Крик женской души

  • 14.01.09, 15:28
Крик женской души: надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело !!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ! перешли всем красивым девушкам, пусть поржут, и пaрням, чтобы они поняли!

С наступающим ;)

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,  
 Больше   морда не разбита.  
 Кожуры нет   на ушах  
 Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
 Нет   бутылок на балконе.  
 Нет в   салатах фейерверка,  
 Вновь   прикручены все дверки.
 Нет на   люстре колбасы,
 Не разбросаны   трусы.
 Даже кот после веселья.
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салате.
 Изо рта   приятный запах.
 Чисто выбрит и   помыт.
 Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу  
 Окунусь в   свои заботы.  
 Черт! Забыл! Аж   снова в пот!
 Завтра! старый   Новый год!!!!!
  С наступающим !!!!!!

ВІТАЄМО З РІЗДВОМ :) !

МоскалІ закрили газ,ЩОБ ПОМЕРЗЛИ ПІСЬКИ В НАС.
НЕ ВЕДІТЬСЯ ВИ НА ЦЕ, БО ЗІГРІЄ НАС САЛЬЦЕ,
ШИНКА, САЛО МЯСО І КОВБАСИ ТА РІЗДВЯНІ ПРИБАМБАСИ.
 В ДУПІ БАЧИЛИ ГАЗПРОМ, ВСІХ ВІТАЄМО
З РІЗДВОМ!!!!!!!!

А це - серйозно:

Нехай РІЗДВО У ВИШИВАНЦІ РОЗБУДИТЬ ВАС ЩАСЛИВО ВРАНЦІ.
 І ПРИНЕСЕ У ВАШУ ХАТУ УСМІШКУ, РАДОСТІ БАГАТО,
РОЗБУДИТЬ ПРИСПАНІ НАДІЇ, ЗЕРНОМ І ЩАСТЯМ ВАС ЗАСІЄ,
ЗІГРІЄ СОНЦЕМ І ЛЮБОВ Ю, І ПОДАРУЄ ВАМ ЗДОРОВ Я!

С Новым Годом!

Вас! И нас! И всех отчасти! По отдельности и в общем! С Новым Годом! В
смысле - счастьем! С новым счастьем! То есть, вот с чем: С новой
крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом! С новой правдой!
С новым сном! С новой стопкой кверху дном! С новым делом! С новым
словом! Рыболовов - с новым клевом! Карьеристов - с новым чином! Маму с
папой - с новым сыном! Лесорубов - с ново

Лесорубов - с новой
рощей! Новых зятей - с новой тещей! Новых русских - с новой тачкой! С
новой банковскою пачкой! Бюрократов - с новой папкой! Волосатых - с
новой шапкой! Лысоватых - с новой кепкой! Деда с бабкой - с новой
репкой!

Зодиака - с новым знаком! Греку в реке - с новым раком!
Донжуанов - с новой милой! Ветеранов - с новой силой! Бизнесменов - с
новым взлетом! С новым банком! С новым счетом! Кулинаров - с новым
вкусом! Экспортеров - с новым курсом! Бомбардиров - с новым голом!

Трансвеститов
- с новым полом! Космонавтов - с новой высью! Тугодумов - с новой
мыслью! Шахматистов - с новым ходом! Вас - еще раз с Новым Годом!
Музыкантов - с новым звуком! Папуасов - с новым Куком! Капитанов - с
новым коком! Президентов - с новым сроком!

Депутатов - с новой
Думой! Кто за деньги - с новой суммой! Птицеловов - с новой птичкой!
Мл. сержантов - с новой лычкой! Генералов - с новой частью! Вас - еще
раз с новым счастьем! Подчиненных - с новым боссом! Программистов - с
новым DOSом!

Слабовольных - с новой дозой! Хатха-йогов - с новой
позой! Пивоваров - с новым суслом! Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом! Тили-тили - с новым тестом! Сталеваров -
с новой плавкой! Отсидевших - с новой справкой!

Похудевших - с
новой формой! Бывших трезвых - с новой нормой! Завязавших - с новой
мерой! Атеистов - с новой верой! Резидентов - с новым кодом!

Всех
вас - снова с Новым Годом! С новой песней! С новым танцем! Разведенных
- с новым шансом! Жен любимых - с новой шубой! Дядю Сэма - с новой
Кубой! Беззаветных - с новым дзотом! Сокращенных - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!

Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом! Медиумов - с новым духом! Чукчей - с
новым анекдотом, Мчащих - с новым поворотом! Взявших прикуп - с новой
мастью! Всех вас - снова с новым счастьем!Но

Враг государства....?

