За окном мутно светит солнце. Серая пелена мартовских облаков висит над городом, а где-то в глубине бьется сердце. Молча ложатся на бумагу темные синие буквы. Скачущие значки выстраиваются в стройные строчки, заполняя белые, четко очерченные клетки. На стенах улыбаются элементы... Платина и "царская водка", "Хортица" и трамадол. На задней парте отмечают. Девичник длиной в полгода. В июне она выйдет замуж. Это ж надо, как кто-то попал!!!  Смотрю в окно. Тихая конференция относительно уравнений. Плевать. Все равно ничего не знаю. А по небу плывут белесые пятна просветов пока еще холодного солнца. 10 часов утра, а на небе видно луну. Над высотками появляется серо-синий занавес. Через несколько часов холодные мокрые капли будут стучать по грязным стеклам, будут стекать скользкими юркими потеками прозрачных блестящих змеек, будут срываться с подоконников и коньков крыш, будут пропитывать шифер едкой влагой плачущего неба... Но это будет потом, а пока небо напоминает запачканный муаровый шелк. Так и хочется завернуться в его ледяную пелену и уснуть. Мысленно оставить этот мертвый город, и отправится туда, где вся моя жизнь, туда, где Ты.

Пытаюсь прийти в себя… Ощущения спутаны, как клубок ниток… Тяжело… Хочется к нему… Но не могу… Смотрю фотографии… Вспоминаю…  Какие у нас счастливые глаза… Какие у тебя глаза… Большие, зеленые… А сколько в них счастья, радости, нежности, любви… Сколько всего в каждом твоем взгляде..! Как же хочется снова словить еще один такой взгляд, запрятать его глубоко в душу и по ночам доставать в памяти, как драгоценное сокровище, вспоминать и наслаждаться теми секундами, которые провели вместе, рядом, на расстоянии одного поцелуя… Я вспоминаю все твои жесты, слова, взгляды, прикосновения… Твою улыбку, твои губы, носик, щечки, ушки… Твои непослушные, жесткие темные волосы… Твои густые черные брови… Твою шею, плечи… Твои ласковые руки…Такие нежные… Вспоминаю, как суточная щетина колола губы, когда я целовал тебя… Вспоминаю, как ты показывал мне язык, а я тут же впивалась в твои губы… Как ты один раз лизнул меня в нос, а потом повторял это… Как я в ответ вставал на цыпочки, дотягивалась и целовала тебя в носик… Вспоминаю, какие у тебя были красивые глаза, когда выдавали в тебе хищника… Вспоминаю, как стояли на вокзале… Я до последнего не могла поверить, понять и принять, что сейчас ты повернешься и уйдешь, уйдешь… Не навсегда, но надолго… На очень долго… Я боялась думать о том, что будет со мной, когда ты уедешь… Боялась и не думала… А потом сбежала… Быстрым шагом, как будто бежала от чего-то… Да… Ты был прав, Котяра, я бежала… Бежала от боли, от страха остаться одной… А как хотелось обернуться, остановиться, побежать назад, догнать тебя… Обнять, поцеловать… Прижаться к тебе… Снова вдохнуть твой запах, почувствовать твое тепло… Ощутить твою силу… Но вместо этого я бежала… Как можно быстрее, как можно дальше… От момента, от места боли… Шла по городу и плакала… Шла по вокальной площади и плакала… Прижимала к груди маленького ягуара и плакала… Ехала в метро и плакала… А люди оглядывались, удивлялись, злились, смеялись, шутили, но никто не понял… И плевать… У меня свой мир. В нем есть ты и воспоминания о тебе… Есть любовь… Моя и твоя… Наша… Я зашла во двор с другой стороны… Чтобы не вспоминать, как ты меня провожал… Как стояли у подъезда… Обнимались… Это тоже были расставания… Но они были маленькие, не на долго… Совсем на чуть-чуть… На каких-то 12 часов, а то и меньше… Но я боялась вспоминать… Не хотела… Я боялась, что не выдержу… Зашла домой… А там они… Хорошо, что умные… Оставили, не трогали, забыли… На ту ночь моя комната стала для меня тюрьмой… Одиночкой на сутки… Хотя, какие сутки… На недели, месяцы… Тоска… Захватывала сердце приступами… Не все время… А то отпускала, то накатывала с такой силой, что хотелось кричать… Потом твои смски… Нервы… Вернее, их отсутствие… Пыталась казаться спокойной… Пыталась улыбнуться… Написала блог… Светлый… А улыбнуться так и не смогла… А потом отчаяние… Пульсирующая боль, тоска, грусть… И отчаяние… В немереных количествах… Стало плохо… Чем спасаться???? Смотрю на твою фотографию… Мой… Красивый… А легче не становится… Слезы… Много так… Капли на столе… Не могу… Надо поговорить… Позвонила… Лешка… Спасибо, что был дома… Спасал… Выслушивал, молчал, уговаривал… Потом сказал: «звони в любое время»… Позвонила… Среди ночи… В 2 или в 3… Не помню… Когда ты написал… Потом молчание… Помню: «хорошо, что ты догадалась, что денег на счету не было, а то б я весь вагон на уши поднял». Догадалась… А знаешь, как трудно было? Ночь без сна… Ночь без ничего… Ночь пустоты и одиночества… Целая ночь… Темнота и я… Небо… Пустое... Колючее… Холодное… Бессердечное… И я… Одна… Сама… Обнимаю котенка… Утром пошла на кухню… Одна двойная доза… Вторая… Четыре «кофе» в одной чашке… Пить невозможно… Сахар… Четыре в одной… Выпила… Зрачки на весь глаз… Черные… Синяки под глазами… Пошла попробовала накраситься… Не помогло… Черный карандаш, грустный взгляд и потеки туши на щеках… Потом снова город… Торговый центр… Проблемы… Подстраховалась… Лешка в курсе… Я думала, я схожу с ума… Никто не узнавал… Я думала, что сердце выскочит из груди, вырвется на свободу… Но нет… Оно осталось… Чуть притихло… Успокоилось самую малость… Корчилось от боли, но молчало… Заливалось слезами, но молчало… Несколько ночей без сна и тишина… Стало тяжело… Но легче… Стало сложно… Но проще… Потом станет еще сложнее…

