Приятель рассказал, Серега. Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию. Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать.  Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так, крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так встречает, мол заходите, берите что хотите.

А дело в том, что Серега переехал, вернее в этот самый момент переезжал и уже вывез свои вещи, а въезжавший как раз только все внес. А был этот новый хозяин омоновцем, и не простым, а из особого взвода состоящего сплошь из двухметровых перекаченных громил. Создали это подразделение специально отстаивать честь всего местного МВД на разных соревнованиях.  Помогать носить вещи, этот омоновец, естественно, попросил своих коллег, человек семь. Для тех холодильник не тяжесть, они бы и Камаз затащили, если бы в дверь влез. Управились они быстро и уселись в зале перекусить, автоматики к стенке поставили, провиант разложили. Как раз в этот момент Серега и завел к ним приставов. Мол, эти люди пришли имущество конфисковывать. Дальше немая сцена. Только один омоновец, обращаясь к Сереге, сказал короткую фразу: «Дверь входную запри», после которой приставы подняли руки вверх. Дальше мой приятель ничего не видел, но как потом ему эти ребята рассказали, все обошлось вообще без всяких слов. Приставы сами, без всяких просьб съели все семь исполнительных судебных листов на троих, виновато улыбаясь и с поднятыми вверх руками. Все.

Развод прошелся по моей психике, словно Т-34 по трупу убитого на Курской дуге солдата вермахта - сочно брызгая на три метра в стороны не успевшей свернуться арийской кровью, дерьмом из лопнувших кишок, хрустя костями и цепляя куски мяса на траки, этот блядский бракоразводный танк победно пёрднул солярочным выхлопом и умчался давить других. А я остался как тот труп, где голова, где жопа - непонятно, всё перемолото в бесформенную кучу. Но травмированная психика - не перелом хуя, поэтому через пару дней, топорща одеяло утренней эрекцией, остро встал вопрос ебли с сопутствующими ей серьёзными отношениями. Подружки-сослуживицы-соседки после мысленного кастинга отсеялись сразу - наиболее привлекательных из этого контингента я уже отдегустировал, не снимая обручального кольца. Хотелось чувств, а какие могут быть чувства к стопицот лет знакомой подруге, которая приезжает ночью чтобы поплакать на моем плече, обсуждая очередного подонка, который что-то не то сделал, получить порцию дружеского траха и спокойно уснуть? Хорошо еще, что добираться ко мне далеко и дорого, поэтому без предварительной договоренности по телефону меня никто не навещал и в приемной практикующего сексотерапевта-самоучки всегда царил порядок и покой. Никаких проёбов назначенного для пациентки времени, никаких безобразных скандалов в очереди, всё скучно и обыденно, никакой новизны.  Варианты знакомства в увеселительных заведениях угрожали нехуёвой затратной частью проекта с неясными перспективами и сопутствующими осложнениями в виде визитов к травматологу (если над столиком в разгар знакомства нависнет массивное ревнивое тело) или того хуже - к венерологу. В общественном транспорте я езжу пару раз в год, поэтому тоже без шансов. Я почесал жопу, переместившуюся в результате танковой атаки на место головы, и устремился в пучину Интернета на сайты знакомств.

Скреативил анкету, повесил пару фоток на которых не видно моего пивного живота, придумал ник "Мартовский Цкот", который ахуенно выражал мои моральные качества, попутно намекая на знак Зодиака, и углубился в изучение анкет пасущихся на этих ресурсах женщин. Сразу предупреждаю - постараюсь не классифицировать посетительниц говноресурсов а напишу только то, что запомнилось.

