NASA обнаружило разумную жизнь на Марсе!

На недавно обнародованных снимках, сделанных марсоходом Spirit, НАСА обнаружило четкий силуэт живого существа. Фотографии сделаны 4 года назад! А Вы верите в существование "зеленых человечков"?


31%, 5 голосів

25%, 4 голоси

44%, 7 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Космонавты увидели грешников в аду!

Несколько лет назад под грифом "Совершенно секретно" в Национальном управлении по космической азронавтике (НАСА) хранилась сенсационная информация. 9 августа 1973 года с борта космического корабля "Скайлэб-2" астронавты передали сообщение, ошеломившее всех сотрудников Лаборатории космических исследований США.

В нем говорилось: "Ад находится в середине Солнца. Мы видим, как горят мертвые. Мы видим ад". Связь на несколько секунд прервалась, а затем посланники Земли передавали из космического пространства обычные для полета данные, как будто и не было перед этим сенсационного послания.

Специалисты НАСА долгие 16 лет опровергали все слухи об этом событии. Но в 1985 году американский журнал "Мировая наука" приподнял завесу тайны. Невероятное сообщение экипажа "Скайлэб-2" было, оказывается, опубликовано и повергло людей в ужас, пишет "Космосфера.ру".

В августе 1978 года астронавты, находясь на борту космического корабля, исследовали солнечные вспышки при помощи спектрогелиографа, который отмечал все изменения на фотопленке. Во время этого наблюдения на небесном светиле произошел взрыв огромной силы. Из глубины огненного шара на 800 тысяч километров (!) вверх рванулся столб гелия.

И неожиданно на глазах у ошарашенных наблюдателей жидкий поток газа застыл. Целых 70 секунд прибор фиксировал кошмарное видение: на этом огненном столбе появились сотни тысяч человеческих лиц, измученных пытками в вечном пламене. Вначале астронавты подумали, что это галлюцинация, но изображения лиц были очень четкими. Астронавты видели то, чего, по мнению атеистов, не существует, - ад. Как утверждает журнал, в настоящее время данные, полученные американцами, тщательно изучаются.

Спустя десять лет после этого сенсационного сообщения некоторые американские издания поведали читателям о еще одном фантастическом событии. Используя специально созданную аппаратуру и телескоп для наблюдений в инфракрасном излучении, исследователи НАСА сняли на фотопленку странное явление: в открытом космосе парили призраки умерших людей и животных.

Это событие вызвало резкое разногласие между представителями официальной науки, парапсихологами и служителями Церкви. Но в одном были едины все: фотография подлинная! Один из членов официальной комиссии экспертов заявил: "Мы давно знаем о существовании призраков. Еще в мае 1993 года мы смогли увидеть эти существа в космосе с помощью телескопа "Хабл"… Однако руководство НАСА и правительство решили эти сведения засекретить до тех пор, пока можно будет объяснить людям, что представляют собой эти светящиеся образования, имеющие форму человека.

Первые снимки неведомого ученые получили, когда исследовали влияние Солнца на планету Нептун. На фотографиях четко просматривалось множество светящихся человеческих тел. Мнения научных деятелей по этому поводу были неоднозначны.

Педро Гарсия, испанский теолог, считает: "Эта часть Вселенной представляет собой чистилище - место между раем и адом. Здесь души умерших ожидают суда за свои земные дела".

Другой знаменитый американский физик, пожелавший сохранить инкогнито, сказал: "Эти формы - результат электрических импульсов - подлинная сущность жизни, которая не имеет ни начала, ни конца. Когда люди умирают, электричество тела выходит в космос. И это все".

Автор 11 книг об инопланетных цивилизациях, доктор Алан де Вольер, пришел к заключению, что формы, видимые на фотографиях, не что иное, как внеземные существа...

Несмотря на множество различных мнений, очевидно одно - к существующим тайнам человечества прибавилась новая. По этому поводу представитель НАСА заявил: "Для ее разрешения сейчас проводится напряженная работа, несмотря на огромные затраты".

Возможно, в недалеком будущем жителям нашей планеты и станут известны самые невероятные результаты, но обольщаться на этот счет не стоит. Военные, как известно, умеют хранить тайны.

В поисках рая НАСА оставило без комментариев поражающий воображение факт: американский астронавт Чарльз Гинсон пробыл в космосе… 28 лет!