Прошло время… Легче не стало… Пустота затянулась общением по телефону и агенту… Одиночество умирает с каждым звуком твоего голоса, с каждой мыслью о тебе… Боль утихла… Хотя иногда она просыпается… И по ночам становится жутко тоскливо… Тогда я беру котенка, обнимаю его, прижимаю к груди… Крепко-крепко… Сворачиваюсь в клубочек, уткнувшись носом в его шерсть… И плачу… А иногда просто молчу… Думаю… Мысли роятся в голове… Просятся на бумагу… Но я не хочу вставать… Вспоминаю тебя… Все те моменты, когда мы были рядом… Вспоминаю и улыбаюсь… Сквозь слезы, боль, тоску и грусть, сквозь снег за окном и дождь мокрых капель… Сквозь солнце и ветер… Улыбаюсь… Ведь ты сказал, что улыбка мне идет… И так не хочешь, чтобы у меня были грустные глаза…

Люблю…  

Заданный сегодня ночью вопрос заставил меня задуматься. Наверное, хорошо, что я пишу спустя время. Устоявшиеся воспоминания намного проще облечь в словесную форму, нежели пестрые пятна свежих ощущений. Возможно, они не так остры, но намного лучше поддаются анализу и описанию. Вопрос повлек за собой целую цепь уже сформировавшихся мыслей.

«Каковы были твои ощущения?» Я попыталась провести аналогию с незаконченной мозаикой, в которой не хватает одного единственного элемента. В тот момент она заполняется и создается целостная картинка. Ощущение «заполненности» является и физическим, и моральным. В эти несколько секунд все желания воплощаются в реальность. Это желание быть нужной, необходимой… Оно реализовывается в полной мере. Желание сделать тебя счастливым, дать тебе все, что я могу дать; оно тоже становится реальностью. Элементарное физическое влечение, желание физического удовлетворения; и оно в этот момент воплощается в жизнь.

