Кто переживши день тот, цел домой вернётся,
Дрожать от страха будет, день тот вспоминая.
Настанет завтра день Святого Криспина, и тот, кто уцелел
Засучит рукава, и, обнаживши шрамы, скажет:
«Вот эти раны я получил в Святой Криспинов день».
Забвенье стариков удел, но вечно помнить будет он,
Что в день тот испытать ему пришлось.
«Пусть наши имена у всех пребудут на устах:
Король наш Гарри, Бедфорд, Эксетер,
Граф Уорик, Толбот, Солсбери и Глостер…
Пускай за пенным кубком вспомнят их опять,
Пускай отцы передадут сынам рассказ,
Пусть память о Криспина дне пройдут через века
И сохранится до тех пор, покуда жив наш мир,
Но нас самих запомнят тоже пусть.
Нас нескольких, счастливых смельчаков,
Что стали братьями на поле брани.
Он кровь свою смешал с моей,
И братом сделался родным теперь…
Те воины, в постели что лежат сейчас,
Пусть проклянут себя за то, что не были средь нас,
И попридержат пусть язык, тех осуждать решившись,
Кто бился с нами заодно в Святой Криспинов День… »

Совсем скоро Новый год, на который принято устраивать роскошное застолье. Если Вы хотите, чтобы праздник запомнился надолго, украсьте новогодний стол нестандартным способом. Для этого можно экспериментировать с продуктами, посудой, светом, тканями, и самые обычные предметы превратятся в чудесные украшения. Все это можно сделать своими руками!

Ёлочка из фруктов

Для этого блюда потребуется закрепить морковку вертикально на тарелке. Далее она «утыкивается» зубочистками, на которые затем нанизываются клубника, виноградины, кружочки киви - любые фрукты и ягоды, которые есть под рукой.

Пингвинчики из оливок и сыра

Эта оригинальная закуска готовится очень быстро и легко. Для этого потребуются зубочистки, оливки, сливочный сыр и морковь.

Банановая собака.

Снеговики из яиц

Блюдо очень просто приготовить из варёных яиц и моркови.

Ёлка из бекона

Необычные мандарины

Привычные всем мандарины будут смотреться очень оригинально, если в них воткнуть по пряной гвоздике.

Венок из яблок и яблочная чашка

Может, яблоки - не новогодний фрукт, но венок из яблок и яблочная чашка смотрятся очень празднично.

Клубничные Деды Морозы

Всё, что потребуется для этого блюда - это свежая клубника и немного взбитых сливок.

Закуска «Мешок Деда Мороза»

В центр помещается творожный сыр с чесноком.

Фамилия поэта "слишком известна, чтобы я ее называл" :) 

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.

... Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры.

  Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

  *** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters За это дело Ларри Уолтерс был упомянут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом.

(автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер)

(c) Андрей Кротков

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами..."

(с) инет

ЗЫ: Были проблемы с публикацией - посему теперь добавился плюс.

Мат не приветствуется (но вовсе и не исключается).

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком


вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне


я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс


на свадьбе гости веселились
кричали горько пей до дна
и только диссидент геннадий
держал плакат долой режим


я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись


у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене


любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь


как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня


семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет


хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу


мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него


катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом


хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар


быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов


кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядт две тысячи двенадцать
куда откладывать ал


сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью


ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь


играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва


я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир


оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто


я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе


вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

(с) инет

(с)

(с) автор мне не известен

Или выходя из совершенно обычного здания наткнетесь на ажурное проволочное панно?

Или где еще найдете "кнайпу", первое упоминание о которой как о месте, где собираются люди для того, чтобы выпить "фiлiжанку кави" было в 1535 году?

И где еще есть место, где люди, чтобы ходить в гости друг к другу строили вот такие дома?

Да, время нас меняет, мы становимся злее и ожесточенней. А Львов - нет.

Ваш я.

Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров – ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

Когда Боренька тихо, на цырлах, уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.

