Языки любви

Эта статья написана на основе идей книги Гери Чепмена "Пять языков любви", которую я очень рекомендую прочитать хотя бы уже из-за одних примеров. Ну а для тех, кто не уверен, что осилит 150 страниц, и предназначена эта статья. Она посвящена в первую очередь тем, кто испытывает сложности в отношениях с любимым человеком, но ни за что не готов отказываться от них.

Любовь и эмоции Когда мы встречаем своего возлюбленного впервые, вопрос "как любить" перед нами не стоит - мы настолько эмоционально наполнены, что представляем собой фонтан эндорфинов, и на таком мощном позитиве давать и быть для любимого для нас легко и естественно. Но реальность такова, что у большинства пар рано или поздно это состояние заканчивается, и начинается быт. По статистике влюбленность длиться в среднем около 2-х лет, хотя многие скажут, что это очень хороший показатель. Мы не будем говорить о том, куда уходит влюбленность, а лучше посмотрим, что ее создает. В основе лежит наполненность сильными положительными эмоциями. Эмоции, это, что дает нам энергию, причем чем сильнее эмоции, тем больше энергии. (Поэтому, кстати, некоторые пары, забывшие, как подпитывать друг друга сильными позитивными эмоциями, начинают часто и сильно ссориться. Негативные эмоции получить легче из-за их более простой их природы, а без эмоций вообще у нас просто нет "топлива" для жизни.) Когда естественный поток позитивных эмоций вместе с влюбленностью уходит, наш "сосуд любви", как его назвал Гери Чепмен, начинает пустеть. Это очень точная метафора - когда наш "сосуд любви" эмоционально наполнен (вспомните себя в моменты переполняющей радости), нам хочется делиться любовью со всеми, и, в первую очередь, с близкими. Когда он пуст - мы сначала ждем, затем просим, потом требуем, и, наконец, уже просто вымогаем любовь у окружающих. Ну или хоть что-то на нее похожее ;) Вспомните всех "жалобщиков" и "энергетических вампиров", и вы увидите, что это просто вымогатели любви. Вспомните тех, кто всегда в приподнятом настроении, радостен и приветлив - это люди, чей "сосуд любви" настолько наполнен, что они делятся ее со всеми естественно и не ожидая ничего взамен. Если вам когда-нибудь захочется создать идеальное общество, то нужно просто собрать вместе таких людей ;) Любовь это выбор Если сексуальное влечение имеет биологическую и эмоциональную природу, и возникает на уровне бессознательных процессов, то любовь - это наш сознательный выбор. Причем, выбор не только по поводу партнера, влюбленность к которому прошла, а бытовые сложности обнажились, но и по поводу вообще всех людей, с которыми нас сводит жизнь: родные, друзья, коллеги, клиенты и партнеры... Любовь, это не чувство, любовь - это отношение. Выражается оно через поведение, точнее - через взаимодействие. А чувствуем мы при этом эмоции, возникающие в ходе этого взаимодействия. Так как каждый из нас уникален, это, с одной стороны, привлекает нас друг в друге. Особенно, когда мы еще находимся на расстоянии друг от друга и видим только отблески этой уникальности. С другой же стороны, когда мы оказываемся в общем пространстве, в котором так или иначе нам приходится что-то делить - эта же самая уникальность начинает создавать нам сложности. И то, насколько мы умеем делиться, и определяет во многом, как мы решаем эти сложности в отношениях с партнером. Это требует значительного эмоционального ресурса, и часто истощает наш "сосуд любви". К тому же, мы живем в обществе, которое тоже не всегда этот "сосуд" наполняет... Но всегда мы с этим "сосудом" возвращаемся домой. Думаю, куда расходуется наш эмоциональный позитив - очевидно. И, главное, какую роль это играет в наших личных отношениях... Или, какую роль наши личные отношения могут играть в этом! ;) Представьте себе семью, в которой каждый раз, когда вы возвращаетесь домой, вас встречают теплом и заботой, делая для вас то, что вам нравится. В каком бы состоянии вы ни были, и что бы ваше лицо ни выражало. И если вам нужна поддержка, то вас поддерживают, если нужна ласка, то ласкают, если нужно чтобы вас выслушали, то вас сердечно слушают. И для кого-то это реальность (хотя вряд ли вы бы тогда имели личный интерес к этой статье), а для кого-то - мечта... или, по-хорошему, цель. Но почему этого не