Автор не известен.

Я выпустила из бутылки Джина.

Должна признаться, симпатичный Джин.

Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его: «Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас, и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на рынок, Когда вернёшься – приготовь обед, И надо б разморозить холодильник, И что-нибудь придумать на десерт». Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке, И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: «Прими-ка душик, и пойдём в кровать». Скривился Джин и с горькою ухмылкой: «Помилуй, Госпожа, уже нет сил!» И вдруг полез стремительно в бутылку,

И пробочку потуже закрутил

Задумывалась ли ты над тем, где и как бы ты сейчас жила и чем занималась, если бы претворяла в жизнь все свои решения? Наверняка каждая из нас была бы стройной, красивой, состоятельной, успешной, высокообразованной и перспективной особой, которая бы ни за что не тащила за собой по жизни шлейф прошлых и позапрошлых отношений. Почему же ты до сих пор не «женщина своей мечты»?.. Да потому, что ты слишком много думаешь и слишком мало делаешь.

Чего хочет женщина? 

Любимая фраза мужчин, будто женщина сама не знает, чего хочет, - полная чушь. Возьми ручку и листок бумаги, и ты без труда наваяешь сочинение на тему «Что мне нужно в этой жизни». Без сомнения, получится набор «все включено»: любимая работа, любимое хобби, любимый мужчина, любимые счета в банке, которые можно потрошить в любимых магазинах, отпуск в любимых странах и, конечно, я-любимая – привлекательная и фигуристая... Почему же всего этого (или части) у тебя до сих пор нет? Причины у всех разные, но суть их сводится к одному: у нас не хватает смелости принимать решения, направленные на достижение поставленных целей, а затем реализовывать их. Ведь чтобы быть богатой, нужно принять решение найти высокооплачиваемую работу. Быть может, для этого потребуется повысить квалификацию или сменить сферу деятельности, как минимум – уйти с прежней работы. «Каждую неделю я говорю себе о том, что нужно бросить эту работу, - печалится Настя. – Работа мне не по душе, платят мало и постоянно задерживают зарплату. Но приду, поработаю, поболтаю с коллегами – и кажется, вроде ничего, многих вообще сократили… Так я собираюсь уволиться уже третий год…» Чтобы найти достойного мужчину, нужно самой стать достойной женщиной. А для этого необходимо порвать все прежние, не приносящие счастья отношения. А не терпеть, не срываться ежедневно на крик, не прощать, не унижаться, не оскорблять друг друга, не звонить, чтобы «лишь бы не остаться одной». «И я ведь знаю, что у наших отношений нет будущего, - делится подробностями своей личной жизни Наталья. - Ни я его не люблю, ни он меня – прошла любовь, осталось раздражение, ну и привычка. Но как подумаю, что могу остаться одна, прямо мороз по коже. Что такое одна в 34 года? Это женщина, достойная сожаления. Хотя моя подружка Ленка - молодец. Когда она развелась со своим мужем-алкоголиком, ей было 39. Два года была одна, а потом встретила хорошего мужика - Андрея. Счастлива теперь…» Если ты хочешь похудеть, нужно найти в себе силы навсегда отказаться от продуктов – врагов своей фигуры и пойти в фитнес-клуб, хоть ты и никогда не любила физкультуру. И никто там не будет на тебя смотреть. Просто нужно решиться и сделать. А что если? или Ловушки на твоем пути В процессе принятия решений существует несколько ловушек, в которые очень важно не попасться. Иначе решение так и останется нереализованным. О них нужно знать. А много ли надо? Иногда кажется, что для принятия правильного решения нужно очень много информации. Разумеется, ее сбор и анализ отнимает у тебя немало ценного времени и тормозит реальные действия. В действительности нужна лишь основная информация, на основе которой вполне можно принять правильное решение. Страхи. Чаще всего изменить сложившуюся ситуацию, принять решение нам мешает страх - «А вдруг будет хуже? Зачем рисковать?» Как показывает опыт, в 90% эти фобии оказываются несостоятельными. И в действительности все обстоит проще, чем мы себе вообразили (не без помощи буйной фантазии). Вспомни свои страхи насчет госэкзаменов, собеседования, встречи с будущей свекровью и так далее. Оказалось ли в реальности все так же ужасно, как ты себе напридумывала, напредставляла, стоило ли оно всех твоих переживаний, «прокручиваний» в уме?.. Уверена, что нет. Поэтому гони от себя страхи прочь – они только мешают. Главное – верить. Самое поразительное, что сомневаемся мы в тех случаях, когда не верим в самих себя. То есть мы не уверены в том, что сможем принять правильное решение. Тут остается одно – развивать в себе эту веру. Если ты сама себе не веришь, как тебе поверят остальные? Что делать? Если тебя по-прежнему терзают страхи, воспользуйся следующим советом психологов. Прежде всего, пойми, что твоя нынешняя «зацикленность» (боязнь, неуверенность) – это лишь один фрагмент пазла. А что ты видишь, когда смотришь только на один кусочек? Правильно – ничего. Поэтому не рассматривай ситуацию детально. Напротив, взгляни на нее в целом и сконцентрируйся на тех выгодах, которые ты получишь, а не на сложностях, через которые нужно пройти. Что это значит? Пример 1. Фрагмент: Худеть сложно и неприятно. Для этого нужно отказаться от любимых продуктов и тем самым лишить себя определенных радостей жизни. Общая картина: У тебя новая фигура. Тебе удалось сбросить столько-то килограммов, и теперь приятно смотреть на себя в зеркало. Все больше мужчин смотрят тебе вслед, а дамы из бухгалтерии, весь день «топчущие» печенье, ахают и охают при виде тебя, забрасывая вопросами о том, как тебе это удалось. Пример 2. Фрагмент: Если уж я в школе английский не выучила за 11 лет, а потом еще и в вузе не смогла за 5 дополнительных, то и сейчас не получится. Тем более, что память с годами только ухудшается. Да и сил после работы ни на что не остается. Общая картина: Твой уровень английского заметно вырос (он вырастет в любом случае, если ты начнешь заниматься). Тебе не приходится по полдня ждать, пока «трутни» из внешнеэкономического отдела соизволят перевести для тебя письмо – ты и сама теперь в состоянии это сделать. Шеф доволен, а ты счастлива. Так и до повышения недалеко. А если не повысят, можно и вовсе работу сменить. Пример 3. Фрагмент: Женщине тяжело быть одной. Ну и пусть он женат, зато хоть 2 раза в неделю я бываю счастлива. Общая картина: Толку от него все равно нет – отношения бесперспективны. Подарков он мне не покупает. Звонит, только когда ему удобно. Никуда меня не водит – все время приезжает ко мне. Зачем мне это? Мне это точно не нужно. Мне нужно что-то «настоящее». Останусь без любовника – хоть начну активные поиски, а то вроде как кто-то есть, а на самом деле нет. Не отступать! В принятии решения главное – начать «наступление». Если надумали записаться в спортивный зал, быстрее звоните и бронируйте абонемент, а лучше сразу оплатите (потом будет сложнее отказаться от решения). Решили бросить женатого любовника, пишите смс-ку, да такую, чтобы он сам больше не звонил. Надо учить иностранный? Тоже быстрее записывайтесь и оплачивайте. Еще в таком настроении бывает полезно записать, что же сподвигло тебя на принятие решения. Потом, когда станут подкрадываться сомнения, ты прочитаешь это «письмо себе», и оно поможет не отступить от намеченного плана.