Так Боренька стал Борзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла – "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье.

Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.

Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

Взято отсюда

Предлагаю три простых способа потратить (всего три, потому что аз беден фантазией есмь):

1. Пропить

2. Проесть

3. Прое..хм-хм..ть

Собственно, поэтому и спрашиваю: каг?

• Пропить: 0%, 0 голосов
• Проесть: 0%, 0 голосов
• Проспать: 30%, 3 голоса
• Сложить в носок на черный день: 20%, 2 голоса
• Аффтар - дебил, деньги прекрасно клеятся в качестве обоев в клозете: 30%, 3 голоса
• Ваш вариант: 20%, 2 голоса

Безопасность в Америке – религия. Все зиждется только и исключительно на ней. Каждый лояльный гражданин государства должен чувствовать себя под надежной защитой от любых поползновений злобных внешних и внутренних врагов. То есть «no passaran». А если и passaran, то бдительные стражи сразу и безотлагательно навешают вражине по рогам, буде таковые у него имеются.

Посему, если современное общество так остро нуждается в защите, необходимо эту защиту ему обеспечить. И вот тут на этом месте нас и настигает хваленый американский прогресс.

Технические средства, имеющиеся в распоряжении охраны, просто поражают. В любом захудалом отеле охранник находится в подобии пульта управления шаттлом – экраны камер внешнего наблюдения, электронные системы слежения… Едет к примеру ничего не подозревающий Вася Бормотухин в лифте и не знает, что где-то из-под потолка на него смотрит Большой Брат и пишет на хитрое устройство... «Василий Бормотухин, Driver License номер такой-то,  ID карточки социального страхования номер такой-то, в настоящий момент находится в лифте номер такой-то. Почесал голову один раз, поковырялся в носу – два раза, проворчал «brainfuckers» и добавил что-то похожее на «haute blood»[1]… 

Средний американец давно забыл, что такое деньги, вместо кошелька у него визитница, в которой сотня карточек:  кредитных, идентификационных, водительское удостоверение… Даже у меня целых две – от всех электронных дверей офиса и от электронных ворот коммьюнити. С таким набором я почувствовал себя игроком в DOOM, набравшим «iddqd» и потом на всякий случай «idkfa»[2]. Штирлиц ошибся…

***

Мимо этой лестницы я проходил сотню раз, каждый раз любуясь табличкой с красивой надписью и  шрифтом Брайля под ней. Поэтому смело открыв дверь, я поскакал вниз…

На лестнице было подозрительно затхло и пахло пылью. Звукоизоляции бы позавидовала провинциальная студия звукозаписи. На ум сразу же пришли Стругацкие «Жук в муравейнике» и «Лангольеры» Стивена Кинга.  Древний инстинкт выживания насторожил уши и, окончательно проснувшись, вкатил дозу адреналина в кровь. Я замедлил шаг и перешел на походку охотника за скальпами. Что-то явно было здесь не так… 

Пройдя несколько этажей, Зоркий Глаз таки обнаружил, что понравившаяся мне табличка дублируется на каждой лестничной площадке. Но здесь она была траурно-черного цвета и гласила «No reentry from this stair». Я задумался. Рассудив логически, что, а ну как случится пожар, а тут все двери перекрыты и спасения нет – такого просто не может быть. Общество не сможет бросить меня на произвол судьбы. Доведя, таким образом, до логического завершения общественную мысль, я, несколько успокоенный продолжил путь.

На десятом уровне лестница исчезла. Обескуражено поозиравшись, я таки ее нашел в хитро скрытом коварными пиндосскими архитекторами углу. Порадовавшись силе своего интеллекта, я бодро прошествовал дальше. На восьмом этаже около таблички мне случился телефон с номером (не службы 911, не надейтесь, это не Голливуд) службы охраны. Гордо его проигнорировав я прошел мимо. Через один этаж стало темно. Нет не темно, а ТЕМНО!

