<![CDATA[_A_L_e_X_X_ - BLOG.I.UA]]> http://blog.i.ua/user/605305/ //i.i.ua/avatar/5/0/605305_248642509.jpg <![CDATA[_A_L_e_X_X_ - BLOG.I.UA]]> http://blog.i.ua/user/605305/ <![CDATA[Бытовые советы для сохранения продуктов.]]> http://blog.i.ua/user/605305/1654164/ http://blog.i.ua/user/605305/1654164/
Комментировать
]]> Wed, 25 Mar 2015 15:17:00 +0200 <![CDATA[Помогите пристроить котенка(репост)!]]> http://blog.i.ua/user/605305/1436156/ http://blog.i.ua/user/605305/1436156/ Очень милая красивая кошечка ищет хозяев... По рассказу подруги она добрая, ласковая, ручная. 
Себе взять не может, у нее две собачки.

Смотрите фотографии и узнавайте по телефону если вас заинтересовала.


+38-(063)-644-73-21 Ирина.

Комментировать
]]> Sun, 22 Jun 2014 10:58:00 +0300 <![CDATA[Подобрал вороненка. Нужна помощь.]]> http://blog.i.ua/community/1315/1423969/ http://blog.i.ua/community/1315/1423969/ Я почитал что когда еду подносишь сверху, он должен сам открывать клюв. Но он этого не делает, приходится открывать ему клюв и забрасывать еду, кормлю вареными яйцами, отваренными хлопьями овсянки, куриным филе. И водичку с шприца понемногу заливаю.
 Я устроил его в коробке  постелив тряпочками и грелками обеспечиваю тепло. 
 Мне жалко птичку, но боюсь что мы не можем позволить что бы он остался у нас жить в квартире живут так же 2 кошки. Хочу вырастить его до возраста когда он может быть самостоятельным и выпустить его на волю. 
Но я боюсь что могу не справится. Может есть люди которые смогут его взять себе кто имеет опыт и хочет помочь. 
Может кто сможет проконсультировать 
 Вороненок не может ходить пытается встать но еще не выходит. Боюсь что бы не было повреждений, палец хватает пальцами но встать не может. Крыльями машет, их складывает- на вид вроде в порядке. Сам птенец еще не до конца оперенный.


Комментировать
]]> Tue, 27 May 2014 11:49:00 +0300 <![CDATA[Судебное дело]]> http://blog.i.ua/user/605305/1077341/ http://blog.i.ua/user/605305/1077341/ Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю
и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так:

Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда В четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!
Комментировать
]]> Fri, 28 Sep 2012 11:14:00 +0300 <![CDATA[Киноштампы - Вдохновение]]> http://blog.i.ua/user/605305/988644/ http://blog.i.ua/user/605305/988644/ 45 вещей, которые мы узнали благодаря кино.
Уже более двадцати лет мы смотрим огромное количество фильмов, произведенных в Голливуде, и этот опыт позволил накопить багаж знаний, который нет-нет да и может пригодиться. Например, всем прекрасно известно, что для того, чтобы уничтожить жесткий диск компьютера с кучей секретных данных, нужно выстрелить в монитор. Или что проверять дом на наличие в нем маньяка нужно в самом красивом белье.

В этом материале обобщены такие необходимые знания, но мы считаем энциклопедию голливудских советов и подсказок неполной без ваших наблюдений и выводов.

Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.

Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"

Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.

Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.

Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.

Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.

Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.

Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.

Заниматься сексом в лифчике - признак хорошего тона.

Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.

Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.

Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам зданием.

Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.

Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.

Пароль от компьютера - это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.

Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.

Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и прятаться в ванной или в шкафу. Иначе он тебя не найдет.

В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.

Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего – шпион или просто сволочь.

Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.

Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так - у вас неприятности.

Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

Кто угодно может прекрасно посадить самолет.

Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.

Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля

Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.

Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать

Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.

Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки.

Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все немецкие военные говорят друг с другом на английском языке.

Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.
Комментировать
]]> Wed, 16 May 2012 13:58:00 +0300 <![CDATA[РЕЦЕПТ ШОКОЛАДНОГО ТОРТИКА БЕЗ МУКИ!]]> http://blog.i.ua/user/605305/894905/ http://blog.i.ua/user/605305/894905/ Шоколадный пирог без муки Ингредиенты: Горький шоколад (не менее 50%) - 400 г

Яйцо - 6 шт

сахарная пудра

Лекёр

1.Духовку нагрейте до 175°C.Форму для пирога застелите пергаментной бумагой,смажьте маслом.Шоколад растопите на водяной бане. Когда шоколад полностью расплавлен дайте ему время полностью остыть. 2. В миске взбейте яичные желтки с ликером и 2/3 сахарной пудры (100 г). Влейте остывший шоколад,перемешайте до однородной массы и постепенно влейте половину сливок. Смешайте.В отдельной миске взбейте оставшиеся сливки. 3.  Миксером взбейте белки,всыпая постепенно оставшийся сахар, до воздушных пиков.Взбитые сливки введите в шоколадную массу,затем аккуратно добавьте взбитые белки.Все аккуратно перемешайте.Тесто вылейте в форму для пирога. 4. В противень залейте кипяток на 1 см.Поставьте на противень форму с пирогом и все отправьте в духовку на 45 минут,затем уменьшите до 150°C и держите еще 45 минут.Выключите духовку и оставьте на 20 минут. cook it!
 
Заметка со звуковым сопровождением03:13
Комментировать
]]> Tue, 24 Jan 2012 14:33:00 +0200 <![CDATA[НЕ ПРАВДА.... ОТРЕКАЮТСЯ ЛЮБЯ]]> http://blog.i.ua/user/605305/833516/ http://blog.i.ua/user/605305/833516/ Неправда… Отрекаются, любя…

Вытаскивая острые занозы…

Устав от непрерывного дождя…

В котором одиноко прячут слёзы…

Устав от бесконечного «понять»…

От рифм ненужных и бессонниц стылых…

Душе устав нелепо изменять,

Терзаясь памятью, что «это было»…

Конечно, отрекаются, любя…

Чтобы себя спасти… Добра желая…

И, отрекаясь с болью, уходя,

Ломают крылья и скользят по краю…

Не правда… Отрекаются, любя…

Роднятся с одиночеством привычным

В стране с названьем серым «Без тебя»…

И всё волшебное становится обычным…

Карета — в тыкву, Золушке — метлу…

Передник — вместо сказочного платья…

И - шагом марш — в печальную страну,

Храня в воспоминаниях объятья…

Лишь башмачок хрустальный — как укор —

Стоит на подоконнике без пары…

Кастрюли, стирка… Глупой сказки вздор.

Всё было ясно… с самого начала.

Поверьте… Отрекаются, любя…
Комментировать
]]> Thu, 10 Nov 2011 10:58:00 +0200 <![CDATA[Открытое письмо автолюбителям от велосипедистов]]> http://blog.i.ua/user/605305/673260/ http://blog.i.ua/user/605305/673260/ Уважаемые господа автомобилисты,

С приходом весны на улицах появляется все больше велосипедистов –
мальчиков и девочек, парней и девушек, мужчин и женщин, которые
сознательно выбирают велосипед, как увлечение и альтернативный вид
транспорта.

Именно потому, что ситуация на дорогах Киева чрезвычайно сложная и
напряженная не только по будням, но теперь и по выходным дням, мы очень
хотим обратить Ваше внимание на себя.

Прежде всего, мы ездим на велосипедах не потому, что не можем позволить
себе автомобили, у многих из нас они есть, а потому, что это наш
сознательный выбор, нам так нравится!

К тому же, Вы, которые, порой, часами стоите в заторах на улицах Киева,
должны, как никто, понимать, что чем больше людей на велосипедах – тем
больше места на дорогах для автомобилей.