Успехов !   

из инета           

Автор: Марина Тумовская   

Эта статья написана на основе идей книги Гери Чепмена "Пять языков любви", которую я очень рекомендую прочитать хотя бы уже из-за одних примеров. Ну а для тех, кто не уверен, что осилит 150 страниц, и предназначена эта статья. Она посвящена в первую очередь тем, кто испытывает сложности в отношениях с любимым человеком, но ни за что не готов отказываться от них.

Любовь и эмоции Когда мы встречаем своего возлюбленного впервые, вопрос "как любить" перед нами не стоит - мы настолько эмоционально наполнены, что представляем собой фонтан эндорфинов, и на таком мощном позитиве давать и быть для любимого для нас легко и естественно. Но реальность такова, что у большинства пар рано или поздно это состояние заканчивается, и начинается быт. По статистике влюбленность длиться в среднем около 2-х лет, хотя многие скажут, что это очень хороший показатель. Мы не будем говорить о том, куда уходит влюбленность, а лучше посмотрим, что ее создает. В основе лежит наполненность сильными положительными эмоциями. Эмоции, это, что дает нам энергию, причем чем сильнее эмоции, тем больше энергии. (Поэтому, кстати, некоторые пары, забывшие, как подпитывать друг друга сильными позитивными эмоциями, начинают часто и сильно ссориться. Негативные эмоции получить легче из-за их более простой их природы, а без эмоций вообще у нас просто нет "топлива" для жизни.) Когда естественный поток позитивных эмоций вместе с влюбленностью уходит, наш "сосуд любви", как его назвал Гери Чепмен, начинает пустеть. Это очень точная метафора - когда наш "сосуд любви" эмоционально наполнен (вспомните себя в моменты переполняющей радости), нам хочется делиться любовью со всеми, и, в первую очередь, с близкими. Когда он пуст - мы сначала ждем, затем просим, потом требуем, и, наконец, уже просто вымогаем любовь у окружающих. Ну или хоть что-то на нее похожее ;) Вспомните всех "жалобщиков" и "энергетических вампиров", и вы увидите, что это просто вымогатели любви. Вспомните тех, кто всегда в приподнятом настроении, радостен и приветлив - это люди, чей "сосуд любви" настолько наполнен, что они делятся ее со всеми естественно и не ожидая ничего взамен. Если вам когда-нибудь захочется создать идеальное общество, то нужно просто собрать вместе таких людей ;) Любовь это выбор Если сексуальное влечение имеет биологическую и эмоциональную природу, и возникает на уровне бессознательных процессов, то любовь - это наш сознательный выбор. Причем, выбор не только по поводу партнера, влюбленность к которому прошла, а бытовые сложности обнажились, но и по поводу вообще всех людей, с которыми нас сводит жизнь: родные, друзья, коллеги, клиенты и партнеры... Любовь, это не чувство, любовь - это отношение. Выражается оно через поведение, точнее - через взаимодействие. А чувствуем мы при этом эмоции, возникающие в ходе этого взаимодействия. Так как каждый из нас уникален, это, с одной стороны, привлекает нас друг в друге. Особенно, когда мы еще находимся на расстоянии друг от друга и видим только отблески этой уникальности. С другой же стороны, когда мы оказываемся в общем пространстве, в котором так или иначе нам приходится что-то делить - эта же самая уникальность начинает создавать нам сложности. И то, насколько мы умеем делиться, и определяет во многом, как мы решаем эти сложности в отношениях с партнером. Это требует значительного эмоционального ресурса, и часто истощает наш "сосуд любви". К тому же, мы живем в обществе, которое тоже не всегда этот "сосуд" наполняет... Но всегда мы с этим "сосудом" возвращаемся домой. Думаю, куда расходуется наш эмоциональный позитив - очевидно. И, главное, какую роль это играет в наших личных отношениях... Или, какую роль наши личные отношения могут играть в этом! ;) Представьте себе семью, в которой каждый раз, когда вы возвращаетесь домой, вас встречают теплом и заботой, делая для вас то, что вам нравится. В каком бы состоянии вы ни были, и что бы ваше лицо ни выражало. И если вам нужна поддержка, то вас поддерживают, если нужна ласка, то ласкают, если нужно чтобы вас выслушали, то вас сердечно слушают. И для кого-то это реальность (хотя вряд ли вы бы тогда имели личный интерес к этой статье), а для кого-то - мечта... или, по-хорошему, цель. Но почему этого не происходит? Ведь если спросить любимого человека, любит ли он вас, он скорее всего ответит, что любит. И вы, скорее всего, любите его. Почему же тогда отношения не становятся теплыми всегда сами собой, а "сосуд любви" не наполняется каждый вечер? Языки любви Если конкретных проблем, которые систематически "заметаются под ковер" нет, то вопрос, скорее всего, в следующем. Каждый из нас "чувствует любовь" по-своему. Гери Чепмен обнаружил пять "языков любви". Это: 1. Слова (одобрения, поддержки, восхищения) + соответствующая интонация голоса 2. Качественно проведенное совместное время, когда наше внимание полностью сфокусировано на любимом (это относится не только к сексу, но к сексу это относится особенно) 3. Подарки, как знаки внимания и символы наших чувств 4. Служение и помощь - конкретные дела, которые мы делаем для любимого человека 5. Физическое прикосновение, передающее наши чувства (не только в сексе) Никто не утверждает, что все способы выражения любви ограничиваются только ими. Но если вы научитесь пользоваться этими способами выражения своих чувств, этого уже будет более чем достаточно! А, по большому счету, вам нужен только один-два Итак, в чем весь парадокс любви, когда она есть, но не замечается? Каждому человеку в наибольшей степени свойственен один из этих "языков любви", который для него по-настоящему важен. Другие тоже имеют значение, но уже не такое сильное. Бессознательное (а иногда и очень осознанно) мы знаем свой "язык любви", и выражаем свою любовь именно им. Но у нашего любимого главный "язык любви" может быть совершенно иным, и можем для него в лепешку расшибаться", делая то, что считаем самым подлинным выражением любви (подразумевая свой "язык любви"), а он этого просто не будет "чувствовать". Только потому что его "язык любви" другой. Так, например, можно задаривать человека дорогущими подарками, тратя на это состояния, а они будут лететь в мусорную корзину, потому что он(а) на самом деле ждет от нас внимания и качественно проводимого вместе времени. И т.д. Когда мы влюблены, нам легче чувствовать своего любимого человека, потому что мы сфокусированы на нем. Благодаря этому, мы часто интуитивно угадываем, что нужно сделать в какой момент. Но когда влюбленность проходит, наш фокус внимания возвращается большей частью к себе, и чуткость может становится меньше. И если мы за этот период не узнали своего возлюбленного достаточно хорошо, чтобы говорить на его "языке любви", то мы можем перестать питать его "сосуд любви". И это скажется на наших отношениях. Но задумавшись над этим, снова сфокусировавшись на нем, мы можем сделать отношения вновь такими же эмоционально теплыми и трепетными. Как это сделать? В первую очередь, определите свой "язык любви" и "язык любви" своего партнера. Это можно сделать одним из трех способов (а лучше всеми тремя сразу ;) 1. Что вас ранит? Что из того, что ваш любимый делает или не делает, говорит или не говорит, больнее всего для вас? Противоположное тому, что причиняет вам наибольшую боль, возможно и является вашим основным "языком любви". 2. Что вы требуете? То, что вы просили чаще всего от своего любимого, весьма вероятно, и является тем, что даст вам почувствовать любовь к себе. 3. Что вы делаете сами? Каким образом вы регулярно выражаете любовь своему любимому? Ваш способ выражения любви может быть индикатором того, что поможет и вам почувствовать себя любимым(ой). Примените эти вопросы сначала себе, а затем к своему любимому. Если есть возможность - поговорите с ним откровенно. И как только вы определите свои "языки любви", просто начните ими пользоваться и совершенствоваться в них. Станьте в них мастерами, асами, профессионалами, и чем более совершенны вы будете, тем полнее будут ваши "сосуды любви" и крепче будут становится ваши чувства друг к другу. Только не ждите мгновенных результатов - договоритесь (с собой или друг с другом) делать это от (минимум) одного месяца до полу года. И делайте качественно, с полной отдачей, и (!) всегда искренне и от души. Счастливых и полных вам отношений! P.S. Те же "языки любви" и методы их обнаружения с легкостью могут быть применены и к детям, и к родителям, и вообще ко всем остальным людям, с кем вам важно создавать любовь в отношениях. Егор Булыгин