Было темно, как в заднице у политкорректного афроамериканца, которого к тому же сожрал бегемот, и тихо, как в вагоне с ватой. Злокозненные американы то ли в целях экономии электроэнергии, то ли издеваясь надо мной, наблюдая в свои скрытые камеры, перекрыли освещение напрочь. Казалось, что кислород тоже уже заканчивается. Дальнейший спуск напоминал путешествие в недра затонувшего «Титаника». Я осторожно нащупывал ногой следующую ступеньку, при достижении площадки загибал палец, чтобы не сбиться со счета. На уровне второго этажа стало несколько светлее. Спустившись на первый этаж, я облегченно вздохнул, лестница уходила дальше вниз, а я повернулся к двери. Двери не было. Была просто сплошная стена.

«Замуровали, демоны!». Нервно хихикнув, я пошел дальше вниз. Здесь дверь была, даже без хитрого приспособления, замаскированного под обычную дверную ручку. Как вы уже догадались, меня уже начали пугать все предметы, имеющие склонность к закрывательству. Когда я толкнул дверь - она открылась! Радость от освобождения быстро погасила жуткая сирена. Почему-то сразу пришли на ум хмурые плечистые ребята в черной форме, вооруженные короткоствольными автоматами и с отточенными движениями мастеров-рукопашников. Знакомство мне показалось преждевременным. Я бросился наверх, спасение было только там.

***

«Темная зона» была мною уже исследована, и я пролетел ее практически на одном дыхании. Дойдя до восьмого этажа с телефоном, возникла предательская мысль о сдаче в плен, котораябыла тотчас же подавлена. Присев на ступеньку я задумался во второй раз. Выход был только один – звонить. Или?.. И тут я вспомнил, что, выходя на лестницу своего шестнадцатого этажа, я не услышал характерного щелчка захлопнувшейся двери. Кроме того, на нашем этаже изнутри как будто бы и грозной таблички не имелось…

С новыми силами я бросился на штурм Эвереста. Адреналин уже не разбавлял кровь – он и являлся кровью. На свой этаж я прибежал, даже не запыхавшись. Дверь была действительно только ПРИКРЫТА! Язычок замка на долю миллиметра не доходил до своего гнезда. Меня погубила торопливость и дрогнувшая рука – неосторожно задетая дверь захлопнулась. Издевательская надпись про то, что с этой стороны выхода нет, гордо красовалась рядом. Даже метод изобретательного пастора Шлага не годился – окна отсутствовали. Это был провал.

Через пять минут где-то наверху хлопнула дверь и кто-то проорал американский аналог русского «Э-ге-гей!». Я постарался скопировать возглас и пошел навстречу спасателям.

Когда я с громадным негром (вот интересно, отчего они все как на подбор Майки Тайсоны и Шакилы’О’Нилы? Тут черных лучше кормят, что ли?) выходил из лифта, тот чуть улыбаясь, пожелал мне хорошего продолжения вечера. Мрачно поблагодарив его я устремился на долгожданную свободу.

Пролог или наши в воздухе

Перелет прошел на удивление хорошо, три часа до Амстердама просто вывалились из жизни, ибо спал как ребенок. Неторопливо пройдясь по "Скиполу", то бишь аборигенско-амстердамскому аэропорту, я добрел до нужного гейта, где уже началась посадка. Мне досталось место в комфортабельном носу "Боинга", подальше от окна. Здесь было всего четыре ряда пассажиров - никакой давки у туалетов, никаких румяных и подвижных старушек и здоровенных негров - нормальная деловая публика.

О полете говорить нечего - часа четыре спал, посмотрел пару фильмов, на удивление интересных: вторая часть пиратов Карибского моря и "Тачки", остальная часть полета прошла в жрачке - на меня напал жор. Не жор, а ЖОР. Я слопал все причитающиеся мне в полете хавчики, выпил все, чего только мне могла принести стюардесса и сточил, как гигантский червяк все яблоки и груши, которые бдительные таможенники прошляпили у меня в ноутбучном чемодане. Поэтому в аэропорт Буша я прилетел сытым, довольным и отдохнувшим. Как будто знал, что вскоре мне понадобятся все ресурсы организма.

