Интересно, к чему снится вибратор?

Хорошо быть "плохой" девочкой.

Можно валить все на скверный характер - и окружающие с этим смирятся.

 Не обязательно улыбаться и "производить впечатление".

Можно о чем-то сложном  попросить своего верного поклонника - и не чувствовать себя обязанной.

Можно плохо выглядеть - и от этого не чувствовать себя несчастной. Потому что для того, чтобы выглядеть хорошо - достаточно будет изменить выражение лица.

Можно признавать свои ошибки, но не признавать себя побежденной.

Можно расплакаться в присутствии мужчины - из-за этого самого мужчины. И при этом он ни за что не узнает, что это он причина.

Можно нагло, неприкрыто быть эгоисткой. И при этом не раздражать этим фактом окружающих.

Почти все люди из твоего окружения будут считать тебя очень хорошим человеком. Остальные пошли нафиг могут быть свободны. *широкая улыбка*

Можно не заморачиваться "как это будет выглядеть" или "что подумают окружающие". Просто не иметь подобной привычки - и все.

Можно четко знать, что тебе доставляет удовольствие в жизни, и ничуть этого не стесняться.

При этом можно быть красивой женщиной, верной подругой, нежной любовницей, любящей матерью и ответственным работником. Одновременно.

PS Отношения "плохих девочек" и их мужчин складываются, как правило, по нестандартной схеме. Без классического хеппи-енда и сопутствующих... Зачастую намного честнее и, как ни странно, интереснее. Но это другая тема.

Весна! Города окутываются зеленоватой дымкой проклюнувшейся зелени. В воздухе опасно пахнет флюидами любви. Мужчины восхищенно засматриваются буквально на каждую проходящую мимо девушку. А девушки... весна - это однозначно, их пора...

Горделивая походка, блеск в глазах, легкая улыбка блуждает на губах - еще бы... наконец-то скинуты тяжелые шубы, юбки могут быть легкомысленными, а колготки - непрактично красивыми. Изящные туфельки дополняют образ красавиц.... Туфельки.... вот тут-то и начинается главная весенняя проблема всех женщин.

Ежегодно наши ножки, изнеженные теплыми сапожками заставляют прихрамывать не одну тысячу женщин. В аптеках резко ощущается дефицит пластыря. Модные новые или любимые старые - все равно весенние туфельки натирают тонкую кожу пяточек (с середины мая - пальчиков, в связи с переходом на босоножки)... Мой персональный опыт подсказывает, что цена обуви тут абсолютно не важна.

Вот и я сейчас. В отличнейших новеньких туфельках прихрамываю по офису (эффектно вилять бедрами, увы, сложно - хотя каблук обязывает :))) ), убеждая себя, что это ненадолго, просто надо потерпеть. И при этом мечтаю об уютных домашних тапках - там пятка открыта.

Эх...

  Как же все-таки здорово прийти домой, скинуть туфли и размять уставшие пальчики. Содрать с себя красивую офисную одежду и натянуть любимые шорты с майкой "Сочи 2014" (спасибо дорогим друзьям). Обуть верные вибрамки и отправиться на пробежку.

  Подошвы легко касаются земли. Дыхание уже практически перестало сбиваться, позволяя насладиться запахом растущей травы. Изредка попадется парочка, распивающая дешевый коктейль на берегу реки. А в основном никто не отвлекает меня... Бег для меня заменяет медитацию. "Я люблю тебя за то, что твое ожидание ждет...Того, что никогда не сможет произойти..." поет Бутусов в наушниках. В голове ни одной мысли. Кажется, именно такого состояния пытались достичь йоги. Мне хорошо...в этот момент я просто существую.

  Парень на велосипеде делает невообразимый кульбит, красиво приземляется. Замечает меня - робкая улыбка обозначается на его юном лице. Улыбаюсь в ответ. Он делает попытку заговорить, но я не останавливаюсь. Не сегодня, юноша... Вечерняя пробежка - слишком интимный процесс. Не люблю, когда вмешиваются.

 Спокойствие реки притягивает магнитом. Тело с трепетом предвкушает обжигающую прохладу воды. Через полтора месяца, думаю, можно будет позволить себе расслабить мышцы плаванием. А пока - дома холодный душ.

 Безумно приятное ощущение. Укрепляет тело и освежает душу. Рекомендую...

За всех отвечать не буду. Конкретно - я. И именно в данную минуту.