Ощущения настолько сильны, что не поддаются описанию. Даже сейчас, спустя почти месяц. Ощущение физического единения является только одной из составляющих. Духовная связь дает то самое чувство «пелены», о котором ты говорил.

Как я уже говорила, физическая любовь не может существовать сама по себе. Она может быть только логическим завершением духовных отношений, потому как является самым ярким проявлением любви. Чувства, которые находятся в сердце, скрыты от взгляда. Их нельзя увидеть, ощутить. Им можно только верить или не доверять. Они способны проявляться в словах и нежности по отношению к любимому человеку. Эти чувства видны в глазах, они заметны в движениях, речи, прикосновениях, в общем бережном отношении к человеку. Но, увы, они никак не находят подтверждения в материальном мире.

Физическая любовь – иная. Она легко ощутима и видна и является тем самым материальным воплощением чувств. Она дает возможность не только почувствовать любимого человека телом, ощутить его, но и дополнить, сделать ярче и красочнее духовное единение. Чувства не могут существовать сами по себе, они требуют явного подтверждения. Ты верно это приметил… Но и секс не может быть единственным, что держит людей. Он способен удерживать их какое-то время, но потом возникает острая потребность в духовности. Если этого получить не удается, наступает разрыв. Чувства без физического их проявления угасают, становятся блеклыми, неясными, чего-то явно начинает не хватать… В итоге следует все тот же разрыв.

Эти две составляющие большого, сложного и многогранного чувства не могут существовать в отдельности. Они должны присутствовать в любых здоровых отношениях в равных частях.

Я знаю, что ты меня понимаешь. У тебя точно такие же мысли. У нас все началось с чувств и дополнилось физическим проявлением. И я безумно этому рада. Весь тот букет чувств, палитру ощущения я не смогу передать никогда. Но я знаю, что ты меня поймешь, потому что чувствуешь то же самое. Я только могу пообещать тебе, что ты еще не раз почувствуешь все то, что ощутил в музыкалке.

Я люблю тебя, котик. Цем. 

Тяжело, когда болеешь два месяца подряд. Тяжело, когда дорогие тебе люди не помнят того, что для тебя очень важно. Тяжело, когда тебя не понимают. Тяжело, когда тебя обижают, когда на тебя злятся, когда подшучивают и издеваются. Тяжело, когда самомоу близкому человеку на земле, любимому больно и плохо. Тяжело, когда снятся такие сны, от которых страшно просыпаться. Тяжело жить без любви. Тяжело, когда бьют в больные места.

Хорошо, когда ты любишь и когда любят тебя. Хорошо, когда сердце не бьет на вылет, а мерно выстукивает свои положенные 90 в минуту. Хорошо, когда в душе спокойно и тихо. Хорошо, когда ты болеешь и знаешь, что выздоровеешь и станешь на ноги. Хорошо, когда чувствуешь понимание и поддержку, любовь и ласку, нежность и тепло.

Больно, когда знаю, что ему плохо. Больно, когда задевают за живое. Больно, когда вокруг тебя пусто. Больно, когда в этой пустоте ты видишь только одиночество. Больно, когда уходят те, кто тебе дорог. Больно, когда оглядываешься назад. Больно, когда вспоминаешь прошлое.

Страшно, когда думаешь о будущем. Страшно, когда в ответ слышишь молчание и тишину. Страшно, когда за 700 км от тебя сердце чувствуешь чью-то боль. Страшно, когда можешь потерять то, ради чего живешь. Страшно чувствовать себя ненужной. Страшно бояться смерти того, ради кого готова отдать жизнь.

