Армения. Россия. 27 октября 2015 год. Из Еревана в Краснодар

27 октября 2015 года пришло время возвращаться в Россию. Утром собрал два своих чемодана и выкатил их на рецепшен. Спросил у рецепсионистки сколько будет стоить такси до аэропорта Звартноц. Она мне и говорит: у нас цена фиксированная, 7000 армянских драм.

Ага. У кого это у нас? У таксишно-отельной мафии? Нет, спасибо.

Вышел на улицу и нашёл такси всего за 3000 армянских драм.

Водителем оказался дедуля-армян. Как впоследствии оказалось - ещё один персонаж. Называется: советский гражданин. Но советский гражданин необычный...

При СССР работал агрономом, а после развала не смог найти себе место в этой жизни и стал таксистом.

Рот у него не закрывался, так что узнал от него много нового и даже местами шокирующего. Итак, слушаем и записываем:

1) Оказывается армяне прилетели с Ориона (!!!) на огромных космических кораблях и основали первую человеческую колонию на Земле (Ого!!! Ничёсе!!!! Я то думал, что люди произошли от обезьян?!);

2) Затем на Землю прилетели другие разумные пришельцы, которые обучали армян разным примудростям, а также манипулировали с их генетическим материалом ( Фигасе!!! );

3) Затем от армян произошли три племени: евреи, африканцы и европейцы ( Интересно, от кого тогда произошли монголоиды и представители океанической расы );

4) Потом люди много грешили против Бога и он ниспослал наводнение на всю планету. Тогда армянин по имени Ной (!!!!) построил Ковчег, куда загнал разных животных и еду и плавал много месяцев, пока не причалил к вершине Арарата ( Матерь Божья!!! );

5) Армян постоянно убивали и гнали со своих земель, но они уцелели. Почему? Потому что над их головами всегда ,,рука бога,, , которая защищает их и карает их врагов;

6) Армяне разъезжаются по миру, потому что что каждый армян - это царь. А цари мешают друг другу, поэтому и разъезжаются, чтобы править миром издалека ( Н-да );

7) будущее Армении - это Россия. Развал СССР - это плохо. Но Путин всё соберёт снова и все опять будут жить хорошо.

Как говорила Новодворская: Советских граждан уже не спасти.

И я с ней абсолютно согласен.

Добрался я до аэропорта. Первое отличие от российского аэропорта: никаких рамок и ненужного шмона вещей.

Поскольку я опасался ,,нарушения безопасности своего здоровья,, , а также помятуюя ту лекцию близ греческого посольства о том, что и аэропорт попадает под секретные военные объекты, то решил не рисковать и ничего там не фотал.

Вначале прошёл в зал ожидания, где посидел около часа и набрал кучу брошюрок. После отправился на регистрацию. Сдал чемоданы. А после проследовал на паспортно-таможенный контроль.

Забыл упомянуть тот факт, что при влёте в Армению и при выезде из неё у меня сняли отпечатки пальцев. Такую процедуру тут проходят все не-граждане Армении.

Штампик мне поставили быстро. Мой рюкзак также никаких вопросов не вызвал.

Оказался в зоне Дьюти Фри. А Дьюти Фри там очень богатый. Чего там только нет. А вот цены завышены раз в 5-10, по сравнению с ереванскими ценами. Однако там мне удалось найти снежный шар, который я хотел ( с символикой Армении ).

В итоге я оказался в другом зале ожидания, который непосредственно перед вратами посадки. Кстати, автобусов там никаких нет. Везде цивилизованные рукава. Не выходя на улицу, по ним, сразу попадаешь в самолёт.

В Армении не совсем понимают что такое внеграничная зона, поэтому даже после прохождения паспортного контроля во всех магазинах принимают только армянские драмы, за исключением нескольких магазинов дьюти фри, где по договорённости они могут принять российские рубли.

В зале ожидания на потолке установлены мощные кандёры. Куда бы вы не сели, они будут дуть ледяным воздухом прямо на вас. Так что можно там очень быстро простудиться.

А ещё там установлено фортепиано, где каждый желающий может что-нибудь сыграть, если конечно умеет это делать.

Вскоре началась посадка. Пассажиров сверяют по отпечаткам пальцев. Место у меня оказалось крайнее рядом с проходом, так что о фотографиях с иллюминатора можно забыть.

Поскольку авиакомпания была Дон Авиа, то разнесли российскую прессу. Опять пропагандистские газеты коммунистов и Единой России. В одной статье типа спрашивают россиян как они видят будущее. Она жительница Краснодара говорит мол: Я вижу Россию великой державой: от Тихого океана до Атлантического. И нет больше никаких белорусов, украинцев и прочих. Есть только один великий народ русский. И все нас боятся и уважают.

Мечтательница.