Частные лица из НАСА утверждают, что подобный случай не подается объяснению, а официальный представитель этой организации заявил: "Мы утратили контакт с командиром космического корабля Ч. Гинсоном через 3 часа 58 минут после старта. Так как миссия была тайной, мы не могли сообщить об этом публично. В наших документах Чарльз Гинсон фигурирует как лицо, бесследно пропавшее. Так было до 26 марта 1991 года.

В тот весенний день, спустя почти 28 лет после того, как астронавт исчез в космосе, одна американская военно-морская часть приняла радиограмму Ч. Гинсона. Вскоре после этого в океане была найдена капсула "Джемини" с астронавтом на борту.

Возникает вопрос, как астронавт мог существовать в космической бездне 28 лет с запасом топлива, пищи и воды всего на полгода? Без участия каких-то "внеземных" сил такое немыслимо!

В этом загадочном деле официальной версии НАСА не существует. Космический корабль с астронавтом на борту запускали военные, поэтому все покрыто тайной. Документы, касающиеся этого события, пропали вместе с архивом. Нет даже доказательство того, что Гинсон состоял в штате НАСА, хотя все пожилые сотрудники хорошо помнят его.

Чарльз Гинсон прошел карантин на авиабазе Эдвардс в Калифорнии. Астронавт и "Джемини" тщательно изучались. Специально созданная группа психоаналитиков пыталась получить от Гинсона сведения о его фантастическом приключении.

- Физически он чувствует себя хорошо, но полностью дезориентирован, - заявил репортерам сотрудник НАСА. - Не отдает отчета в своем отсутствии на Земле в течение длительного времени. Психическое состояние астронавта оставляет желает лучшего, его слова невозможно связать в одно целое. На вопрос, где он находился, общался ли с жителями космоса или с какими-либо "сверхъестественными" силами, Гинсон неизменно отвечал: "Никогда больше!... Вы должны понять… Это ваши враги". Дальнейшие вопросы вызывали истерику и плач.

Известный польский маг Кшиштоф Буллышко через средства массовой информации заявил тогда, что скоро астронавт заговорит, и то, что он расскажет, потрясет общество.


63%, 5 голосів

25%, 2 голоси

13%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

На подходе кризис похуже финансового!

Вслед за экономистами, предрекающими существующей мировой финансовой системе полный крах, тревогу бьют экологи. По их убеждению, последствия грядущего экологического кризиса обернутся для человечества гораздо более серьезными проблемами.

В очередном докладе "Живая планета", подготовленном Всемирным фондом дикой природы совместно с Лондонским зоологическим обществом и организацией Global Footprint Network, говорится о том, что экосистемы не успевают восстанавливаться от чрезвычайно высокого уровня потребления ресурсов. Эксперты ведущих организаций, занимающихся защитой окружающей среды, считают, что при нынешних темпах потребления к 2030 г. человечеству потребуется еще одна планета, поскольку спрос на природные ресурсы на 30% превышает предложение. Отметим, что в предыдущем отчете, который был опубликован два года назад, за этот условный рубеж принимался 2050 год.

Особо неблагоприятная ситуация складывается в регионах, где в общей сложности проживает три четверти населения Земли. На первых позициях в списке стран, приносящих наибольший урон окружающей среде, расположились США и Китай. Их вклад в наносимый природе ущерб составляет приблизительно 40% от общемирового. По показателю "расход природных ресурсов на душу населения" лидируют ОАЭ и те же США. Последние строчки в рейтинге занимают Малави и Афганистан.

"Экологическим должникам" приходится заимствовать лес, воду и прочие природные ресурсы у других стран, порой с ущербом для самих "кредиторов". Безответственная трата "природного капитала" весьма ощутимо отражается на экономическом положении, приводит к росту цен на продовольствие, воду и энергоресурсы, говорится в докладе.

Эксперты особо подчеркивают связь между мировой экономической обстановкой и экологическими проблемами. Как говорится в докладе Фонда дикой природы, человечество год от года все больше и больше залезает в "экологический долг", то есть уничтожает природные ресурсы на сумму $4,5 триллиона. Для сравнения, суммарные потери всех финансовых организаций мира во время кризиса составили $2 триллиона.

"События последних нескольких месяцев наглядно продемонстрировали, к чему может привести жизнь не по средствам", – заявил глава Всемирного фонда дикой природы Эмека Аньяоку. Например, для того чтобы обеспечить всем необходимым среднестатистического британца (имеется в виду пища, одежда, переработка отходов), необходимо 5,3 га поверхности Земли. Это вдвое превышает средний показатель потребления ресурсов, составляющий 2,7 га на человека.