Роковая ошибка - верить всему тому, что говорит мужчина. Нет, это не именно вам или вашей подруге попался такой отъявленный лгун. Все мужчины мира играют по одним правилам и легко врут, когда им это выгодно по той или иной причине. Попробуем расшифровать самые популярные образцы мужской лжи. Все то, что вы прочитаете ниже, мужчины во всем мире говорят женщинам, понимая, что последствия правды будут слишком печальными. Когда мы попросили женщин прокомментировать эти фразы, 75% из них сказали, что мужчины никогда не говорили им ничего подобного. Однако 85% мужчин признались, что в личных отношениях не раз говорили это своим партнершам. «Я тебе никогда не изменял». Даже если сама Скарлетт Йоханссон обнаженная упадет к его ногам, он сумеет сохранить верность. Утверждать это вполне безопасно, потому что подобная возможность вряд ли когда-нибудь представится. «Я бы никогда не пошел/никогда не был в стрип-клубе». Учитывая то, как сурово следят за мужчинами женщины и общество, ни один мужчина в таком не признается. Однако мужчины с удовольствием занялись бы сексом с этими симпатичными стриптизершами. «Я таким не занимаюсь». Мужчины часто повторяет это, когда женщина выражает отвращение, увидев на телеэкране грязный секс. То же самое он говорит, когда женщина спрашивает, чего им хочется в постели. На самом-то деле, он был бы не прочь попробовать. «Я никогда и не думал о том, чтобы переспать с твоими подругами». Ну, конечно, нет, особенно с той красоткой, со спортивной фигурой и большой грудью. Мужчина всегда думает об этом, даже если подруги красотой не отличаются. Это не означает, что он готов это сделать, но, нравится вам или нет, такая мысль его посещала. «Меня не интересует порнография». Конечно, не интересует. Значит, вам попался единственный мужчина в мире, который никогда не вносил свою лепту в многомиллиардный бизнес Интернет-порнографии. По некоторым оценкам, 68% посещаемых в Интернете сайтов является порнографическими. А ваш мужчина никогда там не бывал? Легче поверить в Санта-Клауса, чем в нечто подобное. «Я никогда не думал о том, чтобы трахнуть симпатичную секретаршу». Да, с той минуты, когда видел ее в последний раз. То, что вы называете ее «дешевой шлюхой», только прибавляет ей привлекательности в его глазах, потому что шлюху легче уговорить на секс. «Я счастлив прожить с тобой всю жизнь». Нет, он несчастлив, но готов на это в обмен на регулярный секс, вкусную еду, чистый дом и выглаженные рубашки. Впрочем, все это – только до более привлекательного варианта. «Я вовсе не думаю о том, чтобы заняться сексом с каждой встреченной женщиной». Он не только мысленно раздевает каждую увиденную женщину, но еще и представляет ее в самых разных положениях. Порой он даже думает об этих женщинах, занимаясь сексом с вами. Конечно же, он будет это отрицать. «Я бы никогда не стал тебе врать». Он скажет вам все, что угодно, лишь бы избежать слез и ссор. Если вы обнаружите ложь, он скажет, что это было необходимо, потому что вы не вынесли бы правды. «Я не пялился на ее грудь». Ну, конечно, он на нее пялился, но солгал, чтобы избежать неприятностей. Женщины не в состоянии вынести правду, помните? Мужчины предпочли бы сказать женщинам о сексе правду, но им не хочется связываться с последствиями. Любая женщина, прочитавшая все вышесказанное, наверняка воскликнет: «Нет! Ко мне это не относится! Авторы все переврали!» Увы… мы опирались на научные данные, к тому же один из нас (авторов) мужчина. Большинство мужчин подтвердит вам нашу правоту или расскажет уместный анекдот. Но ни одной женщине, которая может оказать им полезную услугу, они такого не скажут. В заключение можно сказать, что большинство мужчин сделает и скажет все, что угодно, лишь бы женщина была счастлива, спокойна, к ним не приставала и почаще соглашалась на секс. Мужчины готовы очаровывать женщин своей искренностью, осыпать комплиментами и знаками внимания, поражать добротой и романтичностью – и все для того, чтобы привлечь ее внимание и уложить в постель. Женщины называют это мужское качество неискренностью и манипуляцией, но мужчины считают его проявлением самообороны. Это качество нельзя назвать ни плохим, ни хорошим – просто оно таково. Вы должны принять его и общаться с мужчинами с учетом этой их особенности. Помните, что любые отношения всегда основываются на обмене товарами и услугами. ЕЩЕ НЕМНОГО РАСШИФРОВКИ МУЖСКОЙ РЕЧИ У мужчин есть набор стандартных фраз, с помощью которых они убеждают женщин удовлетворить какую-нибудь из четырех основных мужских потребностей, в частности, потребность в сексе. Вот самые популярные мужчине фразы и их перевод. 1. Ты очень красива / привлекательна / хороша собой. У тебя чистое, симметричное лицо, и это говорит о том, что ты могла бы успешно передать мои гены. Давай займемся сексом. 2. Сегодня вечером ты выглядишь просто потрясающе. Я хочу заняться с тобой сексом как можно быстрее. 3. Давай будем друзьями. Я не влюблен и не схожу от тебя с ума. Надеюсь, ты не станешь звонить мне по сорок раз на дню и не будешь оставлять сообщения с вопросом о том, где я нахожусь. 4. В этом платье ты удивительно сексуальна. Это платье подчеркивает соотношение между бедрами и талией, и соски у тебя торчат. Твой вид возбуждает мой мозг, вызывая выброс гормонов. Я хочу заняться с тобой сексом прямо сейчас. 5. Зайдешь на чашечку кофе? Давай займемся диким сексом, пока я еще слегка пьян и в квартире достаточно темно, чтобы не замечать твоих дефектов. 6. Можно тебя угостить? Выпей – может быть, расслабишься, и мы сможем заняться сексом. Затем следует новая фраза: «Выпей еще». 7. Я не могу сегодня задержаться. Завтра мне нужно рано вставать. Спасибо за секс. Мне пора! 8. Мне нужны открытые, честные отношения. Если в будущем я решу слинять, то эта фраза позволит мне сказать: «Я же говорил, что хочу быть честен с тобой». 9. Я позвоню тебе / встречусь с тобой после закрытия клуба. Если сегодня мне не повезет, я займусь сексом с тобой. 10. Дело не в тебе... а во мне. Все дело в тебе, так что убирайся побыстрее. Как бы забавно это все ни звучало, но женщины часто убеждают себя в том, что за этими фразами скрывается что-то реальное. Большинство женщин сами подталкивают мужчин к произнесению этих банальных фраз. Неудивительно, что лишь немногие женщины способны быстро определить, является ли мужчина серьезным партнером для длительных отношений. Если бы женщины умели понимать то, что скрывается за мужскими словами, им было бы легче отделить зерна от плевел. В статье использована книга А. и Б. Пиз «Почему мужчины хотят секса, а женшины любви». М. ЭКСМО, 2009 год.

