Эх, как я люблю одиночество… «Самотність» - звучит словно далекий шелест горного ручья, который нашли прошлым летом в Карпатах. Ведь проходили рядом этой тропинкой много раз. А родник я нашла только потому, что была одна и слушала то, что хотела слышать.
     Наверное, одиночество необходимо мне именно потому, что у меня много друзей. А чего стоит моя работа – сплошное общение. И я просто хочу, чтобы иногда меня оставляли  в покое.
    Одиночество бывает двух типов: когда я никому не нужна и когда мне никто не нужен. Кто-то из великих сказал, что одиночество приятно только тогда, когда его есть с кем разделить. Поэтому мне никогда не скучно одной .
    Осознаю, что одиночество – это не свобода. Но почему-то эту точку зрения кое-кто не разделяет. Мои одинокие прогулки вызывают ревность и непонимание.

Мое одиночество – это место, где я хочу бывать так часто, как только пожелаю. Но я не собираюсь оставаться там надолго.

     Просто устала. Снова сон… Снилась моя школа - постройка образца 188.. не помню какого года, бывшая мужская гимназия. Потолки выше 4 метров…Огромная парадная лестница… я не поднималась по ней, потому что должна была взять с собой...СТРЕМЯНКУ!!!!  Я четко представляла, что она серого цвета, но на самих перекладинках серая краска вытерлась и из-под нее проступила синяя.
Точно знала, что ищу, и не находила. Что я хотела достатьс этой стремянки ????
………. Надо спросить у мамы, не падала ли я в детстве с лестницы?))

Я ищу на них ответы и начинаю прозревать. Зачем я трачу на эти
ненужные треволнения свои душевные силы, зачем терзаю себя?
На это капля за каплей уходят минутки моей жизни. Поиски истины
слишком часто приводят в тупик.
И почему, когда после долгих размышлений я прихожу к мысли, что
менять ничего не надо и решаю жить проще, вдруг приходит в голову
шальная мысль - а не изменить ли все....

Пора задуматься..Меня второй раз назвали "душечкой". Назвали разные люди, накак не связанные между собой во времени и пространстве. Единственное, что объединяет моих "обидчиков" - филологическое образование, а значит стиль мышления. Первый раз, в 95, я наверное и вправду была "душечкой" - то, что я делала было... неискренним что-ли, наигранным и делалось с одной целью - соответствовать чужим представлениям обо мне. Тогда это неприятное сравнение с героиней Чехова помогло мне взглянуть на ситуацию со стороны и удержало от рокового шага.. А теперь... Я же не такая!!!! Я хорошая, я уникальная, "я совершенство, я почти идеал"(с) ( это не мания величия, это я сама себя уговариваю..) Я понимающая - всегда стараюсь всем посочувстовать и помочь, всехпожалеьт. Знаю, что не буду просить ни у кого ни помощи, ни сострадания.. Я не обидчива. Не ищу корысти и выгоды, и умею довольствоваться тем, что имею. Да, я действительно делаю кучу вещей, которые мне не нравятся. И что же, от этого я утратила часть себя? Я живу так, как меня учили. Все знают - я находка. И никто не спросит, чего мне это стоит.. Я хочу быть эгоисткой, думать о себе и своих проблемах.Я устала быть понимающей. Хочу капризничать и не слышать в ответ: "Ты пойми..."Устроить истерику?? "Это же не наш метод"..(с) И я как всегда промолчу - ведь я понимающая и мудрая женщина.Ну зачем меня воспитали так, что я даже автоматическим дверям в супермаркете порываюсь сказать:"Спасибо". Так что, права Алена, утверждая , что свою "Душечку" в наше время Чехов мог срисовать только с меня??

Премогла себе! І що ж? -
Знову іде боротьба!
Усі перемог дорожчими
стали твої слова.
Я, як завжди, вибираю
надто складну вертикаль.
Чому ж бо я досі не вмію
простіші дороги шукать?

Кожний із нас грає ролі
в своєму й чужому кіно.
Не хочу одне зрозуміти -
те, що програла давно..
Потрібна була перемога!!
Я думала в ній лиш суть.
Сьогодні одна тільки мрія -
поряд з тобою заснуть.

                               Если есть желания, почему бы не быть зависти...  (навеяно
                               просмотром    канала Discovery)                                                 
                                      О жемчуге
 В древности жемчуг считали слезами богов. Но оказалось всё гораздо проще.Когда в тело моллюска или мидии попадает какое-то инородное вещество, например, песчинка, то внутренняя поверхность раковины начинает обволакивать эту песчинку, просто изолирует ее..
 Ах, да, о зависти....
Начинаю завидовать моллюскам и прочим ракушкам.У них нет потребности думать, и никто их за это не упрекнет.Они пропускают через себя тонны воды - монотонная работа. Но за несколько лет происходит чудо - в ракушке появляются жемчужинки( я, кстати, думала, что только одна, а оказалось может  и десяток). А я живу столько лет и не уверена, что во  мне есть жемчуг....Может я не заметила и выбросила ту песчинку, которой суждено стать жемчугом?? Мне нужен доктор, желательно психиатр....