Но все это отступает, становится незаметным, когда на маленьком дисплэйчике высвечивается всего три слова: "Я тебя люблю". Да, и страх, и тяжесть, и боль, все это остается, но оно становится на стокльо незначительным, когда слышишь спокойный уверенный голос. И самое главное, я перестала стыдится своих слабостей, потому что теперь могу быть слабой, потому что теперь мне есть за кого спрятаться. Теперь, рядом с тобой, Котяра, я могу позволить себе быть маленькой.

Спасибо тебе за это и за все.

Я тебя люблю.

101 Факт О Себе

1. Я не люблю свой ДР.

2. Я ненавижу НГ.

3. Я благодарна рождеству 2007 г.*

4. Эти 4 дня были самыми счастливыми в моей жизни.*

5. Я обожаю брелоки.

6. Я будущий юрист-международник.

7. Я жить не могу без музыки.

8. Я конченная меломанка.

9. Я неуравновешенная паникерша.

10. Мои истерики всегда тихие, и поэтому незаметны.

11. Мой нормальный пульс в спокойном состоянии 90 ударов в минуту.

12. Я не люблю яркий свет.

13. Я предпочитаю черный цвет во всем, кроме верхней одежды.

14. Мои пальто и куртки либо белые, либо бежево-кофейные.

15. В моей комнате 20 динамиков.

16. За полтора года пользования КС на пополнение счета я потратила 1465 грн.

17. Я терпеть не могу «первое», персики и манную кашу.

18. Я ношу юбки только летом.

19. Я не понимаю, за что меня можно любить.

20. Но я любима, и люблю больше жизни!*

21. Я счастлива!*

22. Я суицидник-рецидивист.

23. Я знаю 4 языка и учу еще 2.

24. Я не умею готовить, но обожаю гладить.

25. На земле есть только одно место, где я абсолютно спокойна.

26. Ночь с 8 на 9 января была самой тяжелой в моей жизни.*

27. Я могу спокойно выпить 50 таблеток валерианы за один раз.

28. У меня наблюдается маниакальная жажда первенства.

29. Я чувствую себя спокойно и под защитой только рядом с одним единственным человеком на земле.*

30. У меня красивая спина.

31. Я точно знаю, что лучше воспринимать события серьезно и потом смеяться над ними, как над шуткой, чем воспринимать как шутку и плакать надо серьезными последствиями.

32. Я ненавижу жизнь, за то, что не могу ничего изменить.*

33. Каждый звуковой сигнал мелодии из передачи «В мире животных» заставляет мое сердце биться на 20 ударов чаще.*

34. Я на столько сильно себя не люблю, что перестала замечать достоинства.

35. Когда мне больно, я плачу сердцем и кричу душой, но люди видят только молчание.

36. Теперь я люблю «кино», «театр» и «музыку».*

37. Я никогда не ограничиваю чью-либо свободу, даже, если мне это причиняет боль.

38. Я всегда жестко отстаиваю свое мнение.

39. Когда я злюсь, мои глаза меняют цвет.

40. Я хороший советчик, но плохой учитель.

41. Я люблю летний дождь, снег и желтые листья.

42. Мое любимое время года – осень.

43. Меня всегда успокаивает вода.

44. Каждый день я вижу один и тот же пейзаж: правое крыло своего дома и кусочек неба.

45. Я люблю ночью выходить на балкон и смотреть на небо.

46. Я терпеть не могу дискотеки и ночные клубы.

47. У меня пятнистое прошлое.

48. Соотношение наших умений: 11:8; мои – 8.*

49. Я ненавижу зимние дожди.

50. Я слишком самоуверенная.

51. Я очень упрямая.

52. Мой автопортрет: пятилетний ребенок, обиженный на весь мир, упершийся головой в стену.

53. Меня понимают только два человека: мой парень и мой друг.*

54. Когда мне плохо, я предпочитаю одиночество общению.

55. Но без поддержки я срываюсь и оказываюсь на грани падения.

56. Полгода затяжной депрессии сделали из меня пессимистку, 4 дня абсолютного счастья вернули мне любовь к реальности.*

57. Я разучилась мечтать.