От человеческой расточительности очень страдает флора и фауна Земли. Показатель разнообразия форм жизни, по оценкам экологов, за последние три с половиной десятилетия значительно снизился. Количество видов животных и растений в среднем по планете сократилось на 30%, а в тропиках эта цифра достигает 51%. Еще одной глобальной проблемой является проблема утилизации бытовых отходов.

Общие выводы комиссии по охране окружающей среды неутешительны. "Какими бы ужасными ни были последствия нынешнего финансового кризиса, это ничто по сравнению с надвигающейся экологической рецессией", – предупреждает глава Всемирного фонда дикой природы.

Избушка на курьих ножках:)

Избушка на ножках подалась в бега.
Осталась без дома старушка Яга.
Ни печки, ни ступы, ни молодца нет:
Водичка на завтрак, грибок на обед.

Угнали избушку и канули прочь.
Нечистая сила не в силах помочь.
Лишь только надежда на связи свои:
Старушке пришлось обратиться в ГАИ.

Назначили розыск и план перехват.
Включили прожектор на сто киловатт.
Весь лес обыскали, все чащи прошли,
Но так ничего и нигде не нашли.

И только, примерно, два года спустя
Старушка узнала в последних вестях,
Что будто дошёл до милиции слух:
Избушку увёл симпатичный избух.

Что где-то в далёкой и тёмной тайге,
Где их ни ГАИ не найти ни Яге,
Живут себе тихо, счастливо, небось.
И три избушонка у них завелось

Крик женской души

  • 14.01.09, 15:28
Крик женской души: надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело !!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ! перешли всем красивым девушкам, пусть поржут, и пaрням, чтобы они поняли!

С наступающим ;)

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,  
 Больше   морда не разбита.  
 Кожуры нет   на ушах  
 Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
 Нет   бутылок на балконе.  
 Нет в   салатах фейерверка,  
 Вновь   прикручены все дверки.
 Нет на   люстре колбасы,
 Не разбросаны   трусы.
 Даже кот после веселья.
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салате.
 Изо рта   приятный запах.
 Чисто выбрит и   помыт.
 Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу  
 Окунусь в   свои заботы.  
 Черт! Забыл! Аж   снова в пот!
 Завтра! старый   Новый год!!!!!
  С наступающим !!!!!!

ВІТАЄМО З РІЗДВОМ :) !

МоскалІ закрили газ,ЩОБ ПОМЕРЗЛИ ПІСЬКИ В НАС.
НЕ ВЕДІТЬСЯ ВИ НА ЦЕ, БО ЗІГРІЄ НАС САЛЬЦЕ,
ШИНКА, САЛО МЯСО І КОВБАСИ ТА РІЗДВЯНІ ПРИБАМБАСИ.
 В ДУПІ БАЧИЛИ ГАЗПРОМ, ВСІХ ВІТАЄМО
З РІЗДВОМ!!!!!!!!

А це - серйозно:

Нехай РІЗДВО У ВИШИВАНЦІ РОЗБУДИТЬ ВАС ЩАСЛИВО ВРАНЦІ.
 І ПРИНЕСЕ У ВАШУ ХАТУ УСМІШКУ, РАДОСТІ БАГАТО,
РОЗБУДИТЬ ПРИСПАНІ НАДІЇ, ЗЕРНОМ І ЩАСТЯМ ВАС ЗАСІЄ,
ЗІГРІЄ СОНЦЕМ І ЛЮБОВ Ю, І ПОДАРУЄ ВАМ ЗДОРОВ Я!

С Новым Годом!

Вас! И нас! И всех отчасти! По отдельности и в общем! С Новым Годом! В
смысле - счастьем! С новым счастьем! То есть, вот с чем: С новой
крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом! С новой правдой!
С новым сном! С новой стопкой кверху дном! С новым делом! С новым
словом! Рыболовов - с новым клевом! Карьеристов - с новым чином! Маму с
папой - с новым сыном! Лесорубов - с ново

Лесорубов - с новой
рощей! Новых зятей - с новой тещей! Новых русских - с новой тачкой! С
новой банковскою пачкой! Бюрократов - с новой папкой! Волосатых - с
новой шапкой! Лысоватых - с новой кепкой! Деда с бабкой - с новой
репкой!