Отношения редко бывают гладкими.

Более того, они практически никогда не бывают гладкими. И собранный чемодан (пусть и мысленно), бывает, что появляется в любых, даже самых идеальных союзах. И тогда кажется, что всё бесконечно испорчено… 

Но так ли это? На самом ли деле ваши отношения так плохи? Или это просто неверно трактованные эпизоды, накопившиеся и не дающие возможности беспристрастно посмотреть на ваш союз.  Я подготовила небольшой тест. Оцените ваши отношения. Скорее всего, у вас всё не так плохо, как кажется. Итак, 12 признаков того, что у вас с ним всё хорошо. 1. Вы часто смеетесь вместе. Может, не над одним и тем же. Но лучше над одним. А самое лучшее – в одно и то же время и когда вы рядом. Это отличный тест на проверку ваших отношений. У вас этого мало? Жалко, это очень сближает, разряжает любую натянутость и недосказанность. А главное – это всё можно наверстать, учитесь, пробуйте. Смех – не только лучшее лекарство от всех болезней, он способен спасти самую наэлектризованную ситуацию. Совместный смех невероятно сближает, не бойтесь смеяться, не бойтесь рассмешить.

2. Вы признаете свои ошибки.

Не только про себя, но и говорите об этом вашей половинке. Вы можете извиниться, сказав, что были не правы. Вы можете это сделать? Искренне и без обид? Поздравляю, это хороший знак. 3. У вас есть собственное пространство. Это вроде все знают, но нелишне напомнить. Конечно, те, кто приходят сюда, на Джулию, уже могут порадоваться, что у них есть собственное занятие, и этот пункт для многих Джулианок решен. Но случается, когда нет возможности иметь собственные интересы, свой круг знакомых, друзей, свои занятия. Плохой знак, по-моему.

4. Вы говорите о будущем.

Отсутствие общих планов – не очень хороший признак. Если вы не знаете ничего о том, к чему стремится ваш любимый, если он никогда с вами об этом не говорит – это серьезный повод задуматься. Пусть у вас сейчас разные устремления, но если вы не делитесь этим друг с другом, значит, не видите совместного будущего. И чем более далекое будущее вам «рисует» ваш партнер, тем доверительнее и долговечнее ваши отношения сейчас, в настоящем. Так мне кажется.

5. Вы прощаете.