58. Но теперь учусь видеть позитифффф!

59. Люблю тетради на 96 листов, перьевые ручки и удобные вместительные пеналы.

60. Люблю смотреть, как в песочных часах пересыпается песок.

61. Не люблю, когда мелочь оттягивает карманы.

62. И когда финка нечаянно открывается и рвет подкладку.

63. Хочу прийти на выпускной в черном платье.

64. Могу выпить 0,5 литра водки.

65. Я умею быть верной.

66. И я ревнивая.

67. Я люблю бегать по лужам.

68. Когда мне бывало плохо, я все держала в себе.

69. Но теперь я могу все рассказать моему любимому парню.*

70. Я люблю разговаривать по телефону и помогать людям.

71. Я обожаю смотреть в такие добрые, любящие, искренние, зеленые глаза.*

72. Я умная дура.

73. Я умею лгать, но никогда не делаю этого по отношению к любимым и дорогим мне людям.*

74. В свои 16,5, благодаря Котику, я снова смогла стать маленькой.

75. Во мне уживаются здравомыслящая сволочь и невменяемое дитё в состоянии эйфорииJ.

76. Я не люблю корицу.

77. Я обожаю молочный шоколад и сильно недолюбливаю белый.*

78. Я люблю мандаринки, виноград, сок манго и вкусно покушатьJ.*

79. Когда я сильно нервничаю, внешне я выгляжу слишком спокойной.

80. Когда у меня сильно подскакивает давление, иногда носом идет кровь.

81. Обычно у меня пониженная температура.

82. Я часто испытываю ощущение «бабочки в желудке».

83. В моем сердце есть только один человек, за которого я могу отдать жизнь.*

84. Я полностью принадлежу одному единственному человеку.*

85. Я боюсь утонуть.

86. Больше всего на свете я боюсь потерять Тебя.*

87. В моем мышлении присутствует логика.

88. Я жесткий, но благородный враг.

89. Я преданный и честный друг.

90. Когда я сильно болею, мне часто снятся мои самые большие страхи.*

91. Если я чего-то боюсь, но кто-то боится этого больше, чем я, я делаю вид, что мне не страшно.

92. Я терпеть не могу плохое качество звука.

93. За это я недолюбливаю Киевский ЗвиздецJ.*

94. Я четко формулирую мысли и высказываю их в лицо.

95. Но если я не могу сформулировать то, что я думаю и облечь их в словесную оболочку, я все равно знаю, что меня поймут.*

96. Я умею быть тактичной и обходить «больные» темы.*

97. Я преданна своему чувству до конца.*

98. Я люблю разговаривать с самой собой.

99. Меня боится огонь.

100. Я настолько хладнокровное существо, что иногда поглощаю тепло других людей.

101. И только одного человека я способна согреть.*

*Ты знаешь, о чем я, Котяра)))

 

Такой большой город, и такая маленькая я… Так много людей на таких гордых улицах… Так много воды в таких смешных лужах… И я… маленькая… одна… А он далеко. И с каждой секундой все дальше и дальше от меня… Я знаю, если бы мы могли, не отходили бы друг от друга ни на минуту… Но мы не титаны, мы люди, и мы не можем. А я иду молча по городу. Мимо пробегают люди. Они спешат, торопятся, боятся опоздать на поезд, боятся не успеть попрощаться… А я иду медленно, спокойно… только слезы по щекам катятся, а так все нормально. Как же мне хотелось плакать сегодня…! Сердце как тисками сжимали… Но я держалась, до последнего. Заплакала только, когда он уже не видел. Ему и так тяжело… А я иду. Люди оборачиваются: по улице идет девушка, плачет, а в руках игрушка. А ведь он и вправду похож на тебя, котяра) Спасибо тебе…) Знаешь, а ведь это было лучшее рождество в моей жизни))) сейчас я улыбаюсь, я обещала тебе, что не буду грустить… И я не грущу, просто мне тяжело… Слишком тяжело… Но ничего, скоро полегчает… Ведь, правда??? Сегодня небо поплачет вместе со мной… Немножко, совсем чуть-чуть… Такими мелкими слезами вечерней росы… Хотя, какая роса в январе…)

Я держу в руках котика и думаю о тебе... ты далеко, но я с тобой... и от этого кажется, что ты рядом... спасибо тебе... за все... я просто тебя люблю...