Сегодня. Первая половина дня. Телефонный звонок. Номер скрыт
-
Добрый день, Вас беспокоят из уголовного розыска (представляется)!
Возможно Вы слышали об убийстве одного довольно известного человека 20
мая в районе улицы Горького?
Молчу. Почему-то вспоминаю какой
сегодня день. Вторник. Странно. Обычно самые идиотские события со мной
происходят по средам. Непонятно.
- Нет в первый раз слышу.
- Ясно тогда давайте познакомимся, как Вас зовут?
- Стас
- Фамилия, имя отчество пожалуйста!

Ага хуйтам товарищ следователь, отвечаю:
- Хм, это же всего лишь телефонный разговор, называйте меня просто Стас...не люблю я эту официальщину
- Ну все же может представитесь.
Куча вопросов в голове. Звонят на мобильный но имени не знают, уголовный розыск, убийство...чезанах?
Отвечаю вопросом на вопрос:
- А чего Вы мне вообще звоните?


-
По нашим данным в момент убийства Вы находились недалеко от места
преступления, если смотрите телевизор то думаю в курсе того, что
выследить человека по мобильному проще простого. Так вот, у нас есть
база номеров телефона всех тех, кто был в радиусе 300 метров от места
преступления. Я хотел бы с Вами встретиться и пообщаться не по телефону.
Пытаюсь
приблизительно прикинуть развод это или нет. Голос и манера общения не
похожа на того знаменитого пиздобола с гала радио, да и разговор вполне
мусорской.
- В какое время, говорите, произошло убийство?
- Около половины восьмого.
Нуда
обычно в такое время я в центре, элементарно мог проходить по Горького.
Решаю проверить его, задаю "под дурака" пару вопросов по Конституции о
правах и тайне телефонных разговоров. Отвечает уверенно, называет
номера статей. Понимаю что не развод. Начинаю срезаться. Кому охота с
мусорами связываться? Он будто читая мои мысли говорит:
- Вы конечно
можете отказаться от встречи, в таком случае я передам Ваш номерок в
соседний отдел, мы элементарно вычислим где Вы живете и осуществим
административный привод. Как это выглядит? Ребята в камуфляже
постучаться к Вам в двери рано утром и покалечат Вам (долгая
театральная пауза) весь рабочий день. Не советую Вам выбирать этот путь
развития событий.
Смеюсь в трубку:
- Вы что угрожаете мне? (Я великий кукурузо)
-
Нет, я не угрожаю, просто так и будет, поверьте мне! Убит очень
влиятельный человек. Я предлагаю встретится и немного побеседовать.
Упрямлюсь и спорю еще несколько минут, потом включаю голову и соглашаюсь. Назначаем время, место.
Встречаемся
через пару часов. Товарищ следователь оказался заместителем начальника
управления уголовного розыска. Подъехал, если я все правильно увидел,
на черной ауди, сверкнул корочкой. Посмотрел я на должность и мягко
говоря охуел.
Пообщались минут 10 по теме, я рассказал о своем
времяпровождении, ответил на все вопросы, составили протокол показаний
свидетеля, посмеялись с выдавленных друг из друга шуток. Когда
официальная часть была закончена решил перевести разговор в интересное
мне русло.
- Мне вот интересно, действительно ли можно вот так вот просто отслеживать мобилки?
И вот что мне рассказал товарищ следак:
Отследить
можно любого пользователя телефона, любого. Если кто не в курсе,
мобильная связь транслируется на наши телефоны со специальных сот,
расположенных как правило на крышах домов. Сот этих несметное кол-во и
наши телефоны при перемещении по городу переключаются с одной соты на
другую. Таким вот макаром можно совершенно без напряга установить
список телефонных номеров которые в такое то время находились в
таком-то месте (показал мне распечатку телефонов)! Это можно сделать по
стандартному запросу любому следаку! Дальше больше. Если твой номер
спалился в глазах доблестных стражей порядка, то в считанные секунды
сканируются данные твоего телефона. С этого момента смена номера
становится бессмысленной, пока телефон с тобой, тебя можно элементарно
обнаружить в кратчайшие сроки. И даже если ты смекнешь выключить
телефон это тебе совершенно не поможет. Оказывается даже в выключенном
состоянии мобилки продолжают излучать сигналы связи из за
взаимодействия телефона и аккумулятора! Затем товарищ следователь
сказал что ему пора бы знать честь, и лукаво так подметил, что то что
он мне рассказал ничто по сравнению с тем, какими полномочиями обладают
вышестоящие инстанции. Пожали руки.
Говорю "до встречи"
Он отвечает что скорее всего не увидимся и улыбается так застенчиво.


