднимаюсь наверх. Слышу разговор двух горничных:

1: Меня сегодня одна вызывает и начинает орать.

2: Что орала?

1: Сказала, что ей ничего не нравится у нас.

2: А ты что сказала?

1: Я ей сказала, что если тебе у нас не нравится, иди в другой отель жить.

Не знал ещё, что придётся полчаса спустя схлестнуться с этими ведьмами.

Жил в пансионате с 26 по 30 апреля и ни разу не поменяли постельное бельё и не выбросили мусор в номере.

Вначале сказали, что каждые 2 дня. Затем один раз в 3 дня. Наступило 29 апреля, 4 день, и всё равно не убрались. Иду в кабинет к горничным, говорю, в чём дело, они мне: У нас уборка 1 раз в 4 дня, но Вы всё равно завтра уезжаете, так что уборки не будет :)))))))))

Я попытался вместе с ними подсчитать их неправильный подсчёт дней, но меня вытолкнули из кабинета горничных и закрыли за мной дверь.

Я пошёл на рецепшн. А туда уже по чёрному ходу добралась одна из горничных-жалобщиц. Говорю мол на сайте у вас написано, что уборка 1 раз в 3 дня, да хоть мусор выкинете что-ли, эта дура мне говорит: Вообще у нас убираются 1 раз в 5 дней :))))))) Всё, что мы можем, это дать ещё один комплект полотенец, но за это мне может прилететь :))))))))

Я говорю, да не нужны мне ваши полотенца, уборку сделайте и мусор выкиньте, но похоже эти мачалки были на своей длине волны.

Пришёл в номер и выкинул мусор с грязными простынями прямо в коридор и дверь закрыл. Вышел через час - всё чисто :)))))))))))

Вот те и сервис за 3000 рублей в сутки. Нервотрёпка одна.

После ужина сходил в ближайший супермаркет. Прикупил товаров на обратную дорогу...

30 апреля 2017 год.

Проснулся в 08:30. Сходил на завтрак. По-максимуму напиздил еды для кошек. Три пластмассовых корытца сосисок, сыра и яиц.

Затем собрал чемоданы. Посмотрел несколько тех клипов с письками и спустился вниз. Поезд был только в 4 вечера, так что до 14:00 просидел в холле рецепшена; только там есть бесплатный интернет. Немного отвлёкся.

14:00. Время ехать на вокзал. Подхожу на рецепшн и прошу вызвать такси. Эта абхазская манда мне говорит: Я не вызываю такси. Я: И что же мне теперь делать? Она: Позвоните в такси сами. Я: У меня нет местной симки. Она: Тогда сходите на базар. Купите симку. Вставьте в телефон. И позвоните.

Сучка крашеная.

Послал я её НА ХУЙ и пошёл ловить такси на улице. Вначале никого не мог найти, а вскоре нашёл ,,привал,, ,,официальных,, таксистов с шашечками. Спрашиваю, сколько будет стоить до вокзала? Мне: 100 рублей. Ну, ОК, по рукам.

К моменту приезда ,,официального,, такси сумма на навигаторе таксиста показала 130 рублей. Я спросил сколько, типа не вижу, он 150 рублей. Но типа сначала я помогу вас с чемоданами.

И тут абхазский козлина мне говорит: Отдам чемоданы только за 200 рублей. И багажник не открывает.

Вот сука. Пришлось платить наглой морде 200 рублей. Бессовестный.

Вокзал в Гаграх. Отличная локация для Fallout 5, мир после ядерной войны...

Привокзальную площадь оккупировал прайд из 7 кошек: 5 самок и 2 кота. Они ,,держат,, эту зону и не подпускают близко бродячих собак, которые держатся на расстоянии; видимо им уже прилетало пару раз кошачьими когтями по морде...

... благодаря знанию кошачьего языка, у меня с кошками установился близкий контакт, они окружили меня и создали живой антисобачий щит; когда одна и собак приблизилась, вот эта кошечка с помощью приёмов Джеки Чана быстро прогнала незваного гостя...

... в благодарность всех кошечек я угостил сосисками со шведского стола; благо у меня их было много...

В ожидании поезда укрылся от палящего Солнца под сенью магнолии...

Поезд, как я и думал, пришёл с опозданием на 25 минут. Оно и понятно, ведь от Сухуми до Адлера он катит на угольном паровозе.

Пока ждал поезд, привезли группу пожилых москвичей из Пансионата Литературного Фонда. Они вообще никакие. У одной конкретная шизофрения. Второй еле ходит. Третий пытался закурить, но вначале забыл куда положил спички, которые держал в руках 2 минуты назад, а потом забыл как нужно правильно закуривать сигарету и попросил другого старика.

Четвёртая компашка из трёх таких стали обсуждать преимущества Москвы над другими городами.