Итак:

Шоколадку; скинуть туфлю на неимоверном каблуке ( желательно в начальника); кофе; сливок; мороженого; выходной; хорошую погоду; оказаться на лугу, где много-много одуванчиков и сплести венок; секса, конечно же; красиво прыгнуть с обрыва в море (как в кино); или просто стоять на вершине скалы и чтобы ветер красиво развевал мои волосы и платье; своего мужчину рядом; опять секса; в горы - с рюкзаком и палатками, автостопом...эх...; скорей бы шесть часов; чтобы изобрели телепорт и не нужно было бы столько времени тратить на общественный транспорт; пойти потанцевать хочется; новое платье и туфли; целоваться под дождем, словно опять 18; напиться неприлично вкусных и дорогих напитков - и чтобы наутро без похмелья; пробежаться босиком по зеленому лугу, вдыхая ароматы цветов, и чтобы в синем-синем небе кружили ласточки; на рыбалку рано утром, как в детстве, с дедушкой - и чтобы он был жив; прыгнуть-таки с Нового моста в Твери; или просто прыгнуть с парашютом; и чтобы на земле с цветами ждал любимый; уснуть, свернувшись калачиком - и чтобы он все это время гладил по голове; просто выгнуться дугой, чтобы спало это зимнее оцепенение в мышцах; быть счастливой - ой, как хочется....

Все, минута вышла, а желаний еще ой, как много осталось...

  Могла ли я подумать два года назад, когда проснулась утром возле тебя - такого странного и совсем чужого, какое место ты будешь занимать в моей жизни. Что Ты - совсем не похожий на мужчину моей мечты, - перевернешь все во мне. Что ты разбудишь сумашедшую дикарку, которая так сладко заснула после изрядной дозы хлороформа. Что 90% своего времени мне будет хотеться просто тебя убить, и 10% - зацеловать до смерти. Что завтрак в постель - это не идиома, а чертовски приятная вещь... 

Что можно быть влюбленной и при этом избежать страданий "подлинной" любви... просто не принимать ее в расчет. Что можно будет испытывать острое наслаждение водя тебя по тонкой грани между желанием "умереть в один день" и необходимостью бежать от меня без огладки.

А особая прелесть в том, что я тоже иду по этой грани.

Я люблю тебя. Потому что я - женщина. Потому что я нуждаюсь в этом. А ты этого стоишь. Потому что я никогда не скажу тебе об этом. И только иногда, пока ты спишь мои губы неслышно, одним только движением выдадут меня. Потому что тебе опять нужно уезжать. И мы оба знаем, что скоро ты вернешься. Но никогда не сможем быть уверены в этом. Потому что на вопрос - "Ты выйдешь за меня замуж" я, внутренне готовая сдаться без боя, тихо отвечу - "мне с тобой слишком хорошо для этого". И ты не обидишься, а пообещаешь вернуться к этой теме через десять лет. И вряд ли вернешься...

Я хочу тебя. Я умею получать и дарить наслаждение. И хочу делать это с тобой. Каждый раз, касаясь тебя я пытаюсь запомнить это ощущение, впитать его в себя. Ты привык брать, но не привык получать. Именно с тобой я открыла в себе талант чувственности. И с удовольствием поделюсь с тобой.

Я горжусь тобой. Ты действительно многого достиг. Ты умеешь добиваться цели. Ты умеешь преодолевать препятствия. Ты умеешь быть собой.

Ты закоренелый холостяк. Я остро ценю свое одиночество.Нас разделяют километры, границы, жизнь...  У нас не может быть НАС. И в этом самая главная прелесть...

  Доброго времени суток, господа!

  Не могу не написать о теме, которая меня всегда цепляет, но высказываюсь крайне редко. Об истеричных выпадах на тему антиукраинской (антироссийской или же антиафриканской - суть везде одинакова) пропаганды. Знаете, я очень не люблю мнительных, закомплексованных людей. Такие люди вкладывают в слова и действия окружающих некий извращенный смысл. Таким людям свойственно относить на свой счет то, что они сами считают правдой. Увы, таких большинство. В них нет той внутренней свободы, которая отличает думающего человека от быдла  человека, у которого с этим проблемы.

  Часто наблюдаю такой жизненный принцип - не самому стать кем-то, а соседа, у которого получается жить лучше, вымакать в грязи, чтобы потом довольно похрюкивать в своем навозе. У меня ощущение, что этот принцип возведен нашими, не побоюсь этого слова, политиками - в ранг национальной идеи. И как это ни прискорбно осознавать - у них это получается.

