История одной переписки

«Любовь – это улица с двухсторонним движением» - помнишь? Мы смотрели этот фильм вместе. Мы оба тогда еще отметили, как хорош материал и как ужасна игра актеров… Мы… два зависимых человека… Я много тогда рассказал тебе… А ты… ты не просто слушала – нет – ты впитывала информацию. Слово «впитывала» стоит написать крупными буквами и выделить ярким цветом. Не часто встречаешь людей, умеющих слушать тебя ТАК! Мне тогда это было так в кайф… И смотрела прямо в глаза… Это завораживает, правда. Твой взгляд… гипноз))   И то … мероприятие ;) на которое ты пошла по моему совету… Ты была так увлечена тогда, ты вся светилась! Нет! Не светилась – ты горела просто! (Снова крупными буквами) Так вот, о любви… У меня было достаточно много девушек – ты знаешь… но, не думаю, что кого-либо из них я любил по-настоящему. Да и не искал я любви! И вряд ли те, кого я находил и те, что находили меня искали во мне любовь на всю жизнь… Потому-то я и один, наверное… Это все ты…ты пришла… не в первый раз, кажется, была у нас? Но тебе первой я сказал, что я один… так получилось, что я сейчас один… А что ты ответила – помнишь? Ты сказала, что одиночество – это прекрасная вещь, если рядом есть кто-то, кому можно рассказать, какая прекрасная вещь – одиночество… И тут я попал… И эти твои глаза, пронизывающие до самого дна… Мне понравилось как ты смотришь, мною овладела легкая эйфория… Та фраза об одиночестве, кстати… Мы ее позаимствовали. Забыл попросить прощения. Но ведь никогда не поздно ведь, верно? – Извини, пожалуйста. Кстати, ты была тогда? Кажется, была… я видел тебя с балкона… Ты была с подругой…ну точно, была! Извини, что не подошел после – разбор полетов – сама понимаешь.  Вот еще одна приятная деталь: ты все каким-то образом понимаешь… Ты можешь быть абсолютно не согласна, но понимаешь…   

Конечно, я помню. Если ты не заметил, я еще и феноменальной памятью обладаю…иногда … …И не злопамятна я вовсе ;) Фраза удачно вписалась тогда в сюжет – мне даже приятно было. И, конечно, я понимаю… все понимаю… И спасибо за комплименты. Ты же знаешь, как я от них таю. ( С большой буквы и ярким цветом ) Я отношусь к тем женщинам, что любят ушами…оч-чень любят…оч-чень ушами… Впрочем, ты не мог не заметить ;)  Ух, как же мне жарко! Кажется, клавиатура начала плавиться!))  И в глаза я люблю смотреть, и слушать, и впитывать… Тем более, что ты интересен. Есть что услышать, есть, что впитать… Хочу поделиться с тобой новой мыслью, новым взглядом на одиночество. Если тебе понравился первый, должен понравиться и этот. Итак: Обожаю одиночество. Мне с ним комфортно...было...и есть....просто... Когда я была одна, (впрочем, я и сейчас-то не особо с кем-то) любила одиночество... Любила одиночество тогда, когда меня хотел видеть ты... Мне было комфортно в одиночестве.... а сейчас... Сейчас есть человек, с которым я хочу быть рядом....И одиночество представляется прекрасным, но с человеком хочется быть больше чем в одиночестве... Вывод: одиночество великолепно до тех пор, пока не появляется в твоей жизни что-то или кто-то, с кем тебе лучше, нежели в одиночестве. Тогда оно (одиночество) становится просто хорошим, а великолепным становится что-то другое... Ну как? Сразу отвечу, да есть кое-кто… И кое-что вроде намечается… В всяком случае, я чувствую себя как идиотка)) Наверно, запала… Но, черт… Ты же знаешь, как я боюсь боли, боюсь причинить кому-либо боль, боюсь оказаться под ударом… Нужно быть осторожной… нужно закрыться, закрыть свою душу, закрыть за семью замками… и ждать… ждать, пока не окажусь в вакууме, когда абсолютно все будет спокойно… Когда можно будет проветрить сердечко… И не важно, будет ли кто-нибудь рядом, кто-нибудь, кому можно будет доверять настолько, чтобы не бояться дать подержать свое сердце в руках… А пока… пока что я вся в предвкушении… Цветочно-конфетный период, видишь ли… И сердечко пока не закупорено…

Что ж… я рад за тебя, правда. Ты очень милый человечек. И очень не обычный.  И мысль мне твоя импонирует. Очень даже.  А твое сердечко… Я знаю, как ты не хочешь любить… Но, знаешь, мы получаем именно то, чего больше всего не хотим.  Вот ты не хочешь любить, ты боишься любить, но ты любишь. Любишь изначально. Не кого-то конкретно – нет Ты любишь всех людей. Любишь просто потому, что они есть. Это и хорошо и плохо одновременно. Ибо тому, кто людей не любит приятнее жить – он может встречать отрицательных персонажей и убеждаться в совей правоте, получая от этого удовольствие. А если встретит кого-то милого и приятного – приятно удивится и обрадуется. Он открывает для себя хорошее. Тебе же, извини, дорогая, хуже. В силу своей любви ты при встрече с отрицательно настроенным человеком, страшно разочаровуешься. Причем, человек может быть и не плохим, но просто немного ниже той планочки, на которую ты его ставишь… И сердечко дребезжит… То самое сердечко, что ты хочешь закрыть за семью замками… Не знаю, что тебе и сказать по этому поводу… Может, ты и права… а может, и нет… Еще забыл сказать: ты не просто так пришла тогда к нам – ты искала свое место среди нас… И кажется, нашла… Не совсем то, на которое рассчитывала, но все же, весьма неплохое ;) … Ты боишься любви, проклинаешь это чувство, но притягиваешь его тем самым поближе к себе… ты ищешь любовь… Я – не ищу, а ты ищешь. Ищешь именно потому, что не веришь в нее. Ты просто хочешь убедиться в своей правоте. И убеждаешься постепенно в том, что рано или поздно найдешь ее. А я уверен в том, что найдешь. И знаешь, почему? – Потому что ты так уверенна в ее отсутствии.  Ведь жизнь нас все время обламывает – твои слова, милая. ;)