Зодиака - с новым знаком! Греку в реке - с новым раком!
Донжуанов - с новой милой! Ветеранов - с новой силой! Бизнесменов - с
новым взлетом! С новым банком! С новым счетом! Кулинаров - с новым
вкусом! Экспортеров - с новым курсом! Бомбардиров - с новым голом!

Трансвеститов
- с новым полом! Космонавтов - с новой высью! Тугодумов - с новой
мыслью! Шахматистов - с новым ходом! Вас - еще раз с Новым Годом!
Музыкантов - с новым звуком! Папуасов - с новым Куком! Капитанов - с
новым коком! Президентов - с новым сроком!

Депутатов - с новой
Думой! Кто за деньги - с новой суммой! Птицеловов - с новой птичкой!
Мл. сержантов - с новой лычкой! Генералов - с новой частью! Вас - еще
раз с новым счастьем! Подчиненных - с новым боссом! Программистов - с
новым DOSом!

Слабовольных - с новой дозой! Хатха-йогов - с новой
позой! Пивоваров - с новым суслом! Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом! Тили-тили - с новым тестом! Сталеваров -
с новой плавкой! Отсидевших - с новой справкой!

Похудевших - с
новой формой! Бывших трезвых - с новой нормой! Завязавших - с новой
мерой! Атеистов - с новой верой! Резидентов - с новым кодом!

Всех
вас - снова с Новым Годом! С новой песней! С новым танцем! Разведенных
- с новым шансом! Жен любимых - с новой шубой! Дядю Сэма - с новой
Кубой! Беззаветных - с новым дзотом! Сокращенных - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!

Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом! Медиумов - с новым духом! Чукчей - с
новым анекдотом, Мчащих - с новым поворотом! Взявших прикуп - с новой
мастью! Всех вас - снова с новым счастьем!Но

Враг государства....?

Сегодня. Первая половина дня. Телефонный звонок. Номер скрыт
-
Добрый день, Вас беспокоят из уголовного розыска (представляется)!
Возможно Вы слышали об убийстве одного довольно известного человека 20
мая в районе улицы Горького?
Молчу. Почему-то вспоминаю какой
сегодня день. Вторник. Странно. Обычно самые идиотские события со мной
происходят по средам. Непонятно.
- Нет в первый раз слышу.
- Ясно тогда давайте познакомимся, как Вас зовут?
- Стас
- Фамилия, имя отчество пожалуйста!

Ага хуйтам товарищ следователь, отвечаю:
- Хм, это же всего лишь телефонный разговор, называйте меня просто Стас...не люблю я эту официальщину
- Ну все же может представитесь.
Куча вопросов в голове. Звонят на мобильный но имени не знают, уголовный розыск, убийство...чезанах?
Отвечаю вопросом на вопрос:
- А чего Вы мне вообще звоните?