Поверхностный анализ меня неприятно поразил - тётки там не ищут поебаться (аккаунты, рекламирующие товарно-денежные отношения между полами, не рассматривал изначально). Ни в одной, подходящей мне по ТТХ анкете не было написано "секс на один-два раза". Провинция, хули сделать, трудно женщине вывесить свое отфотошопленое изображение и честно написать - хуя не было три года, очень жду. Все хотят или семью или дружескую переписку. Некоторые, особо трудные, описывают в анкете всю свою злоебучую жизнь, отсутствие работы, жилплощади, болезни своих семерых козлят (зачоркнуто) детей и при этом свято верят, что вот сейчас из монитора на них посмотрит принц, оценит неоцененное семерыми козлами (зачоркнуто) отцами их детей, поселит в пятиэтажном особняке, а детей отдаст учиться в частный английский колледж, чтобы счастью не мешали. Есть и другая крайность - куча фотографий на фоне дорогих машин (пару раз веселился, видя номерные знаки своих знакомых), в пафосных местах с коктейлем какой-то хуйни, на который ушла половина стипендии, эт цетера, эт цетера. И тех и этих роднит одно - нужен принц, не менее. А куды податься мне, со средним ростом, средней зарплатой и средним размером хуя? Впрочем, буду честен до конца - хуй у меня ниже среднего, так что пусть и дальше слепнут от монитора и ждут перевернувшегося на их улице автомобиля Росинкассации марки "Камаз", я же перейду к конкретным личностям, с которыми познакомился в сети.

Личность первая - Деловая Женщина. Стремительно насрав мне в уши, какая она деловая и как мало у нее свободного времени, пригласила меня в баню через полчаса - видите ли, в обед пятницы все ее знакомые мужики оказались заняты и отказываются от гигиенических процедур. Ага, блядь, а я можно подумать, ворую по ночам, а днем по баням хожу. Но так как не хотелось комкать первый блин, то напиздев что-то руководству, я стремительно стартовал с работы и через полчаса моя верная "Ока" принимала на борт новую пассажирку. В реале деловая женщина была одета в костюмчик с азиатского рынка, обута там же, цепко сжимала в лапках сумочку из кожи молодого дермантина, впрочем вполне ебабельна. Напрягся я только, когда она озвучила адрес бани - там меня хорошо знали. Не менее стремительно мы стартовали с точки рандеву и еще через двадцать минут я, матеря себя за долбоебизм, оплачивал два часа администратору заведения, которая охуевшими глазами смотрела на меня, почему-то трезвого и посетившего их средь бела дня. Два часа я разрывался между парилкой, бассейном и телефоном, по которому разруливал рабочие вопросы. Нью-Йоркская биржа к тому времени уже закрылась, видимо поэтому телефон Деловой Женщины молчал, как отключеный за неуплату. Отбросив мысли поебаться в такой нервозной атмосфере, я по истечению оплаченого времени решительно пригласил даму в гости на канистру дагестанского коньячного спирта, который ничтоже сумняшеся нарёк контрабандным коньяком, полученым по моим личным каналам от начальника службы безопасности Кадырова-младшего. Дома наконец-то му приступили к ебле. В перекурах она не затыкалась. Она рассказывала о том, как ненавидит свою мать, о своем сыне - компьютерном дрочере, которому она на 14 летие подарила искусственную вагину, о том как была любовницей губернатора какой-то нефтесосной области и что недавно познакомилась в летнем кафе с бывшим разведчиком-нелегалом, Героем России, но что-то у них не сложилось в отношениях. "Хуясе"-подумал сексотерапевт внутри меня и срочно переквалифицировался в психиатра. Головушку Деловой Женщины явно недолечили в учреждении закрытого типа с мягкими стенами - поставил я диагноз спустя три часа пиздежа, с двумя перерывами на еблю. Придумав какую-то нелепую отмазку, я еще засветло вызвал эвакуационную бригаду в виде знакомого таксиста, шепотом попросив его уезжать от меня позамысловатее, чтоб пассажирка не запомнила дорогу. Впоследствии она подоёбывала меня звонками на мобильный с неделю, но на горизонте не появлялась.