Поэтому, у нас к Вам огромная просьба – обращайте на нас внимание. Нам
некуда деться с дороги – к сожалению, для нас нет ни велодорожек, ни
места на тротуарах. В Правилах дорожного движения написано, что мы –
равноправные участники трафика, но мы не равноправны, потому что каждый
автомобилист защищен металлом своей машины, наши же машины – так же
хрупки и беззащитны, как наши тела. Мы не защищены ни государством, ни
законодательно, ни мощными финансовыми или лоббистскими организациями.
Защитить нас можете только вы – своим осторожным и сознательным
отношением к нашему присутствию на дорогах.

Мы просто хотим, чтобы велосипедистам было не страшно ездить по дорогам
рядом с автомобилями. Не страшно – значит, безопасно. Безопасно –
значит, безаварийно. Безаварийно – значит, все целы и живы!!!

В мае в 10:00, на Крещатике проходит ежегодная акция
ВЕЛОДЕНЬ. Присоединяйтесь к нам, будем очень рады, если наши ряды
пополнятся, и на дорогах Киева станет немного свободней.

Заранее спасибо.

Письмо подписали:

Независимое велосипедное сообщества г. Киева
http://www.velokiev.com

от меня немного:
Сам являюсь автомобилистом и велосипедистом, знаю как вести себя на дороге едя на велосипеде зная повадки автомобилистов, стараюсь быть заметным за ранее и быть предсказуемым,то-есть делаю так как бы мне хотелось будучи автомобилистом видеть велосипедистов.  Но иногда всё равно страшно когда от тебя пролетают на БМВ в каких то сантиметрах от тебя, когда едешь возле самого бардюра (меньше 0,5 метра от него)  при условии движения 3х-4х полос движения в одну сторону. Велосипед это - стиль жизни, спорт, здоровье (убедился в этом сам.) Будьте внимательны и уважайте других участников дорожного движения!
Комментировать
]]> Mon, 28 Mar 2011 23:54:00 +0300 <![CDATA[Нужна квартира 2х комнатная под съём! Может кто то сдаёт?]]> http://blog.i.ua/user/605305/661908/ http://blog.i.ua/user/605305/661908/ Требования к квартире (было бы не плохо):
2 комнаты раздельные, сан узел раздельный, чистая, аккуратная, с нормальным косметическим ремонтом, с нормальной мебелью, хотябы одним двуспальным местом, холодильником, стиральной машиной-автоматом, недалеко от метро (в пределах 15мин ходьбы), любого. За по мерную оплату.
Прозьба писать на адрес Электронной почты свои контакты, и желательно что нибудь про квартиру. За ранее спасибо!

Электронная почта: mila.l.r@mail.ru
Комментировать
]]> Mon, 14 Mar 2011 10:37:00 +0200 <![CDATA[Шведская команда Sabaton поёт о Битве на Курской дуге.]]> http://blog.i.ua/user/605305/656694/ http://blog.i.ua/user/605305/656694/ http://www.youtube.com/watch?v=93Z9nlpVCUU Sabaton - Panzerkampf nto the Motherland the German Army March!

In the Soviet Union, Summer 1943 Tanks line up in thousands, as far the eye can see Ready for the onslaught, ready for the fight Waiting for the Axis, to march into the trap

Mines are placed in darkness In the cover of the night Waiting to be triggered When the time is right

Imminent invasion Imminent attack Once the battle's started There's no turning back

The end of the Third Reich draws near Its time has come to an end The end of an era is near It's time to attack

Into the Motherland the German Army march! Comrades, stand side by side, to stop the Nazi charge Panzers on Russian soil Thunder in the east. One million men at war, The Soviet wrath unleashed

Fields of Prokorovka where heat of battle burned Suffered heavy losses and the tide of war has turned Driving back the Germans, fighting on four fronts Hunt them Out of Russia, out of Soviet land

Reinforce the frontline, force the Axis to retreat Send in all the reserves, securing their defeat Soldiers of the Union broke the Citadel Ruins of an Army... Axis rest in hell

Oh, Mother Russia, union of lands Will of the people, strong in command Oh, Mother Russia, union of lands Once more victorious, the Red Army stands

ТЕКСТ ПЕСЕНИ НА РУССКОМ

Немецкая армия наступает на Родину!