-
По нашим данным в момент убийства Вы находились недалеко от места
преступления, если смотрите телевизор то думаю в курсе того, что
выследить человека по мобильному проще простого. Так вот, у нас есть
база номеров телефона всех тех, кто был в радиусе 300 метров от места
преступления. Я хотел бы с Вами встретиться и пообщаться не по телефону.
Пытаюсь
приблизительно прикинуть развод это или нет. Голос и манера общения не
похожа на того знаменитого пиздобола с гала радио, да и разговор вполне
мусорской.
- В какое время, говорите, произошло убийство?
- Около половины восьмого.
Нуда
обычно в такое время я в центре, элементарно мог проходить по Горького.
Решаю проверить его, задаю "под дурака" пару вопросов по Конституции о
правах и тайне телефонных разговоров. Отвечает уверенно, называет
номера статей. Понимаю что не развод. Начинаю срезаться. Кому охота с
мусорами связываться? Он будто читая мои мысли говорит:
- Вы конечно
можете отказаться от встречи, в таком случае я передам Ваш номерок в
соседний отдел, мы элементарно вычислим где Вы живете и осуществим
административный привод. Как это выглядит? Ребята в камуфляже
постучаться к Вам в двери рано утром и покалечат Вам (долгая
театральная пауза) весь рабочий день. Не советую Вам выбирать этот путь
развития событий.
Смеюсь в трубку:
- Вы что угрожаете мне? (Я великий кукурузо)
-
Нет, я не угрожаю, просто так и будет, поверьте мне! Убит очень
влиятельный человек. Я предлагаю встретится и немного побеседовать.
Упрямлюсь и спорю еще несколько минут, потом включаю голову и соглашаюсь. Назначаем время, место.
Встречаемся
через пару часов. Товарищ следователь оказался заместителем начальника
управления уголовного розыска. Подъехал, если я все правильно увидел,
на черной ауди, сверкнул корочкой. Посмотрел я на должность и мягко
говоря охуел.
Пообщались минут 10 по теме, я рассказал о своем
времяпровождении, ответил на все вопросы, составили протокол показаний
свидетеля, посмеялись с выдавленных друг из друга шуток. Когда
официальная часть была закончена решил перевести разговор в интересное
мне русло.
- Мне вот интересно, действительно ли можно вот так вот просто отслеживать мобилки?
И вот что мне рассказал товарищ следак:
Отследить
можно любого пользователя телефона, любого. Если кто не в курсе,
мобильная связь транслируется на наши телефоны со специальных сот,
расположенных как правило на крышах домов. Сот этих несметное кол-во и
наши телефоны при перемещении по городу переключаются с одной соты на
другую. Таким вот макаром можно совершенно без напряга установить
список телефонных номеров которые в такое то время находились в
таком-то месте (показал мне распечатку телефонов)! Это можно сделать по
стандартному запросу любому следаку! Дальше больше. Если твой номер
спалился в глазах доблестных стражей порядка, то в считанные секунды
сканируются данные твоего телефона. С этого момента смена номера
становится бессмысленной, пока телефон с тобой, тебя можно элементарно
обнаружить в кратчайшие сроки. И даже если ты смекнешь выключить
телефон это тебе совершенно не поможет. Оказывается даже в выключенном
состоянии мобилки продолжают излучать сигналы связи из за
взаимодействия телефона и аккумулятора! Затем товарищ следователь
сказал что ему пора бы знать честь, и лукаво так подметил, что то что
он мне рассказал ничто по сравнению с тем, какими полномочиями обладают
вышестоящие инстанции. Пожали руки.
Говорю "до встречи"
Он отвечает что скорее всего не увидимся и улыбается так застенчиво.


Друзяки
мои, я не хочу комментировать все вышеизложенное. Думаю каждый из Вас
знал что это реально, но возможно думал что до нас пока еще такие
технологии не дошли. Оказалось все совсем наоборот.
В будущее смотрю с оптимизмом, правоохранительные органы люблю, ценю и уважаю.
В неположенных местах отливать никому не советую.
Машем ручкой, улыбаемся, скоро нас покажут по ТВ.
(с)перто

Наставления супругам:)

Как сохранить семейное счастье, мудрые советы от древних славян.


Поучения жене:

1.Ежели,
к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа,
что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное
семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело
чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми
забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати,
а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как
возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2.Егда
господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в
рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в
мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той
его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека
неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки
входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово
возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать
- утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую
голову.

3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет,
собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не
похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом
приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты
смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся
подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина
твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред
мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги
семейный очаг.

4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не
за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не
хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну,
пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую
иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с
подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно
сподручней выйдет.

5.Ежели какой добрый самаритянин, что в
связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье
красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед
мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше
говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди
его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить
заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться
станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку
нелишнюю срубишь.

6.Коли надо тебе для плотских утех к морю
синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты
с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не
забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное
припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем
друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с
курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому
он, голубок, пуще тебя провинится.




Поучения мужу:
1.Ежели
домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и
помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими
приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по
нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все
это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя
цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам
положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся -
авось и пожалеет тебя жена.


2.Коли все твои праведны
стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно
пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью
ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на
биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред
законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный
и шубу соболью сама себе добывать.

3.Коли госпожа дома твоего по
хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не
мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и
блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди,
женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе,
соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да
подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4.Ежели жена твоя
неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный
час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь
ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не
сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не
укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне
попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей
уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на
чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да
чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину
рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в
том, что она довольна и ты доволен.

5.Коли жена твоя сурова да
гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к
тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной
метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами
нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые
да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и
покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6.Ежели супружеский долг
тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на
стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то
бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады
али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу
своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то
небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об
этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!

(с) сеть