Блоги!  Знаете ли вы, что такое Блоги? Они двигают вперед не только культуру,

но и экономику! Знаете ли вы, что Блоги на I.ua при правильной постановке дела смогут совершенно преобразить портал I.ua?

Да! Блоги обогащают страну! Если вы согласитесь на мой проект, то I.ua станет центром всех порталов! Что вы раньше слышали о Google · MSN · Yahoo! · Rambler · <МЕТА>? Ничего! А теперь этот поисковые порталы и знамениты только потому, что там был организован жесткий контроль. Поэтому я говорю: на Блогах надо  поддержать новую систему оценок!

Вы меня спросите: Как? Отвечаю:

Вполне реальная вещь, мои личные связи и ваша самодеятельность - вот все необходимое и достаточное для организации международного портала. Подумайте над тем, как красиво будет звучать - I.ua  «Найдется все». Для этого надо организовать "Международный турнир блогеров 2008 года". Участие таких блогеров как Зумми, Изгой, Тошка, А-С, Никс, Морфин, Хулиганка, и др. - обеспечен.

Кроме того, обеспечено и мое участие!

Вы меня спросите про деньги! Где же их взять? Я вам отвечу: Все учтено! Деньги дадут сборы!

Вы меня спросите: Кто же у нас будет платить такие бешеные деньги? Блоговчане…

Нет! Благовчане денег платить не будут. Они будут их по-лу-чать! Это же все чрезвычайно просто. Ведь на турнир с участием таких величайших блогеров

соберуться любители блогов всего мира. Сотни тысяч людей, богато обеспеченных людей, будут стремиться на I.ua. Во-первых, портал такого количества

людей принять не сможет. Следовательно, Интернет-агентство MI[6]  поставит новое оборудование. Это - раз. Два – это новые сервисы для размещения гостей. Три - это поднятие развлекательных сервисов: гостей нужно снабжать – кино, музыка, порнография, игры.

Теперь относительно оборудования. Несомненно, будет барахлить и не обладать такой пропускной способностью, чтобы удовлетворить всех желающих. Отсюда вытекает, что есть необходимость присоединить Bigmir  для почтовых нужд.

Не беспокойтесь, мой проект гарантирует нашему сайту неслыханный расцвет. Подумайте, что будет, когда турнир окончится, когда денутся все гости. Жители БМ, ЖЖ, LiveInternet, LiveInternet, Блоги@Mail.Ru, Diary.ru и других крупных порталов стесненные кризисом на своих порталах, бросятся на наш великолепный портал. Главным порталом автоматически становится I.ua. Сюда переезжает правительственные сайты. I.ua переименовываются в Big-I.ua, а Bigmir  -   в Отцтой-I.ua. Гугловчане и Яндексовцы скрежещут зубами, но ничего не могут поделать.

Big-I.ua становится элегантнейшим порталом Европы,а скоро и всего мира.

А впоследствии и вселенной. Блоговская мысль, превратившая дешевый сайтец в мегасайт земного шара, превратится в прикладную науку и изобретет способы междупланетного сообщения. Из I.ua полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун. Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из Троещины на Оболонь.

А там, как знать, может быть, лет через восемь на I.ua состоится первый в истории мироздания междупланетный блоговский турнир!

Повторяю, что практически дело зависит только от вашей самодеятельности. Всю организацию, повторяю, я беру на себя. Материальных затрат никаких, если не считать расходов на спам.

. Чуть было не забыл… С Новым годом! 

А я никого с Новым годом поздравлять не буду! Буду оригинальным! Да и подарки дарить тоже не буду.

Ведь если разобраться, то это все лишь глупая традиция насаженная нашему народу. Я часто прихожу к мысли, что это не мое, не я этот праздник  придумал, поэтому и радость это чужая, придуманная, не моя. Да и выглядит это все как-то фальшиво, наигранно. Неужели из-за того, что в календаре поменяется цифра надо устраивать всенощную пьянку с пожиранием деликатесов, да и почему именно в эту ночь, чем она особенна?  

До XV века (возможно, также и до принятия христианства) на Руси новый год наступал 1 марта по юлианскому календарю. С XV века новый год начинался 1 сентября, сведения о праздновании Нового года появляются с конца XV века. «Парижский словарь московитов» (XVI век) сохранил русское название новогоднего праздника: Первый день во году. С 1700 года по указу Петра I Новый год в России празднуют, как и в европейских странах, 1 января, причём по-прежнему по юлианскому календарю.

Еврейский Новый год:

Праздник Рош Ха-Шана (глава года) отмечается спустя 163 дня после Песаха (не раньше 5 сентября и не позже 5 октября).

Китайский Новый год:

В Китае Новый год традиционно приурочивается к зимнему новолунию. В григорианском календаре это соответствует одному из дней между 21 января и 21 февраля.

Бахайский Новый год:

В веровании Бахаи Новый год (Навруз) совпадает с весенним равноденствием.

Бенгальский Новый год:

14 апреля — Бенгальский Новый год (Бангладеш)

Индусы, например, отмечают этот праздник более четырех раз в год - такая у них национальная особенность. Индию по праву можно назвать самой "новогодней" страной в мире. Ведь здесь этот праздник отмечают практически постоянно.

После всего того, что я узнал о празднованиях нового года во всем мире, я решил придумать свой Новый год и праздновать его тогда когда мне это будет интересно. Поэтому извините, поздравлений не будет…

Десять секунд - полет нормальный!

Пытаюсь разобраться во всевозможных функциях данного портала.

Обнаружил много интересного, как ребенок радуюсь, нажимая на кнопочки.

«Здравствуйте я новенькая!»

Двадцать секунд – полет нормальный! (подозрительный шум)

Что такое «пожаловаться»?