Ты не заметил случайно, что наше общение весьма интересно? Я все время тебя благодарю, а ты у меня просишь прощения)). Забавно, не так ли? Ты для меня как скорая психологическая помощь. Ни с кем я так откровенно поговорить больше не могу. Знаешь почему? – Потому что ты тоже обладаешь даром всепонимания. Не даром вас там учат психологии, в вашей «секте»)) И сегодня, доктор, я пришла к вам вот с чем. Я смогла. Точнее, мне помогли – я закрыла ее, забила ржавыми гвоздями, закупорила в вакуум – ее – свою душу. «И тогда я решила: Я буду Куклой. Немного застенчивой, Чуточку глупой. Забыв, что такое любовь и разлука, Я буду Барби – стервой и сукой!» Такая себе маска… люблю маски… Буду жить, но так чтоб никто не знал, что внутри. Я в коробочке. Нарушу закономерность. Хочу попросить прощения у тебя. Прости за мой заплыв, за наш разрыв, за то, что он был столь грубым и нелепым.  Да, все прекратилось. Теперь я знаю, что такое боль. И, слава Богу, что он заплыв свой совершил сейчас, что не дал мне привыкнуть к мысли о нем… Если бы дал привыкнуть… не знаю, что бы со мной было… Почему-то плохие события никогда не ходят поодиночке, ты не замечал?  Мне трудно описать свои чувства… Если ты был ко мне привязан так же, как я к нему… прости, прости, прости меня…  Мы с ним были не так долго вместе… но меня словно выедало что-то изнутри после разрыва… мне хотелось напиться жутко. Не напилась… перетерпела… укуталсь в кокон, стала Куклой… Точнее, пока еще не стала – пока только стараюсь… И еще раз прости… Ты прав… жизнь – это вечный, непрекращающийся облом…  

- Привет. - Здравствуй, милая. Как ты? - Прекрати называть меня милой. Надоело повторять. - Брось. Я думал, ты уже привыкла… Так как ты? - А как ты думаешь? Лучше всех… как всегда… - Понял… Взял меня за руку, нежно приобнял… - Напрасно ты это сейчас делаешь. Знаешь ведь, что плакать я не стану. Я все слезы внутри выплкала.  - Знаю… и не показала никому…ни одному живому существу… и не говорила ни кому о том, как тебе на самом деле… - И не показала, и не говорила… Все-то ты знаешь… - Потому что только мне написала… - Потому что ты всегда все понимал… - Как и ты… - Жарко. Пусти. Давай возьмем пива. Мы взяли пива и сели на берегу… Мы говорили как всегда… обо всем и ни о чем.  - А знаешь, почему мы так понимаем друг друга? - Потому что мы в одной «секте»? - Именно. И ты не боишься мне говорить то, чего не говоришь никому именно потому, что я пойму. - А знаешь почему ты все понимаешь? – Это все из-за того…как ты назвал его? Мероприятие, кажется? Так вот, именно после него мне интересно было говорить и слушать. Но только ты знал, что да как, только тебе было так же интересно, как и мне. Другие замыкались. У других барьерчики пониже стоят. А нам их приподняли с тобой. Незначительно, но все же… - Поражаюсь твоей понятливости, милая ;) - Не язви. И я не милая. И вообще… поздно уже… и пиво закончилось. Пора идти. - Да, пора… к сожалению…Я провожу тебя? - Не стОит. -Расслабься, Барби. Я на твое сердце не посягаю. Я вообще крови боюсь. - Я не о том. Просто… не стоит… - Ладно, милая… Пиши если что… - Ладно, МИЛЫЙ. Я подумаю, писать ли… До встречи. - Пока. Кстати, ты в пятницу будешь? - Конечно. Не произошло еще того потрясения что отобьет у меня желание прийти в пятницу. - Отлично. Там и увидимся. Пока.

Это мое последнее письмо. И ты, милый, вряд ли его увидишь…  Знаю, мы не писали друг другу долго и переписка наша прекратилась, но… Но мне всегда становилось легче от того, что я писала тебе. И пусть это посланье я никогда и не отправлю, но писать его обращаясь к кому-то другому не смогу. … Ты был прав… К сожаленью… Я получила то, что страстно отрицала и отталкивала… Я получила любовь… Он достучался до меня через все замки и засовы… Он в моей сердце… И я так страшно не хотела этого… И сейчас не хочу… Не вышла из меня кукла… не смогла я быть сукой… а жаль… так хотелось… А теперь я люблю…. О, ужас… Как это звучит кошмарно… Как диагноз… как приговор… Это и есть приговор. Его не избежать… И мне страшно… Я боюсь того, что чувствую… Я боюсь, что вдруг могу быть тем, кто любит сильнее… Я боюсь его потерять… Я люблю и боюсь потерять того, кого люблю. Я боюсь потерять тебя….