Терпеть и надеяться...

От обиды не плачут... От боли не кричат... От отчаяния не сходят с ума... От тоски не умирают... Только те, кто уже мертвы. Но даже их сторожит вечное ожидание...

Иногда нам остается только ждать... Либо продолжения, либо конца. Не важно. Ожидание - это самое тяжелое. Оно давит, отбирает силы, взращивает в душе отчаяние и панику. Застваляет биться в истерике от беспомощности. А потом загоняет в ступор. И вот ты сидишь в пустой комнате на полу, забившись в угол, за окном надвигаются сумерки, но ты их не замечаешь. Ты сидишь и ждешь. С телефоном в руках. И с тихим перестукивание в груди. В такие моменты оно становится на столкьо тихим, что порой тебе кажется, что сердца и вовсе нет. А там только пульсирующая пустота и боль. Но надо ждать. Ждать и терпеть. Терпеть и надеяться. Надеяться и верить. Даже когда из всего этого остается толкь ожидание...

И ты сидишь, молча вслушиваясь в тишину. Где-то за окном жалобно плачет зимний дождь, так похожий на осенний. И глядя пустыми глазами в зеркало на двери, ты поднимаешься, встаешь и смотришь в окно, туда, где в конце январая плачет поздний октябрь. Туда, где в начале февраля отчаянно звенит далекая апрельская капель. А из зеркала на тебя смотрит все тот же загнаный зверь. И глядя в свои же черные глаза, ты понимаешь, что по сути ничего не изменилось.

Зачем мы находим людей? Зачем делаем их близкими? Зачем пускаем их в душу? И хотя ты знаешь, что ответ парит вокруг тебя, стоит у тебя за спиной, взглядываясь в то же зеркало, и обвивает тебя змеей, ласково укладывая свою голову тебе на плечо, ты упорно не хочешь его замечать. Но ведь когд-нибудь все равно придет то время, когда отпираться уже не будет ни возможности, ни сил. И ты снова поднимаешь глаза от пола и пристально всматриваешься в фигуру на гладкой поверхности стекла.

И как холодной водой с головы до ног тебя накрывает волна понимания, осознания и ощущения всей полноты собственного одиночества. И когда ты каждый раз, заходя в квартиру, чувствуешь как под потолком висит горе, и шаг за шагом по этому, до боли знакомому паркету, и капля за каплей из крана на кухне, который течет уже 5 лет, и удар за ударо секундной стрелки в гостинной, оно приближает взрывы боли, приход неминуемой беды. И ты уже не смотришь, что в квартире становится все меньше света, ты не замечаешь, что она потихоньку превращается в часовню, в которой все время звучит неслышная молитва, и из всех углов на тебя смотрят ласковые и в то же время суровые лики икон.

 И снова пройдясь по квартире, заглянув в ванную, мельком скользнув взглядом по своему отражению, едва коснувшись тонкими пальцами ледянящей влаги воды, зайдя на кухню и заварив там уже 7 чашку крепкого черного чая, которой так и не суждено быть выпитой ни сегодня, ни когда-либо вообще, ты снова возвращаешься в свою клетку из четырех стен, пола, потолка и окна с зимней осенью в рамке из штор, остатков терпения и бездонной пропости ожидания...