Моя совесть казнит мою душу и хоронит мое сердце...

Я ненавижу зеркала, но сейчас оно мой единственный друг. Сейчас оно терпеливо выслушивает все, что я о себе думаю. Слова выскакивают одно за другим, ударяются о гладкую поверхность и отскакивают со звоном, касаясь души. Молча казню себя. "Посмотрю в глаза и все увижу"... А сколько еще всего ты там увидишь... Ты даже себе не представляешь... Ведь там будет не только любовь... Сколько ты там увидишь страха? А сколько боли?? хотя нет... не увидишь. Я не покажу тебе ничего кроме любви. Чужая душа потемки, а у меня там настолько темно, что даже я иногда путаюсь, где что. Прошел 1 месяц и 9 дней с того момента, как я начала пытаться вкручивать лампочки. Жаль только, что из-за высокого напряжения они лопаются, не успев загореться. Грустно улыбаюсь... "Я уже давно тебя простил". Еще одна улыбка, несмелая, виноватая, но улыбка... Неприятное ощущение - бабочки" в желудке, странное, привычное, но все равно неприятное... Пойду к воде... Она всегда меня успокаивает...

Я слишком ленивая, чтобы молится, но я слишком сильно тебя люблю, чтобы перестать думать о тебе.

Я слишком эгоистичная, чтобы прощать обиды, но я слишком великодушная, чтобы помнить все зло.

Я слишком гордая, чтобы признать свою слабость, но я слишком скромная, чтобы заявлять о своей гордости.

Я слишком сильная, чтобы уступать первенство, но я слишком слабая, чтобы проигрывать.

Я слишком яркая, если не одеваю черное, но я слишком незаметная, когда на мне яркая одежда.

Я слишком умная, чтобы казаться дурой, но я слишком глупая, чтобы не говорить глупостей.

Я слишком сильно отличаюсь от других, чтобы сливаться с толпой, но я слишком сильно похожа на многих, кто незаметен даже в собственной тени.

Я слишком одинокая, чтобы посвятить себя друзьям, и слишком общительная, чтобы жить в вакууме.

Я слишком изменчива, чтобы жертвовать свободой, но я слишком верна, чтобы не подчинить свободу любви.

Я слишком мстительна, чтобы забывать о врагах, но я слишком милосердна, чтобы заставлять их помнить обо мне.

Я слишком упрямая, чтобы просить о помощи, и я слишком покладистая, когда чувствую чью-либо силу духа.

Я слишком вынослива, чтобы сдаваться, но я слишком недолговечная, чтобы идти до конца самой.

Я слишком сильно боюсь боли, чтобы жить, и слишком сильно люблю, чтобы бояться боли.

Я слишком много знаю, чтобы спокойно спать, но слишком спокойно сплю, чтобы хвастаться знаниями.

Я слишком высокого о себе мнения, чтобы понижать «планку», и слишком сильно себя недооцениваю, чтобы казаться высокомерной.

Во мне просто слишком много противоречий, котяра, и они просто слишком логичны…

P.S. Я слишком сильно тебя люблю, чтобы не предупредить об особенностях своего «я».