В Советском Союзе, летом 1943 Танки построены тысячами, сколько хватает глаз Готовые к натиску, готовые к битве Ждут, когда гитлеровцы пойдут в ловушку

Мины заложены во тьме Под покровом ночи Ждут, чтобы сработать В нужный момент

Не миновать наступления, Не миновать атаки Когда битва уже начата, Назад дороги нет

Конец Третьего Рейха близко Его время пришло к концу Конец эры близок Время наступать!

Немецкая армия наступает на Родину! Товарищи, стойте плечом к плечу, чтоб остановить атаку Наци! Панцеры на Русской земле Гром на востоке Миллион человек на войне, советский гнев брошен в бой!

Поля Прохоровки, где пылал жар битвы Огромные потери понесли, и волна войны была повёрнута вспять Отбрасывая немцев, сражаясь на четырёх фронтах Гоните их из России, с Советской земли!

Усильте фронт, заставьте фашистов отступать Пошлите все резервы, чтоб наверняка победить! Солдаты Союза сокрушили "Цитадель" Что осталось от армии фашистов - покоится в Аду

О, Мать Россия, союз народов Воля народа, сильного в команде О, Мать Россия, союз народов Снова с победой Красная Армия!

Комментировать
]]> Mon, 07 Mar 2011 12:35:00 +0200 <![CDATA[Осторожно афёра]]> http://blog.i.ua/user/605305/581188/ http://blog.i.ua/user/605305/581188/ Инфа спёрта, так как я думаю всем эта инфа будет полезна.
Касается, думаю, только Киева...

Есть такая
контора, устанавливающая двери и домофоны... Сегодня в ящике нашел
платежку... Все - как у Цифрала: лист А4, на нем - 2 платежки (за год и
за квартал, суммы 85,32 и 21,33 соответственно)... Меня удивило 2
вещи... Первое - другое название (ТОВ "Київська мережа домофонів"),
второе - совсем свеженький код регистрации (тот, который МинСтатовский
или Єдиного державного реєстру підприємств і організацій України) -
37415601... Счет - 26003000169765 в Себбанке... Странно думаю...
Название - другое, код - свежак... Мало ли - может дочерку какую
зарегистрировали... А как же коллективный договор, который я сам лично
подписывал от дома? Не понравилось мне все это... Недолго думая, я
звякнул в колл-центр Цифрала...

В ОБЩЕМ, ДАННЫЕ ПЛАТЕЖКИ РАЗОСЛАНЫ АФЕРИСТАМИ!!! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ОПЛАЧИВАЙТЕ!!!

Спёрто тут:
http://www.opel-club.com.ua/forum/index.php?showtopic=121573
Комментировать
]]> Mon, 22 Nov 2010 19:11:00 +0200 <![CDATA[Найдены гос номера в луже...]]> http://blog.i.ua/user/605305/512563/ http://blog.i.ua/user/605305/512563/ Объявление не моё, просто по прозьбе одноклубников выложил, может комуто поможет(ЦЫТИРУЮ):

Сергей Вишнёвый писал(а):
В ночь (23:30-00:00) с 27 на 28 июля в г. Вишнёвом на улице Киевской в огромной луже (выше колёс) потерял свои номера. В 4-х часовом поиске были найдены свои и чужие. Ниже список чужих, если кто знает тематические ресурсы, где можно развесить это объявление - люди будут признательны...
D 001 080
АІ 6571 СА
АА 2281 ВО
АІ 5719 СІ
АО 4473 АМ
АА 7106 ІА
АІ 7680 ВО
АА 7903 ІЕ
АН 0848 НВ
155-97 КТ
067 230 80 80 Сергей, звоните... отдам предъявителю второго экземпляр
Комментировать
]]> Tue, 03 Aug 2010 12:41:00 +0300 <![CDATA[29мая 2010-ВЕЛОДЕНЬ 2010]]> http://blog.i.ua/user/605305/473094/ http://blog.i.ua/user/605305/473094/ 29 мая 2010 пройдёт всеукраинский ВЕЛОДЕНЬ 2010. Приглашаются все жилающие принять участие в даной акции. Давайте покажем что мы существуем.

