Блог №15

Пытаюсь прийти в себя… Ощущения спутаны, как клубок ниток… Тяжело… Хочется к нему… Но не могу… Смотрю фотографии… Вспоминаю…  Какие у нас счастливые глаза… Какие у тебя глаза… Большие, зеленые… А сколько в них счастья, радости, нежности, любви… Сколько всего в каждом твоем взгляде..! Как же хочется снова словить еще один такой взгляд, запрятать его глубоко в душу и по ночам доставать в памяти, как драгоценное сокровище, вспоминать и наслаждаться теми секундами, которые провели вместе, рядом, на расстоянии одного поцелуя… Я вспоминаю все твои жесты, слова, взгляды, прикосновения… Твою улыбку, твои губы, носик, щечки, ушки… Твои непослушные, жесткие темные волосы… Твои густые черные брови… Твою шею, плечи… Твои ласковые руки…Такие нежные… Вспоминаю, как суточная щетина колола губы, когда я целовал тебя… Вспоминаю, как ты показывал мне язык, а я тут же впивалась в твои губы… Как ты один раз лизнул меня в нос, а потом повторял это… Как я в ответ вставал на цыпочки, дотягивалась и целовала тебя в носик… Вспоминаю, какие у тебя были красивые глаза, когда выдавали в тебе хищника… Вспоминаю, как стояли на вокзале… Я до последнего не могла поверить, понять и принять, что сейчас ты повернешься и уйдешь, уйдешь… Не навсегда, но надолго… На очень долго… Я боялась думать о том, что будет со мной, когда ты уедешь… Боялась и не думала… А потом сбежала… Быстрым шагом, как будто бежала от чего-то… Да… Ты был прав, Котяра, я бежала… Бежала от боли, от страха остаться одной… А как хотелось обернуться, остановиться, побежать назад, догнать тебя… Обнять, поцеловать… Прижаться к тебе… Снова вдохнуть твой запах, почувствовать твое тепло… Ощутить твою силу… Но вместо этого я бежала… Как можно быстрее, как можно дальше… От момента, от места боли… Шла по городу и плакала… Шла по вокальной площади и плакала… Прижимала к груди маленького ягуара и плакала… Ехала в метро и плакала… А люди оглядывались, удивлялись, злились, смеялись, шутили, но никто не понял… И плевать… У меня свой мир. В нем есть ты и воспоминания о тебе… Есть любовь… Моя и твоя… Наша… Я зашла во двор с другой стороны… Чтобы не вспоминать, как ты меня провожал… Как стояли у подъезда… Обнимались… Это тоже были расставания… Но они были маленькие, не на долго… Совсем на чуть-чуть… На каких-то 12 часов, а то и меньше… Но я боялась вспоминать… Не хотела… Я боялась, что не выдержу… Зашла домой… А там они… Хорошо, что умные… Оставили, не трогали, забыли… На ту ночь моя комната стала для меня тюрьмой… Одиночкой на сутки… Хотя, какие сутки… На недели, месяцы… Тоска… Захватывала сердце приступами… Не все время… А то отпускала, то накатывала с такой силой, что хотелось кричать… Потом твои смски… Нервы… Вернее, их отсутствие… Пыталась казаться спокойной… Пыталась улыбнуться… Написала блог… Светлый… А улыбнуться так и не смогла… А потом отчаяние… Пульсирующая боль, тоска, грусть… И отчаяние… В немереных количествах… Стало плохо… Чем спасаться???? Смотрю на твою фотографию… Мой… Красивый… А легче не становится… Слезы… Много так… Капли на столе… Не могу… Надо поговорить… Позвонила… Лешка… Спасибо, что был дома… Спасал… Выслушивал, молчал, уговаривал… Потом сказал: «звони в любое время»… Позвонила… Среди ночи… В 2 или в 3… Не помню… Когда ты написал… Потом молчание… Помню: «хорошо, что ты догадалась, что денег на счету не было, а то б я весь вагон на уши поднял». Догадалась… А знаешь, как трудно было? Ночь без сна… Ночь без ничего… Ночь пустоты и одиночества… Целая ночь… Темнота и я… Небо… Пустое... Колючее… Холодное… Бессердечное… И я… Одна… Сама… Обнимаю котенка… Утром пошла на кухню… Одна двойная доза… Вторая… Четыре «кофе» в одной чашке… Пить невозможно… Сахар… Четыре в одной… Выпила… Зрачки на весь глаз… Черные… Синяки под глазами… Пошла попробовала накраситься… Не помогло… Черный карандаш, грустный взгляд и потеки туши на щеках… Потом снова город… Торговый центр… Проблемы… Подстраховалась… Лешка в курсе… Я думала, я схожу с ума… Никто не узнавал… Я думала, что сердце выскочит из груди, вырвется на свободу… Но нет… Оно осталось… Чуть притихло… Успокоилось самую малость… Корчилось от боли, но молчало… Заливалось слезами, но молчало… Несколько ночей без сна и тишина… Стало тяжело… Но легче… Стало сложно… Но проще… Потом станет еще сложнее…

Прошло время… Легче не стало… Пустота затянулась общением по телефону и агенту… Одиночество умирает с каждым звуком твоего голоса, с каждой мыслью о тебе… Боль утихла… Хотя иногда она просыпается… И по ночам становится жутко тоскливо… Тогда я беру котенка, обнимаю его, прижимаю к груди… Крепко-крепко… Сворачиваюсь в клубочек, уткнувшись носом в его шерсть… И плачу… А иногда просто молчу… Думаю… Мысли роятся в голове… Просятся на бумагу… Но я не хочу вставать… Вспоминаю тебя… Все те моменты, когда мы были рядом… Вспоминаю и улыбаюсь… Сквозь слезы, боль, тоску и грусть, сквозь снег за окном и дождь мокрых капель… Сквозь солнце и ветер… Улыбаюсь… Ведь ты сказал, что улыбка мне идет… И так не хочешь, чтобы у меня были грустные глаза…

Люблю…