Разобрался - эта кнопочка, дающая информацию наверх, то есть  всемогущему админу о том, что какое-то «хамло» кому-то нахамило и в нецензурной форме с извращениями морально опустило не в чем не повинную жертву.

«Как так можно? Сволочи!»

«А мне пох ваш рейтинг!»

Тридцать секунд – полет нормальный! (мигает красная лампочка)

«Я пишу для себя!»

« Ну и что – что копирайт? Что хочу, то и выставляю!»

«Поставлю в игнор, нечего мне тут флудить!»

Сорок секунд - полет нормальный! (что-то застучало)

«Сам такой! Пошел нах!»

«Бля! Ну в натуре, что за хрень!»

« Не виноватая я, он сам пришел!»

Пятьдесят секунд – полет нормальный! (три двигателя отказали)

«За что?»

«Ну и плевать!»

«Хулиганы зрения лишают!»

Минута молчания.

Я свободен!

   Туалет это не роскошь – а помещение для отправления естественных надобностей!

Как часто мы бываем в туалете, и как мало знаем о нем. Как часто мы нуждаемся в нем. В туалете мы никогда не притворяемся и можем оставаться сами собою. В туалете мы искренни.

   Немного истории:

2500 до н. э. — первые помещения, напоминающие туалет в Индии. Также подобные помещения были в Китае, Египте и Древнем Риме. На кораблях подобные помещения назывались «гальюн» и располагались (первоначально) на высоко поднятой части носа судна.

1681 — первое упоминание французского слова «туалет». Первоначально оно обозначало процедуру причесывания и одевания. Ср. туалетный столик, туалетная вода.

XIX век — появление общественных туалетов c унитазами без смывных бачков на вокзалах.

2001 год — создана Всемирная туалетная организация.

   Лексема «сортир» появляется в конце XVIII — начале XIX веков, когда в светских кругах в моде был французский язык. Общеизвестно, что в щекотливой ситуации дворяне переходили на французский язык и прямо не употребляли «я пошёл в туалет», а говорили «je dois sortir» («мне надо выйти»). Соответственно от глагола «sortir» вышел своего рода эвфемизм со скрытым значением «туалет». Теперь же это просторечное слово стало грубее, однако при этом не перестаёт использоваться большинством в повседневной жизни.

 Из другого источника:

СОРТИР (от франц. sortir - выходить) - общеупотребительное и просторечивое обозначение уборной. В широкий обиход понятие сортир вошло во времена правления Людовика XIV, а именно в начале середины второй половины 17 века. Доподлинно известно о личности одного из придворных - Огюста Де Писса, страдавшего от ускоренного метаболизма и любившего ПИВО. Де Писс, приплясывая, частенько шептал на ухо Людовику: "Можно я выйду, Ваше Величество?" И очень скоро его просьба "выйти" стала обозначать выход по нужде, то бишь в сортир.

   Немного факторв:

Самые грязные места в офисах - вовсе не туалеты, как можно было бы подумать. Касаясь телефонных аппаратов и клавиатур своих компьютеров, офисные служащие соприкасаются с большим количеством бактерий, чем в местах общего пользования.

 На рабочих станциях находится почти в 400 раз больше бактерий, чем в уборных, утверждают американские ученые.

 Самые грязные предметы в офисе - это телефонные аппараты, на одном квадратном дюйме поверхности которых умещается до 25000 бактерий; для клавиатуры этот показатель составляет более 3000 бактерий, а для мыши - 1500. Для сравнения: на сидении унитаза в среднем можно обнаружить 49 бактерий.

   Очень редко можно увидеть упоминание о туалете в литературных произведениях, считается, что писать о туалете неприемлемо и банально.

Мне кажется, что уборную незаслуженно обделили вниманием, так как считаю, что многие великие открытия совершались именно на толчке.   

  Угораздило мою тещу родилась первого января, а это такая ответственность скажу я вам, добраться до нее вменяемым, после ночных возлияний. А, добравшись сидеть и ковыряться вилкой в холодце, пытаясь его всунуть в себя, особенно когда не лезет и при этом говорить комплименты, нахваливая ее кулинарные способности. Да еще тост выдать хороший вроде: «Многих лет вам жизни» хотя на самом деле хочется сказать: «Так долго не живут». Кто придумал эти праздники?

  Все-таки как хорошо было в юности. Пустая студенческая общага, комната номер 37, восемь литров самогона, нехитрая закуска на обшарпанном столе, четыре парня и четыре девушки и два презерватива на всю компанию. Проводы старого года с дальнейшей обнимкой  унитаза под бой курантов. Где вы мои друзья?

  А как хорошо было в детстве. Утренник в садике и ты в задрипанном  пожелтевшем костюмчике зайчика с обвислыми ушами спаниели, рассказываешь стишок мужику с ватной бородой, и он тебе за это дает подарок. А потом ночью тот же стишок пятый раз подряд, рассказывать пьяным гостям, стоя сонным на табуретке. А рано по утру, пока гости спят, с соседской девочкой Светкой осуществить диверсию, слив все запасы алкоголя в ночной горшок.  Куда все уходит?

Кто придумал эти праздники, на фиг этот Новый год?

Рад вас приветствовать!

Примите еще одного заблудшего сына турецко-подданого.

Надеюсь, мы с вами найдем общий язык, так как мне есть, что вам рассказать.

А вам, надеюсь, есть, чем поделится.

Заявление прилагается:

                         Заявление

Прошу принять меня в вашу команду i.ua.

С уважением, О Бендер.

Печать.                   Проткл                      подпись.

Сдал                        Принял                      подпись

Резолюция                         Не возражаю.

А зараз, пісня...