Подробности можно прочитать ТУТ:

http://www.velokiev.com/forum/viewtopic.php?f=115&t=73830

Присоединиться к событию

Комментировать
]]> Tue, 25 May 2010 19:09:40 +0300 <![CDATA[Посвящается нашим...:))]]> http://blog.i.ua/user/605305/421678/ http://blog.i.ua/user/605305/421678/ Клялся: не пущу! Но ты пришла –
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.
Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.
Сколько неги в этом гибком теле!
…Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла
Присоединенное голосование (голосовать):
  • Понравилось: 97%, 30 голосов
  • Не понравилось: 3%, 1 голос

 
Заметка со звуковым сопровождением02:34
Комментировать
]]> Wed, 03 Mar 2010 20:40:00 +0200 <![CDATA[КАГДЕЛАГ -бобруйский автозавод (БАЗ)]]> http://blog.i.ua/user/605305/371773/ http://blog.i.ua/user/605305/371773/ (БАЗ) приступил к выпуску автомобилей "Кагдиллаг".
Представляем модельный ряд:
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд" (доступны 2 модификации автомобиля - "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство);

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб" (создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина);

- специально для дам "Кагдиллаг Гламур" в розовом цвете (цвет разрабатывался в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металлик с блестками. Модель отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама -- тот мудаГ, и отсутствие зеркал заднего вида по той же причине (кроме основного зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, помадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- "Кагдиллаг Звэрьмащин" - легкий грузовик а-ля каблук для перевозки фруктов и овощей (в базовой комплектации затонированы все стекла и фары. В магнитолу сразу записаны «черные глаза» и др).
Комментировать
]]> Tue, 15 Dec 2009 14:24:00 +0200 <![CDATA[повязки анти грипп]]> http://blog.i.ua/user/605305/344265/ http://blog.i.ua/user/605305/344265/
Мы спасены http://i070.radikal.ru/0909/c4/cdb424313a12.jpg
эт на потом
umnik
Комментировать
]]> Mon, 02 Nov 2009 12:23:00 +0200 <![CDATA[Черноблыль в КИЕВЕ. Смотреть всем.]]> http://blog.i.ua/user/605305/332860/ http://blog.i.ua/user/605305/332860/ http://monk.com.ua/article.php/kievskij-Chernobil-32-foto-video

hypnosis

Комментировать
]]> Tue, 13 Oct 2009 16:25:00 +0300 <![CDATA[Анекдот]]> http://blog.i.ua/user/605305/283160/ http://blog.i.ua/user/605305/283160/ - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! 
Комментировать
]]> Wed, 24 Jun 2009 16:48:00 +0300 <![CDATA[Ляпы клиентов банков:]]> http://blog.i.ua/user/605305/283149/ http://blog.i.ua/user/605305/283149/ ***
- На обратной стороне карты поставьте подпись. 
- Свою???
***
Звонок в банк: 
Клиент - "Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту..."
***
Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ....
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос).
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала).
***
Клиент: "Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда, и никак! Помогите, а???"
***
Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно неосмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит: 
- Извините, что я такой **дак!
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я: ... (молчу) 
К: Я уже пользовался Вами...
***
Оператор: Назовите номер договора. 
Клиент: Куда? 
О: В трубку.
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику.
***
....Я тут краем уха увидел вашу рекламу…
***
....Я хотел бы вступить в связь с вашим банком…
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
Комментировать
]]> Wed, 24 Jun 2009 16:37:00 +0300 <![CDATA[Игрульки-Головоломки!]]> http://blog.i.ua/user/605305/279969/ http://blog.i.ua/user/605305/279969/ В общем как вам такая штуковина? uhmylka question

Комментировать
]]> Thu, 18 Jun 2009 11:56:00 +0300