Цемки))

Только твоя Муррррка)))

Молчание – золото, а я люблю серебро)

Сижу. В голове цветастым хороводом проносятся мысли. В груди тихо стучится сердце, отдавая моей жизни свои положенные 90 в минуту. Стучится медленно, тихо и мягко. Но вдруг начинает набирать скорость, наматывать круги по орбите эмоций. Кажется, еще чуть-чуть и оно выпрыгнет, вырвется из моих холодных рук и оставит меня наедине с мыслями. Удар за ударом стучится сердце внутри, горячее, наверное, доброе, для кого-то жесткое и жестокое, для кого-то ласковое и нежное, строгое, бескомпромиссное… Жаль, что иногда оно ошибается. Иногда оно сбивается, становится холодным, теряет справедливость, засыпает и молчит. Тогда становится тяжело. Не поверишь, как сложно жить, когда сердце упорно молчит. Ты можешь на него кричать, злится, ненавидеть, негодовать, проклинать, пытаться заставить его кричать от боли, обиды, пытаешься плакать, чтобы оно начало тебя успокаивать… Но оно молчит, упорно, стойко, как каменное… В такие моменты становится страшно. Оно замолкает не от обиды на твое второе «я», оно просто иногда устает, устает слишком сильно для того, чтобы продолжать вести с тобой дискуссию на несуществующую тему. Сердце… А ведь оно совсем не такое, каким его рисуют на открытках. Оно живое, а не нарисованное. Оно умеет плакать и смеяться, причем одновременно! Только человеческое сердце способно соединить в себе несовместимые ингредиенты судьбы. Только оно может перенести все, что полагается в бесплатном приложении жизни. Только оно всегда тебя поймет и утешит, даже тогда, когда разум отступает перед неприятностями, страхом и эмоциями. Сердце всегда поймет твои чувства, оно всегда поможет тебе разобраться с ними, поможет обуздать страсти и перетерпеть бурю в самом себе. Оно твой единственный и самый верный друг. Его ты должен слушать беспрекословно. Да, это сложно, особенно, когда все вокруг кричит о другом. Когда мир вокруг тебя бушует в негодовании, когда от внутреннего безразличия хочется уснуть и не проснуться, когда за окном стучит дождь или воет вьюга, а ты один сидишь в пустой, темной, холодной комнате и смотришь в ледяную гладь зеркала, распутываешь клубок вязкой нити воспоминаний… Тогда ты слышишь тихий голос… Иногда он на столько незаметный, что услышать его бывает неимоверно трудно, но, если тебе все-таки повезло, если ты его услышал, если ты понял все, что было сказано, ты будешь счастлив. Иногда, когда слишком долго терпишь все, что преподносят тебе жизнь и судьба, становится невыносимо тяжело. Хочется сбежать от этой тяжести, и ты идешь на крышу. Холодный воздух и бескрайний простор всегда действую успокаивающе. Ведь так? Да, это так. На крыше ты не чувствуешь страха. Сидя в комнате за столом и глядя на бутылку водки в соединении с «Трамадолом» или лежа в ванной, заполненной горячей водой с лезвием а руках, ты боишься, становится трудно дышать, хочется бросить все и вернуться в свой портативный ад, вернуться и остаться там на всегда, чтобы никто не знал, никто не видел и не трогал… Хочется покоя. Но страх сильнее желания остаться наедине с тем, кто придумал все это… И ты отказываешься от тишины; ты выливаешь водку в окно, она падает прозрачными слезами твоей псевдосвободы, и в полете каждая капля улыбается тебе и тысячам тех, кто был до тебя и будет после; ты выбрасываешь таблетки в глупую влагу и спускаешь воду, тупо глядя на круговорот событий в голове и скользкой жидкости; ты вставляешь лезвие обратно в бритву и открываешь выход канализации, вода уходит, и ты снова там, откуда начинал. Грустно, не правда ли? Да, грустно. Ты признаешься в этом самому себе, и становится немного легче. А потом опять начинается гонка на выживание. Время подгоняет тебя, потому что ты должен многое успеть. И ему все равно, что тебе это не принесет ни грамма удовольствия, ни капли радости. Ты просто должен делать то, что делают другие. Ты просто обязан жить. И ты живешь, не для себя и не для других. Просто существуешь. За окном сменяются виды, времена года, на календаре меняются месяцы, недели, дни; на часах мелькают часы, минуты, секунды… И все это проходит без малейшего твоего участия. Почему? Вопрос стучит в висках и хочется что-то изменить, но, увы, мой друг, ты здесь ничего не решаешь и ничего не можешь. Ты смиряешься с этой мыслью, замолкаешь, затыкаешь сердцу рот кляпом и сажаешь эмоции на привязь, заключаешь чувства в клетку из пустых опасений и существуешь. Ты вступаешь в войну с самим собой только ради видимости под названием «нормально». Это слово сопровождает тебя всегда и везде. Ровно до тех пор, пока ты снова не возвращаешься к водке с «Трамадолом» и лезвию с горячей водой. Тогда ты решаешь сделать это по-другому, иначе. И ты делаешь. Ты идешь на крышу, смотришь по сторонам, потом осторожно смотришь и вниз и наблюдаешь жалкую картину фальшивой радости, а вслед за всем этим приходит черед великого… и ты смотришь в небо. А оно глотает твое любопытство, упиваясь твоим восхищением. Оно самодовольно улыбается жесткой улыбкой заката, запачканной кровью умирающего дня, и смотрит на тебя так невыносимо надменно. Под его взглядом ты невольно чувствуешь себя ничтожно мелким и ничего не стоящим. Но оно не смеется над тобой, оно просто показывает тебе реальность, указывает на отражение правды в зеркале лжи. Благо, если ты все поймешь. Если же нет, на этой земле станет одним существом меньше. Но тебе повезло, ты все понял. Ты уходишь с крыши. Разговор с небом окончен. Пора использовать последний шанс, последнюю попытку стать лучше, свободнее… Пора обрести независимость, определенность и уверенность. И ты начинаешь поиски. Это сложно, почти так же, как искать иголку в стоге сена. Но ты ищешь и находишь. Сначала не обращаешь внимания на свою находку и отчаиваешься. Снова впадаешь в спячку, в депрессивный озноб и горячку эмоционального вакуума. Кажется, что все начинается сначала… Но вот, твоя находка сама находит тебя, заставляет посмотреть в свою сторону и улыбнуться…! Впервые за много дней… И ты улыбаешься… От чистого сердца. Да, именно так, от чистого сердца. Потому что теперь оно начало жить с чистого листа, с новой страницы. И не стоит возвращаться назад, даже мысленно… Прошлое не имеет права голоса в настоящем. Наконец-то я это поняла……………………………