Ну и конечно стандартные пропагандистские статьи про хорошо путина, очень плохих украинцев, про союзников-белорусов и очень, Очень, ОЧЕНЬ плохом Западе, который является марионеткой США.

Особенно позабавила статья про Германию. Глазам не поверил. Пишут значит: В Германии количество геев достигло 70%. А оставшиеся женщины повально делают себе стерилизацию, чтобы быть успешными бизнес-леди. А геи, которые не родились такими, а выбрали себе такой путь сознательно, поклоняясь Дьяволу и получая деньги из США продолжают слать своих агентов в Россию, чтобы уничтожить её изнутри.

Набрал побольше этих шедевров.

Если бы я знал, что меня ждёт по возвращении, лучше бы не возвращался. Говорят, что Россия - это Мордор. Нет, друзья мои, это самый настоящий Ад.

Прилетел значит. ,,Дружеская,, встреча началась сразу же. Паспортная будка. Сидит там значит прокуренная кубаноидша. Берёт мой паспорт. Листает. Разговор такой значит:

Она: Что-то у Вас много штампов в паспорте.

Я: Да. Я много путешествую.

Она: Лучше бы работать шли на завод, чем путешествовать.

Я: Не нужно мне указывать, когда и чем мне заниматься. Ваше дело поставить антиконституционный пограничный штамп.

Она: Не нужно мне говорить что мне делать. Я сама знаю ( Пауза ). Много выезжать заграницу - это непатриотично. Лучше бы по стране путешествовали.

Я: Конституция России в редакции от 1993 года разрешает мне беспрепятственно покидать Россию и возвращаться в неё когда мне вздумается.

Она: Вы чё ещё учить будете? ( Ставит штамп ) Идите отсюда.

Российское приветствие.

Таможни не было совсем. Провози хоть плутониевую бомбу... Надо было.

Выхожу. Таксисты-аферюги меня уже знают и обходят стороной. Иду на троллейбус №7. С двумя чемоданами.

Троллейбус трогается. Подходит угловатая билетчица. Говорит мне: у вас два багажа, так что придётся за них заплатить. Ну, отпираться не стал. Чемоданы приличные.

Билет вообще стоит 17 рублей. Получается я покупаю 3 места. 17+17+17=51. Она мне и говорит: С Вас 97 рублей. Я говорю: С какого это баклажана 97 рублей, если 51 рубль? Она: Ты чё ещё спорить будешь со мной? Плати или я тебя выкину сейчас на ближайшей остановке.

Тут значит с соседнего сиденья армян говорит ей: Вы неправильно посчитали. Получается 51 рубль. Она: Ты у меня ещё поговори, чурка.

Ужас.

Но тут у неё что-то ёкнуло в башке и она говорит: Ой, действительно ошиблась. Давай 51 рубль.

Ни извинений. Ничего. Дегенератка.

Вообще троллейбус №7 идёт с аэропорта до железнодорожного вокзала Краснодар-1 около часа. Но примерно на середине пути троллейбус попал в мёртвую пробку. Среди пассажиров ехал парень лет 28-30. Он сильно опаздывал. Ему нужно было срочно купить какой-то билет на самолёт. Он вылетал ночью.

Парень попросил водителя открыть двери, чтобы его выпустить. Водительница категорически отказалась. Поскольку кубаноиды не умеют разговаривать, а сразу начинают орать как базарные бабы, то она проорала ему, что в троллейбусе видеокамеры и что если они увидят там, что она открыла дверь в неположенном месте, её оштрафуют на 10000 рублей. Он ей говорит, что его билет стоит 20000 рублей. Что ей легче будет оплатить: 10000 рублей или 20000 рублей? Она начала орать ещё сильнее.

Вообще пробка - это форс-мажор. И водитель обязана открыть дверь по первому требованию пассажиров.

Парень ей говорит: Что, если тут человеку станет плохо или кто-то будет рожать, Вы тоже не откроете?

И тут подключилась эта горластая кондукторша. Ещё громче начала орать: якобы парень невоспитанный, громко кричит ( хотя он разговаривал спокойно, а она орала так, что у меня уши заложило ), потом сказала, что она его сейчас скрутит, потом он ей сказал, что разговаривает не с ней, а она сказала, что сейчас его скрутит с другими пассажирами; когда парень сказал, что будет жаловаться, она сказала следующую фразу: Жалуйся хоть в Красный Крест, хоть в ООН.

Парень смог выйти только через полчаса.

Доехал я до вокзала Краснодар-1. А там как аэропорту устроили проверку. Построили специальный терминал для таможенного контроля своих же граждан. Дошла моя очередь. Кладу свои чемоданы на ленту. А они тяжёлые. Каждый по 20 кг. Платил за перевес в аэропорту.