Паспортный контроль прошел с полпинка. Симпатичного офицера-негритянку заинтересовало только слово "березень" у меня в паспорте. Буквально вопрос прозвучал так: "А что это? Вот это, рядом с цифирками?" Удивилась, узнав, что это просто "март" на непонятном языке. Мы вместе посетовали на "стрейндж факин юкрейниэн ленгвидж", она шлепнула печать - и я оказался в Америке. Простодушные все же люди, американцы, даже офицеры паспортного контроля. Багаж, к моему удовольствию не потеряли и даже не помяли. Быстро поймав такси, я поскакал к офису нашей компании в Америке.

1. Разведшкола

Готовили меня к засылке второпях и без легенды. Засыпаться мне не полагалось, поэтому ампулу с ядом  не выдавали. План внедрения был прост и незатейлив, как расписание электричек.

Прибываю в Хьюстон, добираюсь до резидентуры своим ходом, на стоянке меня будет ждать машина. Даже не уточнялось какая, или что за номера на ней будут - предполагалось, что я знаю. Или мать-природа подскажет. Машина не закрыта, я должен найти в ней ключи, завестись и по выданной мне карте и компасу добраться до места поселения. К несчастью, это поселение (комьюнити на местном наречии) обнесено оградой и снабжено непреодолимым препятствием в виде электронных ворот. Для проникновения внутрь предполагалось, что я должен буду вступить в контакт с местным населением в виде менеджера. Но, так как дело будет происходить в выходные, как я найду этого менеджера, затруднялись ответить даже высшие чины нашей иерархии. Хорошо, допустив, что я каким-то образом проник внутрь, необходимо было найти нужный апартмент, на двери которого в специальном ящичке с паролем висел ключ от этого самого апартмента. Достав ключ, я автоматически переходил на новый уровень игры.

Выйдя из такси, я с удивлением обнаружил главного шефа, который показал мне пальцем на нужную машину. Затем дал первые навыки вождения автомобиля с автоматической коробкой передач и, порывшись в карманах, выдал 175 помятых местных тугриков - на пропитание и взятки полиции, потому что по его виду ясно понималось, что ночевать мне придется в местном полицейском участке.

Я завел красный пепелац и полетел.

2. Как попасть туда не знаю куда

Прежде всего - надо покурить. Хорошо покурить просто необходимо. Для этого включается аварийная мигалка, останавливаешься в любом неадекватном месте и дымишь.

Волноваться и переживать есть отчего: ты находишься в чужой стране, среди совершенно иных людей, говорящих на непонятном диалекте другого языка. Помимо этого, у тебя в активе минимальные навыки вождения. В пассиве - незнакомая машина, правильный конечный адрес пункта назначения и неправильно указанный маршрут к этому самому пункту на потрепанной карте.

Выехав самостоятельно на свой первый в жизни хьюстонский перекресток, я уверенно повернул в неправильную сторону. Отмахав километр и не обнаруживая знакомых по карте названий, я произвел первый контакт с местным населением. Население отрядило на контакт со мной бестолкового китайца, знающего английский хуже меня раза в два, чего в принципе быть не может.

В конце беседы я начал уже немного понимать кантонский диалект и вежливо поблагодарив китайца по-английски и мысленно послав его в жопу по-русски, я поехал уже приблизительно в нужном направлении.

Описывать дальнейший маршрут можно только опять же покурив. Я сворачивал во все улицы, в которые мне не нужно было сворачивать, перестраивался там, где этого делать было нельзя, в повороты входил как ныне покойный Сенна. Один светофор я проигнорировал как не нужный вовсе.

