На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс.. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,
черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции,
хотя гораздо ужаснее... Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...

С наступающим мои дорогие!
А то у меня нет предчувствия НГ, а у вас?
И очень глупо, что везде стоят елки, а на улице +7 и идет дождь.

Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами,

закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими,

петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог,

писать письма с признаниями в любви,

рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю,

дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом,

провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам,

знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне,

меньше пить пиво с друзьями,

устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду,

вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке,

терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине,

убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...

 

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

 

- А что такого ужасного в числе "13"???
- Нуу, 13-го числа собираются ведьмы, колдуньи, бабки-ежки всякие, нечисть, короче и устраивают шабаш.
- Блин..., так это не 13-ое...... это 8 марта!!!

Заказчик: Здравствуйте, мне нужен туалет.

Секретарша: По коридору направо и первая дверь.

Заказчик: Мне нужен личный!

Секретарша: Вип-кабины только в Макдональдсе.

Заказчик: Девушка, вы не поняли, я хочу на своем участке построить туалет.

Секретарша: А, так бы сразу и сказали. Вам к архитектору. Станислав, к тебе пришли.

Архитектор: Да, слушаю Вас.

Заказчик: Мне нужен туалет.

Архитектор: По коридору направо... Лена, почему меня такой ерундой отвлекают?

Заказчик: Да не нужен мне ваш коридор! Постройте мне на моем участке в подмосковье сортир!

Архитектор: Так бы и говорили. Вы уже решили, каким он должен быть?

Заказчик: Что тут решать? Четыре стены и крыша!

Архитектор: Если бы все было так просто. Вам сначала надо с дизайнером пообщаться. Ань, поговори с клиентом.

Дизайнер: А? Что? Кому?

Заказчик: Мне нужен туалет. Послали к вам.

Дизайнер: Ко мне? Вам по коридору напра...

Заказчик:

Да елки-палки! Мне нужен туалет на моем дачном участке. Чего

непонятного? Сделайте мне проект и постройте его уже в конце концов!

Надоело в лес бегать!

Дизайнер: Только без нервов. Имейте ввиду, у

меня много работы, поэтому быстро: форма, размер, марка сантехники,

цвет подсветки туалетной бумаги, наличие кондиционера и

стеклопакетов?Заказчик: Не надо мне кондиционеров и стеклопакетов!

Сатехнику на даче всю попрут, подсветка не требуется! Мне тупо ящик 2

на 1.5, на 2. С дыркой в полу. И гвоздем на уровне пояса для туалетной

бумаги. Все!

Дизайнер: Такое, как мне кажется, построить нереально.

Ерунда получится стопудовая. Впрочем, пообщайтесь с нашим прорабом.

Василич! Мужчине консультацию дай!

Прораб: Ну-с? Какие вопросы?

Заказчик.

Мне нужен... Эээээ.... Короче, ящик мне нужен на участке. Два на

полтора, на два. С дыркой в полу и гвоздем посередине.

Прораб: Туалет что ли?

Заказчик: ДА!!!

Прораб: Говори, куда ехать, за час организуем...