Теперь все иначе. Я пишу грустный психоделический блог, а сердце улыбается. Оно счастливо, и вместе с ним счастлива я. Моя улыбка отражается в зеркале сумерек оконного стекла. Я улыбаюсь и прислушиваюсь к каждому из 90 ударов моего лучшего друга. Сердце… Оно всю жизнь будет со мной, оно пройдет еще не один километр горя, и выпьет со мной не одну чашу боли, но оно не бросит, не предаст, а останется… И пусть уже сейчас на нем достаточно рубцов и шрамов, чтобы гордится боевым прошлом, но оно по-прежнему улыбается кроткой улыбкой всезнайки-самоучки. Я никогда не заливала черный цвет белой гуашью и никогда не пила бальзам для души. Немного терпения и силы воли… Вот и все. Окончен бал, погасли свечи. А сердце улыбается, радуется, заливается звонким смехом детского восторга… Я больше не буду пытаться попробовать счастье на вкус. Я просто завернусь в него как в теплое одеяло и прижмусь к любящему сердцу в родной груди, улыбнусь ему и уткнусь носом в шею… ДитЁ… а что? Таки да)) и не отрицаю этого… Он понимает меня и знает, чего я хочу… Теперь он будет знать еще чуть-чуть: я хочу быть маленькой и слабой, потому что я устала быть большой и сильной; я хочу прятаться за спину, а не прятать кого-то за собой; я просто хочу быть собой… ведь я совсем не такая, какой меня привыкли считать…. И это последний такой блог. Прости меня за него, котяра...)