   Кто обьяснит, почему именно я должна была вчера подавать тот мяч... Результат - растяжение, вечером еще было ничего, но проснувшись японяла, что ходить могу, но только в пределах квартиры держась за стены...Мужу сказала, что оступилась, ну не говорить же ему, что пыталась забить гол подросткам ( не забила), ведь вышла на минутку, забрать ребенка домой. Я инвалид -  ножка болит (с).Итог: фиксирующая повязка, наложенная  мужем со всей пролетарской ненавистью, приговор - жить будешь..   С утра обложилась пультами... Телевизор украл мой мозг..    Ну почему вчера был дождь, а сегодня  - нет??  Господи, я же завтра собиралась смыться  на работу... 

 -Вы! ... Снова  Вы!
Ответить жестоко и гордо,
И пройти, словно юность -
Вчера. Никогда. Нет.
Но горячим комком, катапультируясь из горла
сердце бешенно в в зубы колотиться мне.
 
Усталой улыбки слепой полумесяц -
Вы смотрите в душу, в память.
в пески саванн...
И не Ваша вина,
что Вы не сбылись мне.
Не моя вина, что я не сбылася Вам.

Я снова готова исчезнуть ...мгновенно.
- Потом созвонимся! - стучат каблучки,
и только рука потянулась, неверная,
К теплу прошедшему чужой руки.

Это даже не боль - это слово.
Оно стоит больше, чем сотни избытых фраз.
Записать мелодию незабытых - забытых эмоций.
Это все, что возьму я в дорогу от Вас.
                                                   Я

Заблудилась в словах..
И украдкой поправила платье.
Выпала из разговора, неловко - слеза.
И когда, наконец, убегу от проклятья
Среди тысяч других лишь твои только видеть глаза....
                                                            Я

Давным-давно, когда мне было лет 14-15 мне приснился странный сон: я иду по лестнице, подымаясь вверх. Казалось, чего в этом странного, только проснулась я со щемящим чувством одиночества, ведь во сне не было никого, причем я даже не помнила, что есть родные, друзья. Да и лестница была запутанная, как лабиринт: чтобы взобраться на следующую ступеньку и увидеть, что же на ней, надо подняться на несколько пролетов. Словно лестничные марши в обычном многоэтажном доме, но здесь можно было оказаться в саду,  в лесу на поляне, на берегу моря. А иногда меня окружали серые стены промышленного здания или песок пустыни. Причем, я никогда не знала, что окажется за очередным поворотом….
   Этот сон повторялся, не очень часто и редко совпадал с моментами каких-то жизненных перемен.
Менялись пейзажи: иногда приходилось карабкаться вверх по ступенькам, вырубленных в каменной стене, иногда шла по хлипким деревянным доскам подвесного мостика над бурлящей рекой… Иногда во сне я попадала в места которые мне очень нравились, я хотела там остаться там, но понимала, что не смогу выдержать одиночества и я шла дальше. И в следующем сне я снова брела…..
  Последний раз это снилось лет 5 назад .Тогда я шла по каменным ступенькам. Лестница основательная, надежная, крепкая, но узкая. Она не разветвляется, надо прости идти вперед, не задумываясь о поворотах – выбора нет. И главное, вокруг пропасть, а перил нет – шаг вправо, шаг влево…. Я хорошо помню, что во сне думала о том, что я могу уснуть на ступеньке, и свалиться с нее.
   И снова этот сон, когда я уже и забыла о нем. Ступеньки резко поднимаются вверх и за поворотом я вижу…. дверь, стеклянную, вращающуюся дверь…Я вращаю дверь и передо мной точно такая же лестница, зеркальное отражение предыдущей. Конечно, в Зазеркалье, ступеньки ведут вниз. Я не решаюсь сделать шаг, несколько раз возвращаюсь назад, и снова вращаю дверь….Я смотрела на обе лестнице, я наконец-то пошла.
Вниз бежать легко….. и ...стоп.  Я останавливаюсь и не могу вспомнить: а прошла я через дверь. Или повернула назад, и теперь возвращаюсь недавно пройденной дорогой…..

Тихим утром, словно с мели в волны - допозна надо было иль не надо? Как теперь узнать?

Мякоть слов,  как лист со стебля - сорван. Как же так? Эх, вся жизнь, что не с тобою - наперекосяк.

И клянуть какого беса? - Танец по ножу! Вновь минут прощальных бисер в памяти нижу.

Шаг - дотронусь. В шуме улиц мгновенья - века. Пропекает до ожогов взгляд твой и рука.

Притворяется печалью страх мой, словно рысь первый ты или последний - пробуй, разберись.

От тебя в ночь, как из боя - преграды снеся. Жизнь другая, не с тобою - наперекосяк.                                                                Я