Поезд. Наконец-таки пришёл. У меня плацкарт 1 место. Но там разложилась одна коза с ребёнком. Заняла все 4 места и все 4 багажные ячейки. В сражении за ячейки проиграл, но заставил хотя бы освободить нижнее место, а в итоге освободил оба нижних места.

Вообще-то так делается: нижнее багажное отделение - для нижнего пассажира, третья полка сверху - для верхнего пассажира. Но НАГЛЁШЬ вещь интернациональная и повсеместно встречается. Кстати, коза оказалась украинской, ага. Везёт мне на украинцев в последнее время.

Между Гагрой и Цандрыпшем...

Когда страсти улеглись, стал приглядываться к попутчикам. Слушал. Смотрел. Женщину звали Оксана. А дочь - Амина. При этом дочь, около 4-5 лет, разговаривала исключительно на украинском языке.

Вначале я принял их за крымских татар, но потом, когда я разговорился с Оксаной, всё стало понятно.

В 2011 году Оксана вышла замуж за абхаза и уехала в Абхазию. Там она родила абхазу детей: дочь Амину и сына Саида.

Раз в год она ездит на Украину, в Крым, к бабушке и дедушке ( населённый пункт не уточнила ). Поэтому и дочь говорит на украинском языке, так как часто остаётся с бабкой и дедкой.

После оккупации Крыма Оксане приходится ездить в Крым с 6 пересадками. Вначале из аула до Гудауты. Затем из Гудауты в Ростов-на-Дону на поезде. Затем из Ростова-на-Дону на автобусе до Киева. Из Киева до Херсона на поезде. Из Херсона до границы с Крымом - на машине. И от границы с Крымом до её населённого пункта - её уже встречают родственники.

Вообще Оксана супергиперактивная. Она говорила больше, чем её дочь Амина. А у Амины был словно червяк в жопе. Она беспрерывно говорила и совсем не сидела на месте.

Вначале Амина кормила свою куклу ( кукла больше Амины ). Затем схватила паспорт и начала его грызть. Разлила чай. Успела отдавить один из моих чемоданов, которые пришлось поставить на сидушку, так как внизу не было места. А после размотала рулон туалетной бумаги из туалета, стала бегать по вагону и кричать: ,,Я ПРИНЦЕСА АМIНКА,, :))))))))))

Абхазская граница. Зашёл очень грубый пограничник, который явно не любит украинцев. Вначале наорал на Амину, но ей как с гуся вода ( за то, что та кричала громче пограничника ), и на Оксану за то, что у неё из паспорта выпали какие-то документы. Кстати, абхазы даже свою визу не приклеивают в паспорт - экономят на клее.

Пограничная река Псоу...

Российская граница. Зашёл парень лет 25. Не хамил, но всё равно придрался к документам Оксаны и заставил переписывать транзитные листочки.

Когда дошла очередь до проверки девчонки, Амина протянула свой украинский паспорт колораду; колорад спросил: как зовут тебя, девочка? и та ответила, цитата: ,, Я принцеса Амiнка. Встань на колiна и слухайсе мене, раб,, :))))))))))))))))))))))))

А эта Аминка далёко пойдёт :)))))))))))))))) Любит повелевать мужчинами по ходу :)))))))))))))))))))

Колорад был глуховат и туповат немного и не разобрал всей фразы целиком и зациклился лишь на той части про принцессу и отшутился.

Между КПП Весёлое и Адлером...

Адлер...

В Адлере зашла куча народу и почти пустой вагон стал забитым как селёдка в бочке. Оксане пришлось укладывать принцессу Аминку на верхнюю полку. На это потребовалось 2 часа, ведь Амина гиперактивная.

Сотрудницы РЖД попались очередные алкаши, но хитровыдуманные. Вначале впаривали лотерею. Затем заставляли заполнять анкеты с оставленными пустыми строчками, где отзыв. Ну да. Потом они сами о себе писали положительные какие они распрекрасные.

Потом они напились и начали песни петь на весь вагон.

После Туапсе ( 22:00 ) сильно разморило, а за чемоданами нужно приглядывать - там ещё цыганки по вагону шастали. Так что решил поспать хотя бы 1,5 часа. Отмотал от кроссовок завязки и одним концом намотал на руку, а вторым концом за ручки чемоданов.

1 мая 2017 год.

Проснулся в Горячем Ключе от скандала в вагоне. Подрались два пьяных кубаноида. Крики. Визжания. Звуки разбитого стекла. Пока суть да дело свиснул у них нераспакованный комплект постельного белья в качестве компенсации.

01:25. Поезд прибыл на Краснодар-1, где меня встретил знакомый таксист, так как в это время общественный транспорт не работает.

В Краснодаре выходила примерно 1/3 пассажиров вагона. При выходе одна наглая кубаноидша сильно толкнула меня и я чуть было не пизданулся со ступенек на перрон. Ну да. Зверькам всегда нужно вперёд, быстрее, всех расталкивая.

--------------------

--------------------