Прощение – это способ двигаться дальше. Пока есть что-то, что вы копите (или он копит), это держит вас на месте, а лучше сказать, это связывает вас по рукам и ногам. Даже мелочи порой могут накопиться в такую проблему. Так что, конечно, мы любим поюморить над мужскими слабостями типа разбросанных носков и неподнятой крышки унитаза, но даже такие пустяки иногда становятся той самой жестокой последней каплей. Прощайте, не копите даже мелочей. Вы можете это сделать? Тогда у вас всё прекрасно! 6. Вы можете поговорить с ним о чем угодно. Это определенный этап в отношениях. Иногда сразу не бывает. Но так правильно, по-моему. Между вами не должно быть никакой застенчивости или излишней скромности, вы – взрослые люди и тем более, самые близкие на свете. И если вы не можете о чем-то сказать своему другу, то это определенный и не очень хороший знак. Отношения должны быть такими, чтобы можно было поговорить в открытую об этих отношениях. Во всех их проявлениях. 7. Всё по справедливости. Причем, даже в мелочах. Ведь именно мелочи часто и не решаются, на них машут рукой, они же мелочи, а потом они наваливаются снежным комом. Если вы постоянно идете на уступки, а ваша половинка – нет, в этом тоже нет ничего хорошего. Или напротив, если ваш друг не имеет права голоса по каким-то вопросам. Пусть это касается выбора фильма для просмотра или подарка ребенку, решения взять деньги в долг или даже времени отхода ко сну. Но если у кого-то больше прав, а кто-то другой чувствует постоянную несправедливость – это совсем не здорово для отношений. 8. Вы чувствуете поддержку. Причем, поддержка нужна и вашей половинке тоже. В любые времена. Если вы не чувствуете, что можете опереться, если нет вот этого ощущения так называемого тыла – это повод задуматься. Многие говорят, что живут как за каменной стеной, а поплакаться бегут к маме или подруге. Нет, поддержка должна быть такой, чтоб и поплакаться первым делом к нему, своему избраннику. Если чувствуете, что это всё пустое, что не поймет или осудит – никакая это не поддержка. Надо что-то менять. Только знайте, что и у него должно быть желание в сложные времена попросить поддержки у вас, положиться на вас. «В одни ворота» поддержки не бывает. 9. У вас есть уважение. Это один из главных признаков долгого и хорошего союза. Если есть уважение к партнеру, если есть уважение к вам, это поднимает ваш союз на очень большую высоту. Может, оно приходит не сразу, но без него отношения какие-то недоразвитые, немного детские, что ли. 10. У вас есть доверие. Знаете, есть такое выражение «доверять, как самому себе». Вот, по-моему, как-то так должно быть. То есть вообще не задумываться над этим. Как будто рядом – частичка тебя, а как можно не доверять себе? Если этого нет, то союз немного не здоров. Хотя это можно, наверное, поправить. Но всяческие проверки SMS и телефонной книги – это знак очень сомнительный, не в пользу вашего союза. 11. Вы можете быть собой. Не только в ванной, не только когда у него хорошее настроение, не только когда всё хорошо. То есть, вас абсолютно не меняет звук его ключа в замочной скважине или приезд из командировки. Это значит, что на вас абсолютно не «давят», не оказывают влияния (пусть даже неосознанно, а как-то очень завуалировано), вы свободны и именно такая, какая есть. Наличие второго «я» - не для здоровых отношений. 12. Вы знаете всех его друзей, а он – всех ваших. Со временем узнаете? Нет, сразу. «Это тот, которого ты не знаешь» - в этом есть что-то неприятное по мне. Коллеги, знакомые – да, могут быть совсем незнакомыми вам. Но если ваш любимый ночует у того, кого вы не знаете, или едет навестить через всю страну того, о ком вы даже не слышали. Тут я не вижу ничего общего со свободой и наличием собственного пространства. Это другое. Это неприятное такое «оставить себе небольшую заначку, чтоб как-нибудь ей воспользоваться».

Вы знаете, я думаю, что каждый из этих пунктов требует огромных трудов и усилий. Хотя, кажется, что получилось всё само собой. И не стоит, совсем не стоит отказываться от этих достижений. Хороший союз и здоровые отношения – часто вот они, рядом. Часто они у нас уже есть. А незавинченная крышка от зубной пасты или недостаток образования партнера – это то, что как раз не говорит ровным счетом ничего о ваших отношениях.

Из инета

«Ой, везет ей! Она в столице живёт, там много что можно купить, потому она и делает всякие штуки! А у нас, в провинции, ничего такого нет»

«Всю жизнь мечтаю сделать куклу, но где материал возьмёшь? Эх, видать не судьба!» «конечно, тебе хорошо, вон сколько всего умеешь!» Читаю я вот такие строки и… злюсь. Прям сильно, как в мультиках! «Р-р-р-р-р-!» Каждый раз на подобный комментарий я отвечаю , что дело не в месте жительства и не в умении. Дело в настоящем желании и действии. Да, может не получиться, может выйти ерунда полная. Может всё развалиться. Но, ведь не начав делать – не поймёшь, что именно ты уже понял, а что еще нужно понять. Беда наша всеобщая – нерешительность. Вон, гляньте на малыша. Он только вчера сам ходить начал а уже бежит за голубем. Он не думает :«Я его не догоню, он всё равно улетит, а я еще и упаду и разобью себе коленки и руки. И нос» если бы наши дети были такими нерешительными, они бы навсегда остались грудничками. Да, мир непрост. Да, может не получиться. Но! Во-первых вас ведь никто не заставляет в случае неудачи кричать на весь мир: «АААА! Я бездарность, у меня не вышло!». Зато в случае успеха я первая поддержу вопль радости. Вообще я давно поняла, если есть желание что-то сделать - надо делать. Искать необходимую информацию, думать и читать, придумывать, чем заменить то, что купить нельзя и где купить то, что не заменишь. А уж сейчас, в эпоху Интернета и Интернет-магазинов и вовсе рай земной наступает для всех хотюшниц. А ведь вот в чём проблема… нерешительность мешает не только сделать новую вещь. Нерешительность очень мешает жить. Для нее придумали чудесное слово-заменитель и машут им, как большевики в 17 красным стягом. Скромность. - Почему ты не говоришь мужу о том, что тебе нужно в салон (на курсы аниматоров, в магазин нижнего белья)? - Ой, ну ты знаешь, я стесняюсь. Просто мне с детства привили скромность. И глазки долу! И ручки сложила. Ну чисто ангел. А потом через пару дней: - Какая же он скотина! Я так хотела в салон (на курсы аниматоров, в магазин нижнего белья), а он пошёл с друзьями в пивнушку! Пришёл – я плачу. Так он еще и не понял, что он натворил! А как ему, бедному, понять, коли он женился на скромнице? Которая сначала рот боится открыть, а потом он же в этом и виноват? На сайте я тоже слышу это слово: «Ой, я скромная, я не буду никому рассказывать, что участвую в конкурсе!» . Через месяц, когда итоги конкурса подведены: «Конечно, кто больше всех орал, тот и выиграл! Так не честно! Нужно обращать внимание на тех, кто в тени!» Простите, друзья мои, а зачем? Зачем кому-то лезть вон из шкуры, коли вам хочется побыть скромницей? С чего вы взяли, что мир должен вас сам заметить? Такого даже в сказке не случается, разве что с царевной–лягушкой, но она не в счёт, потому как тварь бессловесная хоть и в короне. Есть старая и очень мудрая фраза «Скромность – первый шаг в безызвестность». Хотите быть скромной – будьте. Но только искренне, по-настоящему. А не прикрывайте этим словом собственную нерешительность и безынициативность.

