Внимание! Этот пост не содержит ни грамма полезной информации!
Дано: абсолютно задолбаная мать, со сломанным пальцем на ноге, муж который опять свалил в командировку и оставил её с пустым холодильником. То есть выражение лица вполне себе зверско-голодное, да ещё и вполне заметно хромает. В одной руке у нее периодически визжащее дитё 6 месяцев от роду, не желающее сидеть в коляске и активно пытающееся из этой руки свалить любой ценой, не смотря на то, что в силу возраста ни ползать, ни ходить не умеет. В другой коляска с полной корзиной продуктов, вихляющая из стороны в сторону, так как все внимание направлено на крутящееся дитё. Представили себе этого монстра?! А теперь скажите мне, пожалуйста, у вас хватило бы смелости подойти к нему?! Любой вменяемый человек обойдет стороной и свое ценное мнение оставит при себе!
Так какого же, простите, хрена, ко мне за полчаса дороги пять! раз подошли с ценными указаниями?! Причем один раз спросить дорогу. Ребенка я держу не так, коляску везу не так и не там и вообще вызывающе себя веду.
Все были посланы в пешее эротическое путешествие вполне цензурными словами и даже вполне спокойным голосом. Ребенок и продукты доставлены домой. Я, правда, поесть пока так и не успела.

Сколько живут воспоминания?
А вы никогда не задумывались над тем, сколько живут воспоминания? Вот происходит в жизни какая-то неприятная неприятность, мир рушится, и все плохо. Потом проходит время, всё забывается, пусть и не сразу, человек расслабляется и все на первый взгляд хорошо. А потом что-то происходит: случайно услышанная или прочитанная фраза, случайная встреча и все возвращается. И начинается заново. Особенно если по ряду причин восприятие обострено и эмоции берут верх над рассудком. И приходится проходить весь этот кошмар заново. А потом еще раз, и еще.
Мораль? Морали на этот раз не будет. Все и так предельно ясно.

Люди-товарищи есть у меня к вам вопрос. Просто ситуация застряла во мне и покидать не желает, все время напоминая о себе. Ситуация неприятная, не буду вдаваться в подробности, это слишком личное. Прошло уже достаточно времени, но по многим причинам эта ситуация про себя периодически напоминает. И я практически заново начинаю о ней думать и переживать. И не могу избавиться от этого. Что только не пробовала, ничего не помогает. Может у вас какие идеи будут полезные?

А я в последнее время начала замечать, что устала. И не просто физически, а так, что хочется накрыться одеялком, забыть про все и сдаться. Этот мир уж очень много отбирает сил. Он неблагодарен.
Я устала слишком много любить, заботиться отдавать миру, который никогда ничего не дает взамен.
Я устала от постоянной неопределенности, от серых и мрачных будней, а светлых что-то уж давно не было.
Когда-то во мне бурлил неиссякаемый источник энергии, я была веселой оптимисткой, готова была делать всё и для всех. Но разбитое неоднократно сердце, подлости и предательства, не выполненные кем-то обещания, неудавшиеся планы - всё это постепенно возвращало меня с небес на землю. Я теряла больше, чем выигрывала, а сейчас нет совершенно никакого вдохновения, чтобы попытаться снова.
Мне не нравится то, где и в каком состоянии я сейчас нахожусь, но я слишком устала, чтобы начать все с начала.
И вроде бы можно рискнуть, но ч боюсь увидеть, как всё вокруг рушится окончательно и бесповоротно.
Я не уверена, и сколько еще раз смогу начать все с начала.
Я устала от игр, в которые играют люди, от лжи, которую слышу ежедневно, от ежедневной боли и страха.
Я не хочу надевать маски, я устала и от них.
У меня не осталось сил на то, чтобы жить дальше и были такой же наивной идиоткой.
Да, я способна отдавать больше любви, больше надежды, больше страсти, но какой в этом смысл, если нет обратной связи.

Вот подходит к концу и этот год, пора подвести небольшие итоги. Этот год был невероятно сложным, трудным, но в тоже время запоминающимся. Было все: удачи, разочарования, радость и печаль. А также подлость и неожиданные неприятные сюрпризы. Но все это не страшно. Все это остаётся в этом году. Зато я получила бесценный опыт, стала сильнее, умнее и научилась многому. У меня есть друзья и близкие люди. Я наконец-то знаю, чего хочу. А самое главное - я знаю как этого достичь. И всё, что мне нужно - это время. А наступающий год это лучше время для новых достижений, открытий и всяческих приятных вещей. И пусть я не всегда умею говорить людям приятные вещи, но хочу поблагодарить тех, кто был рядом со мной, когда всё было очень плохо. Спасибо вам за всё. Я вас очень люблю. И буду рада провести наступающий год рядом с вами.

Вы все прекрасно знаете, что мир не делится на чёрное и белое, у мира множество красок и оттенков.
Так же и люди не делятся на хороших и плохих. Но чисто гипотетически их можно условно разделить на тех, к кому мы равнодушны, и тех, кто вызывает какие-то чувства. Неважно, положительные или отрицательные. Я недавно сделала для себя небольшое открытие, что те, кто вызывает у нас отрицательные эмоции, очень важны для развития личности. Именно такие люди заставляют совершенствоваться, преодолевать и добиваться. Это как вакцина - небольшая доза опасного предотвращает дальнейшие неприятности. Понимание это приходит не сразу, а позже. Вот смотришь ты на человека, который поступил с тобою подло и некрасиво, и понимаешь, что тебе это в конечном итоге пошло на пользу. Ты стала лучше, уверенней и в дальнейшем не будешь уже так уязвима и беспомощна, как тогда. Люди, вызывающие положительные эмоции очень важны, я с этим не спорю, жизнь без них была бы мрачна и неуютна. Но и недруги бывают полезны, вопреки своему желанию.
Хочу поблагодарить своих друзей за то, что они есть, за то что делают мою жизнь лучше, радостнее и веселее. А так же сказать спасибо моим недругам. Вы сделали меня сильнее и заставили меня развиваться.

Иногда после каких-то ярких и запоминающихся событий наступает затишье. Контрастное такое затишье, когда все краски застывают в какой-то особенной серой зоне. И причин для грусти нет, и все неплохо, но... Вот именно это "но" все портит. Разум понимает, что невозможно жить в постоянном праздничном фейерверке, что-то внутри меня требует продолжения банкета и наступает такой себе внутренний конфликт. Когда разрываешься между тем что правильно и тем, чего быть не может, когда отрицательное меняет свой знак, а хорошее становится отвратительным. Именно в это время снятся худшие кошмары и думаются самые мрачные мысли. Я пока не нашла лекарства от такого противоречия, немного спасает музыка и Стивен Кинг. Спасаюсь кошмарами от кошмаров. И жду.