Личность вторая - Начитаная Нимфетка. Буквально через 15 минут после знакомства я звонил тому же знакомому таксисту с просьбой привезти ее в гости (после 20-00 я крайне редко бываю трезвым). Приезжает, лихо выпивает со мной холодной водки, закусывает горячим мясом и мы начинаем общаться. Еще через 15 минут я понимаю что мне пиздец - девочка не только красивая, но еще и умная. Сочетание, редко встречающееся в природе и для меня губительное, как острый нож гильотины - ты ощущаешь затылком еле уловимый ветерок от движения, ущи слышат шелест падающего на шею тяжелого лезвия и свист рассекаемого им воздуха... вроде бы живой, но четко осознаешь что это еще на доли секунды, а потом всё - тишина и покой. Пригласил ее погостить на время каникул в институте, и даже выдал ей комплект ключей от входной двери (не забыв, впрочем, пробить ее сумочку на предмет установления личности), цинично рассудив, что раз наличку я дома не держу (а комп она не унесет полюбому, потому что он аутентичен и весит ровно пуд без бесперебойника), значит и бояться нехуй. Эйфория закончилась резко и весьма причудливо - девушка свинтила от сожителя чтобы поебать тому мозги. Самое веселое то, что в областном городе с немалым мужским поголовьем эти двое оказались хорошо знакомы меж собой. Новый молочный брат - это, конечно прекрасно, но быть инструментом манипуляции не захотелось. Ключи были изъяты, гостья депортирована за пределы контролируемых территорий.

Личность третья - Просто Ебанько. После стандартного обмена сообщениями переместились в аську. Там несколько дней шло малоинформативное общение типа "привет-как дела-пока". Неожиданно поздно вечером от нее поступает приглашение попить пива. Слегка охуев от такой беспечности еду за тридцать километров хуй знает куда, по дороге запасаюсь пивом, вхожу и с порога выдаю всё, что я думаю о девицах психотипа "Ебанько", которые могут позвать в адрес ночью абсолютно незнакомого человека и как ей сегодня повезло, потому что я не буду ее насиловать в извращенной форме, расчленяя потом ее тело и разбрасывая куски по стандартной однокомнатной квартире. Закончив лекцию о личной безопасности (сказать, что она охуела от такой тирады - это ничего не сказать), мы приступили к распитию спиртных напитков и, собственно, к ебле, ради которой нужны были все эти предварительные экивоки. Стандартная процедура, стандартный утренний кофе, поцелуй в щечку со словами "Спасибо, все было очень вкусно". Какого хуя надо было заполночь лететь к черту на куличики - непонятно. Через день она помирилась с мужем и удалила меня из контакт-листа, чему я был только рад.

Были и другие знакомства, не столь одиозные, поэтому не буду на них останавливаться. В общем, отдуплившись, что отношений в сети не сыскать, я плюнул я от досады, удалил анкету с сайта знакомств и женился на своей университетской знакомой. Ровно на пять недель, но это уже другая история...

Дворовая собака, прикормленная местными шапокляк, напала на пятилетнего ребёнка: укусила в лицо. Проходивший мимо сосед девочки, Роман, попытался собаку от ребёнка оттащить, после чего собака впилась ему в руку.

Мужчина с висящей на руке собакой забежал в подъезд и отоварил агрессивного пса какой-то железкой по голове. После чего несчастное животное скончалось. С девочкой же всё закончилось благополучно: никаких серьёзных травм она не получила. Когда мама промыла девочке лицо от крови, там обнаружились всего лишь сильные царапины.

В принципе, история самая обыкновенная. Собакам вообще свойственно кусаться, а конкретно эта собака уже была ранее замечена в покусывании других жильцов.

Любопытно другое.

Жильцы дома считают теперь мужчину, который спас девочку… убийцей.

И травят как его семью, так и семью девочки. Дескать, собачку кормил с рук весь двор, а эта подлая парочка — девочка и её сосед — сначала специально раздразнили собаку, а потом безжалостно зарезали несчастное животное. На Романа подали несколько заявлений в милицию, девочке подробно объяснили, что милого пёсика убили по её вине.

Какой-то шутник даже натравил на машину Романа бойцовскую собаку, которая конкретно покусала автомобиль.

Так вот.

Здесь, на мой взгляд, проявляется разница между русским и, допустим, еврейским менталитетом. Если на еврея внезапно нападёт араб, еврей без раздумий араба застрелит. После чего соседи будут еврея ободряюще хлопать по плечу и дарить бутылки пейсаховки, а на работе ему дадут двухнедельный отпуск, поправить нервы.

Русский же, когда на него нападут, вначале будет долго думать — вооружён ли араб, трезв ли он, не является ли араб беременной женщиной, пенсионером или, не дай Б-г, сотрудником милиции.

Потому что русский знает: самозащита ни разу не является в нашей стране оправданием для агрессии. Бьют? Терпи. Если выживешь, напишешь заявление в прокуратуру — там специально обученные люди разберутся.