И всё-таки, друзья мои перед вами открытый мир, который зовёт попробовать, рискнуть, сделать шаг…

Из инета

 

Сейчас очень распространены различные техники и практики, помогающие выйти замуж. Но почему- то, несмотря на потраченные усилия и деньги, очередь к психологу не уменьшается. И специалисты то и дело слышат вопрос: почему я не замужем? Да, можно многое менять в себе, расти профессионально и личностно...Но, намного важнее помнить о своем предназначении. Женщина-это хранительница очага, созидательница уюта. Так стоит ли «изобретать велосипед» в вопросе поиска любимого человека? Увы, но многие девушки и жещины забывают о самых простых вещах, которые автоматически сделают их природу более мягкой, теплой и по-женски приятной. Во времена наших прабабушек девушка в первую очередь должна была хорошо готовить. Какая связь, подумаете вы. Да очень простая. Если в семье нет культуры приготовления пищи, то наверняка девушка, дожив порой до ..цати лет, не умеет готовить. А скорее и не хочет этого делать.. Она думает: у меня никого нет, значит не для кого готовить. Не для кого готовить - не могу никого встретить. И заново: я одна..для кого готовить? Порочный круг получается. Хотя решение лежит на поверхности. . Как только женщина начинает готовить и угощать кушаньями родных и друзей, то автоматически увеличивается шанс выйти замуж. Посудите сами. Приготовление пищи включает в женщине Хозяйку, заботу. Эти "лунные" качества нужно показать мужчине, чтобы он захотел, а точнее, смог почувствовать в вас хранительницу очага. Угощение кого-то пищей, открытые в дом двери-это энергия Солнца, которая наполняет женщину светом. И она легко дарит любовь и энергию мужчинам, да и просто окружающим. Какой самый легкий способ раскрытия сердечной чакры? Правильно, угостить друга, близкого человека собственноручно испеченным хлебом, пирогами. Хлеб-сам по себе символ Солнца и энергии. И какой мужчина откажется от женщины, которая всегда готова наполнить его волшебной силой…?:) Начните готовить, угощайте друзей. Пусть ваш дом хотя бы иногда будет наполнен живым "духом" свежеиспеченного хлеба...

И мужчина не замедлит появиться в вашей жизни.