В общем, американские водители были счастливы, когда я, наконец, добрался до дома. Но это случилось весьма нескоро. Видя, что вечер близится, а я еще не выпил пива, я начал вести себя как уличный проповедник: лучезарно улыбаясь, подходил абсолютно ко всем встреченным пешеходам. Карта была у меня в руке как библия, а фразу "Брат мой, веришь ли ты в бога?" мне заменяла "Икскьюз ми", которую я произносил уже без малейшего акцента.

Мне охотно помогали, улыбались так, как будто я был их родной брат Джо, прибывший с чужбины. Молодые мамы и буржуа, водители и велосипедные полицейские, мексиканские подростки и угрюмый бандитского вида негр, который вылез из своего "Мазератти", чтобы посмотреть в мою карту - все внимательно выслушивали и, посовещавшись, выдавали кусочек дальнейшего моего квеста.

3. Добро пожаловать, дорогой друг Карлссон

Наконец-то  я оказался перед оградой своего родного комьюнити. Шесть часов вечера, естественно ни о каком менеджере речи быть не могло. Оставалось прорваться на территорию к вожделенному, уже почти родному дому.

Ворота изнутри никто не мог открыть, поскольку никого внутри как будто бы и не было. И вдруг - чудо! - откуда-то из-за домиков вынырнул автомобиль и стал приближаться к воротам, за которыми притаился я! Дверь открылась, дядя выехал неторопливо, как и положено здоровенному омериганскому грузовику, которые они по недоразумению считают настоящими автомобилями. Я застыл на низком старте. Как только траектория, рассчитанная бортовым (моим, не автомобильным) компьютером стала немного отличаться от критической - я стартовал. Пронесшись мимо удивленного дяди и не менее удивленных ворот, которые уже начали закрываться, и лихо развернувшись почти полицейским разворотом - я, наконец, остановился. Все, я был внутри.

Не буду рассказывать о том, как полчаса я искал в доме свою квартиру - измученный мозг не смог постичь логику идиотской американской нумерации апартментов. Поэтому меня просто привели туда за руку. Десять минут я тряс и ковырял чертов лок-бокс с моим родным ключом внутри. После тридцатого раза ящик не выдержал и после особенно сильного удара сдался. Похоже, его делали наши соотечественники.

Счастье, которое я испытал, ввалившись в номер, можно назвать оргазмом. Только последний совершенно не идет ни в какое сравнение.

Я честь отдам, но большего не требуй... 'Не уходи!' - взываю я к оргазму. Три раза отдалась. Один - удачно. Не пропустить бы эрогенной зоны! Какой оральный секс?! Я на диете! Чтоб щас же записался добровольцем! Ой, ты пришел! А я уже одета... Хранила верность в силу обстоятельств... Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.) Ты! Жив?! Ты, что, не ел мои котлеты? Ой! Без презерватива я стесняюсь. Любуйся мной. Правее… Вон оттуда. Ну! Доигрался! Что мы скажем мужу? Ты что, уже? А на руку ты скорый! Пора ложиться. Не ему, дубина! Я не целуюсь! Это отвлекает. Какая ночь! Пора предохраняться. Ты мне знаком. Оденься... Встань... Андрюха! При слабонервных я не раздеваюсь. Я замужем. Давно и безответно. Да бросьте: 'врач, не врач...' Вы раздевайтесь! Скорей бы вам земля была бы пухом! Верхи не могут? Тьфу! Найдем другие. А дательный падеж изучим ночью... Ты нимфоманка . Не прошло недели… Но в молодости мог в неделю дважды!.. Как - как?!!... Потренируйся на бананах… Да, я затейник. Кстати, есть тут люстра?.. Прости, забыл, что на окошке кактус… Что значит :'Не в меня...' ? Других здесь нету… Да, пять минут….. А для меня рекорд!!! Подъезд? Подвал? Так сложно сделать выбор… Давно нас не хвалили идиоты!. Давно я не выпиливал, не клеил... Ну, пусть введут противников реформ... А скольких медсестер вернул я к жизни. В таком трамвае страшно без билета...

(с) В. Вишневский