А там две кубанские ведьмы: одна за экраном сидит, вторая - пухлая мерзкая дегенератка в синей куртке. И тут одна придралась: у вас там что-то с длинным проводом. Я подхожу к экрану, смотрю: там моя бритва лежит. Ну я ей и говорю: это электрическая бритва. Она мне: что-то не похоже.

Я ей говорю: что я только что с аэропорта, прошёл две границы и содержимое чемоданов всех устраивало, они замотаны с бирками с аэропорта, это же видно.

И тут на меня налетает та вторая мерзкая кубанская дегенератка и начинает орать на весь зал ( ей якобы послышалось, что я якобы сказал что-то нецензурное ( наверное психотропов напилась ) и орёт значит: Ты чё тут матюкаешься?! Будешь в своих вульгарный клубах матюкаться!!! Щас позаву казаков, они тебя быстро в тюрьму кинут!!! Понаехали тут всякие нам и без вас тут хорошо живётся и т.д. и т.п. Но она всё это не говорила, а громко орала, чтобы все слышали.

И стою я значит посреди этого зала, уставший, с самолёта, а этот недочеловек орёт на меня и стою я как обосранный.

В таких ситуациях я плохо контролирую свои эмоции и признаюсь честно, что был всего в 1 миллиметре от того, чтобы свернуть шею этой гадине. Это бы заняло у меня не более 2 секунд. Конечно меня бы арестовали, но какое невероятное удовольствие я бы получил от её физического уничтожения.

В итоге дегенератки заставили меня трижды прогонять чемоданы, не прекращая при этом орать на меня и обзывать разными матершинными словами. Рядом при этом стояли ,,полицейские,, и делали вид, что ничего не происходит.

Кубаноиды - это низшие примитивные существа, носители вырожденного генетического материала; мерзкие, отвратительные дегенераты, порождения тьмы. Их людьми можно назвать лишь с большой натяжкой. Чтобы быть человеком, нужно обладать определёнными качествами личности, которые у них отсутствуют.

Если раньше я относился к этой проблеме отстранённо, то теперь принял решение бороться с этой дьявольской мерзостью любыми доступными способами. Кубаноиды подлежат немедленной тотальной ликвидации, так как само их существование позорит человечество.

Ну всё!! Lonesome Road выходит на тропу войны!!!

От этих существ я проследовал на электричку. Там опять столкнулся с мерзкими бабами-кондукторшами, которые опять пытались меня обсчитать.

Перед этим ещё на вокзале забежал в аптеку купить леденцы Шалфей. Вроде бы просто. Ага. Аптекарша сразу стала на меня орать. Я ей говорю: покажите мол упаковки с шалфеем, бывают маленькие и большие. Она орёт, что мол все одинаковые, что я тупой что-ли, что не знаю какие там внутри леденцы и прочее и фасовку якобы я должен знать, потому что она везде одинаковая и т.д. и т.п. Пришлось уйти ни с чем, иначе бы мне пришлось вытащить её за волосы из окошка и убить.

Когда электричка достигла нужной мне станции, произошло следующее.

Перрон, если можно так его назвать в длину едва достигает метра. Я выхожу из электрички на какой-то там третий путь на тёмный перрон с двумя чемоданами, ночью, освещения нет и на встречу на полной скорости 150 км/ч по встречной линии проносится грузовой поезд из 40 вагонов. Я за полсекунды успеваю уклониться от встречного поезда. В буквальном смысле был на волосок от смерти. И тут электричка закрывает двери и тоже начинает движение.

Кошмар. По всем правилам нельзя высадку на таких маленьких перронах, если на встречу идёт ещё один поезд. Я втянул живот, не дышал, зажат между двумя несущимися поездами. Пиздец полный.

Все, что я описал, произошло со мной всего лишь за один вечер. Представляете, что приходится испытывать ежедневно, живя в России?

Это ужасно. Главное не свихнуться.

Объявляю кубаноидам вендетту. Поскольку кубаноиды - это разновидность русских, то моя вендетта отныне распространяется и на русских.

Для успешной борьбы со всей этой мерзостью нужно будет пересмотреть увлекательные фильмы про куклу Чаки. Там много интересных способов.

Единственный нормальный человек, с которым мне удалось пообщаться в тот вечер, это таксист-армян, который довёз меня от станции электрички до дома. С ним удалось расплатиться армянскими драмами. Он был удивлён, что я только что из Армении.

А теперь представляю вашему вниманию различные артефакты из Армении.

Армянские пограничные штампики...

Куча армянских монет и жетончики ереванского метро...

Новенькая монетка 500 армянских драм...

Бутылка гранатового вина из Еревана...

... на самом деле бутылка сделана не из граната, а из кукурузы, которая покрашена лаком; но для тех, кто не знает, всё это выглядит как настоящий гранат...