А.Некрасов

Вы никогда не задумывались, почему мы легко можем ладить с одними и совершенно не ладим с другими людьми? Конечно, задумывались! Наверняка каждый из нас не раз, хоть мимолетно, но подумал: «Ну, почему он (она) такой (такая)»??? А как часто в жизни люди с возмущением произносят фразу: "Ну, вот от тебя! я такого не ожидал!!!" И я бывала не раз в такой ситуации и вы. А ведь очень часто мой собеседник искренне недоумевает. Что же он такого сделал, почему я так возмущена. Он не понимает, просто потому, что он другой. Если это недоразумение происходит просто на уровне знакомства или легких приятельских отношений, то оно и не доставляет особой боли. Пожмешь плечами, покачаешь головой и постараешься забыть. Гораздо хуже, если с этим человеком нам приходится общаться. Не мы его выбирали, он просто оказался в нашей жизни. Это может быть наш родственник или родственник супруга или надоедливая соседка или коллега? Можно ограничить до минимума общение с соседкой, можно сократить визиты к родственникам или приемы их у себя. Внимательный супруг постарается понять или простить наши слабости. А как быть с теми с кем ты работаешь? Когда об увольнении и поисках новой работы не может быть и речи, а тебе приходится день ото дня находиться рядом? На работе мы проводим большую часть своей жизни. Нам с нашими близкими столько времени проводить не удается. А тут постоянное напряжение, стресс. А вот если близкий друг или подруга? Неожиданно вылезет наружу такое, что в твоей голове это ну никак по полочкам не разложить! И опять! - Ну почему? Почему??? Чем ближе этот человек, тем больнее. На обидевшего меня незнакомца, махну рукой. Чего с него взять с такого. А с какого? Мы довольно часто ярлыки на окружающих развешиваем. Просто так, особо не задумываясь. Не понял нас человек - ничего не понимает! Не воспринял нашу боль - бездушный. Не прислушался - эгоист. Хорошо еще, если в уме, молча, если хватает выдержки не озвучить. К сожалению не всегда хватает. С другими сложнее. Ищу компромиссы. Пытаюсь объяснить, что именно меня не устраивает. И вроде понимает человек, но буквально через пару дней все повторяется. И опять стрессовая ситуация и все мои усилия напрасны. И опять возникает все тот же вопрос: ПОЧЕМУ??? А ответ на него лежит на поверхности, но ничего нам не говорит. - Да потому, что мы все разные! А какие мы? Оказывается, есть наука, которая помогает разобраться в непростых людских отношениях. Имя ее соционика. Она возникла в начале семидесятых годов. Я встречала людей, настолько увлеченных соционикой, что они уже на автопилоте начинают анализировать и типировать практически всех своих знакомых. Они уверены, что именно соционика открывает путь к понятию любой личности. Есть и недоверчивые, вообще соционику за науку не считающие, говорящие, что, дескать, все это бред. Я хочу попробовать рассказать о соционике. Сразу говорю, что я в этой науке дилетант. И рассказ мой адресован людям ничего о соционике не знающим. Просто как ознакомительный материал. А уж если кого эта тема заинтересует, тот найдет пути и способы узнать больше. А рассказать хочу просто потому, что мне стало интересно. Пообщавшись с людьми, приверженцами этой науки, я несколько изменила свои взгляды на взаимоотношения людей. Кое-что мне стало понятно. К чему-то стала относиться более спокойно. Впрочем, попробую по порядку. Соционика это наука о восприятии человеком информации и информационном взаимодействии между людьми. Соционика дает систему. Именно эта система дает возможность лучше понять себя и окружающих, наладить отношения с окружающими, прогнозировать развитие отношений с тем или иным человеком. То, что мы все разные, это не новость. Новостью для меня было то, что, оказывается, есть такое понятие - Типы Информационного Метаболизма (ТИМ). Каждому человеку присущ один из этих типов. Всего же их в соционике шестнадцать. Не вдаваясь в подробности, и рассматриваем самый упрощенный вариант: Основоположники соционики ввели четыре функции психики: логика, этика, сенсорика, интуиция. И экстраверсия с интроверсией. Каждая из четырех функций обозначена своим значком. Для того чтобы различать в каком варианте представлены эти элементы психики в таблицах принято интровертные варианты обозначать черным, а экстравертные белым цветом. Логика и этика а также сенсорика и интуиция составляют две пары взаимопротивоположных функций психики. И если одна из функций пары сильная, то другая должна быть слабой. Отвлечемся на минутку от соционики, я попробую объяснить это проще. Возьмем любой предмет. Он не может быть одновременно и белым и черным. Чем больше в нем черного, тем меньше белого. И наоборот. То же самое с взаимопротивоположными функциями психики. Опять же не хочется здесь лезть в дебри. Скажу лишь, что в таблице по модели Юнга приведены все возможные варианты ТИМ и их шестнадцать. Дон-Кихот - интуитивно-логический экстраверт Дюма - сенсорно-этический интроверт Гюго - этико-сенсорный экстраверт Робеспьер - логико-интуитивный интроверт Гамлет - этико-интуитивный экстраверт Горький - логико-сенсорный интроверт Жуков - сенсорно-логический экстраверт Есенин - интуитивно-этический интроверт Дж.Лондон - логико-интуитивный экстраверт Драйзер - этико-сенсорный интроверт Наполеон - сенсорно-этический экстраверт Бальзак - интуитивно-логический интроверт Штирлиц - логико-сенсорный экстраверт Достоевский - этико-интуитивный интроверт Гексли - интуитивно-этический экстраверт Габен - сенсорно-логический интроверт К какому-то из этих шестнадцати типов, несомненно, принадлежите и Вы. В таблице по модели Юнга каждый тип обозначен четырьмя значками. На первом месте наиболее развитая, сильная функция.Вторая функция тоже сильная.Четвертая самая слабая. А третья, так называемая, болевая. Она наиболее уязвимая.Четвертая самая слабая, человека она вообще как бы не интересует. Согласитесь, очень интересно прояснить для себя, кто же я на самом деле. Сравнить с собственными ощущениями, что же во мне сильно? Как я могу в жизни пользоваться моими сильными психическими функциями? На что мне нужно обратить внимание? В каком случае мне необходима поддержка? А мой друг или подруга? Почему у нас возникли разногласия? Может быть, что естественно для ее ТИМ, для меня просто не существует? Казалось бы что проще? Определи свой тип, тип близких тебе людей. Изучи соотношении силы психических функций, почитай рекомендации и жизнь прекрасна! Говорят, что при правильном типировании, ошибок практически не возникает. А вот правильно протипировать может далеко не каждый. Существуют специалисты, которые действительно это могут сделать. У них есть свои очень сложные, непонятные дилетантам критерии. Я слышала, например такую фразу: - Ну что ты, какой же это ..., посмотри как он ходит!!! Оказывается, даже одни типы бывают, фотогеничны, а другие нет. То есть деталей и тонкостей не счесть. С другой стороны, если это наука, то она требует серьезного изучения. Нас же не удивляет тот факт, что диагноз болезни должен поставить врач, а не сантехник. Существуют множество тестов. С их помощью предлагается самим, ответив на ряд вопросов, определить свой тип. Я для интереса попробовала один из таких тестов. И о чудо! Результат моего типирования совпал с результатом, выданном мне обученным специалистом. Я думаю это скорее случайность. Еще один, как мне кажется очень важный, аспект в соционике. Определившись со своим типом и типами Ваших близких, можно найти в соответствующей таблице описание интертипных отношений. Все это необыкновенно интересно и как ни странно, но сходится с действительностью (у меня сходится). Мне показалось также интересно понятие ДУАЛ. Это человек, с которым можно быть самим собой. Человек, с которым нет надобности себя ломать. Существует мнение, что только дуальные отношения подходят для семьи. Не правда ли, очень заманчиво? Найти дуала?

Соционика, как и любая наука, вещь очень серьезная и конечно нет возможности в одной статье, написанной дилетантом, дать ее всестороннюю оценку. Такой задачи я перед собой и не ставила. Лишь в общих чертах познакомить и возможно заинтересовать.

из инета

КРИЗИС, НЕПРИЯТНОСТИ, ИНТРИГИ... ЧТО БЫ НИ ПРОИСХОДИЛО, ВЫ ДОЛЖНЫ ОСТАВАТЬСЯ ОПТИМИСТКОЙ!