происходит? Ведь если спросить любимого человека, любит ли он вас, он скорее всего ответит, что любит. И вы, скорее всего, любите его. Почему же тогда отношения не становятся теплыми всегда сами собой, а "сосуд любви" не наполняется каждый вечер? Языки любви Если конкретных проблем, которые систематически "заметаются под ковер" нет, то вопрос, скорее всего, в следующем. Каждый из нас "чувствует любовь" по-своему. Гери Чепмен обнаружил пять "языков любви". Это: 1. Слова (одобрения, поддержки, восхищения) + соответствующая интонация голоса 2. Качественно проведенное совместное время, когда наше внимание полностью сфокусировано на любимом (это относится не только к сексу, но к сексу это относится особенно) 3. Подарки, как знаки внимания и символы наших чувств 4. Служение и помощь - конкретные дела, которые мы делаем для любимого человека 5. Физическое прикосновение, передающее наши чувства (не только в сексе) Никто не утверждает, что все способы выражения любви ограничиваются только ими. Но если вы научитесь пользоваться этими способами выражения своих чувств, этого уже будет более чем достаточно! А, по большому счету, вам нужен только один-два Итак, в чем весь парадокс любви, когда она есть, но не замечается? Каждому человеку в наибольшей степени свойственен один из этих "языков любви", который для него по-настоящему важен. Другие тоже имеют значение, но уже не такое сильное. Бессознательное (а иногда и очень осознанно) мы знаем свой "язык любви", и выражаем свою любовь именно им. Но у нашего любимого главный "язык любви" может быть совершенно иным, и можем для него в лепешку расшибаться", делая то, что считаем самым подлинным выражением любви (подразумевая свой "язык любви"), а он этого просто не будет "чувствовать". Только потому что его "язык любви" другой. Так, например, можно задаривать человека дорогущими подарками, тратя на это состояния, а они будут лететь в мусорную корзину, потому что он(а) на самом деле ждет от нас внимания и качественно проводимого вместе времени. И т.д. Когда мы влюблены, нам легче чувствовать своего любимого человека, потому что мы сфокусированы на нем. Благодаря этому, мы часто интуитивно угадываем, что нужно сделать в какой момент. Но когда влюбленность проходит, наш фокус внимания возвращается большей частью к себе, и чуткость может становится меньше. И если мы за этот период не узнали своего возлюбленного достаточно хорошо, чтобы говорить на его "языке любви", то мы можем перестать питать его "сосуд любви". И это скажется на наших отношениях. Но задумавшись над этим, снова сфокусировавшись на нем, мы можем сделать отношения вновь такими же эмоционально теплыми и трепетными. Как это сделать? В первую очередь, определите свой "язык любви" и "язык любви" своего партнера. Это можно сделать одним из трех способов (а лучше всеми тремя сразу ;) 1. Что вас ранит? Что из того, что ваш любимый делает или не делает, говорит или не говорит, больнее всего для вас? Противоположное тому, что причиняет вам наибольшую боль, возможно и является вашим основным "языком любви". 2. Что вы требуете? То, что вы просили чаще всего от своего любимого, весьма вероятно, и является тем, что даст вам почувствовать любовь к себе. 3. Что вы делаете сами? Каким образом вы регулярно выражаете любовь своему любимому? Ваш способ выражения любви может быть индикатором того, что поможет и вам почувствовать себя любимым(ой). Примените эти вопросы сначала себе, а затем к своему любимому. Если есть возможность - поговорите с ним откровенно. И как только вы определите свои "языки любви", просто начните ими пользоваться и совершенствоваться в них. Станьте в них мастерами, асами, профессионалами, и чем более совершенны вы будете, тем полнее будут ваши "сосуды любви" и крепче будут становится ваши чувства друг к другу. Только не ждите мгновенных результатов - договоритесь (с собой или друг с другом) делать это от (минимум) одного месяца до полу года. И делайте качественно, с полной отдачей, и (!) всегда искренне и от души. Счастливых и полных вам отношений! P.S. Те же "языки любви" и методы их обнаружения с легкостью могут быть применены и к детям, и к родителям, и вообще ко всем остальным людям, с кем вам важно создавать любовь в отношениях. Егор Булыгин