Как меня уже достали понты… ну почему?… зачем?… неужели от того, что ты произведешь впечатление крутого авторитетного товарища со своим окуеным бизнесом, своей машиной последней модели, мобильным телефоном за пару тысяч… тем, что у тебя красивые девочки каждый день… и как перчатки… я буду тебя уважать больше чем ты заслуживаешь на самом деле?… Я ведь знаю… твой бизнес это арендованный подвальчик, твоя машина это в лучшем случае жигуль доставшийся тебе от отца по наследству… а так ты ходишь на своих двух и на маршрутке… питаешься не в крутых ресторанах … а пончиками… пирожками… или хот-догами запивая все это дешевым пивом Арсенал или Оболонь светлое… а не коньяком Хенеси… Я знаю о твоем финансовом положении… знаю как ты считаешь копейки до зарплаты стреляя десятки и двадцатки у соседей… Я знаю что на тебе не костюм от Версаче… а дешевые джинсы из контейнера … купленные на Троещинском вещевом рынке у китайцев… вместе с футболкой которую ты выменял на крышечки от фанты собирая их по ночам под киоском… И сидишь ты не у крутого двух-ядерного компа с широким монитором… а на дешевой модели десятилетней давности… который глючит и скрипит.. у тебя даже Клава западает и тебе приходится со всей дури стучать по ней … для того чтобы хоть что-то напечатать…
А все твои рассказы о море и о дальних странах есть лишь копирайт с соседнего сайта… и твое море это Днепр и его заливы либо Херсонская область пос. Большевик, задрыпаный домик с крысами и тараканами… а то что ты объездил пол мира, так это в Киевской области… 
Мой друг… я все знаю,… поэтому не надо понтов, ты мне ценен именно тогда когда ты настоящий…

Жизнь штука сложная! Скажу я вам…Вот посудите сами.
Получил Васечкин вроде как зарплату. Ну, ясное дело, что по этому поводу он ее слегка "взлохматил" обмыл с коллективом, да и дело было в пятницу, сам Бог велел. Просыпается Весечкин утром в субботу, как обычно с будуна, на полу и в одежде, и идет на кухню, типа водички попить.На кухне жена Глафира что-то варганит.
- О, явление Христа народу! – пробурчала она – И где ж тебя вчерась носило?
- Глаша, не зли меня, я в печали!
- Пить надо меньше! У других мужья как мужья а у меня .. – Васечкин не стал дослушивать тираду о том какие мужья у других жен, хлопнул дверью и подался поближе к народу в «Гендель». Остограмившись водкой из высококачественных опилок, зашел в магазин и как порядочный хозяин купил батон, кило колбасы, пачку кефира для дочери(она типа на диете, худеет) бутылку водки и три литра пива, дабы закрепить эффект. Пологая что этого будет вполне достаточно, для того чтобы мирно отдохнуть в семейном кругу.
Прейдя, домой, был обрадован тем фактом, что Глафира уехала к маме в село до завтрашнего вечера. Дочь двух метровая дурында как обычно торчала на балконе выжидая сказочного принса, сын храпел в своей комнате (шляется по ночам, совсем от рук отбился, гопник хренов). 
Пристроив свои запасы в холодильник, Васечкин открыв бутылку пива в блаженном состоянии полез в ванную. Часа два лежал в ванной откисал, напевая под нос какую то веселый мотивчик, предвкушая тишину и уют субботнего вечера.
Каково же было его разочарование при выходе из ванной, на кухню. Посреди стола стояла пустая бутылка из-под водки и недопитая бутылка пива, два грязных стакана, корки от батона и шкурки от колбасы. Васечкин выскочил на балкон. Дочь дожевывала бутерброд с колбасой запивая из пакета кефиром.
- Маша, что это происходит? – злобно вопрошал, Васечкин к дочери – где моя бутылка водки и пиво?
- Папан, не шуми это сейчас не модно! – ответила его толстозадая дщерь – Васька проснулся, позвонил Дашке с седьмого этажа, так они ее и прихлопнули!
- Ну и где же эта скотина?
- Да, опять спать завалился!
Вот как раз в этот момент Васечкин понял Тараса Бульбу, в том эпизоде когда Тарас убивает своего сына. С ремнем в руке и криком:
- Я тебя породил, я тебя и побью – ворвался в комнату сына.
Сын уткнувшись в острую грудь Дашки, мирно посапывали, одеяло сползло на пол оголяя прищавый зад сына.
Поправив одеяло сына, Васечкин улыбнулся. Гордость и чувство необъяснимой радости наполнило его сердце. Тихо вышел он из комнаты и побрел в кухню, нашептывая при этом:
- А сын таки вырос...

По истечению времени некоторые события нарастают новыми подробностями, коих обычно не было в жизни. Возможно, это от нашей склонности к преувеличениям или желанию выглядеть в более выгодном свете. Не знаю, но я научился отсекать все лишнее. И любая картина событий сразу теряет свою привлекательность. 
К примеру…
Некий Кряк пишет, что будучи молодым и здоровым, в последнюю для совка весну, солнечным днем, на восьмое марта пребывал в отличном настроении и чистых трусах. По этому поводу он купил ландыши, которые хотел подарить девушке, судя по всему, для того чтобы она оценила чистоту его трусов и помыслов. Родители девушки поехали типа на дачу, типа садить картошку, что давало Кряку возможность потрахаться безнаказанно.
Короче, день был чудесный, сады цвели, букет под мышкой, хата свободна и тут на беду Кряк увидал турник, на котором он два часа отжимался, а потом бегал с какими то придурками-каратистами до тех пор, пока букет не поник. И все это время, примерно часов 5 в условленном месте девушка ждала этого придурка, после чего естественно послала его нах. 
Но счастье улыбнулось Кряку в лице прекрасной незнакомки, которой он тут же полез срывать какой то веник из желтых прутьев непонятного кустарника которые в изобилии произрастают в Украине. И вот наш Кряк протягивает этот веник прутьев девушке. И вместо того чтобы поблагодарить его, незнакомка тоже пренебрежительно посылает его нах и удаляется. Все потемнело в глазах Кряка, он схватил булыжник и запустил девушке в спину.
Теперь как я вижу это событие:
В последнюю для Совка весну на восьмое марта в Днепропетровске выпал мокрый снег, который к вечеру растаял, из чего я делаю вывод, что действие происходило южнее, возможно под Ташкентом или Душанбе, поэтому Кряк был не в трусах и кроссовках, а чисто в национальном убранстве, халате и тюбетейке, да и ландыши майский цветок для наших широт, что лишний раз подтверждает правильность моей теории. 
Родители девушки поехали в аул садить дыни, арбузы и урюк. И вот узбецкий мальчик Кряк решил воспользоваться отсутствием ата и апа девушки, что по восточным понятиям дело опасное и презренное. Возможно, поэтому турник его привлек больше чем прекрасная черноокая Гюльчатай. На турнике он безрезультатно два часа пытался изгнать из своей головы похотливые мысли, даже трех часовый футбол с местными придурками-узбеками не успокоил его плоть. 
Теплое узбецкое солнце сделало свое дело и ландыш опал и засох, как член у импотента. И вот не в силах справится со своим желанием, наш Кряки все же уныло бредет к Гюльчатай и дарит ей этот сухой пучок ландышей, на что естественно получает «от ворот поворот».
Но счастье улыбнулось Кряку в лице прекрасной ослицы, мерно пасущейся на лужайке у дома. Для того чтобы привлечь милое животное, Кряки полез обдирать мимозы, которые в изобилии произрастают в южных широтах. Но упрямая ослица не захотела жевать «серебристую акацию», лягнула его задними копытами и удалилась. Южная кровь вскипела от гнева, обиды и ненависти. Кряк схватил булыжник и запустил им в спину ослицы. Ослица от боли кричала И-А.И-А.. оглушая своим криком тихие улицы старого Ташкента..
Восток дело тонкое…

Все реже и реже захожу на блоги, словно что-то оборвалось внутри, куда-то ушло безвозвратно. Мне становится это занятие не интересным, глупым, жалким, никчемным, в пустую потраченным временем. Вечные споры у кого хуй толще (пизда шире), кто пидорас и кто кого опустил. Вечные жалобы и игноры, стертые комментарии. Хуйня какая-то а не блоги. 
Одиноко бреду по постам, по нескольку раз перечитываю, пытаясь разобраться, что же нас интересут, выискиваю смысл и не нахожу его, а если и нахожу, то не могу коментить, в игноре.
 «Десять способов выебать королеву», «А, я королева!», «Мудрые высказывания древнего долбайоба», «Йа йибу», «Все девки бляди!», « А мужики, все равно казлы!», «Дениска гомик!», «Не хочу в ПТУ», « Щас повешусь», «Уберите этого гандона», «Мы любим тебя, Израиль», « Почему, парни в рот ебут, а замуж брать не хотят?», « Какого цвета залупа у брунета?» вот не полный список того, что действительно интересует каждого продвинутого блогера, да еще фотки эротического содержания, типа мужик с бутылкой в жопе, или телка раком на канопе, ну еще кто самый самый (хотя всем уже известно, что это Кряк (он же Голубка)) всегда соберет консилиум желающих высказаться. А вот тема стихов, кулинарных изысков, продаж и рекламы, « а шо здесь писять?», « здрасте я новенькое», «мне 9 лет, и я хочу!», «поставьте мне плюсик» да и масса копирайтов никого здесь давно уже не интересует, тем не менее, все больше и больше заполняет ленту.
Да это уже и не блоги, это зловонное заросшее болото, с лягушками и гадами уныло подающими голос, лишь только в случае когда кинешь камень в центр этого болота… 
Скучно мы стали жить, очень скучно. Бывает, что за целый день ни одной свежей мысли, ни одного порядочного поста, ни одного действительно зачмыренного.
Вывод из всего сказанного: 
Ребята, пишите! Пишите то, о чем думаете! Пишите о том, что вас интересует. Не бойтесь показаться наивными и смешными. Не бойтесь самовыразиться.
Я никогда не поверю, что здесь сидят одни неудачники, стукачи и скучные неинтересные типы.

Пи.ся. Справедливо можете спросить: А что же ты, нихрена не пишешь, деятель хуев?
Отвечаю: Скучно!

Наш корреспондент в России Одесса ру.  с репортажем о новейших достижениях военной техники и новой коллекции современного обмундирования, представленных на выставке «Наша раша – пидараша 2009». Супер самокаты на деревянных колесах, самоходные печки, штык-лопаты из листовой фанеры, удобная обувь из лыка и бересты, оренбургские пуховые портянки, оглобли и хомуты, коромысла и дышла, бочка дегтя в ложке меда, вот не полный перечень последних достижений Российской оборонки.

Пропаганда здорового образа жизни докатилась и до коренных жителей Крайнего севера, чукчей, коряков, эвенов и др.. «Вегетарианство в каждую ярангу» с таким призывом обратились малые народы Севера к местным властям после серии блестящих выступлений Монады, лектора из общества «Свидетели Кришны» .. Тысячи блюд из ягеля – мхов и лишайника – вот альтернатива убойной пище…

В Лос-Анджелесе завершилась 81-ая церемония вручения премий Американской Киноакадемии. Вечер омрачился скандальным провалом американско-украинского фильма «Омериканский пациент» Картина была удалена из кинопроката, а продюсер и исполнитель главной роли, Ден Морфин (Сримов Денис), заслуженно был избит и отправлен в псих. диспансер, на принудительное лечение…

В свет вышла вторая глава книги преподобного Князя Попелянского в миру Адольфа Алоисовича Огина «Моя борьба», написанная им будучи в монастырских застенках Новодевичьего монастыря..

Конференция «свидомых» евреев Украины прошла в Киевской синагоге, тема конференции «Бей москалей спасай Украину» С обвинительной речью выступили рабин Тарас Токорь, Соломон Мамай, Абрам Чертомлык и др.представители козацькой мишпухи.. 

В концертном зале Львовской филармонии с аншлагом прошли концерты рок-дивы «Девучки Буськи» ее песня «Купувала я собі кирзові чоботи» стала хитом нынешнего сезона..

В одном из захоронений Днепропетровской области археологи нашли пьяное чучело в дермонтиновых штанах, чучело издавало неприятный запах дешевого алкоголя, многозначительно подымало указательный палец, произнося при этом загадочное слово «Криг». Ученные надеяться расшифровать секрет найденного артефакта..