Или, по крайней мере, «держать лицо» и делать вид, что «ничто в жизни не может вас вышибить из седла»! Если не ошибаюсь, продолжение этой строчки звучит так – «такая уж поговорка у майора была». Пожалуй, это тот самый совет, следовать которому труднее всего. Ведь все вокруг – и люди, и обстоятельства – так и норовят выбить нас из душевного равновесия. Причем, не только крупными, но и мелкими неприятностями. Так что тренируйте выдержку. Упали продажи? Ничего, прорвемся. Не повысили в должности? Ничего, мы свое наверстаем. Вместе с умением «держать удар», как говорится, рука об руку, появится и оптимизм. Кстати, если эти советы вам ничем не помогли – читайте книги, всякие саги о деловых и успешных. Вот кто не по наслышке знал, что это такое – падать и снова взлетать вверх. И, что важно, люди даже получали от этого удовольствие! Да, в основном это были мужчины. Вот поэтому-то мы и берем у них уроки. НЕ ДРУЖИТЕ С НЫТИКАМИ И НЕУДАЧНИКАМИ! Заразен не только грипп! Одинаково заразны и успех, и неудача. Последняя инфекция особенно прилипчива! «О, какой у нас ужасный начальник, ужасный коллектив и ужасная компания!» Если на вашем пути встретился тип, который в своем репертуаре имеет только одну эту заунывную песню, бегите от него прочь. Во-первых, неудача действительно может передаваться «воздушно-капельным путем», а, во – вторых - внимание! – это может быть банальный провокатор, который есть в любом коллективе. Он сам споет свою заунывную песню, вы лишь кивнете, а потом провокатор быстро доложит начальству, что это вы распускаете слухи о том, что компания гибнет и, тем самым подрываете, ее экономическую мощь. Догадайтесь, кому предложат новую должность? НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ СВОЕГО ВОЗРАСТА Если вам 18 – хвалитесь тем, что у вас море энергии, если вам сто лет – гордитесь своим опытом. «Я в твои годы полком командовал» ... Таких примеров в наше время, будем честны, полным-полно – начальниками становятся очень молодые люди. И, в принципе, это хорошо. Но что делать тем, кто «завис» между 100 и 18 годами? Например, многие женщины начинают делать карьеру ближе к сорока. Именно они рискуют выслушать столько «добрых слов» о возрасте, что повеситься охота! И вот этого делать как раз не нужно. Потому что стесняться своего возраста – это все равно что стесняться цвета глаз. Да, да, умники расскажут вам про то, что человеку среднего возраста очень трудно найти свое место в жизни, особенно если человеку «не повезло» родиться женщиной. См. пункт 1. Или, как говорится в пьесе А. Островского «Последняя жертва», «надо – пренебречь». Это правило вообще отлично действует в ситуации, когда кто-то пытается сбить вас с пути и вставляет палки в колеса. Игра на возрасте – это самый беспроигрышный способ, чтобы выбить конкурента. Особенно это касается женщин, которые и так с возрастом в сложных отношениях. Так что запомните: если вы претендуете на роман с человеком в два раза себя моложе, то да, сложности могут возникнуть (но даже они разрешимы). А если вы претендуете на то, чтобы делать карьеру – при чем здесь вообще возраст? Вы же не коньяк … ВНИМАНИЕ! ВАС СНИМАЮТ СКРЫТОЙ КАМЕРОЙ! Почему не надо путать офис с родным домом? Вы сходили на обед, потом красили ногти, затем забрели на минуточку в социальные сети и неожиданно увязли там до конца рабочего дня ... И после этого вы имеете наглость заявлять, что вас не продвигают по служебной лестнице? Ладно, дело не только в вашей наглости. Просто начальство отлично знает - до мелочей! - что именно вы делаете в рабочее время. Вам трудно в это поверить, но это так – на работе вас постоянно словно бы снимают скрытой камерой. Всегда помните об этом. И не расслабляйтесь ни на секунду. Трудно? А кто говорил, что будет легко. Теперь у вас наверняка не будет вопроса, почему западные люди очень редко приглашают к себе домой. Ведь дом – это почти единственное место, где можно по-настоящему расслабиться, и где нет скрытой камеры. БУДЬТЕ ДОБРЕЕ, И ЛЮДИ К ВАМ ПОТЯНУТСЯ Да, да, это совет вы читаете среди наших «бесчеловечных» (по мнению некоторых!) советов, как женщине сделать карьеру. Запомните: быть доброй – выгодно. Во-первых, именно так улучшается карма. Во-вторых, просто приятно иногда сделать что-то хорошее и для других. Но тут есть одно правило: доброту надо проявлять по-крупному, по большому счету. То есть «фильтровать» проявления доброты и заботы. У коллеги нет туфель, чтобы идти на свидание? Это проблема не вашего уровня. А вот если у нее случилось что-то серьезное – заболели близкие, отняли права – вот тут вы, по возможности, должны прийти на помощь. Помните: вы должны помогать по-крупному, как говорится, по большому счету. А на всякие мелочи не стоит тратить свои бесценные доброту и заботу. ЗАПИШИТЕСЬ НА КУРСЫ ПСИХОЛОГИИ И СТАНЬТЕ ИНЖЕНЕРОМ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ДУШ Нет, вовсе не для того, чтобы проучиться три месяца, а затем ставить всем подряд (в том числе и себе самой) диагноз – паранойя, маниакальный психоз и так далее. Ведь, как говорится, кто ищет, тот всегда найдет. Так что не занимайтесь ерундой. Помните, что вы учились для того, чтобы лучше разбираться в людях и знать, на какие кнопки надо нажимать, для того, чтобы добиться той или иной реакции. Конечно, кто-то назовет это простым словом – манипуляция. А мы посмотрим на дело с другой стороны. Понимание мотива поведения того или иного человека (неважно, начальника, подчиненного, конкурента …) помогает нам быстрее двигаться к цели и не тратить время на всякую ерунду - обиды, гнев, злость … Вы не замечали, что почти все успешные карьеристы – отличные психологи? НЕЗАМЕНИМЫХ НЕТ! Напишите это на своем рабочем столе крупными буквами. Если не я, то кто же? Если я не спасу компанию, то она пойдет ко дну... Если я не буду работать до потери пульса, то... Не будьте так наивны! Даже если на фасаде здания офиса висит ваш портрет, под которым крупными буквами написано – «без нее мы бы все пропали!», будьте уверены: как только вы уволитесь (это лучший вариант!), портрет быстренько поменяют, а лозунг оставят прежний. Поэтому ВО ВСЕХ СВОИХ действиях на рабочем месте ищите собственную ВЫГОДУ. Нет, кричать об этом на каждом углу не надо, это должно быть вашим тайным оружием. ДЕНЬГИ - САМАЯ ИНТИМНАЯ ТЕМА Лучше напишите в стенгазете о своем тайном любовнике, чем о том, что вам недавно повысили зарплату. Поверьте, если у вас появился отличный поклонник, коллеги-женщины вам немного позавидуют, а потом найдут в нем недостатки (а у кого их нет?) и успокоятся. Но если вы зарабатываете больше, то найти в этом недостатки практически невозможно, и зависть вам гарантирована пожизненно – и мужчин, и женщин. Поэтому как бы близко вы не общались с коллегами, тема вашей зарплаты, по возможности, должна быть приравнена к государственной тайне. И обсуждать ее вы можете только с тем, от кого она, собственно, и зависит – со своим боссом. БЕРЕГИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ САМОЕ ГЛАВНОЕ - СЕБЯ! А поэтому иногда работайте, спустя рукава. И ни в коем случае не игнорируйте отпуск! Вы бы поразились, узнав, сколько людей угробили себя на пути к карьерным вершинам. Оружие уничтожения известно – алкоголь, наркотики, азартные игры... Самые «продвинутые» посещают психолога и глотают антидепрессанты. Вам это нужно? Поэтому если чувствуете, что страшно устали, позвольте себе расслабиться. Нет, не надо делать это каждый день. И «расслабиться» - не значит напиться до чертиков. Просто делайте то, что вам приятно. А если сил нет совсем – отправляйтесь в отпуск. И помните: чтобы ни случилось, из графика отпусков вы не должны выходить. Отпуск – это святое. И пусть кто-то попробует утверждать обратное. Гарантирую, вскоре мы начнем навещать его в клинике неврозов. Если этот «трудяга», конечно, в состоянии еще будет кого-то узнать … «100 правил карьеры »  Anfisa Bri / Анфиса Бри