  Я - украинка.Не по рождению - по сути. Я влюблена в эту землю, я дышу полной грудью  воздухом этой страны. Я хочу, чтобы эту землю так же любили мои дети и внуки. Я горжусь тем, что есть хорошего в этой стране, и стараюсь не обращать внимания на ее недостатки. Никто не идеален.

 И это совершенно не значит, что я не могу любить японские суши, русскую речь, испанское вино или финскую баню.

 В этом моя свобода.

PS. Извините, навеяло казалось бы, мелочью - обсуждением нового фильма "Тарас Бульба" и самого Гоголя. Жаль, что вместо того, чтобы просто наслаждаться, некоторые начинают извращать саму суть искусства, ища в нем происки врагов.

PPS. Сам фильм еще не смотрела. Но больше, чем уверена - ничего антиукраинского я в нем не увижу. Потому что я этого не боюсь.

Задвинуть мысли в дальний уголок

и сердце, пробудившееся нексати

Унять...

Недоуменно всматриваться в потолок

и ощущая все неровности кровати

Лежать...

прислушиваться к внутреннему ощущению

опасливо заглядывать в себя...

молчать...

Барахтаться - или плыть по течению,

В который раз - на час, иль навсегда -

Решать.

Сущность свою кляня -

наконец-то определиться.

Можно ли женщине, вроде меня -

просто влюбиться.

  Пару дней назад моя мамочка не преминула заметить, что после 25 женщина перестает считаться молодой.Чем я парировала - дело сугубо семейное. Но все же задумалась. , пора заканчивать очередной этап моей жизни... И хоть до потери молодости мне еще...эм...ровно столько же, сколько до потери дурости, пора заканчивать очередной этап моей жизни...

  Увы, счетчик мыслей заранее установлен не был. Посему придется подытоживать в общих чертах. И только за последнее время.

Итак... я:

-похудела. Для этого я всего лишь начала полноценно питаться и бегать по вечерам.

-бросила курить. Тут тоже все без моего участия решилось. Просто в один прекрасный момент я поняла, что в моей сумочке уже месяц болтается неиспользованая пачка сигарет. Удивилась и приняла как данность. Полгода уже не курю.

-я заметно выросла в профессиональном плане. Несмотря на сильно урезаный оклад.

-поставила на место кучу родственников. перестала всех поддерживать. Поняла, что даже сильно урезанного оклада мне хватает на все необходимое, и остается сумма на приятные мелочи.

-натворила кучу глупостей. Периодически впадала из-за этого в депрессию, потом задирала нос и выходила из нее. Надеюсь, что с честью и достоинством.

-занялась здоровьем. Результат налицо и на лице. Чувствую себя прекрасно.

Планы на ближайшее будущее наполеоновские. То, что в этом году моя маська идет в школу, и все, что с этим связано - это больше необходимость, чем планы.Че уж тут писать. Поэтому:

- сделать оклад не сильно урезаным. и да помогут мне в этом предстоящие выборы )))

-купить-таки нормальную палатку. Старая в этом году приказала долго жить.

-научится произносить классическую Р. Все равно с дитём к логопеду ходить. Заодно и себе подкорректирую. А французское грассирование оставлю для интимных моментов.

-дорастить волосы до поясницы. Мне пойдет. ))

-отдохнуть летом в Сочи. Заодно и с друзьями повидаться.

-осилить-таки такую вещь, как вязаный купальник. В крайнем случае, собрать его из уже готовых, но заброшеных половинок. Знаю, что жутко непрактично, зато похвастать можно.

-доучить испанский язык. А то нелогично - на четверть испанка, а знаю только туристический минимум.

какой-то легкомысленный список получился... к чему бы это? Видимо, весна меня пленила окончательно.

Ах да... еще про мечты.... Хочу квартиру, в горы, и в Париж... Вот, собственно, и все...

 Как это ни странно, в этом году я не слышала ни одного призывного кошачьего завывания. Все усато-полосатые рыцари решили дать мне спокойно выспаться в этом году. Мне-то хорошо, а вот моя хвостатая любимица страдает. В поисках женского счастья она забредает в такие дикие места, которые раньше ей не могли приснится в страшных снах. А я потом выискиваю ее печальную мордочку в радиусе десяти километров. Бедная киса...

  Неужели "на десять девченок -  девять ребят" - действует и в кошачьем царстве? Как-то обидно за мою красавицу.

ЗЫ. Вчера наблюдала, как она бьется головой о батарею. До чего животное довели, сволочи