Масюня..

Сие есть непреложная истина, ибо возлюбил Отец, мир сей, и послал нам своего сына единоутробного на поругание. Чудны дела его! Обалдеть!

Мальчик получился прехорошенький, даже в роддоме его сначала приняли за девочку, но когда рассмотрели половые принадлежности, были слегка озадачены, так как то, что обычно называется писюном, ну ни как на писюн не походило, скорее на клитор только не развитый. Опять же, возник вопрос: А где же влагалище?

Один профессор знаменитый, рассматривая причинный орган мальчика в лупу, ни чего другого не придумал, как назвать его писюн не иначе как масюн, все же склоняясь к тому выводу, что это писюн, только маленький.

Так как мальчик вышел из святого духа, то и родителей искать оказалось пустой затеей.

 Нарекли мальчика именем Масюн, повесили бирку на ногу и отправили в дом малютки при женском монастыре пресвятой великомученицы Клары Целкин, сославшись на то что дите, мол, духовное, значит и ответственность ложится на духовные органы опеки.

Полюбили монашки Масюна, окружили заботой, не иначе как Масюня и не называли, каждая пыталась в тихаря старческую сиську в рот всунуть или на худой конец, пелёнку поменять, умиляясь обосраностью и обосцаностью маленького чада…

Шли годы, мальчик рос.

Первое чудо Масюн совершил в двенадцать лет, он перестал писятся и какатся в пеленки, так как вырос из них, да и в ползунки не помещался, пришлось монашкам сшить ему трусы клеш из мешковины.

Второе чудо произошло на восемнадцатом году жизни, в военкомате. Медкомиссия долго рассматривала Масюнин «орган» и пришла к заключению, что с таким органом, ни о какой защите родины и речи быть не может, справедливо пологая, что защитник отечества может быть даже рахитом плоскостопным, но без развитого члена это не воин, а насмешка над армией. По этой причине в выдаче военной формы ему было отказано.

Почесав белобрысую репу, Масюн натянул единственные трусы до подбородка и почапал в монастырь, где в расстроенных чувствах, обильно приложился к церковному кагору. Три дня Масюн не выходил из кельи, лежал пил вино и курил ладан. На четвертые сутки, бледный и изможденный, одолжив из ящика для пожертвований, три рубля сорок копеек, пошел в город и в магазине «канцтовары»,  купил тетрадку в клеточку и шариковую ручку, после чего опять закрылся в кельи. На следующий утро все столбы вокруг монастыря пестрели объявлениями: Ты устал и хочешь отдохнуть? Твоя душа требует: Секс классический, секс групповой, минет, куннилингус, игрушки (свечки, кресты и прочие церковные атрибуты), ролевые игры, услуги семейной паре, окончание на грудь, окончание на лицо, стриптиз, госпожа настоятельница, игры (со свечками, крестами и прочими отребутами), легкая доминация, порка, анилингус делаем, золот. дождь выдача, золотой дождь прием, страпон, классический массаж, эротический массаж и прочее? Стучи в монастырь, и мы сделаем тебя счастливым! Спрашивать воспитанника Масюна…

Через три месяца в церковной епархии, разразился скандал. Епархиальный архиерей, разгневано брызгая слюною, наложил епитимию на монастырь. Матушке настоятельнице вменялось в обязанности разобраться с моральным разложением в монастыре, а юродивого Масюню из монастыря предписывалось изгнать, предварительно наложив на него анафему…

Долго плакали монашки, расставаясь с любимым своим воспитанником. Да делать нечего. Поплакали, сложили ему в дорогу сухарей, ладану курительного, одеяло козлиное вышитое в монастыре, расцеловали, перекрестили и отправили, куда глаза глядят.

В тот день глаза у Масюна были на мокром месте, поэтому дорогу он не различал.

Через некоторое время Масюна можно было увидеть в скверах у детских площадок и песочниц, где он скромно жестикулируя руками, убедительно проповедовал конец света.

Когда кто либо спрашивал его: Кто ты такой, что говоришь такие весчи? Он уверено снимал трусы и показывал свое чудо, после чего всякие вопросы были неуместны…

Тыц.. Пестня Масюна..