Друзяки
мои, я не хочу комментировать все вышеизложенное. Думаю каждый из Вас
знал что это реально, но возможно думал что до нас пока еще такие
технологии не дошли. Оказалось все совсем наоборот.
В будущее смотрю с оптимизмом, правоохранительные органы люблю, ценю и уважаю.
В неположенных местах отливать никому не советую.
Машем ручкой, улыбаемся, скоро нас покажут по ТВ.
(с)перто

Наставления супругам:)

Как сохранить семейное счастье, мудрые советы от древних славян.


Поучения жене:

1.Ежели,
к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа,
что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное
семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело
чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми
забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати,
а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как
возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2.Егда
господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в
рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в
мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той
его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека
неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки
входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово
возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать
- утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую
голову.

3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет,
собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не
похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом
приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты
смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся
подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина
твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред
мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги
семейный очаг.

4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не
за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не
хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну,
пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую
иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с
подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно
сподручней выйдет.

5.Ежели какой добрый самаритянин, что в
связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье
красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед
мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше
говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди
его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить
заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться
станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку
нелишнюю срубишь.

6.Коли надо тебе для плотских утех к морю
синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты
с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не
забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное
припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем
друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с
курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому
он, голубок, пуще тебя провинится.




Поучения мужу:
1.Ежели
домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и
помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими
приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по
нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все
это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя
цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам
положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся -
авось и пожалеет тебя жена.


2.Коли все твои праведны
стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно
пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью
ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на
биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред
законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный
и шубу соболью сама себе добывать.

3.Коли госпожа дома твоего по
хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не
мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и
блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди,
женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе,
соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да
подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4.Ежели жена твоя
неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный
час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь
ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не
сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не
укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне
попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей
уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на
чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да
чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину
рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в
том, что она довольна и ты доволен.

5.Коли жена твоя сурова да
гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к
тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной
метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами
нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые
да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и
покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6.Ежели супружеский долг
тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на
стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то
бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады
али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу
своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то
небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об
этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!

(с) сеть

С наступающим ;)

Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет

Во что влюбился, то и целуй)

  • 05.12.08, 11:07
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить...
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Не будите меня. Я на работе..
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но забавное..)
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда...
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
Чай 'Аллах Акбар': каждая третья пачка тихонько тикает.
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!
Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
Я в порядке.В каком-то очень хреновом, но порядке...
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Все что не делается, делается в Китае...
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны..

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Последнее время зарплата стала напоминать сдачу
'Что же в этом мире не так?' - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
беспорядочные деловые связи
Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него 'Бентли'.
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается...
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Ни одно слово так не ассоциируется со словом 'сайт' как 'порно'...
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения...
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...
Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.
Чем больше проблем, тем легче на них класть.
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое г...но!
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет(
Во что влюбился, то и целуй

Кабераська, типа гравицапы :))))

21:34:58, база ПВО «Форт Грили» на Аляске

— Боже! Что оно вытворяет?!
Точка
на экране локатора петляла, металась из стороны в сторону, резко меняла
курс. Представление длилось долго, но когда прибыли перехватчики,
Объект уже затерялся в воздушном пространстве России.

22:25:42, кабинет в одном из учреждений Вашингтона

— Я лечу в Россию!
— Исключено. Вам мало прошлого раза? Понравилось в Sibiry пить vodka и играть на balalaika, tovarisch?
— Неуместный сарказм! Появился шанс узнать истину!
— Я слышал это не раз, но истина все еще где-то рядом.
— Спутники отслеживают Объект. Рано или поздно он сядет — и тогда я буду рядом!
— Хорошо, хорошо, доверюсь вашему чутью. Еще раз...