Знавал я одну барышню.. Хурмой мы ее прозвали..  потому шо с чуроками водилась.. Так вот.. жила припеваючи..  у чурок сосала.. шаурму с хурмой кушала.. портюхой запивала..  дык нет же напасть такая.. какая то бабушка у нее американская объявилась.. типа прислала ей визу..и письмо.. мол *у вас в Украине делать нехуй.. а Пиндостан сделает из тебя.. свободную леди.. типа дохуя всяких возможностей перед тобой откроется*.. Ну и укатила Хурма к бабуле.. да и начала присылать своей подруге фотки.. то она у машины.. то она у бассейна.. то у дома крутого.. и все пишет.. *это все мое.. типа я тут нехуево устроилась.. ананасы кушаю..текилу попиваю.. и в хуй не дую..
Ну ясный хуй шо мы все обзавидовались *wakeup* да делать нехуй :(
И тут друган мой Севка.. тоже.. всеми правдами и неправдами.. срывается в сытую Америку.. грит хочу я стать как Хурма.. обеспеченным чемоданом .. Нет грит у нас будующего..  
Проболтавшись там как говно в проруби три года Севка..пишет письмо домой родителям.. мол вышлите деньги.. мочи моей больше нет.. домой не за што вернуться.. Родители шо то продали.. взяли кредит.. и выслали ему денег он и вернулся. 
Ну и рассказал он нам про ту галимую Америку.... типа работал там и посудомоем.. и мойщиком машин.. и главным подметалой.. а последний год работал дальнобойщиком..
Грит.. еду как то мимо пустыни какой то.. там у них на Юге дохуя пустынь.. вижу заправка.. а при заправке типа харчевня.. Ну Севке решил перекусить .. заправится.. остановил машину.. а тут к нему телка.. типа.. Сэр не желаете ли расслабится.. за пять баксов в рот возьму.. И вся она такая обрюхшая.. обнюханая.. одним словом наркоманка пропащая.. Севка грит.. даже противно стало.. Вылез грит из машины и иду.. а она за мной.. мол *Мистер дайте пососать и пару баксов*.. Севка уже хотел ей в морду дать.. да присмотрелся.. бля.. Хурма.. собственной персоной.. короче потрепались они о том о сем.. дал он ей пару баксов и накормил в харчевне.. а она ему поведала.. што связалась с мексиканцами.. а они ее на иглу посадили.. и тепер она вынуждена зарабатывать на пропитание.. и уколы.. короче грусная история..
Так вот вопрос?: Стоило ли ехать за тысячу километров от Родины и можно сказать уже родных чурок.. шобы там хуй сосать у галимых империалистов?

ZoomY Лох сорок девятый.

Заяц:
Прикиньте, только что Колобка поймали, «круглого»

Лиса:
ахуеть

Волк:
будетем жрать?

Заяц:
в субботу замочим)))

Заяц:
Прикинь, в жизни в нашем лесу не было калабкоф)))

Заяц:
тупо кинули «круглого»)))

Лиса:
А не жаль колобочка?

Заяц:
чуваки хотят до нового года отожраться...

Лиса:
Отпустите тесто дам 200 рЭ 

Заяц:
так а нах? он на улице зачерствеет

Лиса:
не засохнет

Лиса:
он умный и разумный колобочечек

Волк:
дам 300 рЭ за тесто... 

Медведь:
Волки нахуй... Хай пацаны похавают, перед смертью.. хоть покушаем намана.

Волк:
волков нахуй нельзя

Медведь:
(уверенно) Раз есть я , значит нахуй.

Лиса:
100% нахуй


Медведь:
Лиса тоже нахуй.

Заяц:
А, я?

Медведь:
Чувак ты ешь тесто, булочки которые делают с изюмом? морковку дергай за хвостик!.. Короче.. тоже нах.. 



krik Гранит. Дрожжевое тесто.. Библия для малолетних пипетко.

Интересная концепция мелькнула у Дропси. Тесто пачкает руки. От теста исходит вредная энергия. Согласен.
  Девочкам нужно фильтровать контакты с тестом. Никаких булочек – ромовых баб, слоенных пирожных , круглых пирогов и бубликов из магазина. Как бы не хотелось жрать. Лучше вообще не считать сие за хавчик. Ибо жопа будет здоровой, и ипатсо с вами будет не приятно.

Терджиман. Бабка .. Лаваш давай!

  Бедиль
  Бабай..
   
___113___
На кухне хорошо и след уюта.
Лепила бабушка Бедиль из теста блюда.
Горело в печке - эти стены грели...
Ведь кизяком отборным: тлеют угли?
.
___110___
У немощных светлее голова:
скребет старушка по сусекам, коробам.
Силён старик, а всё ж- неповоротлив,
Лаваш сожрет и будет сексом озабочен.
.
___289___
Он укатился - плачьте, братья,
ибо с сытостью пора попрощаться.
Обманул нас колобок – скотина!
Настала ("блядь"---прим.перев.)голодная година
.
..........перевод с терджиманского......................................................Хрямс 


Nicks-san Как готовить японовских колобков ( хуемаки). хокку
Я от деда ушел, 
Я от бабы ушел
Спекся!



S eRzH Мысля..

Кто ищет колобка - тот найдет.В итоге: до того момента,как он(а) поймет,что это было именно то,что он(а) искал(а) - он(а) сделает все возможное, чтобы его сьесть.. 

Дорога, как обычно в это время загружена, в центре пробки там всякие, тянучки. Сижу в машине напротив дороги на стояночке, жду знакомого. И наблюдаю картину.
Наземный переход, загорается зеленый сигнал светофора и народ спешно перебегает через дорогу, один из пешеходов в белых штанах и черном пальто, явно не русский, так сказать восточной наружности слегка зазевался и оказался последним из переходящих. Откуда не возьмись из-за стоящего троллейбуса, на скорости вылетает мопед и слегка цепляет гражданина в белых штанах, от чего гражданин теряет равновесие и падает на грязный асфальт. Паренек, управляющий мопедом тоже не справляясь с управлением, падает рядом с гражданином в белых штанах, на голове паренька шлем, что спасает его голову от удара об бордюр.
Гражданин в белых штанах встает, подходит к пареньку и пару раз стукает его с ноги по печени, после чего, ругаясь на своем только ему понятном языке, уходит в сторону троллейбусной остановки. Паренек подымается, подхватывает лежащий мопед, оттаскивает его на тротуар, внимательно хозяйским взглядом осматривает, подпирает к дереву и с резкой прытью бежит в строну остановки, догоняет обладателя белых штанов и со всей дури стукает обидчика шлемом по голове, после чего разворачивается и убегает. Гражданин в белых штанах придя в себя после такой наглости со стороны мопедиста, пускается в погоню, но догнать паренька ни как не может. Паренек шустрый как «козлик» прыгает со стороны в сторону. После неудачной попытки поймать «козлика», гражданин в белых штанах подходит к дереву с мопедом и начинает проводить над мопедом экзекуцию, вырывая из его нутра провода и шланги, ломает зеркало заднего вида, бросает его на землю и начинает топтать мопед ногами. Паренек чуть ли не плача, ругается матом чуть в сторонке, но подойти боится. 
Два мужичка крепкой наружности, пьющие пиво из голышка в скверике напротив, увидав такой ход событий, оставляют свое занятие и подходят к гражданину в белых штанах, хватают его по руки и что-то ему говорят. В ответ слышна лишь непонятная брань гражданина в белых штанах и отчетливо - Я иностранный подданный!  
На что они отвечают – А нам похуй! - и они ударяют его головой об дерево, после чего гражданин оказывается под деревом, а мужички возвращаются в скверик к своему пиву. Паренек подбегает, к лежащему гражданину и ударяет с ноги, по печени крича при этом – Сволочь!. – потом подымает свой мопед и уводит его в сторону скверика.
Гражданин в грязных штанах подымается, отряхивается, сплевывает ругаясь на своем языке уходит в сторону остановки…

Вот сайт,  Который построил Каманч. А это страница, Хуй знает зачем хранятся.. На сайте, Который построил Каманч. А это веселый и старый баня, Который часто постят в страницу  Которая хуй знает зачем хранится На сайте,  Который построил Каманч. Вот кот , Который ругаться на всех не ленится, Которые хуйню постят в страницу, Которая хуй знает зачем хранится На сайте,  Который построил Каманч Вот пеС без хвоста, Который за чресла треплет кота,  Который ругаться на всех не ленится, Которые хуйню постят в страницу, Которая хуй знает зачем хранится На сайте,  Который построил Каманч А это рассказы о сексе ужасные, Возбуждающие старого пСа без хвоста, Который за чресла треплет кота,  Который ругатся на всех не ленится, Которые хуйню постят в страницу, Которая хуй знает зачем хранится На сайте,  Который построил Каманч

А это Голубка старушка развратная,

Которая пишет о сексе ужасное,

Возбуждающее старого пСа без хвоста, Который за чресла треплет кота,  Который ругаться на всех не ленится, Которые хуйню постят в страницу, Которая хуй знает зачем хранится На сайте,  Который построил Каманч А это ленивый и толстый Крикун, Которому ипет старушку развратную Которая пишет о сексе ужасное Возбуждающее старого пСа без хвоста, Который за чресла треплет кота,  Который ругатся на всех не ленится, Которые хуйню постят в страницу, Которая хуй знает зачем хранится На сайте,  Который построил Каманч Вот два патриота петуха, Которые хотят перегнать толстяка,  Который ипет старушку развратную Которая пишет о сексе ужасное Возбуждающее старого пСа без хвоста, Который за чресла треплет кота,  Который ругатся на всех не ленится, Которые хуйню постят в страницу, Которая хуй знает зачем хранится На сайте,  Который построил Каманч

Вот река, течет себе и течет. 
А куда течет? 
Кто ж его знает? 
Найдутся те, кто скажут: «На юг она течет!» или, к примеру, «К морю!».
А, нет! 
У реки нет памяти, нет цели, у реки нет предназначения!

Вчера было хорошо! Не потому что вчера, а потому что хорошо!

Все бессмысленно, даже наделенное глубоким смыслом.

Меня иногда спрашивают: А что ты хотел этим сказать? 
И я теряюсь и не нахожу ответа. 
Неужели у ветра спрашивают о его порывах?