Примерно 20:00, поселок городского типа Большой Трындец

Нил
Полуэктович Васькин смахнул рукавом пыль с трубы, тянущейся от ТЭЦ к
домам, обстоятельно разложил газету, придавил коробкой кефира и
батоном, сел рядом.
Нил Полуэктович только что отработал смену
дежурным сантехником и чувствовал умиротворение, словно моряк,
отстоявший вахту в шторм. Он давно облюбовал эту трубу с видом на
Главную Дорогу и часто приходил сюда после смены откушать кефира с
батоном. Удаленность от жилых домов с их вечно текущими трубами и
бунтующими унитазами действовала успокаивающе. Никто сюда не забредал,
лишь изредка водители грузовиков да немногие трындецовские владельцы
«уазиков» пробивались Главной Дорогой в райцентр мимо сидящего на трубе
сантехника. Васькину нравилось смотреть на местное «Кэмел-Трофи»;
услышав надсадное гудение, он привычно огляделся в поисках машины.
Вокруг не было ни души. Васькин поднял глаза к небу. С неба падало
нечто.
Васькин успел сообразить, что упадет оно прямо перед ним, так
что ужин может пострадать. Заслонив собою кефирно-батонный натюрморт,
Нил Полуэктович предусмотрительно зажмурился и услышал сочное «шмяк!».
Утерев с лица грязь, Васькин посмотрел на нечто и сразу забыл те
разнообразные слова, которые хотел высказать, — нечто разительно
напоминало НЛО, не раз виденные Васькиным по телевизору. В фильмах чаще
всего от инопланетян ничего хорошего, кроме плохого, не получалось,
потому Нил Полуэктович в НЛО активно не верил. Эту идею он почерпнул у
своего друга — электрика по профессии и буддиста по анамнезу.
Существует лишь то, во что мы верим, — утверждал электрик-буддист.
Васькин идею признал богатой и постановил отныне в плохое не верить. Со
сверхурочными и скверной погодой, правда, не получалось, зато НЛО
раньше в Большой Трындец и впрямь не залетали, что Нил Полуэктович
считал своей победой.
НЛО, которого не бывает, вызывающе лежал прямо перед ним.
С
громким хлопком распахнулся люк. В клубах таинственного пара на землю
ступили пришельцы. Вернее, это в фильмах пар выглядел таинственно. А
Васькину он живо напомнил пар в бане, как и сами пришельцы —
вываливающихся из парной мужиков. И рожи у них были не зеленые, как в
кино, а вовсе даже красные.
— Это... как его, добро пожаловать! — произнес Васькин. Подумал и на всякий случай добавил: — Welcome, friends!
— Пгарк курта! — квакнул один из пришельцев. — Тукур клуппа!

Не понимаю я тебя, приятель, — вздохнул Нил Полуэктович. — Надо бы тебе
пифагоровы штаны нарисовать, да только как они выглядят?
— Клуппа! — повторил пришелец и потянул его за штанину в сторону НЛО.
— Не, ребят! — заупрямился Васькин. — Я в курсе! Будете меня всяко непотребно исследовать, а потом память сотрете? Не пойду!

Клуппа, пака! — жалобно заквакал пришелец и указал на пар, вырывающийся
из люка. Потом показал на себя, на «коллег» и затряс лапками. Нил
Полуэктович с сочувствием посмотрел на маленькие, растущие сзади
гораздо ниже пояса конечности.
— А, ну так бы сразу и сказал!
Дело-то житейское! Только вот у меня инструмент весь в ЖЭКе, — Васькин
выразительно покрутил пустыми руками. — Инструмент, понимаешь?
— Кабераська! — Пришелец протянул Васькину какую-то хреновину, подмигивающую огоньками.

Мда... Мне бы лучше разводной ключ. Ладно, не боги горшки выносят, как
говаривали древние викинги. — И Нил Полуэктович храбро нырнул в клубы
пара.

Два часа спустя

— Этот абориген ничего не
знает, — холодно бросила по-английски женщина, разглядывая Васькина из
салона медленно тонущего в грязи такси.
— Он ничего не помнит, — возразил мужчина. — Это их стандартный прием — стирают память свидетелям!

Господи! Оглянись вокруг! Ну зачем высшей цивилизации эта грязная
деревня и этот безграмотный абориген?! Признай — мы опять погнались за
твоей фантазией!
На «аборигена» Васькин обиделся и сделал вид, что
не понимает по-английски. Мужик-то ему понравился — тот сразу, не
чинясь, выпрыгнул из такси и, увязая в Главной Дороге, подошел
поздороваться. Когда он на ломаном русском спросил про НЛО, Нил
Полуэктович совсем было наладился похвастаться качественной работой, но
пока вспоминал, как по-английски будет «свищ в трубе», ехидное
замечание дамочки отбило всякое желание откровенничать.
Тут трактор
вызволил такси из глины и поволок его в сторону райцентра, и чем
закончился спор, Васькин так и не узнал. Да и не особо хотел узнать.
Он посмотрел в звездное небо и задумчиво произнес:

Высшая цивилизация, да. Кабераську вот придумали — штука полезная. А
только чтобы ею пользоваться... Все одно надо, чтобы руки не из такого
неподходящего места росли.

(с) С. Ковалев

бывает-же)))))

  • 29.11.08, 18:57
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы....